父亲带给我的伤害

~ 作为一个三十五岁的男人，如果控诉一个七十岁男人带给他的伤害，怎么说呢，矫情也好，为自己的堕落找借口也罢，其实我都不在乎了。我只是想说出这些经历，给已经为人父母的人一点小小的警示，当然人是没办法学会成为他人的。

以下个人经历都是亲身经历，客观的事实，我曾经有过父亲，现在我对那个男人无爱无恨，没有任何感情。说出这些已经被我淡忘的记忆，或许是能帮我内心平静下来的唯一方法了吧。虽然回忆不好的经历会不舒服，可我知道我现在的不舒服就是那些日子叠加导致的。

7.8岁左右，早上起床后，我负责扫地，姐姐负责叠被。我的父亲做饭，煮面条，等水开的间隙，他抱着肩膀坐在椅子上笑眯眯的看着他的女儿叠被。叠整齐一点，姐姐会说知道了，爸爸。然后会对我说，扫干净一点，看桌角后没扫到，这是笑眯眯的说的。或许从那时起，我就意识到我的父亲是个很挑剔的人。

姐姐其实受我很多牵连，有次，我又偷父亲的钱了，至于买了什么不记得了，父亲很生气，深秋时节，把我和姐姐关在屋外，留下句什么时候知道错了什么时候进来。我和姐姐一言不发的在窗根底下站着，那个所谓的父亲从他关上屋门，到打起呼噜，没用五分钟，甚至更短，简直是能闭上眼就能睡着。有半个小时一个小时吧，秋风吹的也是很冷的。姐姐先服软了，敲着窗户说爸爸，我错了。然后他醒来，开门放姐姐去她屋里睡觉。

本来我是想服软的，因为我确实没控制住自己翻他衣服偷钱了。只是因为他的倒头就睡，我冻死也不想说那句我错了。直到深夜，我太冷了。钻到牲口棚里钻进麻袋席地而睡，还是冷，我不得已靠在一头牛身边，用牛的体温熬过了那一夜。怨恨其实早就开始了，从我出生的第一天，把我交给其他人照看，我就该是恨我所谓的亲生父亲的。

打架，逃学，偷窃是我的常态。还有一次，忘记我又犯了什么错了，说晚饭别吃了，好好反省自己，晚上不准上床睡觉。我坐在椅子上，旁边是桌子，他躺在离我一米多远的炕上，现在回想起来，就像守灵，我咬牙切齿的在黑暗里盯着他模糊的身影，听着他的呼噜声。或许那时我开始扭曲。我也忘了我犯了什么错了，那并不重要。

困了，趴着睡一会，睡累了再换个姿势，漫长的冬夜很难挨，估计是凌晨2.3点钟了吧。我实在是不舒服，就想偷偷的爬上炕去睡，黑暗摸索中或许手碰到他的脚了，他冷冷的传来一句话，谁叫你上炕的，然后一脚把我蹬下地，我爬起来回到椅子上。等着黎明来临

其实我早就知道他是恨我的，这无关身份，所以他的不容易从来与我无关。我能在他的手里没疯，没身体残疾的活过来，到现在没自杀。首先我是够强大的。

我还很早就不想说话了，而且我从小没有玩伴，没有朋友，小学同学什么的来找我玩，都会被他吓跑，其实我知道他的想法，穷人家的孩子不需要玩，礼拜六日要么写作业要么干力所能及的活才对。

我曾经的原生家庭三个人，这三个人一个月的时间里说话连十句都超不过。静悄悄的，非常的安静，只能听见牙齿碰撞的声音。由于他的够厉害，我也确实怕了，为了能吃上饭，能睡上觉，我开始老实了，不敢偷他什么了，只是我知道我没控制住自己，只是被武力震慑住了。

