“共情能力低”是什么意思？

“共情能力低”是什么意思？~

我认为是这个意思。最近，有一个非常有趣的消息，我们的人民军队正在火车上就座。一群不买座位的人说:士兵们为什么不放弃他们的座位？有些人甚至插话说:你认为士兵像电视剧里的士兵吗？汽车停了五分钟后，只有一个来自军队的声音说:“每个人都站起来，给那些没有座位的人腾地方。”


一方面，我被军队纪律严明的同事们感动了。另一方面，我为那些坐在军队位置上的人感到羞耻。我想知道他们的屁股会不会脸红。 我们不能像对待父母一样尊重他人，但我们希望其他人能像对待孩子一样接纳自己。这是“巨型婴儿”的第一个特征。除了人是成年人，他们的思想不如婴儿好。 军队保卫国家。有些人在道德上必须被绑架，因为他们没有买到座位。

他们必须放弃座位吗？其中一些士兵守卫着边境大门，另一些士兵在紧急救援和救灾的前线战斗，还有一些士兵为了完成任务而受伤。这首先，明确你不是社会和组织活动的中心。 每个人都只是社会中的一员。每个人都是自己的中心。


没有人应该把你放在中间。没人需要对你负责。这是移情的基本条件。 当你知道自己没那么重要时，你会仔细考虑别人的地位和想法。在这个社会里，如果有无私的给予，它只存在于父母对孩子的尊重中。不要自欺欺人地认为别人应该怎么做。
但你是谁？ 第二，不要对你没有经历过的事情给出建议。 例如，有一些所谓的情感维护专家，他们发现女性失恋后，会给出建议，尽快更换她们。不可否认，替换确实比删除更有效。然而，每种感觉的深刻印象是外人无法理解的。只有当你身处其中，你才能理解它的痛苦。 例如，父母很难不抚养孩子。只有当一个人有了自己的家庭和孩子，他才能感受到父母的艰辛。 所以说是这个意思。

有人曾经问我最厉害的心理学是什么？是那种打一个响指就能让人进入睡眠的心理大师吗？我想说的你看到的只不过是一种表演，这个世界上没有人能够催眠你，除了你自己，催眠师只不过引导你进入你的睡眠，任何高明的催眠师都不能催眠一个不想被催眠的人，人只能给自己催眠，同样，人也只能自我疗愈，心理咨询师只不过起到一个引导作用，其中最厉害的心理学应用就是共情能力，没有共情，就没有疗愈。

Empathy共情又译作同理心由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，是试图站在对方立场上感受对方的感受，从而表达出这种感受，共情不是同情。不管你给他人讲多少道理，做多少工作，如果此时此刻的内在没有被完全看到，他们就不愿意改变，也就不可能被疗愈，很多试图疗愈别人的人大部分都在做这样的无用功。

共情能力让人类区别于其他动物成为灵长类动物，动物都会存在“利我”本能，人类在亲情友情以及爱情中都要有“利他”产生的补偿心，而这就是共情，人是活在缺失中寻求补偿的，没有补偿就会迷失，没有补偿，生命就会失去精神沦为动物的一个层面。人与人之间是通过感受的表达来连接的。也就是：我有一种情绪，萦绕在心间。你看到了它，理解了它，我们之间就产生了连接。如果你能替我表达了出来，我们之间就产生了亲密。这就是共情，这是世间最好的心理治疗处方。共情包括身体感觉，并不单纯指思维，而在《了凡心疗愈》意识疗法中更倾向于尊重身体的感觉。

有时候思维并不能产生真正的共情，如果过度关注别人的思维，因为思维的不确定性，我们不能随时感受到对方的思维，那么就会变得很敏感，太敏感的人会体谅到他人的痛苦，当敏感的人会被动性的洞穿对方的难处，就不能无动于衷，总想着为对方分担一些，于是无觉知的委屈自己。敏感的人在事情未发生前就提前自我创造了痛苦，太过关注对方的思维往往会让自己发展为讨好型人格。

