子女教育，追加200分，我希望能得到满意答复

关于子女教育婚嫁保险，满意后追加200分~

大学教育金（20）份，保额（）没填写。婚嫁金保险金额（12.000）元。 约定缴费方式（年） 缴费标准（600）元 期满缴费总额（7.800）元

请问，大学教育金20份是什么概念？
按份卖的,比如一份缴费是100元,20份就是缴费2000元.看你的缴费方式大概是缴费至22周岁,95-08十三年

保险公司应该给钱么？我去询问过，让我22周岁再去领取，现在我都大学毕业一年了，今年保险就到期，大学教育金到底是有还是没有？

保险公司当然要给钱了,但是,根据你买的险种,大学教育金的话应该是合同中约定的年份去领,大概是19-21周岁,但要看具体情况,

此保险合同其实很明确,就是存13年的钱,每年600,共7800,到时候(22周岁)去领取所有的费用,12000
.
至于大学教育金,婚嫁金只是一个名称而已,虽然叫这个名字,也不一定非要用这钱来当婚嫁金,只是保险公司吸引客户的名词罢了,但大多数都是按这个考虑的.

总感觉保险公司有点耍文字游戏的意思，

其实不然.这个合同很明确,但不是专业人士可能被名词所误导,

不过,确实,保险代理人一般很少能把这些讲明白,或许他们自己还不明白呢.但在法律上是确定的,严谨的,绝对没问题的

准备创业，家里不支持，非要我找工作，现在比较需要这些钱.

这个钱一定要等你22周岁才能领到,实际领到的可能不是12000,而是加上红利,看你买的是不是分红的了,如果不是分红的,那就是12000了,如果是分红的,绝对大于12000.
如果非得现在领,那只有退保了,当然退保可能只能领到11000,而且还得投保人去领,你领不到的

保险方面的问题就到这里了,结论:合同很明确,600存13年,到时候领12000.领完合同终止.至于大学教育金,只是个险种,肯定没钱可拿的,如果要拿,肯定不是最后约定的到时候领12000,而是大学时每年领3000,领4年了.
保险公司也不是傻子,都是挣钱的商业公司,唯一做的就是分担风险.

至于你要创业,我想问你几个问题,你有什么优势?你想做什么?
你过几天拿这12000去创业?12000能干什么你知道么?创业需要的不仅仅是激情,还有其他的经验,知识等等.
最好还是听家人的吧,先找个工作,否则我怕你把这钱赔完了都不够.
现在租个店铺都得上千每月,如果你真的需要钱创业,写个商业计划书,拿去银行贷款,大学生毕业2年内创业优惠很多,而且提供贷款,但开公司容易,钱呢?1万注册资金都不够,除非个体没限制.贷款需要你项目有可行性

还是先找个工作吧,如果你生活现在还不能养活自己,那你就不要冒这个险跟家人关系闹僵,毕竟他们也是为你好,我们的社会阅历还不行,现在盲目创业把本金亏了都算是轻的.

保险金到时候领钱就行了,祝你好运!(按身份证阳历生日)
工作还是先找个吧,比较实际

1.我这个星期才发现户口托管需要提交户口托管申请表、报到证、大学生集体户口表 三样东西到武汉马房山湖北工业大学校区内办理户口托管，两个月之后托管手续完成才算正式托管成功，但是根据托管申请书上的有效日期和报到证上的日期，我的托管已经超时，请问现在还能办理托管吗？

首先，你已经转正，说明你的手续还是完整的；

其次，托管手续若未办理成功，你可及时办理，现在还可以补办相关手续，若报到证过期可以回学校续展，备齐手续后根据托管中心的指导和要求办理；

再次，办理托管的，应该办妥全部手续和流程，有很多人托管了以后，长期不去理它，以至托管中心出现很多死档案，也将影响你自己的各项手续办理。

最后，关于托管手续办理，详细应向学校已办理国团的单位咨询、落实了解，一般来说：1．申请户档托管者其报到单位为“湖北省高校毕业生就业指导中心”。2．办理报到手续时须携带的材料包括：签章后的《高校毕业生户档托管申请表》、《报到证》（原件）、《学生常住人口登记表》（原件）和托管费用。托管办理完毕的毕业生党员（含预备党员），要将“党员组织关系介绍信”与相关材料一起交省高校毕业生就业指导中心户档托管部，领取流动党员证。3、毕业生本人留一份申请表作为今后到省毕业生就业指导中心办理相关手续的凭据。

2.报道证报到的意思是拿报到证到人才中心托管户口还是说那报到证道公司报到？

严格说，《报到证》是毕业生到单位报到的证明，用人单位办理入职手续、自己办理落户、以及档案托管等等，都需要报到证。若办理户口托管，应该凭借报到证及其他手续去办理。

所以，这个问题应该是，报到证有多重作用，到人才中心托管户口需要它，到公司报到办理就业手续也需要他。

3.到公司报到一定报到证吗？

需要，但既然你已经转正，说明手续已经办妥，不用关心这个问题。

最后，建议注意一下以下事项：

1、毕业两年内人才中心代管费免费，两年后每年存档费60元 。假/你的档案放在人才中心办理人事代理后，你才是正式就业，若属于干部身份，以后评职称什么的，这几年的工龄都算数。

2、在办理户口、档案托管时，一定要把握好两年期限。其间如果找到相对固定的工作，或有了相对稳定的住所，应及时将户口迁入新地方，其中包括工作地的人才服务中心，这样的托管可以是长期的。如果超过两年期限，还没有稳定的落户点，应主动将户口迁回原籍。

3、有关手续应当一次性办理完整，待两年期满后，还要去交费、跟踪。

祝你顺利。

共三点:

一:陪孩子走出青春期风暴
心理学家发现，成人的言语态度直接影响孩子对事物的认知，早熟的孩子尤其敏锐，面对正在成长的孩子，父母可以做什么呢？
如何与早熟的孩子沟通，许多父母伤透脑筋，甚至想推给学校，认为老师比较懂如何教。其实，家庭教育比学校教育更基本，从饮食、作息到沟通相处，父母的角色相当关键。少吃含有生长激素的营养品
有些父母看到其他孩子体格高大，就会绞尽脑汁买各种补品。但有的产品含有促进生长的激素，吃太多反而会物极必反，父母应该给孩子吃自然界的蔬菜鱼肉，均衡饮食就足够了，小孩子的肾脏功能有限，任何营养素过多都不好。
除了自然均衡的饮食，正常睡眠也很重要，在至少8小时的睡眠才充足的前提下，最好10点以前入睡。
肥胖学童的治疗对策
根据研究，较胖的孩子发育也较早，除了要适应身体上的改变、第二性征提早出现外，在心理上也易自卑，上体育课跑步容易喘，胆固醇偏高。
肥胖儿童需减肥，但策略要稍保守，如果靠药物减肥，会影响生长发育。除了均衡饮食，最好多运动，只要往上长高就可以抵销肥胖的程度，也不能像大人般整天算热量，这阶段的孩子需要足够的热量，其实父母只要少给高热量的零食或炸鸡汉堡就可以了。
要依据心智年龄而非生理年龄
性学专家认为，沟通程度视孩子的成熟度而定，要以孩子的心智年龄而不是生理年龄对待，如果孩子小小年纪就发育，但心态仍童稚时，就当还是小孩子，不要以外形的成熟而期望他表现出超龄的成熟行为。
同样的，如果孩子已经上高中了，瘦瘦小小还没发育，言行举止却又乖巧懂事像个小淑女，就要用这个年龄的方式相处，不要继续当她是小女孩。
多给孩子一些空间
父母经常难以接受孩子这么快就进入青春反抗期，认为小学生仍应处于依恋父母的阶段，这种认知差距难免形成亲子冲突。
父母应给孩子有监护之下的自主权。平常，父母要当个细心的观察家。当孩子需要人陪时，多陪伴他，当他想找其他同伴或独处时，在适度的保护下容许他去。
认识孩子的大、小朋友
父母工作再忙，也要多与孩子聊学校生活，抽空认识孩子的大小朋友，包括才艺班老师、同学、球队教练或其他同学的父母，了解孩子经常接触的人，较能掌握孩子的内心世界。
尤其早熟孩子对性充满好奇，当孩子生理急速变化之后，如果之前的互动基础不够，想窥探孩子内心世界，尤其与性有关的话题，很难。
美国公共卫生学会公布的一份研究说，孩子对性的态度极易受同龄人的影响，尤其会高估同龄人的性行为，甚至认为自己也可以做。这份研究也指出，如果父母能自在且亲密地与孩子聊性，愈能防止孩子过早出现性行为。

