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校园小品的剧本,时间不超过五分钟。急~~~~~

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。（上场）乙：先向大家作一下介绍。（一直都在场上坐着） 甲：我叫赵壮壮。 乙：我叫赵瘦瘦。
甲：瘦瘦，你是初一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。（做晕状）
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ （扶起）
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永 垂 不 朽 了。 （做向往状）
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：保密，但哥给你个忠告：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是赵壮壮的“母鸡”吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的赵壮壮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。乙：好学长，说实在的，我学习确实有困难。甲：那我给你说些名人吧——牛顿！ 乙：长的象头牛反应却很迟钝吗？甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？甲：晕..I服YOU咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：生活啊…早恋算吗？（色咪咪）甲：算啊！我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）乙：呃…（无奈） 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。乙：嗯，让我们迎着朝阳前进把！ 甲：Let’s go！！

　　甲乙上台
　　甲：学生XXX（报名）
　　乙：XXX（报名）
　　齐：上台鞠躬！（鞠躬行礼）

　　甲：今天我们给大家说段相声。
　　乙：老词儿。
　　甲：相声有四门功课。
　　乙：对。
　　甲：讲究吃、喝、嫖、赌。首先说这吃……
　　乙：您先等会儿吧。不对。什么吃喝嫖赌？不是。
　　甲：不是啊？噢，说错了。相声四门功课，应该是坑、蒙、拐、骗……
　　乙：这就对了。不对不对，还不对！
　　甲：还不对？厄？你这个人儿怎么这么难伺候呢？
　　乙：什么叫我难伺候？一直你就没说对。四门功课应该是说、学、逗、唱。
　　甲：是吗？什么时候改的？十六大？怎么没人通知我？
　　乙：没改过。
　　甲：与时俱进了？八荣八耻了？深入贯彻十六大精神了？
　　乙：别拔那么高，不至于。一直就是说、学、逗、唱，没改过。
　　甲：呵呵，我不过是开了个玩笑，说、学、逗、唱，其实大家都知道。
　　乙：是啊。
　　甲：今天咱们的主题不是这个。
　　乙：是什么？
　　甲：今天的主题是消防安全。
　　乙：对，别跑题。
　　甲：消防。其实这个主题很难说。
　　乙：怎么讲？
　　甲：对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。
　　乙：也没人愿意经历这种事。
　　甲：消防是件大事，不容忽视，但是，只要我们注意日常生活工作的细节，做好身边事，便可防患于未然。
　　乙：对。
　　甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了。
　　乙：有道理。
　　甲：抽烟，当然了，最好别抽，
　　乙：对身体不好。
　　甲：对，能忌最好忌了，不能忌？那也一定记得抽完之后，把烟头彻底捻灭。
　　乙：是。
　　甲：出门之前，把家里电器的开关都关好。煤气灶，关好，
　　乙：对。
　　甲：对于工厂企业来说，都有那一条一条的详详细细的防火须知，防火条例。
　　乙：都有。
　　甲：大家只要严格的遵守，一般情况下都能杜绝火灾的发生。防火这件事情，说难也难，但说容易也容易。
　　乙：只要用心。
