求国庆小品剧本，要快，几分钟搞定，分多

求一篇关于“迎国庆，颂党恩”的小品剧本~

国庆节剧本-与国同庆 甲：每个人的DNA都不相同。
　　乙：敌敌畏有副作用，已经不怎么使用了。
　　甲：什么呀？是DNA，就是说人有各自不同的基因，这使每个人都成为独特的“这一
　　个”。
　　乙：不一定。那天我网上一搜索我的姓名，好家伙，搜索到几百个和我相同的姓名！这还不包括网下的、网络上
　　没留下痕迹的同名姓的。
　　甲：人的名字是出生后的社会标记，容易相重。生理上、生物学上的特征就不容易相混了，比如人的DNA，人的
　　指纹，都是独一无二的。
　　乙：那我有什么特征？
　　甲：有哇！看你这张脸，就很特别，前无古人，后无来者。
　　乙：不对吧？双胞胎，就像一个人两个身子。那天我走在街上，迎面来了一个人，“老李，你上哪儿去？”我愣
　　了，说，“你认识我？”那人说：“对不起，你长得和我们单位的老李太像了！”
　　甲：人除了相貌、身材特征之外，还有其他方面的特征。
　　乙：其他方面？
　　甲：是呀，人人都有其他方面的特征。但我与众不同。
　　乙：你没有其他方面的特征？
　　甲：你正说反了，我这个人其他方面的特征比谁都多。
　　乙：怎见得？
　　甲：你有的琴棋书画、吹拉弹唱，我都有；你没有的我也有……
　　乙：是呀，尖懒馋滑、坑蒙拐骗、吃喝嫖赌，我们都没有，你都有……
　　甲：什么呀，比如说过生日，——你的生日是？
　　乙：我的生日是正月十三，立春的节气，阳历2月4日。
　　甲：你得自己想着或者亲人为你想着你的生日，到了日子，给你过生日，是不是？
　　乙：废话！谁过生日不是这样啊！
　　甲：我就不是这样。
　　乙：那你怎么过生日？
　　甲：不用我操心，别人早就想到了。
　　乙：你人缘还真不错！
　　甲：不用我张罗布置，该张贴的、该张挂的，别人都给贴挂好了。
　　乙：这体现了和谐社会，大家对你的关心！
　　甲：不用我采购，那天饭菜特别丰盛，酒水、饮料随便喝，各取所需。
　　乙：你过生日的场面还真不小！
　　甲：你看见******城楼粉饰一新，大红灯笼高高挂，那就是为我庆祝生日！
　　乙：为你庆祝生日？
　　甲：你看见全国到处张灯结彩、彩旗飞扬，国旗升起，那就是为我庆祝生日！
　　乙：没听说过哪个人过生日这么大的排场，震撼！
　　甲：你看见夜晚彩灯齐明，夜空烟花绽放，那就是为我庆祝生日！
　　乙：（惊愕状）……
　　甲：全国各地都举行庆祝晚会，明星不够用，小学生都登台演出……
　　乙：那就是为你庆祝生日？
　　甲：是呀！
　　乙：那是庆祝国庆！
　　甲：我就是国庆，国庆就是我。
　　乙：你这话可说大啦！国庆，是喜庆、庄严的事情，咱们可要严肃点。
　　甲：我没乱说啊？我就是国庆，国庆就是我。
　　乙：怎么回事？
　　甲：我是国庆出生的，姓国，名庆。
　　乙：你和共和国同生日？又叫国庆？
　　甲：不行吗？
　　乙：你怎么那么巧，十月一日出生？
　　甲：没办法，爹妈安排的。
　　乙：叫国庆的非常多。
　　甲：是呀，那个光头的演员，演铁嘴钢牙纪晓岚，在《建国大业》中扮演蒋介石的那个著名演员就叫国庆，张国
　　庆。
　　乙：那是张国立。
　　甲：对，张国立。但还有叫国庆的明星……
　　乙：谁？
　　甲：蔡国庆、孙国庆、刘国庆……
　　乙：是刘晓庆，不是刘国庆。不过，全国叫国庆的少说不上万，也有几千，叫刘国庆的肯定也有。
　　甲：但姓国名庆的全国也许只有我一个。
　　乙：那你比大熊猫级别还高。唉，有姓国的吗？