真正的共情就是感受对方的感受而非思维，这些感受最直观的就是情绪，情绪通过一张镜像神经元的无线网络进行传播，镜像神经元是我们大脑的一小部分，能够让我们有共情同理心，理解其他人的感受。共情是没有标准可言的，没有什么正确或错误的方法。仅仅就是倾听，保留空间，不带评判，带着情感去连接，以及与对方交流那些令人难以置信的伤痛，让对方知道“你不是一个人。”而不是妄图进入别人的思维去分析去试探，那样就像是王阳明先生说的“有心”，有心人在跟人交往中是不能产生共情的。

人际交往是需要共情能力的，阿德勒说过：对别人不感兴趣的人，他一生中遇到的困难最多，有人反驳说我也对人感兴趣啊，是的，我们一般感兴趣的是对方开的什么车买的什么房子结交什么样的权贵，这不是对他这个人感兴趣，究其原因只不过对他的职业收入跟交际对象感兴趣，正真对人感兴趣就是共情，他有什么样的梦想向往什么样的生活想成为什么样的人，就像是伯牙遇见子期的第一声琴音！能够设身处地的为别人着想，感受别人感受的人，永远不必担心自己的前途，这就是共情的力量。

家庭教育也是需要共情能力的，我们有时候听到父母发牢骚说：“孩子一点都不理解父母，可怜天下父母心！”那是孩子没有从父母那里获得共情的能力，这也是原生家庭的缺失，一个孩子摔倒了，他可以获得两种爱：一种爱是妈妈说，宝宝给你吃颗糖果：用美好的感觉替代糟糕的感觉；一种爱是妈妈说，宝宝，你哪里疼，告诉妈妈，用共情和理解让这个孩子感觉到妈妈对自己的在乎和接纳。往往我们在原生家庭中缺少的是后一种爱，就是在脆弱的时候的理解和陪伴以及指导。如果家长能真正倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境。有时候，孩子需要的是我们能与他们产生共情，让他们明白父母在跟我一起承担痛苦，那么孩子也就培养一种自律的能力，它可以帮助孩子推迟满足感，从而获得更大的幸福。

让孩子获得幸福的前提是能为他人着想的“利他”，这样才会理解别人的付出，才会懂得珍惜这种付出，只有这样孩子才知道何为真正的尊重。尊重他人的实质，是懂得珍惜自己。尊重他人时，你也一定可以察觉自己，使自己变得更有价值。

当我们爱上一个人的时候也是以共情开始的，爱是最深层次的共情，是进入另一个人最深人格核心的唯一方法。没有一个人能完全了解另一个人的本质精髓，除非爱他。只有当我们真正处在爱情中，真正理解对方的感受时，我们的内心才将收获一直寻觅的平静和幸福，这就是爱的真谛，所以《了凡心疗愈》里一直提到在两性关系中说出你的感觉，这其实是共情的另外一种表达，也是爱的表达。

共情不是廉价的安慰，是进入你，了解你。是放弃改变对方的意愿。是真正的尊重，就是允许他人以他们的本来面目存在。当一个人不能做自己的时候，也不能允许别人做自己。但我们只有真正的做自己才会有力量，自己有力量才能有爱去反哺他人。当你做好了做自己的准备，你就不会再害怕失去谁。你就可以从容收获你的友情亲情跟爱情，这也是心理疗愈中最厉害的能力。

“共情能力”，我们先从字面意思来看这个词的定义。“共情能力低”我感觉其中的对象指的是共有的情感，也就是两个人在相处时如果遇到事情，不能想到一块儿，也就是不能将别人的情感考虑在内，也就是不能很好地将对方的想法考虑在内，而自己却我行我素，也就是不能做到很好地换位思考，不能站到别人的角度来思考问题，下面就来详细解释一下，什么叫“共情能力低”。

“共情能力低”人可能有这样一种表现。当然我所说的也不一定是非要在爱情中的，在现实生活中，与其他普通关系的人相处时，也经常会遇到这样的人。但是“共情能力”可不是一种病，对人家来说，这可能只是人家的做人做事的方式。

那么他们具体表现在什么地方呢？首先，如果他们在与其他人相处时，遇到了难处或者说意外，让自己受了伤，不管是肢体还是心理。他们都会认为自己是最受伤的那一个，其他人的受伤的原因他们也不会去理会，更别说关心了。

