为什么我们往往是吵架后才想起来“如果当时这样做”？

明明有这事是要做的，但我就是拖拖拖，拖到想做了才去做！如果当时有人催我做我也会做，哎！该怎么办？~

给自己定一个时间，没完成就一定不在做，给自己一个紧迫感，长此会好的

都先冷静冷静！晚点主动联系她，道歉是必然的，一定要真诚！！！！

我们往往是吵架后才想起来“如果当时这样做”就好了，吵了之后我们才有理性分析，觉得如果再一次机会我们会怎么样怎么样，而吵架时没有这种意识的，吵架都只顾发泄自己的情绪了，为的就是一个输赢，谁还想那么多。

事情没有早知道，只有事情发生了我们才会感叹早知道，所以说如果这个世界真的有后悔药，很多人肯定愿意出巨资得到，我们就会少很多的不完美，另一方面说也就少很多的缺憾美了吧。

我们都想平平静静的，我们都不想吵架，吵架是伤感情的，而且还是一个体力活，感觉使劲的吵一架，简直是自己全身的细胞都活跃了，完全失去理智了，什么礼数礼貌全都抛在脑后了。而且吵架还是一个拼智力的，别人一个扣球，自己还有有力的防守或者再更大劲的反击回去，一字字，一句句真是啪啪打脸啊。话赶话，完全就是口不择言，管他该说不该说，我自己痛快了就痛快了。

现在长大了一般爸爸妈妈都不会打自己了，因为自己是成年人了，想着也要顾及一下我的面子了。长大后偶尔开玩笑，大人还会说小的时候打骂了自己，他们也会很后悔。小时候被家长打骂了都会好几天不跟他们讲话，自己也是闷闷不吃饭什么的，家长看着就觉得是不是自己太过了，其实自己应该好好跟孩子沟通，如果当时他们愿意好好跟孩子说也不会产生那么多的隔阂的。自己大一点了就更叛逆了，还会经常跟父母顶嘴，有的时候就会偷偷看见妈妈流眼泪，自己觉得真的不应该顶嘴的，更有趣的事，就是刚刚跟父母吵了架，但是要向他们要钱，就会觉自己怎么能开口呢，真不应该跟他们吵架……如果自己好好跟他们说，就不会这样的局面。

父母怎么样都会原谅自己的孩子的。情侣和夫妻之间这样的情况就更多了，经常会用因为一个小事就吵架，吵着就会不分青红皂白，乱骂一气。女生的情感是滚雪球，随着时间越滚越大，男生的感情是猴子搬包谷，来一个掉一个，吵架的时候女生就会把那些陈芝麻烂谷子的事情翻出来摆谈摆谈，好吧，男生就更生气了，什么分手啊，什么离婚啊都会出来了。有的时候可能就因为这么一句气话就真的分开了，过了后就可能真的会想如果当时可以各自退一步，事情也不会发展到这个地步。

在因为情绪波动比较大的时候我们是不理智的，全身血液直冲大脑，比较感性的，冲动是魔鬼就是最好的诠释，因为冲动我们的情绪就会变得无法无法控制，自己说了什么自己也不知道，知道自己说的什么也不会马上怎么样，因为在激烈的唇相舌战中这样会直接就整段垮掉了，就觉得太怂了吧。过后自己平静下来，就想想真的没多大回事，如果自己不那么做就不会引发这样的口舌战了。

生活中工作中为人处世中，吵吵闹闹其实是再正常不过的一件事，但是我们大多数情况下都在做无谓的争吵，而且这些争吵在今天非但不起作用，而且还会伤害感情，这其实是我们平时的“情商”不够，加上我们大部分人对于情商这个词的理解都有一定的误区，真正的情商是“自我管控情绪的能力”“情”在这值得是情绪而已，并不是大众意义上的感情的情！同时自我意识和自我调节是自我管理的必要条件，也叫自我控制，这个自我控制是情商的关键要素，做好自我控制，情商也会相对应的提高。
我觉得这个对于情绪意识形态罗纳德在《沟通的艺术》一书中写的很好：“一阵强烈情绪涌上心头的瞬间，通常不是说出口的最佳时机。假如你被喧闹的邻居吵醒了，一时的怒骂在日后可能会让你对自己所说的话感到后悔。在这种情况下，说话前先深思熟虑，然后用最有可能被接受的方式表达你的感觉，才是更为明智的做法。学者认为，实际沟通前的想象沟通由于能让沟通者预先演练他要说的内容和对方的回应方式，因而增进彼此的关系。对自己的感觉负责，确保你所使用的语言反映出了你对自己的感情是负责任的，这个事实很重要，避免说“你让我生气”而是改说“我在生气”，避免说“你伤害了我的感情”而是说“当你那样着时，我觉得很受伤”。你很快会察觉到，别人并没有让我们喜欢或者讨厌他们，所以，一味认定别人是造成我们喜欢或不喜欢他们的原因，就否认了我们每个人为自己的情绪所要负的责任。”（图片来源于网络，为本书封面，同时很推荐这两本书）