　　甲：你没读过百家姓吧？
　　乙：读过。赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚卫，蒋沈韩杨……
　　甲：往下念！
　　乙：不会了。
　　甲：向古易慎，戈廖庚终，暨居衡步，都耿满弘，匡国文寇，广禄阙东，殴殳沃利，蔚越夔隆……第354位就是
　　国姓。
　　乙：有名人吗？
　　甲：古代有国侨、国渊、国用安，当代有参加过抗日战争的国林之少将，世界体操冠军国林跃，还有我“国
　　庆”，尽人皆知，家喻户晓，也算是一个名人吧！
　　乙：那是你嘛？
　　甲：（唱：“噢--妈妈，噢--妈妈，如果有一朵浪花向你微笑，如果有一只竹笛向你吹响，那就是我，那就是
　　我，那就是我，那就是我……”）
　　乙：你是借共和国国庆节的光了！
　　甲：我与共和国共奋进！
　　乙：我们大家都和共和国心连心、筋连筋……
　　甲：其实我们家与共和国有联系的不只我一个……
　　乙：还有谁？
　　甲：我爸爸。
　　乙：也是国庆节出生的？
　　甲：我爸爸虽然不是国庆节出生的，但他是1949年出生的，与共和国是同龄人。
　　乙：你爸爸老人家尊姓大名？
　　甲：国新生。
　　乙：国新生？
　　甲：共产党、毛主席领导中国革命成功了，推翻了三座大山，新中国成立了，中国人民从此站起来了，古老的中
　　国获得了新生。解放军进城了，我爸爸降生了，我爷爷我奶奶便给我爸起名叫国新生。
　　乙：你爸是干什么的？会说相声么？
　　甲：我爸也是曲艺团的，说快板的。
　　乙：说快板？
　　甲：打竹板，提精神，眼前来到******。******，真庄严，里面住着国旗班。国旗班，不简单，护升国旗上蓝
　　天……。
　　乙：什么乱七八槽的。
　　甲：快板书是曲艺界的珍稀品种，你听我爸说快板那是一种高雅的享受，我模仿不上来。
　　乙：那你爸咋没来表演？不能动弹？
　　甲：你才不能动弹呢！我爸身体壮得很！
　　乙：我是说你爸咋不走动走动，我们谈谈……
　　甲：我爸天天坚持锻炼，爬长城、俯卧撑、太极拳、举哑铃……我爸说，他要与国同庆100周年。
　　乙：你家还有与国庆节联系密切的人么？
　　甲：有啊。
　　乙：谁？
　　甲：我儿子。
　　乙：你儿子多大了？
　　甲：18岁。
　　乙：都18啦？
　　甲：我爸20岁结婚，21岁生的我。我也是20岁结婚，21岁生我儿子。——哪儿不对么？
　　乙：你儿子爱好什么？子承父业，说相声？
　　甲：我儿子比咱俩有出息，干大事业，与国庆有密切联系的事情，保密。
　　乙：（靠近甲，表情故作亲密状）这里没有外人，给咱透漏透漏。——什么事情？
　　甲：你不能往外讲。（模仿国庆阅兵受阅方队，大吼一声，然后正步走。）
　　乙：这是？
　　甲：（停止正步走）我儿子参了军，被选到受阅部队，现正在阅兵村接受训练，国庆节那天要正步走过******，
　　接受党和国家领导人的检阅。
　　乙：你们家三代人都与国庆有故事，名副其实的国庆之家！
　　甲：我们与共和国同呼吸共命运。（唱：“我爱我的祖国，我亲我的祖国，亲你用我最暖的心窝，我爱我的祖
　　国，我亲我的祖国，爱你是我一生的寄托……”）
　　乙：你儿子叫什么？
　　甲：国盛。
　　乙：国盛？
　　甲：经过改革开放，我们国家强盛起来了，所以我爸就给起名叫国盛。
　　乙：你儿子应该改名。
　　甲：改名干嘛？
　　乙：你爸爸名字两个字，你和你儿子名字都是一个字，你叫国庆，你儿子叫国盛，分不出辈分来啦！
　　甲：去你的！