　　甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。
　　乙：那怎么办？
　　甲：（对乙）那你举例子？也不行。
　　乙：是啊。
　　甲：你也没被烧过啊！唉，哪儿说理去！
　　乙：什么意思？我非得被烧过啊？
　　甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
　　乙：是。
　　甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒蝉，不能歧视……
　　乙：谁啊？没那么寒碜！
　　甲：所以啊，所以啊，他防火意识特别的好！
　　乙：这有什么关系？
　　甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！
　　乙：没你这么说话的！
　　甲：他，天生的，打小儿，防火意识就特别好。
　　乙：那倒是。
　　甲：举个例子，那一年……那一年，他三个月大。
　　乙：三个月？还不懂事儿呢！
　　甲：要不说天生的呢！三个月大！你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
　　乙：咳！干什么呢这是？
　　甲：嗯？
　　乙：你这是（拍胸）干什么呢？
　　甲：怎么了？我是说你爸爸（用手拍自己的胸）抱着……
　　乙：（拉甲的手）手别瞎拍！说就行了，容易误会。
　　甲：噢，你爸爸（用手拍自己的胸的动作转为抱小孩的动作）……抱着你，一大家子人吃饭，一大桌子菜，一大桌子人。你爸爸，你爷爷，你大爷，你二大爷，你叔叔，你姥爷，你大舅，你二舅……
　　乙：我们家是少林寺啊？怎么一个女的都没有？
　　甲：女的都在厨房忙乎呢。
　　乙：噢。
　　甲：你爸爸抱着你，坐在你爷爷的对面，你大爷，你大爷……
　　乙：怎么着你这是？
　　甲：坐你们中间。
　　乙：你以后把话给我说连贯喽。
　　甲：你大爷坐中间。抽烟，他好抽烟。
　　乙：他有这嗜好。
　　甲：啪，把烟点上了，刚要抽，你，哗~~~（用手向前划弧线）
　　乙：怎么了？
　　甲：尿了。
　　乙：咳。
　　甲：一条完美的弧线，划过饭桌的上空，直击你大爷的嘴……
　　乙：啊？
　　甲：边的烟！滋~~~烟灭了！
　　乙：用尿浇灭了啊？
　　甲：喝！防火意识多强！嗯！看人家这意识！三个月！神童！砸缸的司马光算什么？称象的曹冲算什么？人家，三个月大，三个月大就会动用消防工具灭火了！
　　乙：好么，我这还是自带的工具呢。
　　甲：你大爷被震撼住了。
　　乙：不至于。
　　甲：（学大爷）好侄子！大爷知错了，自罚一杯！（做干杯状）
　　乙：嚯？
　　甲：呸！呸呸！
　　乙：怎么了这是？
　　甲：一股子尿素味！
　　乙：啊？
　　甲：刚才你那泡尿滋灭了烟头，它可没停在半空中。
　　乙：是啊！
　　甲：（作相应动作）哗……完美的弧线，兹……浇灭了烟头，哗！全喷你爷爷脸上了，哗啦！均匀地扑散在八仙桌的每一个角落。
　　乙：你哪儿那么多象声词啊？
　　甲：一桌子菜啊，无一幸免！
　　乙：全糟践了。
　　甲：大家这会儿还愣着呢，你这泡尿让大家一时手足无措，乜呆呆发愣！
　　乙：吓一跳。
　　甲：要说还是你爷爷拿的住事儿（挑大拇指）！
　　乙：是啊。
　　甲：不慌不忙，站起身来，招呼大伙，（学爷爷）来来来，大家吃好喝好。
　　乙：还吃？
　　甲：你爷爷端起面前这碗鸡蛋汤（做动作），一仰脖，吨吨吨吨吨……
　　乙：喝啦。
　　甲：（作抹嘴状，丁字步，唱）临行喝妈一碗酒，浑身是……
　　乙：别唱啦，我爷爷没毛病吧？
　　甲：（作势还要唱）我这儿还有一高腔儿……
　　乙：别高腔儿了你，都乱套了。
　　甲：你爷爷这是高兴，发现你是个神童，高兴，表达一下……
　　乙：那也正常点的方式啊！
　　甲：反正你防火意识好！从来没遇到过火灾。
　　乙：这倒是。
　　甲：你大哥就不一样了。
　　乙：怎么？
　　甲：你大哥遇到过火灾。
　　乙：是啊？
　　甲：你大哥，精神！那小伙子！壮实！一米八的大个，扇子面的身材。
　　乙：体格不错。
　　甲：是你们厂消防队队长。
　　乙：我们厂有个业余的消防队。
　　甲：你大哥就一个毛病。
　　乙：什么啊？
　　甲：你别想从他哪儿听到一句鼓励的话。你要是问他，你说我干这个事能成吗？（学大哥）成吗？别扯了！你干吗都成不了！
　　乙：啊？
