家庭文化影响深远,意义非凡

作者&投稿:芮贾 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
~ 想到家,我相信每个人都有自己的图画和表情,而这个图画和表情有的是被定格的,有的则是变化着的。那么,此刻,想到家,你的图画和表情是怎样的呢?你的表情和图画之间有着怎样的关联呢?

有人说:家是我们的第一个公共场所,而父母是我们的第一任老师。无疑家对一个人的影响是深远的。曾经很长一段时间,我害怕自己HOLD不住,担心自己会给孩子带去不好的影响,而不敢要孩子,对养育孩子没有一点信心。直到走近萨提亚,开始真的相信“大多数的人在任何时候都是尽其所能而为的。”相信“迈向完整的目标之一即是接受父母也是人,并在人性的层次而非角色的层次上与他们相遇。”相信“父母常重复在其成长过程中熟悉的模式,即使那些模式是功能不良的。”……这些相信让我放下了成为完美妈妈的期待,而这份放下帮助我更好地成为一个妈妈,一个好妈妈。是的,真的是当我不再苛求完美的时候,我便开始走向完美了。

说到家就会想到家庭教育和家庭文化,以前我从来没有细究过这个部分,尽管在萨提亚的课程里面,我很多次去画自己的原生家庭图,去看自己的家庭规条及它们对我的影响,每看一次就会更加完整一点,就像是玩拼图一样。当我的画面越来越完整的时候,我对父母,对自己都有越来越多的理解、接纳、感谢。经由这一路的走来,我更加的明白什么是我的,什么是父母的,也更多地为我的负责任,把他们的还给他们。当我不再过多干涉、纠缠和参与的时候,我们的关系变得轻松很多,而我则变得自由很多。

可是,关于家庭文化和家庭传统很少引起我的重视,曾经我觉得我们家是没有什么仪式感的,也不觉得我们家有什么家庭文化,认为所有的家庭文化都体现在做人、做事应该怎样的框架里面,我把它们归纳为家庭规条。对于这个我一直是有些小失落和觉得有些小缺憾的,尽管我接纳父母没有什么文化,可我期待我的家庭是有文化的,而这个文化是我可以拿出来说,让我觉得很荣耀,滋养我的生命的。(这个期待是最近才被我看到的。)以前我很快地合理化掉,告诉自己“父母已经尽力而为了,不可过多,过高要求。”这个声音对我的影响极大,让我常常与自己失联,用压抑的方式去平衡,看不见自己的期待,也触不到自己的渴求。

最近,家里发生一些事情,父母要离家一段时间,大概五月分才回来。在离家之前,爸妈一起去姑姑家看了奶奶,临走之前分别去给两边家里的长辈扫墓。当我知道这两件事情之后,我被感动了很久。突然意识到这就是我的家庭文化——把每个爱的人都放在心里,力所能及去做一些事情。这也让我想起无论是读书时,还是工作后,每次我回家,父母总会提醒我去看大伯,看奶奶,而当我要返校、返岗的前一天晚上,也必定会去他们那里辞行的,这仿佛成了一个习惯。最开始我是被安排这样做,有一段认为是应该这样做,而现在更多的是想要这样做。每次离开都是那几句话:你在家招呼好身体哈。而收到的则都是一样的语言:晓得的,你自己在外面也要招呼好身体,钱是赚不完的,身体最重要。可是,收这些话时的我已很不一样。此刻,想到上次去告别,尤其是跟奶奶告别的时候,我心里发酸,好像每一次别离都是最后一眼,她的这般叮咛或许将来的某一天会成为我最想听的言语吧?!

写到这里,我很感动,胸口一阵阵发紧,鼻子一点点发酸,而眼泪悄悄地滑落。我接触到好多好多的爱,来自四面八方的,对于父母我充满了感激,是他们用他们的身体力行在告诉我“什么是爱?”“什么是孝?”

也许现在的我仍旧对于这两个词有些不太明白,可是切实的感动告诉我,这些就是爱,就是孝。

这也让我想起每年的清明节和中元节。清明节是整个家庭一起凑分子扫墓,只要我们在家就会跟着,小时候无知,觉得那是件好玩的事情,因为长辈们不仅买纸钱,鞭炮,还会给我们买些好吃的零食。所以那个时候的我很开心地跟随着大部队,一路上吃吃喝喝,走到墓前也是跟随着烧点纸,磕个头,至如里面埋的是谁,和我们家啥关系,我始终没有弄明白过,也觉得和我没有太大的关系。长大一些,也有自己的长辈离去的经验,我扫墓的时候变得安静了许多,尤其是在那些自己送走的长辈面前,我总会在烧纸的时候,跟他们说点自己的心里话,在自己心里默默地说。当然,也会很功利地跟着大伙一起附合,让他们保佑我,保佑我爱的人。

而中元节则是爸爸单独准备的,我写过几次“包袱”(邮寄过去的信封),后来我离家妹妹写,再后来爸爸自己写,可每一年我们都尽量有一个人回去陪他完成这个仪式。记忆中有一次我回去,爸爸已经写好了,他心里仿佛有一个不断加长的清单,我帮他检查的时候他一一道来,谁是大姑姑,谁是谁……此刻,我还清晰记得那一笔一划写的,扭扭捏捏的字,可以看得出写字人的认真和用心。我还记得爸爸叠“包袱”时的慎重和虔诚的表情。那一次在烧“包袱”的时候,爸爸嘴里说着让他们保佑我们,随着那火苗,仿佛在那边的亲人可以来到,在雀跃着舞蹈。我还记得火苗映着爸爸的脸,更加地黝黑,而光亮。还记得爸爸虔诚地作揖。那是我记忆中最深的一次中元节,它让我感受到来自爸爸的爱,也感受到爸爸对逝去亲人的思念。它也帮助我更加了解爸爸,以前我认为他是一个言语不多,却很细腻的人,爱的表达对他来讲是含蓄而羞涩的,而我总是从他为我的服务,关心中感受到。而那一刻我感受到爸爸爱的浓烈,内在的丰富。

不知道是我变了,他变了,还是家变了,总之,当我更细腻地去触碰人,心的时候,我会感受到我的柔软,他的宽厚,家的温暖;我会感受到我的善良,他的智慧,家的厚重。这些感受让我对家、对父母充满了感恩,感谢有这一方沃土养育着我,感谢有这样的父母,陪伴我长大。

我是他们的孩子,现在我已离开他们,带着从沃土里汲取的养分,活出我的生命。现在我也是一位妈妈,我也在用心耕耘着一方沃土,陪伴我的孩子成长,希望将来有一天,他可以感受到这份沃土对他生命的重要性。终有一天,他会如同我一样离开这方沃土,离开我,而那个时候,我们都不惧这份离开,彼此都可以感恩这相伴成长的日子,相信无论什么时候,我们都可以活出那个阶段自己的美好。我相信,终有一天,我们会明白彼此。尽管会早,会晚,可是,我相信,终有这么一天。因为这些我亲身经验过……


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