小品名字：国庆卖包子和买包子
小品场景：马路边。
小品道具：卖包子三轮车。六个包子。
小品出场人物：赵明阳。张王。

小品开场——
张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？
张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……
赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？
张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？
赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！
张王：是我一直在供养着它！
赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？
张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！


赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？
张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？
张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？
张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？
张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？
张王：之前全都是大夫一时误诊。你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？
张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！
赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
张王给了赵明阳六个包子：世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找？……
赵明阳：我会让你的包子睡在我肚子里的。
张王：就是不知道什么时候回家探亲呢？回来看看我。
赵明阳：都已经卖给我了，从此以后我就是它的监护人了！
张王感慨万分唱道：回来吧，回来哟，浪迹天涯的游子……
赵明阳：放心吧，最近一段时间我不会出国的，一直都呆在国内，哪儿也不去。
张王：孩子哟，不要说我心狠手辣，一下子失去了六个孩子，但是我不怕，因为以后还有更多的孩子。
赵明阳指着包子说道：这个……量过体重吗？多少斤？
张王：它出生的时候，来不及办出生证，连母乳都没喝过。
赵明阳：真不知道你是怎么照顾它的？
张王：我能养育它这么大，已经很不错了。你呢，买回去后还是一口一口吃了它。你看，多听话的孩子！
赵明阳：我回去后会好好招待它的！
张王：我的包子，那是我的招牌菜。今天赚了钱后，回去吃鲍鱼、鱼翅、龙虾，反正天天要吃的。
赵明阳：你卖包子，就是为了要吃那些昂贵的菜？
张王：你又不是我老婆，干吗管我的私生活？
赵明阳：就是，我买的包子它也有私生活，反正你也管不着。
张王：好好享受吧，吃完后能打嗝，那就表示绝对是美味可口。
赵明阳暗自嘀咕道：不知道……卫不卫生？
张王全都听见：放心，我已经在家给它们阅读过卫生保健书了，每天都要念经一遍，估计听得耳朵都起茧了。
赵明阳：不过，它们会懂吗？
张王：不懂也得懂，不然我就扔了它们，不要它们。
赵明阳目瞪口呆道：好严厉啊！
张王：当然，做错事就得一定要严厉批评，怎能容忍孩子们慢慢腐化堕落？绝对不能，万万不能！
赵明阳：不管怎么样，就算做错事也要下手轻点。那它是……是男是女？
张王：哎哟，真看不出来你还有重男轻女的落后思想呢？
赵明阳：如果是女的话，我担心吃完后，我会不会马上也变成女的？
张王：啊？！
小品结束
梁祝（搞笑小品剧本）


第一幕
地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。
人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）
英母：老公，老公啊~（拉住英父）
英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）
英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）
场外音：马公子聘礼到~
（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）
管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……
英父、英母：啊？
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~
（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）
英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……
英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）
马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~
马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）
英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）
（场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……
英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）
英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是改革开放吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是那斯达克指数吗？
马公子：不知道……
英父：你知道什么是“Who are you”吗？
马公子：……
英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！
马公子：伯父，我……
英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……
英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……
马公子：当然是伯父伯母一人一半了……
英父：绝对不行！
马公子：那就四六开……
英父：三七开，她三我七，否则免谈！
马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）
英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……
马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……
（英父把契约扔到地下）
马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……
英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……
马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……
英父：此话当真？
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）
英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）
场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！
英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）
英母：我的英台呀！（跑下台）
马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）
（灯光暗下，第一幕结束）

第二幕
地点：梁山伯念书的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）
梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）
先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~
梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~
先生：山伯~顺时针摇头！
（祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"）
先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱"Super Star"，见到梁山伯后改唱儿歌）
祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……
梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！
祝英台：这是我的名片。（递名片）
梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……
祝英台：And what is your name?
梁山伯：My name is
梁山伯。祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。（拉着祝英台向场下走）
祝英台：梁兄，好像方向错了……
梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）
（灯光暗下，第二幕结束）

第三幕
地点：野外。 人物：梁山伯，祝英台
画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。（场外一顿群殴之声"你怎么念的旁白""都是什么乱七八糟的"……）
梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）
祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？
梁山伯：我……（欲言又止）没有……
祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）
（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）
梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。（仍然不回头）
梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）
梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）
祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）
祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）
（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。最后一句"这一刻，我终于勇敢说爱你"一定要两个人互相指着唱出来）
（音乐声突然停）
祝英台：Bye~
梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）
（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束）

第四幕
地点：教堂内。 人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者
（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）
神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？
马公子：我愿意！（拉住想跑的英台）
神父：祝英台小姐……
祝英台：No！
神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）
祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场）
马公子：英台！等等！（追下）
神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）
（灯光暗下，第四幕结束）

第五幕
地点：梁山伯坟前
人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）
祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）
（侍者闻声赶上，把英台拉开）
侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。你那位梁兄的坟在那边……
祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"小白菜"曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~
画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）
祝英台：啊~梁兄~
梁山伯：英台~（两人相拥）
（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）
众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~
梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……
神父：不知道二位以后有什么打算？
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）
祝英台：我们已经想好了！
（梁山伯与祝英台开始猜拳--"两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"……说到"飞啊"的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）
画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……
（音乐声中，众人谢幕，剧终）