他在我面前摔死过一只猫，只是那猫没有吃他喂的馒头，那时我知道，我最好不要从外在表现出对他有丝毫的不满，我除了没办法写作业外，其他都是他说叫我站着，我不敢坐下的地步。看的出他对他的手段是有些满意的。

刚开始我挨打的次数比姐姐多，后来姐姐挨打次数比我多。不过印象中，我挨打应该连5次都没有，也不是什么捆树上皮辫子抽的那种打，打几下屁股大腿的，应该是象征性的。他喜欢上了不准吃饭不准睡觉，滚到院子里去反省的方式。因为初见成效啊，我不敢抬头看他，叫我做什么我就做什么的听话。

我开始老实了，我的姐姐不知道为什么开始敢和他顶嘴了，被骂还嘴，打一次，再骂再打，直到把她打怕为止。上学，到了学校不是和别人起冲突，就是逃学在学校周围的野地里晃悠到天黑，从三年级后可以说课本上的词我一个都没记住。我就像失忆一样，我记得我一年级写过一篇作文，三到六年级我就像断片一样。

又一年，乌云密布，同学们都忙着往家跑，只有我看着头顶上黑压压的乌云，却不想回家，什么是家？没办法，还是个小学生，再不情愿，还要迈着沉重的步子往家赶，平时礼拜六日，因为作业对我来说并不存在，老师布置了什么作业我记不住一样。干活，去河边割草。这种活

我姐姐就去过一次田里干活，从那以后再也没去过，打也不去骂也不去。那时应该我10岁左右，姐姐十二岁左右。他说今天跟我去地里播种，只有7080年代农村的孩子经历过，用牛播种。

我在前面一手拉着缰绳，一手按着牛脖子处的木头鞍子。我也就到牛头那么高吧，父亲在后面把着简易的播种机，其实就是一个架子，架子上有个漏斗，做个长套袖是的口袋。一边封死一边弄一个管子，姐姐肩膀上放着这个长袋子，用手把住管子口，随着走动顺着手缝往下漏种子，只走了十几米吧，父亲暴跳如雷，放少了，又走了几步，放多了。你怎么这么笨？这么蠢？让你牵牛你行吗？让你架这架子你也不行。天底下怎么会有你这么笨的废物呢。越骂越气，越骂越难听。姐姐回了一句嘴。你才废物呢。父亲终于等到动手的理由了。

或许当时打的够狠，我忘记怎么打的了。邻居地里也有人干活，小孩子干活慢慢教嘛，不要老打啊。父亲对他们解释到，说了不听，还敢骂我呢。从那以后姐姐再也没去地里干过活。那时我不懂，其实我的父亲，什么都不需要。他只是需要两个成年人的劳动力。可以一点就透的聪明人，可以帮他扫地铺床叠被的佣人。

从那以后，姐姐再也没下地干过活。我也习惯了他的咒骂，多难听我也无所谓。我知道我该离开那了，哪怕与任何人说话，憋红了脸也憋不出一句话。除了咒骂外，我发现我有严重的口吃了，以及我开始恍惚了。到了不得不选择的时候了，是继续与我所谓的父亲活着，还是去外面游荡，只能是后者。

我最后一次鼓起勇气，撬开他的箱子，翻找钱财是16岁左右吧。其实14岁我辍学后，我在那个院子又呆了两年，这两年中我断断续续的在县城里试着干活，只是无法与人相处，太容易与人发生冲突，我知道我彻底离开那后，应该会有更大的危险。因为小偷小摸没改掉，被警察抓过两次，因为年纪小，教训一下就放了

其实自己当年的很多事当时我为什么那么做，都是有比自我意识更深层次的原因。我辍学后没有立刻选择辍学流浪，应该有我姐姐的一部分原因，我16岁左右已经看的出我姐姐的精神出现异常了，当然我看不到我自己的，估计以旁人的眼光看我，也是这小子有点疯子的前兆了。