　　甲：甭管谁问，都一样。
　　乙：为什么啊？
　　甲：你大哥说了，这叫闲里置忙里用，消防练兵。
　　乙：怎么讲？
　　甲：他不是厂消防队的队长吗？
　　乙：是啊。
　　甲：为了增加业务能力，平时就要练练泼冷水。
　　乙：泼人冷水啊？这和救火都不挨着。
　　甲：你大哥一天到晚的念叨，（学大哥）你说，怎么就不着个火呢？
　　乙：还盼着着火啊？
　　甲：老练嘴了，手痒痒。可别说，那天，你们厂子还真失火了！
　　乙：是啊！
　　甲：本来火不大，三层的楼房，一层有火情，赶紧救，来得及。
　　乙：那赶紧啊。
　　甲：没有灭火器。
　　乙：每个厂房都有啊。
　　甲：是啊，一层着火了，但所有的灭火器，都让你大哥给放在三层的楼顶上了。
　　乙：怎么放那了？
　　甲：你大哥说了，根据生物学的原理，灭火器需要晒晒，避免长潮虫子。
　　乙：这是哪门子生物学？
　　甲：一层着火，灭火器都在楼顶，谁也没法去拿。
　　乙：可不吗？正在火苗子上头。
　　甲：没辙啊，眼见这火是越来越大，一时间，百千人大呼，百千儿哭，百千犬吠。中间力拉崩倒之声，火爆声，呼呼风声，百千齐作；又夹百千求救声，曳屋许许声，抢夺声，泼水声。凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也……
　　乙：什么乱七八糟的？
　　甲：正在此危急存亡之秋……
　　乙：你就别拽文了。
　　甲：只见一辆救火车飞驰而来！
　　乙：好！
　　甲：开车的不是别人，正是厂消防队队长你大哥！
　　乙：噢？
　　甲：正所谓时势出英雄，英雄造时势，烽烟滚滚唱英雄，四面青山侧耳听，人生自古谁无死，留取丹心照汗青！到了你大哥大显身手的时候了！只见他开着这辆车，嗷~~嗷~~嗷~~，直接就冲进了大火之中。
　　乙：好！不对！他停在火边上就行了，怎么冲进去了？
　　甲：说的就是啊！厂里唯一一辆救火车让你大哥开火里去了。边上的人，想帮忙也帮不上了。
　　乙：可不吗！
　　甲：说时迟那时快，消防车在熊熊烈火之中停了下来，你大哥嗖的一下子从车中窜了出来。
　　乙：噢？
　　甲：什么叫油锅里的蚂蚱？哪个是热锅上的蚂蚁？看见你大哥就能理解了。
　　乙：好家伙。
　　甲：只见他是上窜下跳，辗转腾挪。
　　乙：干嘛呀？
　　甲：救火啊！
　　乙：噢！一个人？
　　甲：（做水枪救火状）滋滋滋
　　乙：用水枪浇。
　　甲：（做用灭火器状）扑扑扑
　　乙：用灭火器喷。
　　甲：（做脱下衣服扑打火状）
　　乙：用衣服扑？
　　甲：（双手叉腰，前倾身，做吐口水状）
　　乙：用唾沫淬啊？管用吗这个？
　　甲：你大哥可是拼了死命了。
　　乙：不拼命就死了！谁让他把车开火去的？
　　甲：大火，终于，被扑灭了！
　　乙：我大哥干的？
　　甲：119来了。
　　乙：我说的吗，那淬不管用。
　　甲：等119把你大哥救出来的，再看你大哥，都烧成笤帚疙瘩了。
　　乙：好么，赶紧送医院啊。
　　甲：你大哥刚住进医院，慰问的同事、领导就都来了，看望大英雄！
　　乙：是啊？
　　甲：大英雄！一个人开车杀入火海！谁还敢说“世风日下，人心不古”？谁还敢说“经济社会不再有董存瑞”？看看你大哥，活生生一个孤胆英雄黄继光啊！
　　乙：倒是挺勇敢。
　　甲：看望孤胆英雄，都带着东西，苹果、梨、桃、葡萄、香蕉、花圈……
　　乙：没有！还没死呢！花篮儿。
　　甲：花篮儿。还有那布的，方的，上边写着字，叫……挽联？
　　乙：不是！那叫锦旗。你不知道就别瞎说。
　　甲：锦旗，上面四个大字，孤胆英雄。领导也来了，带着奖金，5000块！奖金，奖给大英雄！
　　乙：好。
　　甲：你大哥看了看这5000块钱，说，领导，这钱我可不能拿。
　　乙：英雄都这么说。
　　甲：领导说，别介，不许学电影里的人说话，电影里的英雄这样说完后，都死，别这么说。
　　乙：咳。
　　甲：这钱是是专门奖给大英雄的，一定要收下。
　　乙：收了吗？
　　甲：你大哥还是拒绝，（学大哥）领导，这钱您别给我。（学领导）不行，这是专门奖给你的，这是对你的奖励。（学大哥）别领导，你看这……（学领导）不要再推了，这是一点心意，为的就是奖励你的勇敢，奖励你的果断，奖励你开车独闯火海的大无畏的精神！
　　乙：就是。
　　甲：（学大哥）领导，您要是真的打算花这笔钱的话，你用这钱……
　　乙：怎么样？
　　甲：（学大哥）把我那车闸修好先！
　　乙：别挨骂了。