二:
父母最不该说的八句话

揍死你
很不幸，如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母还常说这样一句话：“揍死你!”
“揍死你”这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现(父母也不准备去兑现)，孩子并不会因此而停止他的活动。
有时我们发现孩子使我们越来越气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说，你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。
打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子，只是一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子，那么你就是一名需要治疗的病人。
他有个尿床的毛病
一位母亲跟人闲谈，话提扯到孩子身上时，“他有个尿床的毛病……”话刚出口，一旁的小男孩羞红了脸，露出怨恨的表情。
尿床这类生理缺陷，属于“难言之隐”，孩子对此特别敏感，父母一般情况下不该向他人提及。这位母亲的话，也许是在无意中说出的，但孩子却误以为母亲在当众出他的丑呢。
孩子尿床，是因为脑子里负责控制排尿的神经尚未发育周全，一般情况下随着年龄增长自然就会消失。虽然此事不算什么大毛病，但孩子的心理负担却很重，他会认为自己低人一等，是个“废人”，产生严重的自卑心理，缺乏与人交往的勇气。因此如果孩子尿床，家长不必大惊小怪，只需勤洗床单就可以了。同时需要牢记：不要对孩子有任何埋怨的言辞，更不要将此事到处宣扬。你保护了孩子的自尊心，孩子会终生感激你的。
有这样一段小故事：
随着年龄的增长，我发觉自己越来越与众不同。我气恼。我愤恨——怎么会一生下来就是兔唇!我一跨进校门，同学们就开始嘲笑我。我心里清楚，对别人来说我的模样令人厌恶：一副畸形难看的嘴唇，弯曲的鼻子，倾斜的牙齿，说起话来还结巴。
同学们问我：“你嘴巴怎么会变得这样?”我撒谎说小时候摔了一跤，被地上的碎玻璃割破了嘴巴。我觉得这样说比告诉他们我生来就是兔唇要好受点。我越来越敢肯定：除了家里人以外，没人会爱我，甚至没人会喜欢我。
二年级时，我进了伦纳德夫人的班级。伦纳德夫人很胖、很美、温馨可爱。她有着金光闪闪的头发和一双黑黑的、笑眯眯的眼睛。每个孩子都喜欢她、敬慕她。但是，没有一个人比我更爱她，因为这里有一个很不一般的缘故。
我们低年级同学每年都有“耳语测验”。孩子们依次走到教室的门边，用右手捂着右边的耳朵，然后老师在讲台上轻轻说一句，再由那个孩子把话复述出来。可我的左耳先天失聪，几乎听不见任何声音，我不愿把这事说出来，因为同学们会更加嘲笑我的。
不过我有办法对付这种测验。早在幼儿园做游戏时，我就发现没人看你是否真正捂住了耳朵，他们只在意你重复的话对不对，所以每次我都假装用手盖紧耳朵。这次，和往常一样，我又是最后一个。每个孩子都兴高采烈，因为他们做得挺好。我心想老师会说什么呢?
终于轮到我了，我把左耳对着伦纳德老师，同时用右手紧紧捂住了右耳。然后，悄悄把右手抬起一点，这样就足以听清老师的话了。我等待着……然后，伦纳德老师说了八个字，这八个字仿佛是一束温暖的阳光直射我的心，这八个字抚慰了我受伤的、幼小的心灵，这八个字改变了我对人生的看法。
这位很胖、很美、温馨可爱的老师轻轻说道：“我希望你是我女儿!”
你真笨
什么叫笨?学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨?
如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。
原来笨是人为规定的概念，是同别人比出来的。别人都会走路了，而你还不会走，那是你笨手笨脚；别人都会说话了，而你还不会说，那是你笨嘴拙舌。为什么别的同学考试全对，而你总是做错题?还是你笨吧!
懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受!他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢?”
为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢?
他打了你，你怎么不去打他
如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭俭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家长诉说一番，有的家长就问：“他打你没有?”
“打了。”
“他打了你，你怎么不去打他?”
家长把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识了。现实教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏!
照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人；别人不讲理，你敢不讲理；别人偷你自行车，你就偷别人自行车；别人腐败，你就腐败……
这是什么样的社会?这是什么样的未来?你就准备让孩子在这样的环境里生活?你准备让孩子变成一个“占便宜没够、吃亏难爱”的人?
妈妈求求你了
教育学家克劳蒂娅认为：从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。
先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。
再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。
其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。
最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。家长恐怕就只好说：“妈妈求你了!”
但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着家长缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的基础就土崩瓦解了。
你滚吧，想去哪里就去哪里
父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。
冲突爆发时，家长与子女双方都摆出唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用抛开不管一类话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。
“你滚吧，想去哪里就去哪里。”
父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。当然这话并不是当真的，只不过想以它来结束这场口舌之争。
但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里?那还有什么自尊可言?
他当然要逞一回英雄。“走就走!”就这样真的离家出走了。
因此在任何情况下，父母都不应该用这句话来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。
再哭，让狼把你叼走
大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。
婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，使其兴奋和抑制失去平衡。长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。
恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能会使他建立一条条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。
恐吓使孩子产生错误概念而不容忽视。在他眼中，狼、要饭的、公安局、大夫等概念都与恐惧相连，需要花很长的时间才能纠正过来。
因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。
我没本事
“我没本事……”是一些混得不好的父母的口头禅。他们在和孩子交谈时把自卑感表露无遗，这样做是不妥当的。被自卑感“传染”的孩子，会认为“爸爸没本事，我又能怎样?”
教育专家的研究表明，绝大多数孩子的自卑感是由家长诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上，那么，孩子对未来也是充满信心的。
孩子的眼光常常会追逐社会现象，比如我们看到社会上有些人有特权，而自己的父母没有；有些人神通广大，而自己的父母却安守本分，便会对父母提出许多疑问。这时候，父母千万不要用“我没本事”来开始你们之间的谈话。你应该用辩证的观点去贬恶扬善，指引孩子踏上坚实的成才之路。
第38届国际奥林匹克数学竞赛金牌得主安金鹏，出身于河北武清县一个贫苦家民的家庭，他有一位伟大的母亲。
为了供他上学，母亲卖了家里的毛驴，又四处借债为他攒足了学费。为了不让他饿肚子，母亲每个月都步行十多里路去批发一口袋方便面渣给他送去，他用的数学草稿纸也是母亲从印刷厂要来的废纸。他是天津一中惟一连素菜也吃不起的学生，是惟一没用过肥皂的学生，衣服上打满了补丁。
但是他从来没有自卑过，因为他觉得母亲是一位从不向苦难和厄运低头的英雄。
是爸爸好，还是妈妈好
这句话多属于玩笑话，却也是不能随便乱说的。
除了父母亲，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好?”她们常用这话逗孩子。
孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好?”
孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实；妈妈好，这也是事实。怎么回答?还是不会。
不久，孩子就会答了：谁问他这个就说谁好。
渐渐地，孩子还学会说奉承话了，见人说人话，见鬼说鬼话。他知道大人爱听什么话，反正哄着他们玩呗，不必讲真话。

好的家庭教育可以浓缩为六句话

好父母都是学出来的。
没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断自我学习提高的结果。我接触过这么多杰出的父母，没有一个是轻易就取得教子成功的。一位优秀的母亲甚至说：很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本就不要你管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！好母亲防患于未然，而不合格的母亲是，孩子的问题已经很严重了，甚至老师都已经找孩子谈话了，她还没有意识到问题的存在。
全国首届十大杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她说为了学画，不仅上了大学，而且还到中央工艺美术学院进修；不仅买了许多书籍，而且还参观了数不尽的画展，听了数不尽的学术报告。可是却从没有意识到培养孩子也应该花时间，直到孩子因为空难导致身体严重的残疾之后，她才开始真正学做母亲，并且由于自己的努力，最终帮助孩子战胜残疾，成为被挪威人民赞誉的“中国英雄”。
进入了21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好像自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。
好孩子都是教出来的。
我接触过数百位优秀父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思，就像沈丽萍同志所做的那样，如果不是由她亲口所说，人们是不会想到她在儿子王嘉鹏的成长背后付出了那么多的心血。她的同事、朋友们都说：你除了当时飞机掉下来没办法外，其他的你都做到了极致，你没有耽误这孩子。可是要做到这一点又是多么不容易啊！
有些人可能会说，有那么多父母大字不识一个，不也教育出好孩子了吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。
《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生数学奥数竞赛金牌获得者安金鹏的事迹。他家里极穷，考取了重点中学没钱上，父亲说让孩子出去打工吧，人家上了大学还找不到工作，更何况你能不能上大学都还不知道。但母亲坚决不同意，将家里唯一的一头毛驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜也吃不起的人，是唯一一位连肥皂都用不起的人。照说这样的孩子全靠自己了吧？当面一问才知道，虽然这位母亲初中都没毕业，但她却让孩子上小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。仅此一点又有几个大学毕业的父母能做到呢？
好习惯都是养出来的。
很多父母将孩子的不好习惯怪罪到学校身上，怪罪到老师身上，怪罪到孩子身上，唯独没有怪罪到自己身上。其实孩子身上的多数习惯――无论是好习惯还是坏习惯――都是我们做父母的有意无意培养出来的。就像上海人说上海话吃上海菜，四川人说四川话吃四川菜一样，仿佛生来就会不需培养，而事实并非如此！父母每时每刻都在教，以至于自己都没有意识到在教，这就是“潜教育”，比“显教育”威力大得多的、更本质的教育。
优秀孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍者。当务之急的不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子；没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母；天下无不是的孩子，只有不是的父母。因此在骂孩子之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。好成绩都是帮出来的。
关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长们共同适应。应试教育与素质教育并不矛盾，没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。
据统计，我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人，就是指理应在学校读书而不愿读书选择辍学的孩子，这其中94%是学业失败的结果，学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。
因此，帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务，而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负，就是我们父母能够成为孩子学习上的导师。
好成绩当然是学校老师带出来的，但在应试教育竞争如此激烈的今天，这些好成绩正越来越多地浸透着父母们的汗水。
好沟通都是听出来的。
对于孩子进入初、高中的父母，普遍都有一种困惑，那就是同孩子难以沟通。进入青春期的孩子与进入更年期的母亲冲突更多，不仅是因为处于内在的心理动荡期，更重要的是两者的外部压力都很大，孩子面临的是升学的压力，母亲面临的是事业（有的是下岗）的压力，这就更需要加强沟通。
优秀的父母在这些方面大都做得较好，他们的良好沟通来源于自觉地遵守了这样三个步骤。
第一个步骤是倾听，就是让孩子把话说出来，并且听懂孩子话里的真实意思。第二个步骤是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理，结果往往是有道理的。第三个步骤是建议，就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动，因此父母这时应该给以建议。
在这三个步骤中，倾听是父母们做得最差的。
每一个孩子都是伴随着问题成长的，每一个父母也都是伴随着问题成长的，不碰到问题的孩子是找不到的，不碰到问题的父母也是找不到的，关键是要像那些优秀的父母们那样能静下心来找到解决的办法。
好成就都是化出来的。
智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是品德，比品德重要的是一个人的胸襟和抱负。
遗憾的是，现在对品德重视的人不是越来越多，而是越来越少了，对父母们谈品德教育等于不合时宜。至于说到一个人的胸襟和抱负，更是我们父母们不愿听的海外奇谈，因为与当下的考试分数无关！
而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时常常都会对传主幼年时的不同凡响留下极深刻的印象，原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。意志、品德、胸襟等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的，而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。因此孩子是站在父母的肩膀上的，父母能走多远，孩子就能走多远，父母能有多高，孩子就能有多高。
让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外，就是让孩子多读名著，多读伟人的传记，让孩子从小学会用伟人的眼光来看待社会和自己。
王东华，华东交通大学母亲教育研究所所长、研究员，长期关注未成年人教育问题，1999年推出80万言教育专著《发现母亲》，呼唤全社会重新认识母亲的价值。近年来积极参与全国各地的优秀母亲评选，是全国及北京市、天津市等地十大杰出母亲的评委，同全国数百位优秀父母进行面对面地近距离交流，并对他们的成功个案详加分析。他还同全国妇联等有关部门一起深入少管所、戒毒所、女子监狱等地进行调查研究，掌握了正反两方面的大量事实。他的家庭教育理念是：让每一个母亲都有一个好孩子，让每一个孩子都有一个好母亲。

