有谁可以来讲几个冷笑话呀?! 谢谢拉!

有谁可以讲几个冷笑话给我听啊？~

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她兄前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
3：袋鼠和青蛙去少林漂鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~”
4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
5.妈妈教导女儿说：“选择 丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你 看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头 都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己 修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹 啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一 辈子也别想用上新东西。。。
6.少林寺藏经阁失火，大火扑灭后，老和 尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭，小和 尚不解，问道：师父何事如此悲痛？老和尚 道：老纳痛经啊！
7.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
8.悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
9. 山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看 这里！车内一年轻人隔窗笑骂：牛逼！瞬间飞驰转弯而去。10 秒钟后，碰撞惨叫坠落声传 来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？ 10.话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声：“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说：“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰：“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐。”
11.父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。
12.冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
13.老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了。老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。丈夫：必须的。老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
14.今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么？/
15. 观音菩萨，你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖这些账号都注销了吧，我们玩不起了，靠。你派我们跟唐僧师徒作对，但你把他们级别调那么高，怎么打？尤其孙悟空，装备好属性点高，还有召唤技能，最可气的是实体攻击无效，火系攻击免疫，魔法系攻击免疫……别说我们单人了，组队也打不过啊！不说了，下了，88。

刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了， 乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”奶奶回答说
小企鹅又问爸爸：“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”爸爸回答说。
“可是”，小企鹅苦恼地说：“可是我怎么觉得那么冷呢？”

夏日炎炎的一天。两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热：“他说，好热哦，我要把衣服脱掉。”结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： “那快告诉我小红帽在哪里？”

从前，有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果。。。有一天，他就被端走了!

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，都嘲笑他：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。。哭着哭着。。。他就飞起来了。。。。。

我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来

跳楼>
假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主

老师带小朋友们去山里采果子
“小朋友，大家分开去采果子，回后来集合起来一起洗，好不好”老师问到
“好！”
于是小朋友都跑开了，过了一会到了集合的时间，小朋友都回到到河边去洗果子
老师：“红红，你在洗什么呀？”
红红：“我在洗苹果，因为我采到的是苹果”
老师：“东东，你在洗什么呀？”
东东：“我在洗梨子，因为我采到的是梨子”
老师：“明明，你在洗什么呀？”
明明：“我在洗布鞋，因为我踩到的是牛屎”

男：「你先脱,等你脱完我再脱。」女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」女：「这怎麽好意思呢？」男：「没关系啦,自己人嘛。」女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!」男：「嗯....有这台脱水机,真是方便多了。

1、一个国王他有三个儿子，有一天国王病危，急召三个儿子，对他们说：‘孩子们……’然后他就死了。

2、听说过有个人一直喜欢吃金桔,
后来,有人送他一些桔子,告诉他这是桔子
此人大怒,休妻!

3、有只乌鸦每天都要经过一片苞米地
有一天苞米地着火了
苞米都变成了爆米花
乌鸦就以为下雪了
就冻死了.

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江孜县19741104781： 来讲几个冷笑话呗 - ？
梁连七叶： 一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人.” 主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了.” 猴子说:“行.” 主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了. 主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人!” 2、一群...

江孜县19741104781： 谁有几个好笑的冷笑话啊?说几个听听~ - ？
梁连七叶： 我来试试看看冷不冷呵呵, 1.从前有一个软糖,走在马路上,突然说了,为什么我的脚是软的. 2.有一只兔子和跑得好快的乌龟赛跑,谁赢了,你一定会说兔子,呵呵错了,是乌龟,我都说了跑得好快, 有一只兔子和带着帽子的乌龟赛跑,谁赢了,你也一定会说是兔子,呵呵又错了,还是乌龟,乌龟把带子拿了就是刚刚那个跑得好快的乌龟.

江孜县19741104781： 谁有冷笑话介绍几个?？
梁连七叶： 一大学生被敌人抓了.敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了.他说:我是电大的! 有两块牛排放在一起,一块是两成熟的,另一块是四成熟的,请问它们为什么不说话?答:因为它们不熟. 一根火柴棒觉得头很痒,于是挠着挠着就把自己烧死了! 有一天小强问爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

江孜县19741104781： 谁来说一下冷笑话?？
梁连七叶： 1.某日打了一只虫子,与同学争论到底是蜜蜂还是苍蝇,结果说着说着太激动了,我突然说:这是蚊子……围观同学一愣,接着统统笑场,最后大家一致得出结论:这是蚊子! 2.有一只北极熊和一只企鹅在一起玩耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

江孜县19741104781： 哪位亲有爆冷的冷笑话....谢喽... - ？
梁连七叶： 我看过最冷的笑话:两个香蕉一前一后在马路上走,前面的香蕉走热了就把香蕉皮脱了,后面的香蕉滑倒了

江孜县19741104781： 谁有超级冷的冷笑话?最好是新的! - ？
梁连七叶： 一、史上最强的空姐 1、(登机中,空姐MM在机门口迎客,上来一位帅哥……) 空姐MM:“欢迎您登机,请问您是什么座?” 帅哥:“我是天蝎座,你呢!” 空姐(一脸害羞状):“真的嘛,好巧噢,我也是天蝎座耶……”...

江孜县19741104781： 谁能给我说一些好笑的冷笑话 - ？
梁连七叶： 给你说几个冷笑话吧.全是自己想的喔. 1.一只公鹿跑着跑着你猜怎么了?? 答:变成了高速公路. 2.从前一只梅花鹿救了一个神仙,于是神仙赐给他一快香皂,让他天天洗澡,最后梅花鹿怎么了? 答:成了沐浴露. 3.茶杯和水杯过马路,忽然有...

江孜县19741104781： 谁 那里有超冷的冷笑话? - ？
梁连七叶： 冷笑话`爆笑哦~! 1.在一个精神病院楼下,总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里.终于有一天,一个护士去问她在干什么,结果老婆婆神色凝重地说:“嘘,我是一朵蘑菇...” 2.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋...

江孜县19741104781： 我想听笑话,谁能讲一讲?如题谢谢了我最近很疲劳,想听笑话,谁能给 ？
梁连七叶： 如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题!!这是( ★☆ ... 【 ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主...

江孜县19741104781： 谁有冷笑话,告诉我几个~ - ？
梁连七叶： 经典冷笑话 1.一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!” 2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~” 3.编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派...