　　甲：学生XXX（报名）
　　乙：XXX（报名）
　　齐：下台鞠躬！（鞠躬行礼）

简介：同福客栈，被定位奥运指定酒店，佟掌柜高兴的是有钱赚了，担心的是服务条件还不够。燕小六作为网通公司的社区经理，介绍业务上门，解了佟掌柜的担心。莫小贝却趁机满足一下自己的愿望。。。。。。

人物：
燕小六：网通社区经理，认真，固执
佟湘玉：客栈掌柜，吝啬，爱财，对白展堂有好感
白展堂：客栈跑堂，自信，帅哥，喜欢佟湘玉
郭芙蓉：客栈打杂，蛮横，可爱，对吕秀才有好感
李大嘴：客栈厨子，爱占小便宜，喜欢吃，体胖心眼小，梦中情人：惠兰
吕秀才：客栈账房，爱读书，爱卖弄知识，小心眼，喜欢郭芙蓉
莫小贝：佟湘玉的小姑子，不爱写作业，爱吃糖葫芦，调皮，可爱

舞台：桌子，板凳三个，茶壶，茶碗若干，柜台
道具：笔记本（燕），扫把（郭），菜篮（李），抹布（白），扇子（佟）

★开始———————————————————————————————————㊣

同福客栈内：小郭扫地，秀才在柜台算账，李大嘴挎菜篮从门外走过厅堂，白展堂在擦桌子。

佟（上台，满面春风）：展堂，开门咧，接客咧，开始营业咧~~~~~

白：早开了，都等你，菜都凉了。

佟（满面春风）：哎，小郭，把这扫干净点，展堂，这儿在擦擦，大嘴~~~，把灶台收拾收拾。

白：呦，掌柜的，今儿这是怎么了？有啥喜事呀？

郭（没好气的说）：八成是中彩了，跟钱不沾边的事她不会这样。

吕（答茬）：不是，听说她昨天上街，一两银子咯着她脚了，她捡起来，这个乐呀，一条腿蹦着就回来了。

郭（眨眼）：怎么。。。怎么一条腿呀？

吕：把脚歪了，还乐了一晚上。

佟（沉下脸，走到桌旁，慢慢坐下）：我是那种人吗？我要是那种人，我就不会嫁过来，我要是不会嫁过来，我的夫君也不会死，我地夫君要是不死，我也不会沦落到这样一个伤心地地方，我要是没有沦落到这样一个伤心的地方，我也不会像今天着这样子。。。。。。（伤心状）

秀才，小郭表情同情状。

郭（不耐烦）：行了，行了，老是这么一套，拜托呀，有没有点新鲜的。

佟（突然站起来，喜）别的？又（有）！！！

众人围上，听

佟：有一个好消息，和一个坏消息，先听那一个？

吕（傻笑，拍桌子）：好的！！！

佟：这里要开奥运会，咱们店被娄知县指定为奥运合作酒店，以后贝克汉墓呀，乔丹呀，阿迪达斯，耐克呀都会来咱们这住！

白：这都干啥地呀？

佟（喜）:总之，红毛地，黄毛地，绿毛地都会来，到时候（作点钱状），美元呀，法郎呀，泰国铢，缅甸盾。。。。。哈哈哈哈哈。。。。。

（众人作毛骨悚然状）

佟：还有我地偶像也要来！

众人：谁？

佟：刘翔！！！

（白瞪眼睛）

郭（眨眼，对秀才）：刘翔谁啊？

吕（比划）：就是跑的特快的那个，中间还摆上许多长板凳，蹦着跑。

郭：摆那么多板凳还跑的快呀？

吕：轻功好呗！！（特自豪的样，突然看见白瞪眼，赶紧低头）

李：那坏消息呢？

佟（做痛苦状，愁眉不展）：娄知县要咱们提升服务水平，从硬件到软件，为客户提供一流的住宿环境。要能随时了解奥运信息，发布消息要快！（欲哭状）咱们这个店离十八里铺的场馆少说也有十几里的路，写封信也要一天才到。离西凉河的水上项目，做马车也要两个时辰到，还要实时了解奥运信息，咋能那么快吗（趴在桌子上）。

众人茫然

吕：哎，我听说现在有什么网的，还有什么p,什么V的。。。可以很快的知道远方的事情。

燕（从门外走进来）：因特网！

佟（抬头看秀才）：我又不打鱼，要网有啥用吗？

众人回头看：呦，燕捕头来了！！

燕（伸手作制止状）：不要叫我燕捕头了，我已经改投网通门下了。

白：网通是网什么的？

燕（坐下喝水）：就是一个电信运营公司。

李：买点心的公司？

燕（挥手）：说你们也不懂，总之，以后不要叫我燕捕头了。

白：那叫啥呀？

燕：我（大拇指指自己，特牛状），现在是网通公司的社区经理了，负责咱们七侠镇的通信服务，以后就叫我“燕经”好了！

李（笑）：哎呀妈呀，“燕经”，“燕京”，那您是清爽型的呀，还是干啤呀？

燕：干的！

众人笑

燕（忽然明白，站起来）：什么清爽，干啤的？成啤酒了是吧？

李：你不叫“燕经”吗？我还是“青岛”呢！

吕：我是“蓝带”

郭：我是“雪花”

