怎么看待婆媳关系
因为每个人的性格以及成长环境影响到他为人处事,最难做的还是家庭装中的男主人,他就像夹心饼干一样夹在两个人中间
结婚三年多才觉得很多东西是要顺其自然的,不要太刻意地去追求。 婆媳关系应该也是这么个道理,就我和我身边而言。结婚前也是想着会好好相处的。当然很多人也都是这样想的,可是结果好像都不遂人意。
闺蜜小腿上有条挺长的疤。
是她两年前有次在厨房做饭,不小心把菜刀碰掉了,下意识用腿去挡,结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了,但每次看到,心里都隐隐觉得不舒服。因为受伤时,婆婆就在她旁边,大概因为对她有点小意见,刀哐啷啷落下来她接着一声惨叫之后,婆婆居然没有任何反应。闺蜜龇牙咧嘴地一只脚跳着到客厅处理伤口,婆婆像什么都没发生一样,继续做饭。
闺蜜说,她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。试想,要是她亲妈在场看到,得多心疼。或者,如果是大姑子被砍这么一刀,婆婆可能眼泪都下来了。而她也是喊婆婆一声“妈”的,婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待,而遇到情况,婆婆就是这么待她的。闺蜜较真儿,坚持认为在这种紧急突发状况下,才能看出别人对自己的真实心态,所以,那以后尽管表面上还跟婆婆维持着基本的和气,但心里与她很疏远了。奇怪的是,尽管疏远了,但她们的关系却和谐了许多。
闺蜜和婆婆都话多,以前没事老一起叨叨。言多必失,说得多了,不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她,谈话常以不快收场。受伤事件后,她失去了跟婆婆说话的兴趣,不聊了,也就太平了。另外,以前婆婆每每偏心儿子,她都要不甘心地争一争。现在总算认清,婆婆再怎么表面上一碗水端平,心里当然是向着儿子的,争什么争,自讨苦吃。慢慢地,她和婆婆的关系就基本找到了平衡,和平共处,敬而远之。
这事儿挺有启示作用的。
婆媳关系存在很多天然矛盾,而激化这些矛盾的一个重要原因,就是中国传统文化里“婆媳如母女”的错误定位。很多单纯的媳妇,进了老公家门,喊婆婆一声妈,就真的以为彼此都要像亲母女一样待着,自己勉为其难地做,更要求别人一样做到——你怎么对你闺女,就该怎么对我;我妈怎么对我,你就该怎么对我。而婆婆的心里,也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。但是这不科学啊。本质上,婆婆和儿媳之间其实是“亲人的配偶”或“配偶的亲人”这种关系,类似舅妈姨夫、婶子大娘,跟“母女”差着好几层呢。非至亲却非要假装至亲,怎么可能顺畅?想想,如果闺蜜受伤时,旁边的无动于衷者是舅妈,她可能也会不高兴,但绝不会记恨这么久。
很多婆媳关系的问题,就是出在关系的既定模式上。
大概是因为这个社会太需要家庭稳定,而婆媳关系又常常是家庭不稳定的主要因素,所以五千年下来,我们就形成了婆媳如母女的假想定位,硬生生把两个没有血缘关系、没有男女之情、存在天然利益冲突、甚至有些敌意的女人,定位在最亲密的关系上。这种自欺欺人的“母女”假象,会迷惑人的思想,使婆媳双方都在心里给对方设定了一个极高的标准,形成不合理的期待,继而带来不恰当的行为。儿媳会觉得,你是我妈啊,你得疼我爱我纵容我才是,怎么能我晚点起床就摆臭脸,还在外面说三道四毁我形象,太过分了。婆婆会认为,你自私自我、不体贴不懂事,家务活都甩给我,还花钱如水,作为你妈我就有资格有义务教育你,作为女儿你也必须顺从接受。
在这种心态下朝夕相处,不出事儿才怪。
我还看过一条婆媳相处的“秘笈”,说“要拿对方当亲妈(亲女儿),有什么说什么,话别搁心里”。——这不是开玩笑么。真这么干的婆媳,关系想必都和谐不了。在感情上把对方当至亲待是没问题,但在行事上,绝不能那么随意任性。你抱怨亲妈一句“你做这饭真难吃”“别烦了,你唠叨死了”,亲妈可能不当回事儿,但是你这么说婆婆一句试试?或者,你跟亲闺女说“你怎么那么邋遢啊,房间都成猪窝了”“啥当你都上,没长脑子啊”,闺女可能跟没听见一样,但是你跟儿媳妇讲一句试试?