三: 你们的孩子，都不是你们的孩子，
乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是借你们而来，却不是从你们而来，
他们虽和你们同在，却不属于你们。
你们可以给他们爱，却不可以给他们思想。

卢勤指出，家庭教育的第五大误区是家长过分地指责孩子，她在书中举例说，《知心杂志》给孩子们做过一个调查，如果爸爸妈妈给你一个承诺，你最希望得到什么？在受访的3671名同学中有56%的孩子希望爸爸妈妈能看自己的进步并肯定自己，有54%的孩子希望爸爸妈妈不要老说别的孩子比自己强。卢勤认为，一个孩子，他渴望被肯定，渴望得到积极评价。

记者：什么叫过多的指责和过分的指责。

嘉宾：爸爸妈妈有个特点老拿自己的孩子跟别人家比较，一比就把孩子比下去了，对自己孩子的满意度是最差的，咱们中国的父母对孩子的满意度是比国外的家长满意度差多了。就是这种比较呢，我给你举个特别简单的例子，有一个小男孩儿跟我说，我做梦都想当干部，我从来没当过，好不容易当个小队长，乐得屁颠屁颠的，回家跟我妈一说，妈我当小队长了，我妈当时把嘴一撇，小队长有什么好吹的，那是中国最小的官了，我小的时候当的是大队长，本来想给我妈一个惊喜，我妈还没瞧得起我，我当上中队长了，你妈这回高兴了吧，我妈高兴什么啊，我妈回来就问我，大队候选人有没有你啊，爸爸妈妈的标杆永远超越孩子的水平。

记者：你的意思对孩子应该是鼓励为主？

嘉宾：对。

记者：能骂吗？

嘉宾：父母在教训这种有错误孩子的时候要头脑冷静，不能够那种太气愤的时候，不能自控的时候不要教训孩子，在很冷静的时候把孩子找到一个没有人的房间里跟他面对面，看着他的眼睛跟他说这件事情，你的感受，你做这件事妈妈是多么的伤心，然后为什么你会做这样的事情，然后把事情的结果过程全部说清，没有隐瞒，然后妈妈还要说一句话，当孩子承认错误的时候妈妈要相信这是最后一次了，最后还要给孩子一个爱的启发，你还是妈妈的好孩子，这叫一分钟惩罚，一分钟批评，时间都不用很长，一辈子不会忘记。

记者：能打吗？

嘉宾：打孩子呢，我是不提倡的，用什么方法呢，比如说这孩子最爱干嘛啊，比如说玩游戏机，最爱上什么地方去玩，今天你做错了就不许你玩了，因为这个他最喜欢的，但是由于你最喜欢的这件事不能做了，让他觉得很难受，这也是一种惩罚。

记者：我相信一句话，棍棒底下出孝子，换句话说，我们回想我们成长的过程，没有挨打的小朋友恐怕很少。

嘉宾：我就跟很多父母说，打孩子的父母都是无能的父母，你没有力量去征服他的心， 你只有用武力，但是你早晚有一天会打不动的啊，他比你还高了，你打得动吗，所以这个方法今天我觉得不要再使用了。

卢勤现在经常被邀请到全国各地开办家庭教育的专题讲座，所到之地都引起了热烈的反响，她的观点得到很多人的赞同，但是也有人对她把家庭教育中出现的问题全部归在家长的头上的观点表示不能接受。

记者：你总是站在批评家长的立场说，对孩子有什么要求，孩子应该怎么做？

嘉宾：我跟孩子说学习是自己的事，不是爸爸妈妈的事，我说这点上你们不要以为这是给你爸给你妈学的，他们人生有他们人生的轨迹，你有你的轨迹，你给孩子更多的财富，没有把孩子变成财富，孩子依然得不到一生的快乐和幸福，这点上我觉得我特别崇拜我妈，我觉得我妈妈在物质和人的问题上看得特别清楚。我妈妈是在1999年9月30号过世的，妈妈生前有一个抽屉一直是锁着的，钥匙放在内衣兜里，当时不知道妈妈锁的是什么，妈妈去世以后打开抽屉大家都很惊讶，里面没有一分钱，没有一件值钱的东西，只有一个小本子，上面密密麻麻写着我们这六个孩子出生的阳历、阴历、几点几分，和我们生的孩子出生的详细时间，这就是妈妈的存折，是妈妈全部的遗产。

记者：你觉得妈妈跟别的妈妈有什么不一样？

嘉宾：我觉得我妈妈就是很看重孩子，他很看重我们每个人孩子所做的事情，很在意，从小到大我们任何的发展妈妈都看在眼里，很在意，我觉得我从小的兴趣也是从妈妈那培养出来的。

记者：天下父母有不看重孩子的吗？

嘉宾：看你怎么看重了，比如说我小时候特别爱画画，五岁照着我妈妈养的大公鸡，画了一只彩色大公鸡，在北京幼儿园中得奖了，得了五张彩纸，回来跟我妈说“妈，我画的公鸡得奖了”，我妈当时笑的眼睛眯成一条缝，太好了，我早就说过你画的公鸡比我养的公鸡还要漂亮，就从这我喜欢上画画，我们当时家里挺困难的，给我花了两块钱买了一个月票，这是我妈妈对我最高的奖赏了，每星期都去学画画，所以至今还特别喜欢，妈妈好像就特别看重你所做的事情，对其他的东西妈妈好像不是太看重。我举一个特别简单的例子，有一次街道主任到我妈这来了，说经常在电视上看见你女儿，你女儿干得挺好的，街道要求报“三八红旗手”，准备把你女儿报上去，我妈说：“别报，我女儿够忙了，不当三八红旗手了”。还打电话给我叫去，说咱们就不当三八红旗手了，你已经很辛苦了，你现在重要的是把身体养好，当时我就很感动，我妈看重的是人，对其他的那些荣誉，在我妈妈眼中很淡化，所以我觉得在妈妈心目中人是第一位的。

卢勤出生在北京，她在兄妹五人中排行老三，当时在上小学的卢勤在《中国少年报》上知道了知心姐姐这个栏目，从此，她就把当“知心姐姐”作为自己的理想，就在她上高中一年级的时候，文化大革命开始了，象很多知青一样，她在东北度过了艰难的岁月，直到1978年，她才有机会来到梦寐以求的《中国少年报》知心姐姐栏目工作，在近20年和孩子打交道的过程中，她成为了很多孩子心中的知心姐姐。

记者：那你做了那么多年的学生和家长的工作，当了那么多年的知心姐姐，你来给现在的现实开个药方，你说该怎么做。

嘉宾：和孩子一起成长，我觉得谁都不是先学好才当父母的，都是一边学一边当的。孩子也不是说生下来就知道怎么做孩子，爸爸妈妈和孩子都要看到，眼前我们都是一张白纸，但路要一块走，不停地学习，什么事去积极面对，不要回避，总之要走到这一步的，只要体验就是财富。所以我到各地举办各种讲座，呼唤社会，爸爸妈妈要成为知心妈妈、知心爸爸，老师要成为知心老师，孩子我觉得跟孩子拉着手一块往前走，遇山就爬山、遇水就过水，这个东西没什么了不起的，什么事去积极面对，不要回避，总之要走到这一步的，只要体验就是财富。爸爸妈妈要成为“知心妈妈”“知心爸爸”，老师要成为“知心老师”，孩子心灵的诉说要有一个对象，什么叫沟通，沟通就是倾诉和倾听，你听我说我听你说，能有这样的环境、培养孩子长大就够了。