燕：什么跟什么呀？行了，行了，把名叫全了，叫“燕经理”！

佟（赔笑，扶燕坐下）：燕经。。。哦。。。燕经理！，您到我这有什么贵干呀？

燕（牛状）：听说。。。你们成了奥运指定酒店了？

佟（点头，做愁眉状）：还说那，都快愁死我了，还缺好多条件呢。

燕：被发愁呀，我这不是来帮你们了吗？

众人（轻视状）：怎么帮？

燕：我现在是网通公司的社区经理，我们公司有很多业务可以完善你们酒店的硬件、软件的服务水平。

佟（喜，拉住燕的手）：说说，说说，小郭到水！

（郭忙笑脸到水）

燕：针对你们随时了解体育赛事的困难，我们有IPTV

吕：对！我说什么p，设么V来者！

郭：去！！

燕：可以让你想看啥就看啥。

佟：那跟以前秀才说的什么“电视”啥地有啥区别？

燕：当然有区别！电视是他演啥你看啥，IPTV是你想看啥他演啥。

李：那能看到慧兰吗？

燕：能！

李（做激动状）：哎呀妈呀，太好了！

佟：能看到刘翔吗？

燕：能！还可以随时了解各国运动员的信息。

佟：太好了！我要看看刘翔是什么星座地！（自我幻想，陶醉中）

白（瞪眼，趴到桌子上问）：那能看到郭晶晶吗？

燕：能！

白：太好了！哎呀妈呀，人那身条，那动作！（对众人）

佟（瞪白，沉下脸）：这个多少钱吗？

燕：每月二十两。

佟（惊，轻蔑地）：二十两？！！你杀了我算了（起身走）

李：掌柜的！我求求你了，我都好就没见慧兰了。。。。

佟：不行！

李：姐！。。。。婶！（欲跪）

佟（忙搀扶）：行咧，行咧！我有那么老吗？（对燕）燕经理还有别的吗？（走回，坐下）

燕：可以上ADSL

众人瞪眼：什么死什么爱？

燕：就是宽带。

吕：和“蓝带”有什么关系？

燕：什么蓝带，是上网。

佟（做举手状）：这个俄知道，就是打鱼用地。

燕：嗞~~~~，什么打鱼，打什么鱼？

佟：带鱼呀，还是宽带地。

燕：说什么呢？不懂别瞎说，我说那了？

郭：网！

燕：对，打鱼的网！

佟（回头对众人）：俄说对咧！

燕：嗞~~~~什么呀，我都让你们气糊涂了……是因特网！

佟（似懂非懂）：哦。。。阴德网。。。

燕：就是可以快速发布信息，快速寻找信息，还可以网上购物。

郭（跳，乐）：还可以购物？！

燕：对！你们看！（取出笔记本打开，上网演示）

佟：这是啥？

吕（抢着说）：传说中的魔镜，可以看到很多东西

佟（似懂非懂）：哦。。。。他干么？

燕：上网呀

佟：网在哪？（找，看笔记本底下，桌子底下）

燕：无线的！

吕：别找了，隔空取物！

佟：。。。哦。。。。。

郭（跳过来）：这里可以买到胭脂、首饰吗？]

燕（特自豪地）：那当然。（郭激动）

吕：可以买书吗？

燕：可以，还打折呢。

吕（激动，拍桌子）：太好了！

贝：可以不可以买到糖葫芦？

燕（自豪地）：可以，要多少有多少！

贝（跳起与郭拍掌）：也！

众人兴奋，拥抱，握手。

贝（抢过电脑）：我试试，我试试！

佟（冷脸）：一提到花钱你们就兴奋，你们一个月才挣多少钱？

众人先失落，后怒目，齐向佟举拳抗议：涨工钱，涨工钱！

佟（慌）：好好好，涨涨涨。（笑对燕）小六呀！除了这个还有什么好处呀？

燕：有呀！你在网上发布你们店的信息，到时侯，什么贝克汉墓，乔丹呀，阿迪达斯，耐克呀。。。什么红毛地，黄毛地，绿毛地。。。就都来这住宿了。

佟（喜）：真地？！！！

燕：到时候，什么美元呀，法郎呀，泰国铢，缅甸盾。。。（做点钱状）

佟（大喜）：哈哈哈哈！！！！！好！好！好地很！那我就用咧！

众人兴奋，拥抱，击掌

燕：好！我们有一系列的酒店解决方案，您要是都用还有优惠。

佟：还有优惠？！太好了！大嘴快给“燕经”准备饭。。

李（高兴）：哎！

佟：今晚，燕经。。。。燕经理就在咱们这吃了。

燕：不了不了（收拾笔记本）

白：别接。。。

燕（对众人）：我还要去钱掌柜的那走一趟。他们是奥运合作伙伴的钱庄，前两天还约我过去介绍网通的业务呢。我告辞了，你们忙着。（出门去）

佟：慢走，不送咧啊！

佟笑回到台中对观众：这真是，奥运光临咱酒店

白：网通服务到我家

吕：热情介绍真周到

贝：糖葫芦想吃就伸手！！！

（佟怒视贝，门外有人抬大纸箱在门口）这是同福客栈吗？

佟（疑惑）：是呀，您。。。

人：你们从网上定的糖葫芦，这是付账单，一共三百两！

佟：俄地神呀！（晕倒众人扶，结束）

逃课无间道
旁白：这是发生在吉林大学的一个真实的故事，留级生韩琛因经常组织学生逃课而引起校方重视，于是，训导主任黄老师成立了特别行动小组，专门抓捕以韩琛为首的逃课集团的学生，为了方便斗争，黄老师和韩琛分别在对方身边安排了一个卧底，就在毕业前夕，随着逃课学生的不断增多，双方的斗争也迅速升级，这是一场正义与邪恶之间的较量...(下面的‘领衔主演’可读可不读)