“让婆媳像母女一样相亲相爱”,这愿望是美好的,但人还得实事求是,不是妈就不是妈,不是女儿就不是女儿,不是母女千万别硬充母女。如果社会能对婆媳关系宽容一点,别一上来就把俩人紧紧捆在一起,让双方都从一个低起点开始,摆好位置,把握好分寸,媳妇就拿婆婆当个婶子大娘,该尊敬要尊敬,该孝顺要孝顺,但别有太高期待。而婆婆就当儿媳是个外甥闺女,或者儿子的好伙伴,喜欢就多聊聊,不喜欢就离远点。彼此都把对方看淡点,保持点距离,肯定会舒服很多。时间长了,没准还真就能处得跟亲母女一样了。但这事儿不能急于求成,一急就坏了。
打个比方,为什么相亲的成功率低呢,就是因为两个人在还没有感情之前,就被定位在男女朋友关系的模式上,既别扭又尴尬,除非双方特别对眼,否则很难成功。很可能两个在生活中长久相处下来,会产生深厚感情的人,因为过早地把关系定位,而别别扭扭地放弃了在一起的可能。
记得冯小刚说过,有很多人在很多媒体上谈论他,他都没什么感觉,但有一次宁财神说了一句,他觉得说到根儿上去了,宁财神说,冯小刚的电影为什么可乐呢,因为他没奔着喜剧去。
很多东西是要顺其自然的,你一旦太刻意地去追求,反而就得不到了。
婆媳关系应该也是这么个道理,千万别强求,欲速则不达。
对于这个问题我真的很有感受,我觉得婆媳关系真的是自古以来的一大难题,把儿子老公夹在中间,好的话,这个男人还好做些,坏的话,这个男人就真的很难了。
我自己觉得和婆婆关系挺好的,最起码从结婚到离婚也没怎么和她接触过,可是呢,人总是自己觉得好是不算数的。
记得我怀孕期间,因为挺着大肚子不方便,而前夫当时还在外地工作回不来,我就做公交去了婆婆家,可是我前夫的姐姐和一个3个月大的孩子在家,家里就只有一铺炕,我在那只能睡炕头,可是当时夏天,我还挺着大肚子,天天半夜我都热的到外面凉快,实在受不了,我就会自己家了,走时也是跟他们说的。
可是等我前夫回来,就开始说我,让去家里住也不去,就是不懂事。
后来我生孩子了,家里就我一个人,当时都出血了,我很害怕,就给我前夫打电话,婆婆就又开始挑了,说我生孩子不先给她打电话,先给我前夫打电话,他那么远,能赶回来啊。可是我第一次生孩子,当时害怕,也只能想着给老公打电话,有错吗?
我坐月子的时候,我妈妈来伺候的月子,她也来了,呆了不到十天就回去,回去就开始当着邻居说我。不让她抱孩子了,月子里什么都想吃了,嫌她洗的孩子衣服不干净了等一大堆。
当时我妈也来了,根本就没用她做什么,孩子也没说过不让她抱,只是有一次孩子一直在哭,她也哄不好,我才笑呵说,别把孩子抱淘了,以后我自己可没时间天天抱他,我说错了吗,而且还是笑着说的。我月子里天天喝粥,想吃点别的不正常吗,孩子的衣服是我妈洗完拿出来说,卫生间灯光暗,没洗干净,跟她有什么关系。
在我没听到他说我之前,我还觉得我这婆媳关系不错呢,我怀孕她从来没打过一个电话,问问我自己在家咋样,到我家公交就一元,她从来没去过,我结婚到离婚,就生孩子坐月子用着她了,她还伺候不到10天就回去了,我也从来没挑过她什么,她有什么资格来挑我。
我这人心大,我一直觉得只要宽容些,婆媳关系一定不会差,可是婆婆太爱挑理了,就算我心在大,也会有介意的时候。
而且她还给我前夫讲究我这不好那不好的,告诉他儿子打我,我刚生完孩子不到两月,她就让他儿子打我,让她儿子和我离婚,说我不懂事,我也是真的没见过这样的妈。
前夫也是个愚孝的,他妈说什么他都听,最后被逼的离婚,我觉得自己的生活还真是糟糕,没长眼睛才选了这么一家。
一家人什么最重要?当然是亲情最重要。这份亲情中,如果用大树来比喻,老人是树根,成年子女是树干,幼年孩子是枝叶。所以,一个健康的家庭,一定是根深叶茂,树干粗壮。
试想一下,树根处于病态,树干与枝叶又怎会健康?通常我们都把感情倾斜在孩子的身上,而忽略了与老人(树根)的感情维护,其实,这种关系在未来,会以我们同样被孩子忽略而告终,这就是错误的关系轮回。
说到婆媳关系的相处,我有三点建议:
1.孝字当先。你爱丈夫,就有义务爱他的母亲,这就是一枚硬币的两面,否则就不要嫁。一开始,没有爱,至少要做到尊重,谦让。
2.尊重的基础上,多沟通,老人特别不讲理的还是少,很多矛盾源于媳妇个性自我(娘家养成的姑娘病,嫁人了就要改)、双方沟通少误会。