卢勤对家长提出了“五条忠告”。她说，成长比成绩重要，要有一颗平常心，做一个平常人；经历比名次重要，孩子是在自己的体验中长大的，与其天天在乎孩子的成绩，不如在乎孩子从学习和生活中得到的体验与感受；受爱比施爱重要，要把付出的机会给予孩子，学会接受孩子的爱；对话比对抗重要，要多与孩子沟通，为他们创造宽松和谐的成长空间；激励比指责重要，要激发孩子的责任意识，用爱的眼睛去发现孩子。卢勤最后送给大家“六句箴言”：第一句是“太好了”，改变心情就改变了世界；第二句是“我能行”，改变态度就改变了命运；第三名是“你有困难吗，我来帮助你”，改变情感就改变了生活；第四句是“你真棒”，改变角度就改变了关系；第五句是“我要学”，改变内存就改变了未来；第六句是“我思考”，改变头脑就改变了人生。用爱打开孩子的宝藏

成为母亲是我们人生历程中一个重要的转折点。

这是一个全新的开始，花一点时间回归内心，也许，我们可以把我们丢失的东西一点一点拾回来，再赋予新的意义。

花5分钟使自己年轻起来

正如一位作家所说：无论是什么东西，经常保养都可以使它更耐用。你想使自己看起来比实际年龄年轻5岁吗？赶快行动起来吧！每天只要花5分钟，你就能使自己显得年轻而充满活力。

*在换睡衣的时候，用干毛巾摩擦身体5分钟可以帮助血液循环。

*在工作中过度使用身体的某一部位时，就要做5分钟的伸展运动稍事休息。

*到下午你如果感到有点疲劳的话，尽可能平躺身体，或在窗前做5分钟的腹式深呼吸。

*沐浴的时候，花5分钟浸泡在浴缸里按摩头部、双肩和面部。

*就寝前做个保湿面膜，冥想5分钟，想象自己正处在一个美丽的花园里，花香阵阵。

这些极简单的“保养”只要坚持，必有奇效，你会天天拥有美丽的心情！

心存感激＝彩色人生

感激与信念如同肌肉，你使用得越多，它越是强健。时时心存感激，你就能从内心深处来赞美他人，学会像一个孩子一样，时时发现生命中的惊喜。心存感激，我们就回归了我们真正的本性，即使我们现在还在尘世，也能欣赏到天堂一般的景致，内心充满喜悦与宁静。

人生就如同一台榨汁机一样，当你把胡萝卜放进机器上面的漏斗里面，它开始运转了，很快营养丰富的金黄色汁液就从出口流出来了，而也有一些残渣则从机器旁边排出去了。心存感激的人总是能美美地享受最鲜美的果汁，把自己注意力的焦点放在那些美好的部分，而另一些人则把自己的注意力时刻放在那一堆残渣上，无法享受生命的美好。

自助者天助

生活中总有不如意的事情发生，有时，我们中的有些姐妹也会遇到不幸，如婚变、疾病等等，对于不如意的事情，伤心、痛苦都是应该的，但我们一定要设法自助，寻找专业人士或朋友排忧解难，尽快打开自己的心结。因为这一心结不及时解开的话，很有可能，马上会有新的心结，心有千千结，人生一定会变为灰色的。

好好爱你自己吧！一定不要自问：为什么是我？为什么我这么倒霉？因为这一类问题永远没有答案。

相信吗？“自助者天助”，这是一条真理。只要你选择离开痛苦与伤悲，你就拥有了与快乐亲密地在一起的机会。

用自己独特的天赋经营人生

许多成功快乐的女性的秘诀是：善于经营自己，全力以赴发展自己的优势。

每个人手中都握着失败的种子，也都握着伟大的潜能。

在古老的欧洲有一则寓言：在意大利威尼斯城的小山上，住着一位智慧老人，他能回答任何人的问题。当地的两个小孩子想要愚弄一下这位老人，他们捉了一只小鸟，就去找他。见到智慧老人，一个小孩子手里握着那只小鸟就问：“您是无所不知的智慧老人，那您知道吗？我手上的小鸟，是死的还是活的？”老人不假思索地说：“孩子，如果我说它是活的，你就会攥紧你的小手把它捏死；如果我说鸟是死的，你就会把手松开让它飞走。你知道，你的手掌握着这只鸟的生死大权。”

这个故事给我们的启示是：我们的命运就掌握在我们自己有能力的手中。

卢勤报告文学《母亲？敌人？--别让孩子的心流血》

人是环境的产物。环境可以塑造人，也可以改变人。良好的环境可以帮助人成功，恶劣的环境可以使人窒息。

环境是人创造的。家庭环境是父母和孩子共同创造的。宽松、和谐的家庭环境，培养的是身心健康、性格开朗的孩子；紧张、压抑的家庭环境，培养的是有心理障碍、心胸狭窄的孩子。作为父母，我们谁不爱自己的孩子？有的真可以说是"爱你没商量"，把孩子爱得"死去活来"，自己还觉得爱得不够。但是，这种"超重的爱"把孩子压得喘不过起来，他们一天天远离了我们，有的甚至永远地离开了我们。可怜的孩子们同时生活在"天堂"和"地狱"里，他们一方面获得了更多的爱，另一方面又感到压力过大，过早，过多地品尝到了人生的不幸、生活的重负和竞争的惨烈。面对一幕幕的悲剧的发生，难道我们不应该认真想一想，我们给予孩子的爱适不适当？我们今天的教育方式是不是科学？我们有没有勇气为了改变孩子生长的环境而首先改变我们自己？我们有没有决心让每一个孩子都喊出"新世纪我能行"？

我想，我们最应该丢掉的是四大心理误区，即：丢掉补偿心，找回平常心；丢掉超常心，找回正常心；丢掉虚荣心，找回责任心；丢掉惧怕心，找回保护心。

▲丢掉补偿心，找回平常心

做父母的本应该有颗平常心。因为，生儿育女是最平常的事情。

可是，我们这一代做父母和我们自己的父母不同，因为我们只有一个孩子。我们成长在特殊的年代，十年动乱使我们失去的太多，我们竭力把自己没有能够实现的人生理想从孩子身上去实现，竭力想把自己没有得到的物质享受从下一代身上得到补偿，我们把全部的希望都寄托在这惟一的孩子身上了。于是，强烈的"补偿心"占据了我们的心头。"望子成龙"变成了"逼子成龙"。

有一次，我去贵阳开会。贵州电视台《女性话题》节目请我和六个家庭谈心，话题是--做个好妈妈。

有一位带着女儿来的年轻妈妈讲得十分激动："文革时，我刚上小学四年级，我没有学到什么就下乡去插队了。我没有文化，返城后找不到工作，后来当了个体户，我丈夫也是个体户。我们挣了几个钱，舍不得吃、舍不得花，要留给孩子上大学，我一定要让孩子出人头地，成为'人上人'。可是我的女儿不争气。上一年级，才给我考了80多分，我气急了，用绳子把她捆起来，吊到房梁上抽打。打昏过去了，我就用凉水把她泼醒。我气急败坏地朝她吼叫着：你记住没有，你要成为'人上人'！女儿哭着、喊着：妈，你别打了，我一定成为'人上人'！"

说到这里，这位年轻的母亲泣不成声。已经上四年级的女儿坐在妈妈身旁，大滴大滴的泪水流了下来。

"你妈妈打你时，你是怎么想的？"我问女孩。

"我恨她，我恨她。可我也理解她，她让我成为'人上人'也是为我好。"女孩委屈地回答。"你现在能告诉我，什么叫'人上人'吗？"我又问。

"不知道！"女孩摇摇头。

女孩的回答，让全场的人啼笑皆非。四年前，女儿挨了一顿毒打，至今还不明白妈妈的期望到底是什么。

著名的老教育家陶行知先生早就告诫过父母们："不要让孩子成为人上人，不要让孩子成为人下人，也不要让孩子成为人外人，要让孩子成为人中人。""人中人"就是"平常人。"当"平常人"最安全、最实际。实际上，"平常人"就是心地和平、能与人和谐相处的心理健康的人。邓小平同志是一位世纪伟人，可他却把自己看成是一个平常人。他有一句让老幼动容的话："我是中国人民的儿子，我深情地爱着我的祖国和人民。"

一个伟人把自己看成平常人，人中人，我们这些普通人，却又非逼着孩子去当"人上人"不可，我们这不是在害孩子吗？有了这种心理，就不能科学、冷静地对待和教育孩子。为了让孩子当"人上人"，许多家长逼着孩子拼死拼活也要考上大学。孩子考试稍差，家长便冷眼相对；如果排名靠后，便会暴跳如雷、捶胸顿足，甚至恼羞成怒、大打出手。给孩子造成强大的思想压力，使他们对学习失去了兴趣，这样逼下去，就会像德国诗人海涅所说："即使种下的是龙种，收获可能是跳蚤。"你希望孩子成为"人上人"，结果常常是经过了数十年，才发现孩子成为了一个最没有志气的平庸之辈，变成"人下人"。