领衔主演：黄老师——在抓捕逃课学生方面有着丰富经验的资深教师

韩琛——有着丰富反侦察经验的逃课部落的首领

梁小伟——黄老师派去打入逃课部落内部的卧底

刘大华——韩琛安排在黄老师身边的卧底

学生混混A，B——属于职业逃课选手

好学生旁白——属于对逃课深恶痛绝的好孩子

旁白：这场没有硝烟的战争即将拉开序幕

第一幕
旁白：韩琛准备在毕业之前策划一次集体翘课，于是他把小弟们纠集起来，商议具体的行动计划

A：最近考试怎么样啊

B：哎，别提了，只有一门没有挂

A：不是吧，你太不敬业了，我全挂了

梁：什么时候考的试啊

A：啊？！我对您的景仰犹如滔滔江水连绵不绝！

B：如同黄河泛滥一发不可收拾啊～

梁：哪里哪里...琛哥来了（韩走到三人面前）

A，B，梁：琛哥好

韩：选修课必逃

A，B，梁：必修课选逃

韩：恩，不错，最近上头查的很紧啊，这给我们的逃课事业带来了很大麻烦，但是，上有政策，下有对策，他们一定想不到学生会里也有我的卧底，哈哈哈哈...我决定，这次要作出点成绩给上头看看，下个礼拜三的口语课都给我翘了，有不同意的吗？（众人噤声一秒左右）恩，很好，全票通过！到时候我会飞信通知大家统一行动，好，散会！

（稍等两秒钟，脚步声传来）

韩：刘大华，怎么样？在学生会里还混的习惯吗？

刘：没什么不习惯的，只是偶尔还会怀念一下过去逃课的日子

韩：下个礼拜三的口语课，我们会有行动，这还需要你的配合啊

刘：好说，反正这也不是第一次了

韩：还记得大一时，我第一眼看见你就觉得你有做好学生的潜质，所以才派你去学生会做卧底，你果然没有另我失望，听说你现在混的不错，连黄老师都对十分赞赏啊

刘：这还得感谢琛哥的栽培啊

韩：哎，我老了，以后那些小弟们也都靠你了

刘：别这么说，琛哥，您才留了八年（声音拉长）而已，以后的路还长着呢

韩：好了，不说这么伤感的事情了，扼...那个...这个礼拜的彩票快开奖了，有没有十块钱借哥我去买几柱？

刘：扼....五毛……够吗？

韩：也行，好兄弟，保重！

（传来脚步声 又忽然停住）

韩：慢着！（顿一下）选修课必逃

刘：必修课选逃

第二幕
旁白：韩琛以为自己计划的很完美，但他却忽略了黄老师也有他自己的王牌

黄：现在逃课的学生是越来越多了，韩琛最近应该会有什么行动。梁小伟同学，你那边有什么情况吗

梁：不知道！

黄：靠！你什么态度！现在全吉大只有我一个人知道你是卧底，如果我有什么不测，你就别想毕业了

梁：你知不知道做卧底很辛苦啊！我每天都梦见自己逃课被抓！（声调渐高）醒来之后（大声），床都湿了（一下没了力气）

黄：孩子，乖，我知道你辛苦，但是你想想看，你现在做的都是为了吉大学生的前途啊，快说，他们什么时候行动啊

梁：下个礼拜三，口语课

黄：这是个好机会，我回去找点阳光的的志愿者，这次要将他们一网打尽

梁：哎，为了打入逃课集团的内部，我不得不跟着逃课，可没想到一逃就逃了五年，如果今年再因为挂课而毕不了业，那我就只能上大六了

黄：放心吧，有我在，一定会让你毕业的，办完这次，我也可以去国外旅游了，终于有机会去阿富汗看看拉登了，哈哈（梁在一边咕哝：“这笑话真冷……”），你先回去吧，路上小心点

