问一个相声 很急的！！！！！
是苏文茂、朱相臣合说的《美名远扬》。其中一句台词是“苏：。。。。。。仨月赶上赵树理，半年赶上郭沫若，一年零两天达到鲁迅先生的水平。朱：（讽刺地）干嘛还一年零两天哪？我看有一年就够了。苏：（认真地）哎呀，鲁迅先生的水平太高，一年恐怕不行。朱：那就多订点儿，一年零五天。苏：那就超过他了。“
《东方夜谭》节目主持人刘仪伟开场秀
★厨师证
刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？
★等地铁
小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。
★护舒宝刘仪伟
刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。
★小蔡如厕
随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了……
★同姓恋
早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅、舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。
★白痴
有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。
胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。
★半块香皂
有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。
★如果挤得下
我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。
★结婚证
小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。
刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？
小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。
刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！
小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。
刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。
★代沟
代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。
★害羞
最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！
★月光下
在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。
女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？
小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。
啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。
之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！
★停电
早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
★生病
现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！
★女秘书
有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。
★老丈人
小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……
★益智节目
前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？（台下：第二道。）
第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！
★接吻戏
做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
★天的女婿
以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。
（台下：那天的女婿呢？）
小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。
★不在服务区
自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：
（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）
四分之一柱香之后，传来这样一个声音：
（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……
★生日礼物
上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。
★即席赋诗
要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。
诗全文如下：
大海啊，你全是水；
骏马啊，你四条腿；
爱情啊，是嘴对嘴；