还有就是在集体活动时，集体意识会比较弱。总会觉得自己做的工作要远远多于别人，而别人总是最偷懒的那一个，并且会因为这种不平衡影响到自己工作的热情，甚至放弃。通体来说，我认为“共情能力低”指的就是能够为他人舍身处地去考虑地能力不强，遇到什么挫折自己总是“最弱势的那一个”，任何一个人都得为现在的自己理所当然地让路，不能很好地站在其他人的方面考虑问题。

什么是共情能力呢？简单来讲，就是理解并照顾别人的需要和感受的能力。

我们理解了别人心里的想法和感受，但说出来不一定是共情，因为有些部分可能是对方不想被看到或说出来的，可能是涉及到他的隐私，或者他会感到尴尬、羞愧等不舒服感觉的部分，所以我们需要结合对方的需要，考虑这样说出来可能会给对方带来什么样的感受，来选择说什么，如何说，什么时候说，什么场景下说。

照顾对方的需要和感受，可以通过言语的方式，也可以通过非言语的方式，比如对方说了一件会担心别人的看法的事情，哪怕我们什么都没说，从我们的眼神和表情的反应，对方觉得我们没有任何的评价，觉得我们很理解他的难处和不易、委屈，对方也会感到被我们共情到了。

共情里面很重要的一些原则，比如不评判/不评价的中立态度，从自己的角度谈自己的感受，而非去评价甚至指责对方，或者说教对方，这些都很重要。比如我们尽量说我的感觉/感受是...，而尽量少说你不要/不应该...，你要/应该...。

但是，关于共情能力常常容易有一个误区，那就是共情能力最关键的其实并不是我们表达的方式方法和技能经验，也不是我们理解/推测/分析对方的想法和感受的能力，共情能力的关键在于我们对我们自己的想法和感受的理解，这才是核心，才是关键。

在社会科学领域，或者我们所说的人文领域，比如人际关系里面，我们对一个人的观察和理解，非常受到我们自己这个主体的自身感觉和想法的影响，这叫主体间性。不像自然科学，比如我们去观察物质世界、天体运行规律，观察结果基本不受我们自身的影响（不过实际上也或多或少会受到影响，但远远没有社会科学领域的影响那么大），而我们去观察和理解一个人，对同一个人，不同的人对他的看法和感觉往往会有很多不同。我们打一个比方，小明告诉甲，他打算离家出走，和父母断绝来往，甲没有任何回应，小明对甲没有任何回应感到奇怪和有点失望，而当小明告诉乙时，乙感到很惊讶和担心，对小明说，我想你做出这个决定真的很不容易，你会很失望、难过又委屈，小明感到很欣慰，感到被乙理解到了。为什么甲和乙会有如此之大的区别呢？原来甲自己和父母的关系也有很大的冲突，他觉得这也是他所想的，觉得这并没有什么，而乙和父母的关系没有那么大的冲突，他觉得如果自己是小明，会对此感到很难过。

当我们对自己的理解越来越深入和完整，我们对人性，对关系里的种种感觉和体验，对自己的种种看法和感受，都会越来越丰富和深入，我们越加容易理解对方的各种情绪情感和想法感受，我们越加容易理解对方所面临的各种境遇给他带来的体验和影响，我们也越加少一些主观的误区、盲区和偏差，更容易站在对方的角度和立场上，更容易替对方考虑，更容易理解和照顾到对方的需要和感受。

所以我们常常会发现，我们在心理咨询里去处理关系里的冲突，虽然冲突的对方并没有参加心理咨询，而咨询师也并没有帮我们去分析/推测对方的内心世界，而是帮助我们不断去探索、理解和体会我们自己，我们却惊讶地发现，我们的关系发生了很多的变化，我们不仅对我们自己有了越来越多、越来越深入的理解，我们对对方也有了越来越多、越来越深入的理解，我们的共情能力有了很大的提升。

说白了共情能力低就是和对像共同话题少，不怎么投缘，双方没有一见如故的感觉。

就是不能设身处地的为他人着想，就是你不能站在他的立场上想问题！

在他人悲伤或有某种感情时，听对方的叙述，体会不到他们的感情。安慰别人也是出于礼貌，或是经过观察别人的反应觉得应该这样做。不理解他们反应为什么这么激烈。看别人交流时，难以被打动，反而会理性分析他们的心理活动。说话也比较少参杂很强的情绪波动。应该是这样？反正个人是这样的。

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