（传来脚步声 又忽然停住）

梁：黄老师，今年一定要让我毕业啊――

黄：一定，一定

梁：一定啊――

第三幕
旁白：礼拜三，口语课，表面平静的课堂掩饰不了人们内心的波涛汹涌，双方的斗争随时都可能在沉默中爆发

（铃声响）

黄：同学们休息一下，下节课我们接着讨论

韩：（震撼的音乐起）行动！

黄：（短信声）行动！

韩：（几秒后，短信声）不好，有内鬼，大家快把书藏起来，往厕所方向跑！

黄：（顿一下）你干什么去？

韩：上厕所

黄：上厕所？怀里藏的什么？

韩：厕纸

黄：厕纸？拿出来看看

韩：一定要看吗？

黄：一定

韩：如果我不给呢？

黄：拿出来！

韩：我闪！

黄：站住！

（跑步声 渐远）

第四幕
旁白：那次口语课风波之后，双方的斗争已逐渐平息下来，可是，就在举行毕业典礼的前一天，突然发生了一件令人意想不到的事情

（AB小声交谈）

梁：怎么了，有什么新闻吗？

A：不好了，琛哥出事了

梁：出什么事了？

A：琛哥昨天彩票中了500万，兴奋过度，疯了

梁：啊？不会吧！

韩：（伤心地）八年，（兴奋地）五百万！（伤心地）八年，（兴奋地）五百万！（伤心地）八年，（兴奋地）五百万！……

旁白：那疯子在那儿！抓住他！

（跑步声）

韩：（大喊）别抓我！我没疯！八年五百万！八年五百万―――！！！

A：真的，刚才四平精神病医院开来的车把他接走了，估计病的不轻啊

AB梁：上帝保佑他，阿门！

梁：怪事年年有，今年特别多，管他呢，反正我的任务也完成了，这下终于可以毕业了！知道不？我要毕业了，我要毕业了！哈哈，（兴奋地）五年，毕业证，五年，毕业证……

旁白：新华社报道：作日一中国男子在阿富汗遭塔利班武装恐怖分之袭击，至今生死不明，根据随身资料显示，该男子姓黄，乃中国长春某高校一名资深教师

梁：（定格5秒）天那！黄老师，你跑去伊拉克了，你要是挂了，我的毕业证可怎么办啊！我……我……我……哦，对了，学生会，那里应该还有我的档案，可以证明我的身份，恩，现在就去！

刘：（奸笑）黄老头挂了，琛哥疯了，现在连琛哥的逃课日志也落到了我的手上，只要销毁了上面关于我逃课的记录，就再也没有人知道我的底细了，然后我就名正言顺的评个优干，再拿点奖学金，买几个芋头回去孝敬老娘，哈哈哈哈......（狂笑）

梁：（疾跑声 停住）有人吗？

刘：嗯嗯～（清嗓子）我是学生会的刘大华，有什么事吗？

梁：请问 这里（气喘吁吁）有没有一份梁小伟的个人档案？

刘：哦，我帮你找找看.....哦，难道...你就是黄老师派出去的卧底？

梁：正是在下

刘：（周星驰口吻）果然骨骼惊奇，是个做卧底的好材料，你等一下先～，我一定给你找到

旁白：刘大华转身去找档案了，但他却把逃课日志～忘在了桌子上，不巧，梁小伟随手拿起了它……

（稍停两秒）

梁：逃课日志，刘大华？什么？他是琛哥的卧底（跑声）

刘：找到了，哎？人呢？这么重要的东西怎么不那就走了，糟糕！我的逃课日志！（电话响）喂！梁小伟，你要的东西我帮你找到了

梁：你想要的东西我也找到了

刘：你想怎么样

梁：我不想怎么样，我只有一个要求——让我毕业！

刘：好说，你先把那东西给我，我一定帮你搞定这件事

梁：不行，明天毕业典礼之前，你把事情办好，东西我自然会给你

刘：我们可以再商量商量

梁：没得商量，明晚6点，大学城二公寓，厕所见！

刘：等一下，喂...喂...几楼厕所啊？喂...喂...他奶奶的，挂了

（传来阴笑声，接着传来撕纸声）

第五幕
旁白：大学城二公寓，厕所，一切事情都会这里有个了结

刘：挺利索么

梁：我也是考上吉大的

刘：你们这些卧底真有意思，总喜欢在厕所见面

梁：我不像你，我光明正大

刘：你的事我办好了，我要的东西呢？

梁：你骗人，你根本没把我的档案交上去，而是把他藏了起来

刘：藏？绝对没有！我只是把撕了

梁：啊？你把它撕了？！为什么要这么做？

刘：别，别冲动，这件事还有别的解决办法，你先把我的东西给我

梁：是那本逃课日志吗？它现在应该在你们导员的手里

刘：什么？你...你...你真是黄秋声的好学生！

梁：彼此彼此

刘：哎，以前我没的选择，现在我只想做个好学生，给我一个机会

梁：对不起，我是学生会的

刘：谁知道

梁：是啊，现在谁还知道我是学生会的啊？

旁白：放开他

梁：你个读旁白的插什么话？

旁白：不好意思，那个……人手不够了，导演让我顶一下。（突然严肃）少废话，你有那句台词么？放开他！

梁：你们都被骗了，他是韩琛的卧底

旁白：我凭什么相信你？

梁：你不用相信我……不要过来，否则我打暴他的头

（无间道主题曲音乐声起，开头突然接到结尾，音乐结束）

旁白：同学们，吉林大学计算机学院07界毕业典礼到此结束，祝贺同学门顺利完成学业，但由于某些特殊原因，今年仍然有同学会被留校查看，不能毕业，留校的同学有：梁小尾，刘大华

（刘和梁抱头痛哭）

旁白：（音乐起）大学生活丰富多彩，它是人的一生中，最为宝贵的一段时间，要知道，功不在三更五鼓，只怕一曝十寒。我们应该珍惜时间，别让自己的青春留下遗憾，记住...