小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。
★女人腰围
节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？ （台下：没错！）
和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！
★小偷
前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。
★小蔡拍戏
小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！
★修理皮鞋
昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？
★水，水！
那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！
★魂飞魄散
最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在电影院睡着了呢，原来是魂儿掉了。
★不可能完成的任务
听说汤姆·克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。
★足球界
小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？
小蔡：我去过，他们说我做得还不够！
★开会
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。
★拍风景
张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
★情侣打架
现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。
★作家萨达姆
美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。
★绕口令
第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。
★暗恋
小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？
女孩儿很害羞，低着头说：你猜。
小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！
女孩儿说：你再猜一次。
坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。
★割发代首
最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？
小蔡：结发夫妻！
刘仪伟：不对，这叫割发代首！
★二十 三十 四十
有一部电影，叫做《二十 三十 四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？
★灯神
话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。
★人造美女
中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。
★刚出道
上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。
★包月
梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。
★珠项链
小蔡这个小气鬼，突然大方。给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他:为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答:和你的年龄一样啊。女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？
★小龙女
明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。
★坏事传千里
足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。
★天下无贼
最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。
时间：当今
地点：滇中某地
人物：甄志刚、男、二十四岁、市场管理员。
贾大旺、男、五十来岁、不法药贩子。
〔开场乐声起，甄志刚上。
（唱）：
富民政策金光闪，
市场经济如春潮。
集市贸易景象新，
熙熙攘攘真热闹。
东北药材江苏米，
新疆瓜果云南烟。
上海的百货呱呱叫，
广东的海味啧啧鲜。
南来北往渠道广，
供求两旺红火年。
（白）：我，甄志刚，年方二十四岁，半年前考上公务员，分配在我们镇的工商所当市场管理员。有人说：一个堂堂大学毕业生，至少么要整个科长股长、或者经理总管当当；咋个会整来这个乡街子上，又是风吹日晒，又是挨骂受气，连讨个媳妇都要受丈母娘的冷眼……这个咯，我的想法倒和他们不一样！
（唱）：
市场就像一座桥，
连接供方与需方。
桥面宽阔交易旺，
桥基稳固买卖公。
市管员，责任大，
就像卫兵守桥边。
不许次品充好货，
不许哄抬大价钱；
不许短斤又少两，
不许霸市又欺行。
买的夸我维权好，
卖的夸我办事公。
领导信赖我心欢喜，
群众支持我更荣光。
越思越想我越自豪，
越干越爱我越热心。