吵架吵完感觉没有必要的原因更多的时候其实还是控制自我情商的必要性。那就从我本人说起吧，可能自己是“极客”的原因，所以我以前其实是属于情商非常低的一类，遇到什么事情都要和别人争辩，非但要争论而且一定要让对方接收，对方如果不服就不行，不服就要和他争吵，但是争吵或者辩论之后想想，其实一切的一切都完全没有必要。后来我也试图学着去习自我管理情商，但不怎么见效果，后来很多时候我都选择沉默，所以后来我发现沉默一段时间以后，自我管理情绪的能力非但没有下降，反而是一种质的飞跃，所以对于吵架之后才想起来没有用的这种意识我个人有几个感悟：
1、不要轻易下结论；
2、弄清楚自己情绪的根本原因；
3、绝不不指责对方，而是要明确的说出自己的期望和自己认为的“正确方式”进行沟通，了解对方的真实感受目的。

情商决定了我们学习自我管理等基础要素的潜能，而情绪竞争力反映的是我们把情商转化为职业能力的潜能。所以能够自我管理情商并且能够将情商转化为职业能力为自己所用的人在这个社会性为主的社会是很有必要的。双赢永远是最好的结果!

每个人都有做过令自己后悔的事，可能是些小事，但是事后想起来真的很难受。

小时候，父母对我说什么，我都会听，让我做什么我都会按部就班的做没有想过忤逆啊什么的。慢慢地我长大了，也不知道咋回事，就会和父母顶嘴了。我记得我上学前班那会，说了第一句脏话还当着父母的面，爸爸妈妈很生气啊，我爸直接拿起扫帚撬我屁股，特别的疼啊。而我嘞，非但没有认错，还和父母顶嘴，说，我就说脏话怎么了，你们管我呢。

我妈听了这话语气都颤抖了，让我爸好好教训我。可是妈妈还是心软了啊，看我被打的疼哭了，我妈也哭了，拉我爸让他停手3，然后心疼的把我抱在了怀里。我现在都记得自己当时哭的稀里哗啦的，我妈妈也泪流满面。真的特别后悔自己说了脏话，还和父母顶了嘴，很难受。

渐渐的，我长成了一个大孩子。是非对错啊，我还是能分清的。可是不代表哟不受自己的情绪左右，然后做出一些无脑的事。上高二那会，我脾气真挺臭的，一天天地抱怨，不是说作业多，就是说课多累的慌。这倒不算啥，我自己不舒服，偏偏也让父母也不舒服。不管他们说什么，我都不听，说我行我素算是好听的了，说白了就是无理取闹。是啊，我这会想的挺明白的，可是那会儿就绕不过这个弯啊。

我父母每天督促我学习，让我勤快点，而我呢，吃完饭往沙发上一蜷，看电视，足足快一个小时我斗不带动弹的。妈妈让我去学习，我就顶嘴，我每天这么累就不能让我歇歇么。我天呐，谁能想到，我自己都想不到，我咋好意思当着父母的面说这个？可我那时候就说了。高二真的，我父母很少训我，他们是想让我安心学习，也乐意学习，而我却那样辜负他们的期望，想想真的难受。

我现在就是，父母说的我一定会听，能尽量顺着他们的意思做事挺好的。现在让我最最心疼的就是父母，我长大了，成年了，他们呢，在慢慢变老。上初中的时候，学校为我们安排了一个讲座，就是有关孝顺的。我们每个学生都携着自己的母亲，父亲，或是老辈人来听讲座。

起初听还没有感觉，讲到后面，老师说到看看你身边父亲、母亲眼角的皱纹，些许的白发，还有那为孩子操劳的手。音乐也想起来了，我转头望向母亲，心里顿时苦涩。眼角的泪不自觉的滑落。

不过吧，现在奔2了。感觉以前的做法真的很幼稚，真的不想让父母难过，每回把他们气的，一边叹气，一边摇头，我就特别后悔。父母是每个孩子最温暖的港湾，最坚实的庇护，不要拿自己的任性，不懂事，无理取闹当借口。不要受情绪左右，吵架不能说过分的话，一定不要说，否则会后悔。我要努力奋斗，给自己和父母更好更优质的生活！