齐：不要逃课哦！（全剧终）

大约10分钟左右演完

可以是课堂的吗？
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才正确！”

学生：“听我们的，老师说的都错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们这些天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

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陇南地区19646698241： 急求一篇600字的校园剧本 - ？
郜彭珈力： 悠悠球风波(剧本)作文 600字_15篇第1篇:悠悠球风波(剧本)人物:郑琴双、江匡葵、向辰、蓝羽曦、 洪风、索露露、白老师、同学们布景:六年级教室,分前后门.教室里设 一张讲台桌,讲台桌前有四十八张单人课 桌和四十八张椅子....

陇南地区19646698241： 求校园情景剧剧本! - ？
郜彭珈力： 原发布者:会计师菜鸟ON校园剧本《校园情景剧》第一幕时间:早上6∶00多钟人物:我、小A地点:大街上小A一大早便把我从被窝中拖出去跑步,大街上人还不多,我们俩相伴而跑.小A:“这次体考,我一定要拿满分.”我(疑惑的看了他...

陇南地区19646698241： 求校园剧剧本,原创啊~原创!麻烦高手们了.10分钟吧. - ？
郜彭珈力： 上海滩外滩 地点:马路边 人物:许文强,丁力,肖程程,阿华 旁白:故事发生在大上海外滩边的小地摊(灯光打在许脸上)一个风流倜傥,玉树临风,羞死潘安,气死宋玉,整日刀光剑影,血雨腥风(灯光打在许的西瓜摊上 许:哥卖的不是西...

陇南地区19646698241： 急求剧本!校园点!短些!？
郜彭珈力： 《大声说爱你》 人物介绍: 女1——女主角; 男1——男主角; 女2.3.4——分别为女1的3位室友; 女5——男5的女朋友; 男5——女5的男朋友; 故事情节: 男2:有一个故事,要发生在今晚.众合:恩?是爱情故事吗?女合:我们终于踏入大...

陇南地区19646698241： 校园小品剧本,给我找一些 - ？
郜彭珈力： 原创校园小品剧本 动迁 时间:开学第一天. 地点:教室. 人物:翁兢叶和其他三位同学. 布景:台中放有课桌倚. 翁兢叶(拎着书包进门)自言自语地说:今天是开学的第一天,可对我来说是最后一天了. 动作:垂头丧气地坐在椅子上,一...

陇南地区19646698241： 求一个5分钟左右的小剧本 校园题材 贴近生活的 - ？
郜彭珈力： ? 招聘 时间:2008年11月某日上午 地点:人才市场180展位 人物:1,某公司人事经理林 2,文员小杨 3,应聘人小胡 道具:桌子一张 椅子3把 皮包一个 纸箱一个 纸牌一个 幕起 (林经理和小杨先后上) 林经理:房地产形势一派大好,可现在...

陇南地区19646698241： 校园情景短剧剧本 - ？
郜彭珈力： 情景一: 甲同学衣穿朴素,正坐在办公室里和助学贷款中心的工作人员谈话. 工作人员:(打量了一下甲同学)我们看了你递交的助学贷款申请书,你材料里说反映你家里确实是蛮困难的,我们会考虑批准你的助学贷款申请,希望你能够继续...

陇南地区19646698241： 求一份青春校园原创剧本,不要太短的,风格不限,急急急!!! - ？
郜彭珈力： 话说,我们排过一个舞台剧 那个时候刚刚汶川地震 讲的是一个汶川的女生到一个班级借读,这个班要选人参加校园文化艺术节 大家纷纷展示自己的才艺,这个女生在大家的鼓励下也展示了自己,最后被选中参加艺术节 最后是一段歌舞 这个节目在市里拿了第一名哪~

陇南地区19646698241： 求青春校园题材的小剧本 - ？
郜彭珈力：话剧:天堂来信 出场人物:陆泪,方晓月,陈然,张锐,刘云峰 地点:教室,有零散的几把椅子. 第一场 幕起,刘云峰在教室里无所事事地看书,陆泪上,张锐上,两人交叉走过,...

陇南地区19646698241： 校园小品剧本.急!!!？
郜彭珈力： 舞台剧——《浓浓的夏日爱》本蒌佳沁:夏给你的感觉是什么?是暴风骤雨疾驰而过,是烈日炎炎永不消退,还是知了的嘀叫不停息.总之,夏是单调无味的,但今年的夏天将是个例外,因为有了爱.是爱将一位少年从迷惘中找了回来,是爱将...