（白）：说真个的。这个市管员咯，我当定了。莫才说科长股长、经理总管；你就是请我去金銮殿坐龙椅我都不换！再有几天就过年了，今天的街子真是人山人海，热闹非凡，我要脚勤点，眼勤点，嘴勤点，心细点，决不许那些个不法商贩坑骗群众。走，我再去那边侦察侦察。
〔甄下。贾上。
贾（数板）：
东边游，西边逛，
南边跑，北边窜，
图的就是个腰包满，
乔装打扮我到处钻。
我身上穿着藏胞服，
我心首揣着怪药方；
我腰间系着皮兜肚，
我背上背着百宝箱……
（白）：哪样！哪样！你说我这个是个烂包包不是百宝箱！老实告告诉你，我这个包首装的是虎骨熊胆，鹿茸麝香，尽是珍稀药材。我只消随便一出手就是几千万把……你敢说它是个烂包包，真亏你胆子大。
（数板）：
祖传秘方有奇效，
一颗仙丹百病消；
强身健体最合用，
返老还童不能少。
〔作摆摊吆喝状。
贾：各位乡亲父老，各位大爹大娘，我家根据祖传秘方精心炮制的济世百消丹色泽鲜、口感好，百病无敌。不管跌打损伤、还是风湿骨痛；专医疑难杂症，包治梅毒花柳；既能催春发情，又能延年益寿。听到不如看到，看到不如买到，十块钱一包，保你头晚睡前吃下，二早晨一醒就见效。如果不见效果，你可以不穿衣服就来找我。假一赔十！假一赔十！
〔甄上，作观察状。
（唱）：
前面来了一藏胞，
高声吆喝卖藏药。
藏药稀罕疗效奇，
久负盛名是国宝。
走上前，仔细瞧，
维权打假最重要。
走上前，多关照，
莫让坏人欺藏胞。
〔甄作问候状。
甄：老乡。你从哪点来……
贾：我的。西藏来的，西藏的本拉登。
甄：哦！西藏还有个本.拉登？
贾：是的。是的。很远很远的。
甄：你咯是医生？咯带着执照？
贾：我的，当然的医生。我们西藏地广人稀牛羊多，当医生的不需要执照，就凭医术。我叫贾桑嘉措。贾，就是贾宝玉的贾。桑，就是养蚕的那种树。嘉措么，就是我们西藏人最最喜欢的两个字。我家祖孙三代都是响当当的……医生……
甄（唱）：
西藏的，农奴制，罪恶滔天！
穷苦人，受煎熬，哪能读书？
当郎中，治百病，全靠祖传。
考职称，办执照，确有困难。
这藏胞，远道来，千辛万苦。
我有心，成全他，推广良药……
〔转身问贾。
甄：老乡。你这虎骨……
贾：是我爷爷年青时一枪打死的，快一百多年了。虎皮还在我家做褥子，除了这只虎爪，别的全都配了我家的济世百宝丹。小同志，野生动物保护法我的大大的懂。
甄（独白）：这老乡还挺老实的。〔顺手拿起摊上一物〕老乡，这是哪样药？
贾：这叫崖蜜，是野蜂在山崖上下的，专治哮喘、咳嗽。小同志，要是你家爷爷奶奶齁痨气喘，我送你一块回去试试，保管你就像吃了仙药一样……
甄（旁白）：唔。不仅老实，而且还挺热情，真有西藏人的豪爽气……〔转身问贾〕你这济世百消丹，真有那么好的疗效？
贾：怎么！你怀疑我的药有问题！老实告诉你，你穿着这身衣服是为人民服务的！不是吓唬人民的！我的，大大的……人民！你问这问那把我的顾客都吓跑了，这虎骨和济世百消丹你马上拿去化验，要是没有问题，我要告你！
甄：老乡别误会。我们的责任不光是打假，更重要的是维权。这济世百消丹真要是疗效好，我还要帮你做宣传呐……
贾：把顾客都吓跑了，还说要帮我做宣传！说一套做一套，我要告你！
甄：老乡莫激动……
贾：不激动。不激动……你当我是死木头！……你把顾客吓跑了，我的济世百消丹……我要告你！
甄：好。好。好。你消消气，我先到那边看看……〔转身离去。
贾（冷笑）：嘿嘿。嘿嘿。嘿嘿嘿。一个嘴上无毛的屁娃娃也想挨我斗……
（数板）：
北边我去过爪哇岛，
南边我到过蒙古国；
西边我游过日本海，
东边我闯过大沙漠。
全凭我老贾一张嘴，
死去三天你能变活。
阎王我都敢蒙几遍，
莫说你胎毛还没脱……
（独白）：我才轻轻的一出手他就吓了跑，等他踅回来么，我早就装满了皮兜肚远走高飞喽！
甄（独白）：这个藏族老乡有点怪，穿的么倒是身藏族服装，咋个一开口么又夹着股滇东口音；大大的，大大的么就像电影上的日本翻译官。先会我只想到他卖藏药么要帮他一把，可是仔细一想么漏洞百出。我倒真要多个心眼……
贾（吆喝）：呃。虎骨鹿茸百消丹，熊胆麝香壮腰丸，祖传秘方，药到病除。
甄（独白）：先会我才一问，他就口口声声的要去告我，看来我要认真到真还有些麻烦……如果他的药疗效当真，轻点我要挨顿批评，重点我要着台处分，倒返落个里外不是人。这岂不影响我的形象……
〔贾招揽顾客。
贾：呃！这位小伙子，我看你精神萎靡，运堂发暗，肯定是阳虚肾亏。要不及早治疗，轻则房事不足，重则绝种断后。我的济世百消丹你非吃不可。
甄（独白）：有病的人求医心切，他这个宣传么太有煽动性了，如果他的药有问题么晓不得要坑害多少人。不对！我个人的形象是小事，消费者的利益是大事！这些药是真是假我非查不可！〔身转对贾〕
（唱）：
叫老乡，莫生气，细听我讲。
做生意，讲诚信，最为重要。
消费者，爱的是，价廉物美。
当货主，最讲究，货真价实。
你的药，先拿去，进行鉴定。
合格后，方容许，上市交易。
贾（唱）：
西藏人，脾气犟，说一不二，小同志，你怎么，又来刁难？
要鉴定，就鉴定，那个怕你。
影响我，做生意，责任谁当？
甄（唱）：
工商所，不愧为，政府部门，
讲政策，重事实，执法如山。
出了错，该赔偿，决不推委，
还当众，要为你，赔礼道歉。
贾（唱）：
要化验，要鉴定，随由你便，
先等我，开了张，再作安排。
甄（唱）：
街子天，时间早，热闹在后，
先鉴定，后开张，最为稳妥。
卖的公，买的平，双方欢喜，
还请你，先委曲，多多配合。
贾（独白）：看来先使的那手有点不灵。嘿，小事一桩，我一招又一招的使，只怕你招架不住。〔对甄〕没事的。没事的。我们西藏人最最遵守政府的政策法令。这么的办吧。我千里迢迢来一趟不容易，错过这头热闹我连路费都苦的不够。药么你尽管的拿去化验，我么还是的摆我的摊。如果有问题么，你大大的罚我。
甄：那么感谢老乡的配合……
贾（独白）：配合？配合个屁！你前脚一走，我转眼就溜……〔对甄〕好的。好的。真金的不怕火炼，藏药的不怕检验。你想鉴定什么随便的拿。
甄：非常抱歉。还请老乡连人带药一齐走。如果耽误了老乡的生意我们一定赔偿。