培养平常人，要有平常心。

所谓平常人，就是少给孩子提一些过高的、难以做到的要求，而是要把人生的道理，用最平常、最通俗的语言讲给孩子，让孩子自己去把握自己的命运。

在全国少工委和中央电视台组织的"民族好少年"评选中，作为评委，我看到一个少数民族地区农家妇女教子的故事：

大山里有一个上中学的男孩子，见家里实在太困难，妈妈每天干活太辛苦，决定弃学。一天，她对妈妈说："妈，我不念书了，帮你干活养家"。

这位不识字的农家母亲听了，一句话也没有说，把儿子带到玉米地里，掰下一穗青苞米，递给儿子。

"好吃吗？"母亲问。

"好吃。"儿子不解地回答。

"青苞米是好吃，但是不能当饭吃呀！只有等苞米成熟了，脱下粒，磨成面，才能当饭吃。咱家再穷，也不能误了你的学业！"

男孩一下子明白了妈妈的心意：一个人有了知识，成熟了，才能发挥更大的作用。从中他明白了人生的道理："志当存高远"，"志不强者智不达"。他立即返回学校，发奋读书，终于成为一名优秀的学生，并立志用现代科学来建设自己的家乡。

这位农家母亲，虽然没有文化，但她很会教育孩子，因为她自己就心平气和，知道母亲的责任不是逼孩子学习，而是教孩子做人。

所谓平常心，就是让孩子快乐地成为自己。许多父母爱支配孩子，喜欢按照自己的愿望去支配孩子的未来，逼着孩子委屈地去做他自己没有兴趣的事情。这样做的结果只有两个：一是使孩子成为只能顺从地按照别人的意志办事、缺少创造的人；另一个就是，引起孩子的反感，使孩子与父母较劲儿，你让他朝东，他偏要向西，事与愿违，有的走向了期望的反面。

仔细想一想，古今中外成大事、立大业者，有几个人是由父母安排的？马寅初的父亲给马寅初安排的前途是账房先生，而马寅初选择的道路则是离开家乡，到上海、天津，再到美国求学，拿回耶鲁大学经济学博士学位。

有些事情往往很奇怪，结果常常和你想得到的相反，你想把孩子培养成"伟大"的人，但是最可能的结果是孩子很平庸，连普通人也做不好；而如果你按照平常人的模式培养孩子，也许经过或长或短的历练，最后孩子真能成为一个人物。

有平常心的父母往往创造出平常之中的不平常。

台湾著名漫画家蔡志忠先生教育孩子的信念是--让孩子快乐地"当自己"一辈子。他认为父母并不是孩子本身，凭什么替孩子决定前途？尤其是依从父母的意愿而不是孩子内心的想法，这根本是"本末倒置"。他从不强迫孩子去学这学那，他认为孩子学习不喜欢的项目，那份痛苦会根深蒂固地留在孩子心里，成为孩子心里抹不去的阴影。

对女儿的教养，蔡志忠先生采取的是顺其自然、因材施教的办法。他曾送给女儿一个这样的小故事：

有一棵小番茄秧，人们告诉它，只要它努力，就可以长得大，结的果实就会像西瓜一样大，味道也会像香气一样香，并且还会像苹果一样有营养。结果，小番茄秧很努力地汲取养分，很卖力地做体操运动强身健体。结果，它的果实仍然只是小小的番茄。最糟糕的是：现在的小番茄秧，它甚至连一点自信都没有了。

蔡志忠说，他只要自己的女儿成为自己，别的什么都不重要，只要能够健康地成长，只要能够快乐地当她自己，这就是他为父亲毕生的心愿。给孩子过高的期望，强迫孩子达到自己能力以外的目标，会让孩子感到迷失，这实在是大错特错。

不要把你的愿望强加在孩子的身上，不要等着让孩子来实现你自己的理想。正像蔡志忠说的："尊重每个孩子的不同，给予孩子在规则中找到自己的路，留一个自由的空间，让孩子尽情地成长，完全在自我发展。"你的孩子并不是你，你可以给他爱，却不能给他思想，因为他有他的思想。

▲丢掉超常心，找回平常心

用超常的眼光看孩子，是当今父母最普通的问题。只要觉得自己的孩子不如别人的孩子，就怀疑自己的孩子有毛病。

有一年的寒假，我在北京青年宫连续进行了"和爸爸妈妈一起听"系列讲座。一天，讲座后我在大厅里搞心理咨询。有一位军人爸爸带着上小学的儿子来咨询。他们排在第三个，我一直很注意他们。看上去，那个男孩很老实。轮到他们，这位爸爸郑重地对我说：

"我的儿子有病！"

"你的儿子不是挺好的吗！"我对这位爸爸有点儿不满，哪能当着孩子的面说他有病呢！

"我的儿子有多动症。"这位父亲认真地坚持看自己的看法。

"我仔细观察你儿子，他一直没有乱动呀！"我说。

"他是神经性多动症。"

于是，我向他请教患"神经性多动症"的人是什么样子。

"一会儿嘴角抽动一下，一会儿眼角抽动一下。"爸爸说。

我又看了一眼孩子。他爸爸没说他有病时他还是挺好的，说到他嘴角、眼角抽动，他的嘴角和眼角真的就开始抽动起来了。我淡淡地说道："男孩当然好动了！"

可是，爸爸仍然执著地说着："我带他去过好多家医院呢！"

"医生怎么说？"我很是关心检查的结果。

"医生说他没有病。"

"那你为什么还不放心呢？"我有点儿奇怪这位爸爸的想法。

"治多动症的人说他有病呀！"

"那当然了，不说孩子有病，他们到哪里去赚钱呀？有的地方治多动症，一个疗程要收3000多块钱呢！"

这时候，男孩子已经显得不耐烦了。他拿起桌上的一本书，挡住自己的嘴，小声地对我说："知心姐姐，告诉你吧，我根本就没有病！"

我把他手中的书接过来，也学着他的样子，用书挡着嘴，小声对他说："对！你没有病，是你爸有病！"

我为什么要说他的爸爸有病呢？因为当着孩子的面就说孩子有病，这本身就不正常。正常的父母不会这么做的。我不希望孩子的头上从小就笼罩着"有病"的阴云。

这倒使我想起一个外国男孩的事儿。他出生时就生得一条腿长、一条腿短。爸爸妈妈告诉他，所有的人都是这样，他们跑得那么匀称，是因为他们自己下功夫练出来的。孩子的爸爸妈妈始终把孩子看成正常，一样让他参加体育锻炼，一样让他去跑步……这个孩子虽然身体有残疾，可是心理一直是很正常的。经过刻苦的锻炼，他终于成为一名优秀的运动员。

这叫什么？正信息！对孩子来说，"有病"就是负信息，"没病"是正信息。在正信息中长大的残疾孩子，身体虽然不健全，但是心理是正常的、健康的；可是在"负信息"中成长的孩子，肢体虽然健全，可心理有病，总怀疑自己有病，时间一长，身体真会出毛病。

有位妈妈很不负责任，她的女儿上一年级的时候，成绩较差，她十分焦急。一天老师对她说，你的孩子是弱智，送弱智学校去吧！这位妈妈信以为真，没有经过医生鉴定，就把女儿送进了弱智学校。上六年级时，女儿参加全区弱智学生运动会，获得了第一名的好成绩，结果一体检；医生说她是个完全正常的孩子，成绩不算数。记者闻讯，前来采访这个"假弱智生"，问她这六年的感受。女孩说，刚刚来弱智学校的时候，觉得周围的人说话、走路都不正常，可没过多久，周围的人却认为她"不正常"、"有病"。她也开始学着弱智生走路、说话的样子，慢慢地，别人也看她"正常"了，她也就真的变成了"弱智"。

可以说，是环境改变了人。把正常人变成了不正常的人。

如果父母有了"超常心理"，总怀疑原本正常的孩子不正常，自己每天处在紧张、焦虑之中，这样不仅自己会缩短寿命，还会影响孩子的正常成长，使一些孩子小小的年纪就患上糖尿病、高血压、哮喘等大人才常见的疾病。因此父母精神一紧张，小孩立刻就能感觉出来。成人在长期的生活中，体内具有了一定的抵抗力，所以有时没有什么症状，而孩子的防御能力差，只好替父母生病了。

所以，医学专家告诫我们，长期压力过大、精神紧张易短寿。长寿的秘诀是：保持乐观的情绪，减少精神紧张的生活方式。"精神紧张"与心理有关。一个人如果总是用"超常"的眼光看自己、看孩子，那你说你该有多累！

怎样让自己变得轻松呢？那就恢复"正常吧"！当我们学会用正常的眼光、发展的眼光、长大的眼光看孩子，你就会理解孩子的心理，原谅孩子的过失，看到孩子的长处，你就会发现"太阳每天都是新的"！