如果吵架时有这样的理智，就不会出现吵架了。往往吵架时正在气头上，别人的劝说也听不进，就依照自己的性子来，完全不考虑后果。不管一个脾气多好的人，都会吵架，因为人与人之间本身就不同。除了和爸妈吵架，也和几个人吵过（也就数的清的那几个），有些是真的触到我了，我不想维持表面的平和，有些吵完之后又觉得没什么大不了的，然而我却不是那个会去主动和好的人。小吵随着时间的推移，心里不会芥蒂，而那些真正容忍不了的，在吵架中失去的再也挽不会了。

我有个室友和男朋友经常吵架，他们越吵感情越好，昨天默默的让我吃了一把狗粮。他们吵架的原因都是我看来很小的事，我有时候会说没什么大不了的，这么小的事也能吵。室友说：“我就是要作啊，你没觉得我们两感情越吵越好吗？”吵架真的说几句就能哭了，后面吵完和好了，她自己也说：“我刚刚为什么会吵呢？没什么呀！”额，我能说什么，看个电影也能哭得稀里哗啦的，我还能说什么呢？不过，我觉得她很纯真，她总能带起我笑（哈哈）。

很多时候，都是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵架的，其实，开始如果大家都能冷静一下，互相理解一下都可以避免发生的。如果因为猜疑吵架，要冷静的想一想我为什么会被他（她）猜疑，是哪方面出问题了，要主动和对方说明情况，解释清楚，这样会使对方能够信任你，你们的争吵会越来越少。心平气和的沟通，使认知达到一致，共同总结一下嘛，这次发生了想想为什么，以后就要尽量避免这种情况了，每个人的性格都不一样，存在差异也能理解。

有的架吵也吵了，过也过去了，小吵可以成为生活的调味剂，使人从中吸取教训，以后可以尽量避免这种。争吵，在生活中很常见，小吵可以促进感情，因为想和你吵的人，都是在乎你的人。最重要的要从中吸取教训，在后来尽量避免这样的情况。在情绪压抑时，有种不吐不快的感觉，把自己真实想法说出来未尝不可，不仅可以把不快吐出来，还可以让对方知道，互相之间多谈一谈，然后就可以互相解释，促进之间的关系，将各自误会、心结解开。

生活没有矛盾是不可能的，有些矛盾也不需要吵架。当我们吵完架之后，回忆当时，会觉得吵架是完全没有必要，只要我们都能稍稍忍让一点，多解释一下，那么吵架完全是可以避免的。这就是吵完之后，开始懊恼，意识到了就好，下次尽量避免这种情况发生。人与人之间都是相互磨合的，有些摩擦，会促进你们之间关系不是？我们都是不同的个体，性格、成长环境……都不尽相同，正因为这样，我们才能学会去包容、理解。

“如果当时这样做”，这句话总是会出现，为什么你会有这样的感慨发出，因为你不够成熟稳重，因为你不会冷静思考这个事情，因为你总是那么的不计后果。

我也有很多次这样的后悔，总是在想当时的自己为什么要这样呢，如果自己再冷静一点是不是就可以变得更好。

生活中总是有如此多的烦恼，我这个人好像天生和手机有仇似的。记得高一的时候，我非得嚷嚷的买一个好点的手机，为了这个手机还和我爸吵起来了，最后还是如愿的拿到了那个手机。但是好景不长，用了一个月，我的原装耳机坏了，这个还算好的，我也不那么在意，耳机坏了再买一个就行。

有一天，我从学校回家，我们家离公交站有一段距离，在下公交之后，我就喜欢一路走一路看手机，其实这样挺危险的。有很多次，我妈都说我让我别边走边看手机，本来外面大马路上车辆就多。但是我这个人好像就是偏偏不信一样，非得要自己试过才知道教训。

那天我就一边走一边玩，结果过马路的时候，一个车突然开了过来，我一个不小心就把手机给掉地上了。那个车居然就直接开走了，我也没来得及看车牌号这些的。我立刻过去看我自己的手机怎样，结果拿起来的那一刻，我的心是碎的就如同那手机膜一样，全碎了。

买手机那会儿，买手机的人让我贴一个钢化膜，我当时觉得贴钢化膜干嘛浪费钱，现在我真想扇自己耳光。才买的手机，就这样报废了，那几天，我一直在想如果当时自己不玩手机就好了，如果当时自己贴了钢化膜就好了。

俗话说得好，早知如此何必当初。我这个人性格挺好的，一般情况下不会和别人吵架。我们几个朋友很

早以前就说要一起去北京玩，终于在高考完之后，我们几个如愿的来到北京。我们很早就规划好了路线，来的第二天就一起走了很多个景点。到晚上的时候，我们计划好去水立方看夜景，但是这些地方我都去过的，而且玩了一天我们大家都挺累的了，我也就提不起什么兴趣。