姐姐应该是17岁辍学，高中读了半年，这样的家庭氛围，她如果能学的进去也就是神了，辍学在家，别说院门了，屋门一年都没出过，除了上厕所和趁家里没人时，出来拿个馒头吃。

我一个男的，觉得进入 社会 都难，她当时也应该是想离开，又不知去哪的状态吧。这样一年后，终于彻底的爆发，期间父亲也是每天隔空赶她滚出这个家，地里活不干，连洗个衣服做个饭也做不好，这个家里不养闲人。滚滚滚，滚出我的家，爱死哪去死哪去。

彻底的爆发那天我不在，或许是一年的咒骂终于承受不住了，姐姐像疯子一样烧她的衣服，她以前写过的作业，父亲愤怒，你敢放火？把我的院子点了怎么办，父亲提着根手腕粗的棍子追着要打死她，那或许是那一年那个村子最荒诞的事了吧，我和姐姐挨打挨骂几乎不跑，只有认识到不跑自己不是残疾就是会死才会跑。

姐姐比我强，出去就出去，不像我出去几个月又灰溜溜的回去一天。姐姐出去后，她几乎没在 社会 上呆过。从最近联系上，她才告诉我。她挨家挨户的问，用人干活吗，直到有个人问题伺候老人，给老人端屎端尿，打扫卫生你干吗？管吃管住，一月给你点零花钱。干，不干晚上去哪睡，去哪吃。人几天能饿死

一月100管吃住她干了一年，然后餐馆干杂活之类的，活下来了。

2000年的事，20年之前的事了。姐姐现在和我差不多，只是活着。没有什么快乐悲伤，有的只是身体还活着。

小时候父亲很不喜欢我出现在他的视线里，可活在一个屋檐下，我又不得不出现。他其实挺有意思，记得有一次，他吃着饭，开着电视机。我在院子里像个痴呆一样呆着，电视机里传来小品的声音，我鼓起勇气，进屋，拿个小马扎看电视，演到 搞笑 时我也笑了，父亲突然恶狠狠的盯过来，你笑什么？你看得懂？你给我说说这小品说明了啥道理？

我立马傻掉，老老实实的滚到院子里看着没有一丝星光，漆黑一片的天。屋里传来他夸张的笑声，吃过晚饭，唰锅，拿尿盆，关门，关电视。然后世界安静了，陷入一片黑暗里。其实从那时起，我开始痛恨，怨恨我的基因。

很少有人能做到我这样痛恨这具肉身，因为这具肉身可以说是我和他唯一的关系。我自残自虐成性，没法改变。只能盼着时间快一点，这身体快点腐烂。我比那些所谓的三和大神更病态。我越饿越不吃，越困越不睡，什么方式是伤身的，那是我必须要做的。如果不是天生的酒精过敏体质，我绝对是抽烟喝酒的疯子

非典那年是我唯一的一次身体检查，我用了三年抽了正常人大概十年的肺。初学抽烟者到有瘾到十年烟龄的肺，我三年就做到了，不得不说我的父亲身体素质是够好的，在我这样的摧残下，还能活到35岁，不过我也清楚，没几年光景了。所以我要倾诉，说出一个本不该来这个世界的人的一生。

当那医生用不可思议的眼光告诉我他的检测结果时，其实他不知道我是个疯子。如果一个人被查出绝症，常人眼中这是不幸的坏消息，对我这样的人而言，绝对是最好的消息，我终于有理由消灭这具肉体了。这些年其实我就是在等，很多事是需要勇气和理由的。

我并不是十恶不赦，大奸大恶之人，为什么会让我有这样所谓的人生。如果说我不该偷，不该做不到学习，做不到是个大众眼中懂事的好孩子，好学生，好老师，那我所谓的父亲为什么有权利，有力量把一个女人的孩子东家放三月，西家放半年。都是我不该，没有父母的不该吗？