"正常"的标准是：不拿自己的孩子跟别人的孩子比较，要相信自己的孩子是最棒的！

今天的父母多是烦恼少有惊喜，原因就在于我们的眼光出了毛病。我们不是用心去观察自己的孩子，而是总用眼睛盯着别人的孩子。

有一次，我去参加中华慈善总会的会议，听民政部的同志讲了一个有趣的故事。他说，外国人领养中国孤儿，你给他一个孤儿的照片，他进了孤儿院，就直朝这个孤儿奔去，抱起孤儿又搂又亲，如获至宝，认为这是"上帝"赐给他的，是最好的，至于别人领养的孤儿什么样子，他一点儿兴趣都没有。而中国人领养孤儿，先要求找个长得好看的。进了孤儿院，抱起自己的孩子，眼睛却盯着别人怀里的孩子。还要说什么："呦！她的孩子怎么比我的漂亮呀？"作为父母，如果总认为别人家的孩子好，不珍惜自己的孩子，别人的孩子是个"宝"，自己的孩子倒像根"草"，对于孩子来说，那是莫大的悲哀。

你是不是应该这样看，你们的孩子是你们夫妇的生命啊！

▲丢掉虚荣心，找回责任心

今天家长面对孩子那么心急气躁，那么不冷静，是为了什么？

虚荣！

孩子没考好，你就觉得是让你没面子了，便拳脚相加；孩子没考上大学，是让你丢面子了，于是冷眼相对；孩子有了点成绩或是考上了大学，是给你增添了光彩，于是到处炫耀，把孩子的一切和自己的荣誉挂在了一起。把考高分的孩子当成往自己脸上贴金的招牌，把有缺点的孩子看成是自己的耻辱，把有特长的孩子当成自己的摇钱树，这是什么？是虚荣！是对孩子的不负责任。

那位被自己亲生儿子徐力杀死的母亲说过："考不上大学就打死你，你就别回来！"这是多么的不负责任！作为你的孩子，无论是他犯了多大的错误，做母亲的也不能说出这样的话，难道就只有上大学才是有前途的吗？有些父母，看到儿女上了大学，尤其是重点大学，他们多高兴呀，以为真是完成了什么重要的使命！但等待他们的又是什么呢？是一场悲剧！

我儿子报考大学的时候，我曾经咨询过北京一位著名大学的老教授：儿子究竟选择哪所大学？这位教授说："你把各个学校的情况提供给他，请孩子自己决定。你不要替孩子选择，让他自己选择。"


人的一生中要接受三方面教育，即家庭教育，学校教育和社会教育。家庭教育作为人生接受教育最早，影响时间最长的一种基本形式，在年轻一代的成长过程中起着十分重要的作用，是学校教育不可替代的。

随着知识经济时代的到来，科学技术的裂变效应和市场经济的竞争，知识更新的速度不断加快，我们的家庭教育面临着巨大的挑战。绝大多数的家长由于自己所学的专业和工作与教育没有直接的联系，对子女的教育多是凭感情、凭经验，在教育子女问题上方法不当，子女普遍存在娇气、霸气、遇事缺少主见、意志力薄弱等现象，这种状况怎么解决呢？笔者认为要让子女健康快乐地成长，应采取以下方法：

一、消除家长对子女造成的恐惧

初中阶段是孩子们“翻坎”的阶段，由于种种原因，学习成绩有所下降，家长心情比较着急、浮躁。孩子与家长之间出现了对立的情绪，这时的家 长应先冷静下来，学会耐心等待子女的成长。有专家说道：“孩子避免失败的愿望比争取成功的愿望更强烈。为了防止最小的可能的失败，宁愿降低努力的水平。”这就是家长造成的恐惧使孩子失去主动进取的重要原因之一。希望家长不要一看到成绩考差了，就来一顿“审讯”，甚至痛笞，以免孩子失去信心、家长应对孩子的学习从过程去要求，这样比从结果去要求更科学，效果更理想。

二、为子女建立自信心

发明家爱迪生，幼年求知欲很强，喜欢追根寻源。他向老师提出“2+2为什么等于4”的问题，因此闯下大祸。刚进校3个月的他，被勒令退学。他的母亲十分悲愤，下决心亲自教育儿子成长，为儿子建立自信心，给他讲文学、物理和化学，培养他爱学习，爱科学的习惯。爱迪生的求知欲因此进一步被激发起来。“天才”的萌芽在不知不觉中成长，最终成为举世闻明的发明家。可见成功源于自信，自信心的树立，来自于周围的人们的常识。做父亲的都不赏识自己的孩子，孩子的自信从何而来？爱迪生的母亲不赏识自己的儿子，就没有今天的发明家爱迪生，对目前发展比较差的孩子，家长要用放大镜找他们的闪光点，帮助子女树立克服困难的信心。当子女需要帮助时，家长的帮助要掌握一个度，绝不可越佾越疱，要留有余地。如：孩子问某字怎么写，有的家长会随口报出来，这样做最省力，但十分要不得。碰到孩子问某字怎么写，倒不如鼓励孩子“你不是会查字典吗？先查查看，再来告诉爸爸(妈妈)。”(这样的引导，孩子会欣然去查字典)。这样不仅省却了家长的许多时间，更重要的培养了孩子的自已动手攫取知识的。而这种能力在人的一生中是非常重要的。只有让孩子们跳一跳，通过自己的努力取得成功，孩子才能体会到成功的喜悦，从而建立起自信心。

三、与子女一起成长，做子女的知心朋友

随着社会的进步和科学技术的迅猛发展，人们所要学习的更新的东西越来越多。作为家长，应随时体现出求知上进的精神，给子女作出榜样。“爸爸妈妈同样在学习，在进步啊!”使子女明白学习新知，不断进步是伴随人终生的。其次要经与子女沟通，努力缩短与子女心灵的距离，原意听子女淡知心话，真实地了解自己的子女，教育子女健康成长。

在教育子女时切忌使用“没出息”、“傻瓜”等侮辱性语言，更不要以讥讽语气，来冷嘲热讽子女，冷漠子女，这样会抹杀子女的自信心，给子女造成极大的心理压力，阻碍子女的成长和进步。

“让子女有出息”是家长永恒的需求，教育子女的方法多种多样，子女的个体情况，家庭环境，家长素质等都是重要的因素，家庭教育要有效地配合学校教育，达到共同教育好学生的目的，让孩子快乐健康成长。

在孩子的成长过程中，爱的因素非常重要。但是，当爱失去理智或失去限度时，对孩子的爱就成为极端的爱，这往往会导致孩子身心发展出现障碍，心灵发生扭曲，对孩子将来的人生发展有着不良影响。 ..

对孩子的爱的极端表现有：

1、认为只要无限地满足孩子的物质需要，就是爱孩子，其实这是一种无知的爱。孩子对爱的需要不仅是 物质上，更重要的是精神上。生活中，有的家长只注意给孩子补充各种营养品，却忽视了对孩子良好的道德行为习惯和社会适应能力的培养。有的家长给孩子买了许多书籍或买了电脑，却没有正确地引导孩子去读书或正确地使用电脑，也不明白对孩子的精神鼓励、赞扬、肯定和必要的心理支持都是爱，然而，这种精神上的爱对孩子的成长更加重要。

2、家长过分保护孩子，为孩子做了许多本应由孩子自己去做的事情，这无形中剥夺了孩子发展自己能力的机会，也降低了他们的自立精神与自信心。这种爱限制了孩子的自我发展，对孩子将来独立的社会生活产生不利影响。

3、对孩子的要求过于苛刻，常常批评，甚至体罚孩子。有的家长的确非常爱孩子，但是，在观念上错误地认为“棍棒底下出孝子”，“不打不成材”。每当孩子的表现与家长的想象不一样时，就通过打骂来解决问题，这种做法往往对孩子的身心发展造成难以弥补的创伤。这种爱给孩子带来的不是欢乐，而是痛苦。这种望子成龙的爱往往会形成相反的情绪或情感――恨，对家长、对他人、对社会、甚至对自己的恨。家长应该充分肯定孩子的优点，培养其自信心，而不是发现问题就批评、指责或惩罚，才有可能使孩子获得更好的发展。

我记得有一位外国科学家说过这样一句话：“父母是孩子的第一所学校”。的确，父母的教育伴随着孩子的成长，教育是否得当，将直接影响到孩子的将来，所以说家庭教育尤为重要，是个必不可少的课题，“望子成龙“是家长们的共同心愿，每个家长都希望把自己的孩子培养成为一个将来对国家对社会有用的人才，这样就需要我们做家长的在这方面付出努力。
对于“怎样教育好子女？“一直以来都是广大家长们共同探讨的话题，一边是社会，学校所关注的，教育孩子的方式方法多种多样，对于每个孩子的教育方法并非千般一律，应因人而异，这其中就大有学问，教育孩子应根据他的性格特点，兴趣，爱好，行为习惯等采取相应的方法，这样才能取到好的效果。
教育孩子应先从“德、智、体、美、善”五个方面抓起，即素质教育，首先，家长教育自己的孩子必须从小就要做一个品德良好的好孩子，可以举一些实例或者通过看电视，漫画等引导孩子告诉他在生活中也要做一个像其中的人物一样。
二、家长平时应多关心子女的学习成绩，使他感觉到大人很在乎他的学习，不要不闻不问，这样他会感觉到学得没劲，另外，家长与孩子共同制定出一个目标，实行奖罚分明，当达到该目标时，家长应遵守“合同”给予相应的奖励，若没达标时，家长也不应责怪，打骂孩子，应鼓励帮助指导他，这样才能重新树立起他的信心。家长应教孩子养成“不耻下问”的好习惯，独立思考，善于分析难题等良好读书习惯，教他学东西时应灵活掌握，不要死记硬背，“读死书，死读书”的学习方法不管用，时间花不少，效果却一般，比如有的孩子抄写生字，写了一排，过段时间他还是写不出来，这种方法太“死”，家长应多教一些好的方法结子女。
三、“健康是财富”，家长应教孩子多参加体育锻炼，早起早睡，平时打打篮球，跑跑步等对身体很好。
四、家长应教育孩子从小就要养成心地善良的好孩子，多做好事，对人有礼貌，教他们怎样待人接物。
另外，父母的言行举止对子女影响非常大，这一点应引起家长的重视，说话要得体，办事要认真，给子女树立一个好的形象，告诉他们一些做人的道理，平时在家里给他们布置一些力所能及的事，自己的事自己做，当天的事当天完成，给孩子制定一个作息时间表，使他们养成良好的生活习惯。
总之，教育孩子的方法有许多，这就需要我们做家长的平时应做到有一颗爱心，还要细心、用心、耐心。我相信只要我们家长能做到这几点，再加上学校和社会的共同关心，我们的孩子未来一定能够成为一个对国家，对社会的有用人才。