3.尽量保持一点距离,不给老人添麻烦。即能不在一个屋檐下就不要天天在一个屋檐下,古代婆媳也都是各自有院子的。婆媳的重大冲突点在育儿理念上,这是时代的硬伤,所以不要想着改变老人,自己带孩子,这就是“无欲则刚”的一种体现吧。
然后时不时带孩子回去看看老人,平时帮助老人实现一些她们的理想,出去玩玩,生活安乐无忧,婆媳关系怎么会不好呢?试想一下,如果老人天天带孩子累到半死(老了特别容易疲惫),媳妇回来还各种不满和嫌弃,你是老人,你会开心吗?所以,换位思考才是大大减少婆媳矛盾的法宝。
我是知心妈妈燕燕,将论语、三字经等融入育儿实践,关注公众号:两位妈妈
婆媳关系相处的好坏关系到一家人的和谐幸福,因此,在家庭生活中,婆媳之间一定要相互尊重,相互理解。如果生活中出现一些小矛盾要及时沟通,对鸡毛蒜皮的小事不要计较。 要处理好婆媳关系,关键是要承认彼此之间存在差异,儿媳在其父母家生活20多年,家庭教育、生活习惯不同,在言谈举止、处事方式和认识问题等方面必定存在差异,做婆婆的不能要求儿媳生活习惯、举止言谈和自己的儿女一样,对其行为要多加理解和尊重。 作为儿媳妇要摆正位置,在社会上不管从事什么工作,职位多高,一旦回到家里只能是“儿媳妇”;做婆婆的则要多体谅儿媳的工作劳累,在家里尽最大可能给她创造一个宽松的环境,当好家庭的“后勤部长”。只要婆媳双方保持对家庭负责的态度,一般能够相处的很好。 处好婆媳关系要做到三点:一是要换位思考,经常站在对方的角度去思考问题,就容易理解对方的做事原则和苦衷。二是要加强沟通交流,只有通过沟通,才能了解对方的真实想法和意图,增进信任,加深感情。三是要以诚相待,做到以诚相待,自然会赢得对方真诚的回报。
麻烦采纳,谢谢!
聪明媳妇与婆婆相处的14锦囊 俗话说:“多年的媳妇熬成婆”,婆媳之间的关系,向来是中国人家庭关系中一个不可缺少的主题。婆媳之间为什么会有那么多矛盾呢?怎样正确的处理婆媳之间的矛盾呢?来看看一个“成功人士”的私房妙招吧! 1、保持距离。婆媳之间最好有一定的距离。这个距离,并不是指心理上,而是指地理居住。分开住可以避免很多细节上的矛盾与问题。但是媳妇对婆婆一定要尊敬,要以礼相待,要常常问候关心,该尽的义务更是一定要尽。 2、无欲无求,勿求回报。对婆婆的期望越大失望越大,要学会感激,学会互动。可以用心付出,但要把付出当作应尽的责任,而不是为了回报。 3、以柔克刚,不要比较。婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好,那是天性,没有必要嫉妒。 4、多关心体贴婆婆的日常生活。从细节出发,细心体贴。冷了热了?想吃什么?想做什么?多惦记,细小的关注更能温暖她的心。 5、体现对老公的爱。这是一定的,但也要让婆婆知道你和老公一样爱她。 6、多说老公的好话。每个母亲都不爱听别人讲自己儿子的坏话。 7、有肚量。因为每一个母亲把儿子辛苦养大结果被你几天就搞定,心里一定会有些被抢走的感觉。也就是人们常说的“老公是世界,儿子是全部”。 8、时刻站在婆婆的一面。如果老公与婆婆之间有矛盾一定要批评老公安慰婆婆。因为很多婆婆都会认为儿子的一些转变是因为有了媳妇,所以一定要让婆婆知道你是和她站在一条线上的,这样将来你有困难时她也会帮你。 9、在婆婆面前不要和老公亲热。那样会引起婆婆嫉妒,婆婆是把你老公从小抱到大的,可是从儿子长大了,有多少次会亲亲妈妈的脸?所以要注意,想亲热关上门随你们去。 10、让她觉得你是她的女儿。怎么对自己妈妈就怎么对她吧,在自己妈妈面前有时可以有些小脾气,但对婆婆要适度,以防影响你和老公的感情。 11、充分体现她对你们的重要。这样会让婆婆有种成就感,可以满足她的爱子心情。 12、学着在婆婆面前撒娇。在婆婆面前没必要强的象盾一样,眼里揉不得一点沙,大事重视小事糊途,这样婆婆会因为你的糊途担心你,更因为你有主见而佩服你。 13、不要向老公告状。那只能增加老公的苦恼,还有可能让你们的关系变得更复杂,自己试着去和婆婆沟通,多和老公讲些和婆婆的开心事,他会更相信你的处事能力,会更加珍惜你,因为你是个难得的贤妻。 14、如果婆婆是一个不讲道理的人,那尽管告诉她,你们都是她儿子的最爱的女人,你们的关系会直接影响她儿子的幸福,如果想让她儿子凄凄惨惨的了此一生,那尽管放马过来吧。
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