我并不是丧失理智的人，我只是怨恨我自己，我从未有过故意伤害别人的一丝念头，我只是觉得我父亲欠我的，我却无法讨回我的公道，只因为他是我所谓的父亲。只有饥饿寒冷这种负面感受，才能让我觉察到我还是个活人。

估计有人会说，他什么养了我，有物质的付出，那就想多了，因为都知道这家庭贫困，我上学老师给申请的希望工程，还有远方经济相对较好的亲戚每年的发钱。我小学，姐姐初中。没花几个钱

至于吃饭穿衣就更不用提了，我在那吃了7.8年的面条，由刚开始的一天两顿到后来的一天吃不了一顿。就他那样的还重男轻女呢，从小到大他没给我姐姐一块钱的零花钱，没给她买过一件衣服。一件都没有，我和姐姐都是穿亲戚们送的旧衣服。而且亲戚不来往后，一件衣服完全可以穿到死的。他有一年夏天，或许心血来潮吧，从集市回来给我带回过两件大裤衩，走快一点就开裆的那种

这就是我所谓的父亲对他子女的付出，其实我和姐姐，如果妈死了，没有爸爸。我俩绝对会有励志的一生，恰恰是有父亲，我俩失去了任何好起来的可能性

他的存在其实也一定作用的，可以给人警示牌的作用。所谓的父母是怎么亲手毁掉一个人的，只会生，完全凭本能养人的人，会有怎么样老年。谁也不是无辜者，很多人会说这个人有俩儿子，俩女儿，为什么老了，病了，他的亲生孩子连看他一眼都做不到。他老了，好可怜啊。人们只看到果，不是当事人无法看到因的。他老年的可怜说明他孩子的幼年也很可怜

法律都不敢说赡养自己的父母是每个人的责任，只敢说是义务。不是一对男女生下了一个孩子，没让他冻饿而死。这孩子就一定欠这对男女的。就是欠也在那个屋檐下，与他相处的日夜里还清了

最烦张嘴就教育别人要孝顺的人，他用他的人生教育别人的人生该怎么做。其实这种人是典型的不自知的人，他觉得孝顺父母是应该的。那被父母虐待大的孩子，他遭受的一切应不应该？

其实我感觉我打字有点像将死之人的遗书。其实赚的够多了，本来天定30岁的寿命，又被我强行拉长了这么久。只是想告诉人们，有些人并不是不努力，不争气。都是被人性害的。

没有爱的人生只能是个悲剧。

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乳山市17785265348： 我的父亲是个很要强的人,在我的记忆里他的所有爱都是给我的自尊的伤害,总是在责备我,我变得很敏感自卑 - ？
韦陈呋脲： 父母不管再怎样,始终是亲人,他不会害你,只是他关心你的方式不对,建议两条 1. 如果你认为自己是一个很会处理事情的人,可以试着自己按照自己认为对的去做,但是对你父亲那里说的要有所保留,告诉她想听到的 2. 现在自己长大了,有自主生活了,向父亲坦白,说明你的心里,从心底里征求她的谅解,建议也是第二种,因为暂时的受伤可以带来你俩以后的和谐相处

乳山市17785265348： 我有一个非常可耻的父亲,我很恨他,他带给了我和我的家人很大的阴影,他是一个恶魔,我该怎么办? - ？
韦陈呋脲： 我看你不是恨,而是伤心.看了你的帖子,我能感觉得到,你父亲给你和你的家人造成了很大的伤害啊.

乳山市17785265348： 求我最恨我爸爸?我最恨我爸爸他伤透了我的心.出言伤人伤我自尊?我怎么能脱力他们?伤我的人.我最恨... - ？
韦陈呋脲： 你一生会碰到很多人伤你自尊.如果你把自尊看得很重,会寸步难行.总共你就没接触多少人,最恨你的父亲是因为你没机会碰到更多触及利益的人.那么恨就恨吧.保持你的自尊.少跟父亲接触.如果你已经独立,那么永不来往.