我们是四人行，到了水立方那里，我就独自一个默默地向前走，因为当时t他们在拍照，我也没什么兴趣，就想去找个地方坐下来等他们。结果这样一个举动就造成其中一个朋友的误会，然后他就和我争论起来了，觉得本来大家一起出来玩的，结果我自己走开了，我当时心情也不好，就同他吵起来了。

这是我们第一次吵架，然后他就说那我还不如直接报团去玩的了，反正你也不一起玩。直到晚上回到住的地方，我们一直没有说话，第二天，他就直接报团玩去了，我当时就在想，要是当时自己解释解释是不是就不会这样了，要是当时自己不独自一个人走就好了。

虽然后来我们误会解开了，但是就好像镜子碎了就算粘好也不是原来的一样，都会有痕迹的存在一样，我们两个之间的感觉也越来越淡了。现在想想，我觉得当时要是自己不那样做就好了，多考虑别人就好了。

 

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城北区15070715783： 为什么我每次跟人吵架都是事后才想起来该怎么忒回去 - ？
祁砌清宣： 你好 大多数都是这样啦,临场发挥比冷静的时候还好的,极少数,需要天赋滴..每次跟别人吵架争论的时候,事后回忆每一个过程,合理的或者最针对的话语应该怎么回,长此以往,就会变的伶牙俐齿啦...话说,少吵架比较好噢,不管是别人不讲理还是自己有个性,都满意请采纳

城北区15070715783： 和别人吵架为什么总是事后才想起来该怎么反驳 - ？
祁砌清宣： 当时时间太紧急,没时间细想.很多人都这样,事后总觉得没发挥好.

城北区15070715783： 为什么吵架的时候不会说理吵完后才想起来？
祁砌清宣： 有句话是这样说的,冲动是魔鬼,

城北区15070715783： 为什么在一起吵架,分开会想念 - ？
祁砌清宣： 因为你的心里一她!你爱他

城北区15070715783： 为什么刚刚吵架的时候不难受,一个星期都没有联系,今天知道已经不可能了才想起以前种种在一起开心的事, - ？
祁砌清宣： 正常,女人很容易后知觉,但是你现在这种情况还好.他不算你的真爱,如果是真爱,你会去求他的.

城北区15070715783： 脑子笨怎么办 总是过后才会想起来怎么办怎么办 比如和人吵架 被别人喷的一无是处也不知道怎么反驳 过 - ？
祁砌清宣： 很重要的一点原因,你不了解对方,如果你了解对方的话,对方的丑事你也可以拿出来对黑,如果没有,就说明你们并不是很熟,没有知根知底.

城北区15070715783： 为什么一起会吵,不在一起会想!...？
祁砌清宣： 我和她也是一样 不过现在分手了 我后面慢慢的再想这种问题.主要是两个人的性格不合,比如都是急性 或者都很直接 有时是感觉对方已经属于自己,所以经常没有顾及对方的感受,或者两人都好强,任何事情总想争个你输我赢,现在在我看来...

城北区15070715783： 家庭中的矛盾为什么非要争吵后才有结果?？
祁砌清宣： '争吵'也是一种解决问题的办法,都能说出自已想法和意见.往往这是一种习惯,我就是一个典型的'争吵'者

城北区15070715783： 为什么夫妻爱吵架情侣爱打架打完很快又会忘记 这次打完向对方说不会再有下次了可是时间久了又会吵起来 - ？
祁砌清宣： 情人总分分合合 可我们却越爱越深 如果不是互相在乎何必会吵架后又非常想念 你爱他 他爱你 你们所做的一切都是为了彼此好 离开后双方都冷静一下 回头说明开了不就好了 或许你的那个他早就原谅你了 只是在等你给他一个台阶

城北区15070715783： 为什么每次吵架,回到家才想到要怎么怼回去 - ？
祁砌清宣： 我曾经和你一样 记得有一次和别人吵架 别人怼了我一下 我被另一个人拦住了 就此我就没有还手 就拉开了 但回家后一直重复着打架的场景 谴责自己为什么不还手 好久都不能原谅自己 说不准什么时候就蹦出来模拟片段 很是纠结 不止这一点 还有好多事都这样 都是控制不住的想 后来得知这是强迫症的一种 通过一段自己的心理暗示治疗现在已经改掉了这个毛病 所以朋友你要暗示自己往反的方向想 强迫自己往反方向就会很快解决问题的