大致分为青春期前后
青春期前:孩子的心理很大一部分处于未成熟阶段,这时教育孩子要顺着孩子的兴趣走,发现孩子对什么赶兴趣就让他干什么,这样对以后的定位有帮助,不要盲目报班
青春期中:这是孩子心理最不稳定的一个时期,这时孩子会不经意间靠近异性,对异性产生兴趣,但是却不敢接近,减少了学习的时间,所以家长要及时和孩子沟通了解情况,最好和孩子一起分享快乐或悲伤,这样会减少家长和孩子之间的隔膜,很多家长在这个时候教育不当,采用硬式解决办法管教孩子不允许孩子分心,这样会导致孩子心理不健康,但是如果家长愿意孩子交往异性,一定要注意交往对象的作用,是引导孩子度过青春期还是将孩子带向错误的深渊,所以不要太多注意交往行为,应该将注意力放在交往对象上.另外此时孩子回产生逆反心理,这是所有家长都头疼的一个问题,所以家长要适当给孩子自尊,尊重孩子的选择,当然如果是错的话要耐心劝导,最好不要以武力解决问题.还有就是迷恋问题,男孩可能会迷恋电脑或其他事物,对于电脑家长不要过分限制,但也不要过分放纵,让孩子在学习中可以放松身体,如果是已经迷恋电脑到非常严重的地步我推荐有特殊教育学校专门治疗迷恋电脑的孩子,对于女生我没有太多经验.
青春期后(大约18岁左右):这时孩子的心理已经差不多成熟,对于一些问题也可以比家长更好的解决,所以家长要适当放松对孩子的管教,到底适当多少要看家长自己对自己孩子的了解了
学习上的问题从小就要培养孩子的兴趣意识,有了兴趣孩子才能努力去学,让他去钻,最好是上完大学后再培养孩子的一技之长,因为中国的现状要求有本科学历
以上回答只代表个人观点
下面我又从网上找了段话参考

作为家长，谁都愿意自己的孩子活泼可爱，成为德、智、体、美、劳全面发展的好学生，但家长首先应该清楚自己在孩子成长过程中所起的作用，尤其在孩子上学之后，家长不是更省心，而是要多费心。为此，特对家长提出以下几点提示：

不能推卸责任有的家长认为，孩子上了学，一切有老师呢，于是忙自己的事去了。孩子逃学、不完成作业不知道；孩子跟什么人玩不清楚；孩子抽烟、喝酒、打游戏机、上黑网吧，花钱如流水，没意识到；孩子考试不及格的原因不帮助分析。当老师家访时，有的家长为了自己的脸面还帮助孩子骗老师，这是家长教育孩子之大忌。

不能轻易放弃针对孩子的屡教不改，家长不能轻易就说：“这孩子我管不了了！”家长的这种无可奈何，更助长了孩子破罐破摔的心理。教子成人是为人父母的责任和义务，教育失败应反思自己的教育方法，反思给孩子创造的学习生活环境有什么不妥，不能因怨恨而放弃自己的责任。

应尊重孩子对孩子说话的时候把话说到位，不该说的时候不要喋喋不休，别让孩子整天在批评声中过日子，更不能总在人前嘲讽
孩子，弄得孩子一点自尊都没有。常言道：生活在认可中的孩子，他学会的是自信；生活在批评中的孩子，他学会的是谴责。不管家长讽刺的出发点多么善意，理由多么充足，教育结果必然适得其反。

给孩子一点骄傲的理由对于缺乏自信的孩子，家长要为其创造各种成功的机会，帮助他们寻找克服困难的方法，既不包办，更不能打击，对孩子身上的闪光点要及时给予表扬，这对孩子自信心的培养意义重大。

对孩子应该爱得深远不能因爱而丧失原则，一味地姑息、纵容，要为孩子平稳地走好人生每一步打好实在的基础。否则，当您想管的时候，已后悔莫及了。

家长要为孩子创造一个安宁、和谐、宽松的生活和学习环境任何时候，任何情况下，绝不能因为家庭琐事而使孩子不能专心学习或误入歧途，造成心理障碍、出走或轻生，这些都是家长对孩子的犯罪。

教育孩子最好的办法是以物喻理如孟子幼时逃学，为教育好他，孟母割断了织布机上的线，对儿子说：“你学业中断，就像织布机上的线一样只能成为废物，终无用处。”孟子受到启发，从此发奋读书，卒成大儒，世称“亚圣”。

如果你相信我，可以加我qq263134481
我现在19岁，在我的成长中有好多事情发生，也知道像我这样的孩子需要什么，渴望什么。其实孩子和家长一样希望能好，但不到一定的时间是不会有能力让自己克服成长中的困难，这就需要家长的引导了。总之说来话长，如果你想听我聊我们这一代的感受，我们可以以后多沟通。还有可以多看些孩子的作文，这是他们的内心体现。
附一文，我觉得很能表达出我们。
随着一片绿地的出现，宣布这个城市春天的来临。这是个浪漫而又伤感的季节。树上的叶子一点一点的的发芽，直到一片片坠落。电影里的春天总是格外的漂亮。冷清的街道、沙沙作响的树枝、路边刚刚发芽的小草――成为这座城市最美丽的”地毯”。这座城市虽然有令人向往的地方，但还是喧闹不堪。夜济南的熙熙攘攘、闹市区的灯红酒绿。这个被浸在商业海里的城堡，正以一种惊人的速度成长着。18岁的我们在一定程度上已经是个成年人了，但在这样的环境里，有时还是会感觉到无所适从。
我感到十分欣慰。我感觉我们在慢慢变老。18岁的我们开始谈论死亡。