乳山市17785265348： 我爸爸给我阴影?？
韦陈呋脲： 作为一个父亲没有尽到他的责任是他的错,所以在这种家庭长大就更要努力生活,更要懂事,虽然你最小,但是我相信你一定很懂事,也许父亲不疼你总伤害你,可是你要坚强的活下去,一定要好好照顾你的姐姐和妈妈,你要开导他们不要难过,要勇敢活下去,让不负责任的人知道没有你我们活得很好!

乳山市17785265348： 我该如忘记父母对我的伤害呢?? - ？
韦陈呋脲： 以前我很恨我父母,他懒,赖皮,不愿做事,而且经常无名地打我,这我都记得,但是,我十三岁的时候看到一句话:父子无隔夜仇!我开始原谅他了,后来,我看的书越来越多,知道的人生角度也越来越多,我才发现,他们也是可以理解的,...

乳山市17785265348： 父母做的哪些事情对你伤害最深?为什么? - ？
韦陈呋脲： 哥哥和父母一起长大,而把我送到姥姥家,从4岁一直住到26岁出嫁. 小时候长水痘、发烧,他们都不曾留下照顾我,四年级的时候,我哮喘都不能平卧睡觉,休学半学期,他们依然没有接我回家.那段时间我曾想过自杀.后来,长大了,我拼命学习,一切都要比哥哥做的好,因为潜意识里,我觉得是我不好父母才不喜欢我.后来还有很多很多事情,让我越来越明白,父母子女之间也是要有缘分才行,他们对我怎么样,我都要尽我为人子女的责任.

乳山市17785265348： 父母对我的伤害太大怎么遗忘 - ？
韦陈呋脲： 其实还好啦,我经常被我爸打,之前有一次左侧大腿全是淤青,脸上也有,我妈拦都拦不到,我爸还直接把我妈推到地上,然后我弟在旁边哭,我妈平常没事就喜欢对我发脾气,然后骂我畜生,从小骂到大,很伤我自尊心,平时骂人也是不讲道理脏话连篇,但是关键时候还是会保护我,我爸那时候打我虽然狠,但是气消后对我也非常好,虽然有时候你会觉得他们对你伤害很大很大,但其实都还是爱你的啦

乳山市17785265348： 我这一辈子的不幸,都是我爸造成的,我永远不会原谅他,到他该死的时候我会助他一臂之力 - ？
韦陈呋脲： 不孝之子.我可以很肯定的说:父母永远不会害自己的孩子,而且就算他们是做错了些什么,对你造成了很不幸,那也应该得到原谅,而你觉得伤心痛苦的就只是你自己而已吗?其实你的父母比你更伤心难过,只是你只看见自己的痛苦,而忘了别人的痛苦罢了,你有没有留意到你的愤怒给了你身边的人带来了多少的不安,对于那些真的爱你的人,你忍心吗?也许、或者、比如、可能,你的父亲真的伤害了你,真的到了无法原谅的地步,那你就不能因为是他把你带到了这么一个世界而原谅了他吗?你给我的感觉是:有其父必有其子,如果是父亲真的伤害了你,那就你的这种反应,你也会伤害到别人,而且有可能比你父亲更狠.不好意思了,只是突然看到了你的问题,可能是心情太激动,希望你谅解,你自己好自为之吧

乳山市17785265348： 当父母带给了你致命的伤害的时候,你会恨他吗?会不会原谅他? - ？
韦陈呋脲： 会怪他,却不会恨他,因为那是生养了自己的人,他们不会真心的想要伤害自己

乳山市17785265348： 如何放下父母对我的伤害? - ？
韦陈呋脲： 德芬:无法放下对父母的怨恨,对你和父母来说,尤其是对你自己,没有一点儿好处.你是否曾经承诺或承担自己力所不能及的事,却做得很糟糕呢?考虑到你父母当时的生活状况和知识能力,你觉得你会是一个比他们更好的父母吗?你这一辈...