贾（独白）：呵呵！鸡脚神代眼镜你假充正神！我再使一招看你动不动心？
（数板）：
小哥哥，你不得了，
年纪青青就当领导。
你工作积极态度好，
你执行政策水平高。
我贾桑嘉错敬佩你，
接二连三把拇指跷……
甄（数板）：
叫老乡，休称赞，
你的表扬太夸张。
身为国家公务员，
为民服务最高尚。
勤奋踏实是本份，
谦虚热情理应当。
贾（数板）：
小哥哥，太谦虚，
你前程远大难估量。
改天我做面红锦旗，
表扬小哥你好模范。
送给你们的大领导，
助你小哥把快马上。
甄（数板）：
年青人，嘴无毛，
见识浅薄经验少。
说的不对多批评，
做的不妥请指教。
表扬夸赞且莫说，
请送药材去鉴定。
贾：小哥哥。山不转水转，那个都有要人帮忙的时候。请小哥高抬贵手放我一马……[递出张佰元大钞]这张红票子不成敬意……回头么我卖我的药，你值你的勤，你我互不相识……
甄：老乡！严肃点！我是执行公务，不和你拉拉扯扯！
（唱）：
身为国家公务员，
胸襟坦荡可鉴天！
百姓恩情不敢忘，
党的教育记心间！
贿赂拉拢太可恨，
就像苍蝇窜眼前！
凛凛尊严不可犯，
正气喷瞎死狗眼！
（白）：收起你的佰元大钞！赶紧收拾药摊去检验！
贾（独白）：着了。着了。今日碰上个不知天高地厚的愣头青。看来我不使个硬招么真是难得脱身。〔手压腰间藏刀，声色俱厉。〕小同志！你讲话么客气点！藏人脾气犟！藏刀不饶人！
（唱）：
小愣头，练胆子，
好说歹说难商量。
我老贾，不好惹，
谁找麻烦谁遭殃。
你披身制服充高尚，
我白刀红血好收场。
甄（唱）：
狗急了，会跳墙，
打狗还须把狗防。
公务员，甄志刚，
一颗忠心浑身胆。
他呲牙咧嘴露凶相，
我沉着应对不惊慌。
（白）：老乡，你冷静点。我受政府委派执行公务，你这样做不妥当。还是请你多配合。
〔贾[持刀在手。]（唱）：
好话说了一大筐，
钞票掏了一大张。
你不通脾站远点，
否则叫你见阎王……
〔贾刀刺‘崖蜜’似泄恨。忽然，对讲机响，甄对话。
甄：喂。我是甄志刚……对，是有个穿藏族服装怪腔怪调的人……唔……唔……唔……所长放心，我一定完成任务！（唱）：
一听通报恕火起，
热血滚滚涌上心。
野狗披上绵羊皮，
招摇撞骗扰安宁。
公务员，甄志刚，
维权打假不动摇。
你手持钢刀要撒野，
我铁骨铮铮敢碰硬。
豁着身上添几个洞，
定叫你野狗现原形！
(恕喝)：贾大旺！
贾〔触电般地〕：有！
甄：你想持刀撒野！
贾〔手中之刀骤然落地〕：不敢。不敢。我是把药分成小块块么卖的时后省点事……你咋个晓得我的名字？
甄：过去你贩卖假药害死人命被判十年徒刑，如今你重操旧业群众又有新的举报！
贾:(唱)
啰嗦啰嗦真啰嗦，
亮蛋钻进癞刺科。
久走夜路必闯鬼，
我的老底他捏着。
我耍滑想溜溜不掉，
我撒野想跑跑不脱。
监狱的滋味不好受，
多蹲两年我划不着。
干脆先把个软蛋下，
讨他个从宽来发落。
（白）：不敢！不敢！咋个处理么听凭吩咐！
甄（唱）：
适才气焰多嚣张，
奸诈狡猾又猖狂。
转眼成了烧茄子，
浑身上下软叮当。
自古奸邪怕正气，
从来鬼魅怕阳光。
公务员，甄志刚，
三个代表胸中藏。
将计就计斗坏人，
不获全胜心不甘。
（白）：既然你是老犯，政府的政策你一清二楚，咋个处理么你自己选择！
贾：坦白从宽、抗拒从严。坦白从宽，抗拒从严……我这把老骨头再去那个铁栏杆首熬几年么挜阎王都挜不掉……我……我向政府彻底坦白！
甄：向政府彻底坦白么回头再说，先把你的来历挨这些药的真假向大家作个交待。
贾：是。是。我叫贾大旺，就是大发大旺的意思。我好吹牛，邻里乡亲都叫我假大王。贾桑嘉措是我冒充西藏人乱编的名字，其实仔细一听你就明白，不是贾桑嘉措，是假上加错，假上加错。
甄：再往下说。
贾：穿身藏胞服么是为了卖我的……假药。我不是西藏人，我是……我是……（当地口音）师宗陆良两交界的。
甄：你家祖孙三代都是响当当的医生？
贾：不是医生。不是医生。但是祖孙三代响当当么千真万确。
〔幕后恕喝〕：你还敢蒙蔽群众！
贾：不敢蒙蔽。不敢蒙蔽……我老爹是打铁的，我爹是弹棉花的，我以前卖过叮叮糖，不是一家三代响当当么是那样！
甄：你那个虎骨的来历？
贾：嗳哟哟！我老爹活了七八十连真老虎的影子也冇见过。要是见过么也早就成了老虎的点心，咋个还会生出我爹下出我？这支……也不是虎爪，是支晒干掉的毛驴脚……上首的虎皮虎指甲都是粘上去的，那个虎指甲么，是拿点水牛角用锉刀锉成的。
甄：说说你那个专治齁痨气喘的……
贾：不是。不是。不是崖蜜。崖子那么高，马蜂那么野，哪个敢去采？我这个崖蜜搭别个的一样，是用红糖掺点蜂蜜熬化了搅搅，带冷不冷的时后倒在个铺着点青苔的簸箕首，冷掉就是这点样子，光是有点甜味味，什么病都不医。
甄：你的济世百消丹是真是假？
贾：是假，是假，绝对是假。虽然色泽鲜口感好一丝不假。其实……其实……
〔幕后恕喝：不要吞吞吐吐，赶紧说！
贾：其实……其实是块包了点玻璃纸的山楂膏。
甄：好了，先说这些，剩下的到了所上再好好交待。我们工商所依法办事正大光明，如果对刚才的处理不服你可以当众申辩。
贾：不敢。不敢。我心服口服。只是请求小领导把我刚才的交待当作我坦白认罪的表现提供给法院，让法官少判两年……
〔二人谢幕退场，贾忽然返身面向观众：哦哟哟。差点犯了大错误，我刚才那张佰元大钞……也是假的。
是不是在CCTV3里看到的《周末喜相逢》（笑星大联盟）用山西方言唱的大同快板儿？
上来先是个姑娘唱歌，然后上来俩唱快板儿的（一个拉这个行李箱，一个打快板儿）那个人买的不是对讲机是“假冒伪劣探测器”（假唱还报警呢）。后来还价250一个，非得一套50个才买。后来传来消息出来——让打假执法队一窝端……最后还是以那个姑娘唱的结束的？
具体叫什么，我也没来得及记下来。我录音了，楼主给个电邮吧？我传给你，记得给俺分哦！
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