我们生活在钢筋水泥铸成的城市里。生活的快节奏使我们的新陈代谢加快，我们在快速的变老。18岁的男孩脸上已经没有了天真和纯朴，更多的是成熟和黯淡。在一些人眼中，18岁是青春，在一些人眼中，18岁是花季，在我的眼中，18岁是书：课本，小说，诗集，杂志等等等等。在父母的眼里，我的生活没有瑕疵。从小到大，看到的都是真正纯纯的。
我们开始用一种大人的姿态去看待比自己小的孩子。其实本质没有什么区别。只是他们比我们年轻。
有些人用阴暗的文字描写他眼中的世界，有些人用感人的文字描写他内心的悸动。18岁的我们接触到过多的文字。阴暗的，阳光的，催人泪下的，令人激昂的。但可笑的是”无聊”还是成为我们的口头禅。。这个社会给予了我们太多的幸福，但我们却学不会知足长乐。
18岁的我们学会勾心斗角，学会有目的的去做一些事，这使我感到悲伤。中学里的那段纯真年代已渐渐逝去。身边的一切仿佛都被利益牵引着。攀荣富贵只是电视上的事，但我惊讶他却发生在我们身边。我们身边不再是互帮互助、充满温馨的友谊，而是毫无根据的流言蜚语、班级权势上的你争我夺、友谊之间的勾心斗角。在我们这个年代，所谓的友谊，早已不再是一块纯正的白玉。酒肉穿肠过，但毕竟在嘴中留有余味。虽然对身边的这些“友谊”蔑视，但也曾为了他们患得患失。我讨厌我自己。我蔑视那种所谓的友谊，但却又会被他们影响。终于明白，我们始终逃脱不了这个社会对我们的考验。我常想什么时候我们的灵魂才能够得到洗礼。
我们的神经因为被过多的情节振动而导致麻木。有些在大人眼中看来不可思议的事，在我们看来已经在电视剧里重播过好几次。看一部电影在刚开头就已猜到结局，但一场大雨却让我格外兴奋。都市里的暴雨总是来得措手不及。狂风把大地上的灰尘卷起又不付责任的拿它们抛弃在空中。空气中弥漫着草腥味。风越吹越大，在高楼的缝隙中发出寂寞的咆哮声。我迫不及待的打开房间所有的窗子。享受自然的洗礼。那天际划过一道光痕让我内心无比波澜。我屈服于自然的神奇和力量。
对一个写手来说，没有灵感是饥渴的。那会使他们在孤独中迅速老去。当写作变成一种责任后，已经毫无意义了。写作——因为心里有暗涌、写作——因为心里有缺口、写作——因为心里感动、写作——因为愤怒、写作——为了使灵魂得到寄托、写作——为了帮助更多得人填补伤口、写作——揭开更多的伤口。它是一面镜子、一个窗口。当我发现我有一大堆灵感却写了一篇不足2000字的文章时、当我对这个社会勾心斗角感到极度厌恶时，我却只能在自责中徘徊。或许我们应该对此事不削一顾，或许根本我用去理会一些事。但人总是那么奇怪的动物。一件很小的事往往会在心上逗留很长时间，到后来在脑子里留下瞬间的空白。
我疑惑自己为何会沉浸在一种可以说是阴郁的文字里。有对生活的无奈、对社会的抗议、对友谊的质疑，讨厌暧昧。但在现实生活中却对一切又充满希望，乐观使自己引以为傲。正如心理学上所说：“每个人存在着两个年龄，一个是自身约束的年龄、另一个就是你内心世界潜在的年龄。”不同年龄有不同的看法，我相信。
我害怕被拒绝，因为怕被拒绝后就再也没有动力支持我继续下去。18岁的我们经常有这种想法。当我发现我用所有的精力和感触写成的文字却被无情的退回时。我就会像一个泄了气的皮球，再也无法弹跳起来。当我看见我的文字在网络上到处游离被阅读时，我越蹦越高，仿佛永远都不会有精疲力尽的那天。但18岁的我们没有勇气去面对那一生的写作生涯，写作只是我们的释放压力的工具。所以在一些人看来，我们的文字是垃圾，但我会继续。不释放就永远不知自己的潜在能量有多大。
18岁开始比较，比较同龄人之间的差别——险峻的差别。18岁的他们，在舞台上风光无限，他们是社会的宠儿、公司的摇钱树。他们在可以容纳几万人的体育馆内放声歌唱，他们在无数的闪光灯下微笑。我们，每天到早餐店里买早餐，因为怕上课迟到而边跑边咀嚼，在学校坐上一天看着一黑板一黑板的字出现又消失。傍晚托着疲惫的身体回家。日复一日、年复一年。比较使我们感到空虚，但并没有侵蚀我们的灵魂。我们生活在平凡而乏味的状态中，却不会因此而堕落。相反报纸头条上却登出一条条丑闻，那时我们会带着微笑，庆幸我们只是在比较——无聊时的比较。
18岁的我们已经怀念起童年的阴影。每个人都有阴影，那是灵魂或大或小的缺口。有人抱怨失去的美好时光、有人曾无数次回忆起儿时的街道。怀念之所以被与经典联系在一起，就是因为那是每个人心上的一个印记很深、很难忘。我们开始追逐自己的心灵寄托，大人们始终不能理解花几百块甚至几千块，只是为了看一个人站在几万人的体育场里唱歌。还不知疲惫的挥舞着五颜六色的发光体。短短的时间花去了他们一个月的工资。我也曾怀疑过18岁的我们这样盲目留下的是什么？回忆吗？它值多少钱？这是个现实的世界，没人愿意和你分享你那盲目的回忆。最终感慨，那些激情终究回成为历史，甚至被人忘记。过了许多年后回想起来，可能那时舞台上是谁都不记得了。18岁的我们在成长，但我们还不是“大人”。
我们用令人惊讶的心态描写自己笔下的主人公。我们又对这个世界的流行动态格外敏感。我们会用冷静的态度对待得与失之间的不平衡。我们又会烦恼每月的零用钱好象越来越少。大人们在马路上慌乱的躲雨，我们却还像是10几岁的小孩站在雨中放肆的踩着水塘。18岁我们长大了，但是我们还是孩子。
无数个夜里我曾因为突然有灵感而写下一段段零零碎碎的话语，但到最后始终无法将它们组成一个完整的故事。就像诗人一时兴起，但我只是一段话，他们却是千古绝唱。嘲笑自己在生活中可以写一大堆闲话给别人看，但到高考时面对作文命题毫无头绪。嘲笑自己在蔑视别人时，同时自己也是别人轻蔑的目标。嘲笑自己对这个世界有无数次的抗议，却又无能为力的活到现在。我从未想放弃生命，因为我知道，那比什么都珍贵。我对那些轻易放弃生命的人感到好笑——无知的让我觉得好笑。
等到一场倾诉结束时，也是一篇文章诞生的日子。给他们加上标题作为自己又一个新作品。18岁的我们很无奈，又对这个世界充满期待。我把我的18岁写下，等待我成为“大人”的那天，相信它是一本很好的回忆录。18岁的我们对这个世界抱有太多的奢望，但究竟给我们多少时间去实现我们荒诞的理想？
我想，我们应该先开始学会长大。

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铁锋区18852399933： 谈一谈你在教育子女方面有什么好的建议和方法 - ？
爨桂莫匹： 永远不拿自己的孩子跟别的孩子比!!做好以下几点:豆腐嘴,刀子心; 教育子女语言上要亲和力足一点,多跟孩子商量解决问题,但是对已经承诺的事情那绝对是心要狠一点,就一定要达到.对孩子的每一个缺点要看成是花苞,小花苞,必开花,花开放,人放开!注意:花儿是慢慢开放的,天是渐渐变蓝的…… 如果你有兴趣,可以多交流一下.

铁锋区18852399933： 哪个公司买保险好 买什么险种最好 - ？
爨桂莫匹： “保险公司十大排名”绝对是搜索量居高不下的关键词,究其原因主要是大家对保险知识的不了解,但是配置保险又逐渐成为了刚需,只能先从保险公司的大小开始,想着大公司的产品就算不是最好,起码也在及格线以上,然而事实真是如此吗...

铁锋区18852399933： 如何正确把握对孩子的期望 - ？
爨桂莫匹： 善于鼓励孩子的进步要求尽善尽美的父母,通常是期望太多,批评太多,总是挑毛病.当父母在孩子身上寄予很高的期望,同时又不断地指出孩子的不足之处时,实际上是在使孩子失去勇气,在降低孩子的自信心水准,这些父母往往忽略了孩子...

铁锋区18852399933： 仿写 致女儿的信 高分悬赏...无限分追加 - ？
爨桂莫匹： 亲爱的女儿你好: 自从昨晚我看了你的作业后,对你又一次进行了打骂式的教育;你妈妈和我做了很多的工作,我也很后悔我当时的“情不自禁”,我现在开始反省着我自己,我是不是真的做错了?!俗话说:没有教不好的孩子,只有教不好的...

铁锋区18852399933： 你对孩子学习习惯的教育期望和建议有那些 - ？
爨桂莫匹： 期望我觉得是尽量遵循孩子的成绩来讲的,而不是盲目的定期望 ,不然会很伤害孩子的自信心的,建议就是只要认真学就好,学习态度认真,品行端正,这才是为人之本,而不是所谓的成绩

铁锋区18852399933： 我该怎么教育女儿 - ？
爨桂莫匹： 少发火,少抱怨.不要打骂孩子,小孩子很小,什么都不懂,要在家长的引导下生活学习.根据你说的,可以想象一位什么都要管理干涉的家长,小孩子做什么你都不满意,都抱怨,没有一个合理的尺度,试想她才四岁,如果什么都能做好,还...

铁锋区18852399933： 梦想世界子女教育问题!!! - ？
爨桂莫匹： 楼上两个不要误人子弟.洗点很关键.一般85以上的孩子才养.不过你估计已经开始养了....也就不管了,接你的问题说.你上面给的数值不一定要养到100.只要比前面的点数高就可以.比方童宝当前心态是40点.你只要养到40,或者超...

铁锋区18852399933： 孩子教育问题？
爨桂莫匹： 一、呵护孩子的好奇心.好奇心是孩子学习兴趣的源泉.好奇、好问、好动,渴望通过自己的探索来了解世界是孩子的天性.二、为孩子创造一个愉悦的学习环境.孩子在一个宽松愉悦的环境中可以不时地受到启迪,并逐步养成主动学习、主动探索知识的兴趣与习惯.三、带孩子到大自然中去,开阔眼界,提高学习兴趣.孩子通过参加各种活动开阔了眼界,丰富了感性认识,提高了学习兴趣. 要褒奖孩子在学习上的点滴成果. .四、发展孩子多方面的兴趣.要做有心人,为孩子提供一些条件,多给孩子讲讲自己的见闻,多与孩子一起玩,孩子多种学习兴趣就会逐渐培养起来.

铁锋区18852399933： 孩子的教育问题？
爨桂莫匹： 1. 你抓住哪怕他完成两个字,你都夸奖他; 2. 你借着老师的口气说:“老师说你最近表现好了,课上的作业写得比以前认真了,我和爸爸都很高兴.” 3. 不要轻易夸奖孩子聪明,要夸奖他守纪律和认真思考.

铁锋区18852399933： 有什么好的办法可以解决子女教育金的问题？
爨桂莫匹： 就是提前预备,不要到时候来急抓.所以,一般都建议孩子在出生以后要购买医疗保险,转嫁生病时给家庭带去的负担,相对,这个时候如果有经济能力也要注意自己的父母,因为现在家庭的比例都是4老2大和1小.老的生病也会给家庭带来一系列的连锁反应.所以,一般的医疗是家庭必备.接下来就要注意累积子女的教育金了.保险也有强制储蓄的优点,相对来讲就是专款专用,存个15-20年,正好就是要用钱的高峰了.所以,小孩的教育金要从小开始.还有就是如果您的父母有保险的意识,之前给您购买过分红类的保险,必要时可以看看能不能用保单贷款,也能应一时的急.祝福您2011一家平安~健康!