人质》

(原出自华中科技大学蓝天剧社,后本人据当日看戏的印象所写,有个别地方属个人加工)
一桌子放在舞台中央(向征楼顶),一男人站在上面,麻木地望着台下.
背景音(妻子)你把家里的钱都赌光了,你又输光了女儿的学费,你还算不算是个男人,算不算是个父亲.
(女儿)爸爸,我的学费什么时候交呀,学校里都催了好几遍了,班主任说再不交学费的话就把我赶出去.
(父亲)除了赌博你还会做什么呀,我白养了你二十年.
(老板)大明,你在公司参与赌博,还几次旷工,这是严重违反公司纪律,从明天开始你不用来了.
(同事)喂,死胖子,你欠我的钱什么时候还呀.
(黑社会混混)喂,死胖子,再不还钱,老子们就要动刀子了.
众人:钱,大明,钱,钱^^^^^
声音渐小,周围光暗,追光打在大明身上.定格
一抢劫犯颓废地上台,掏出身上的钱包,翻了过来,一个硬币从里面掉了下来,(音效,硬币滚落声)他摸了摸别在腰上的枪,犹豫再三,终于冲进幕后,
犯:把你身上的钱快拿出来,不然,不然老子一枪崩了你.
女人的尖叫声.
犯人夹着皮包,在台上约跑两个来回,喘着粗气,停了下来.
幕后音:(楼上的人听着,你已经被我们包围了,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降.
犯人紧握着抢来的包,表情僵硬绝望,忽然看到了台上的大明,
犯:冲上去拉大明.
大明:别烦我,别烦我,让我一个人死了算了.
犯:(把大明一把拽下来)他妈的,快下来,不然老子一枪崩了你.
大明:哟,这玩意儿好像来得比较快吧.
犯:用枪抵着大明的下巴,别说话,你他妈的
幕后音:(楼上的人听着,你已经被我们包围了,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降,请不要做无谓的反抗,马上缴械投降
犯:楼下的人听着,我这儿有人质,你们他妈发敢冲上来,我就毙了他.
大明:你们不要怕,尽管上来,我的命算不了什么.
犯人把大明武力教训了一顿:动作略,你他妈的不要说话,你他妈的真的不想活了.
大明:你有胆子就开枪呀,我早就想跳下去了,你有种就一枪打死我.
犯又把大明一阵暴打.
幕后音:楼上的人听着,请你保持冷静,有什么要求可以提出来,请务必保证人质的安全.
大明刚要喊,被犯一脚踩住脸.大明用手把脚扒开:你们尽管上来,不要管我.
犯人狠狠地踢了他几脚,把他拖出来,用枪指着他,你他妈的就不怕死吗?
大明:要不是你把我从人面拉下来,我早就跳下去了,我还以为是哪个人多管闲事,原来是个逃命的犯人.
犯:我他妈的真倒霉,第一次抢劫,居然碰到一个不怕死的人质.
大明:我这一辈子真窝囊,活着没意思,想死又死不了.
犯:你他妈的给我住嘴,踢踢踢.
大明:踢呀,干嘛不踢了,踢死了多好呀,踢死了就不会有那么多人要我还钱,死了多好,也不会管家里的那些烦心事,一了百了,死了真舒服,可以不用上班,不用看老板的脸色,可以不用挨老婆骂,不会让父母对我失望.
犯:(捉住大明的衣领)你的命是我的,你是我的人质,你他妈的再敢提一个死字,老子一枪就打死你.
明:打呀,你打呀,你开枪呀,现在就可以杀了我,我死了,你就不用活着离开这个地方了,下面有多少枪在指着你,你杀了我,从这儿一出去,叭叭叭(犯人身体一抖),你就会被打得像马蜂窝一样,咦,你流汗了,你的手在发抖,你在害怕,你在害怕,哈哈哈.
犯:我没有,我没有
明:没有?你的汗流了好多,来来,我帮你擦擦.
犯:用手摸额头上的汗水.
明:顺手拿过犯人手上的枪,哟这枪不错嘛,蛮像那么回事,哪弄来的.
犯:把枪一把夺回来,对准大明,蹲下,快蹲下,你别逼我,我数三声了,你再不蹲下,你信不信我一枪打爆你的脑袋.一,二,三.大明一动不动,
犯,忽然跪下,大哥,你就放过我吧,我想活下去呀,我家里上有八十岁的老娘,下有十几岁的孩子,你行行好,大哥,刚才是我的不是,我该死,我该死,你打我,你打我(用手打自己耳光).
大明(从口袋里掏出一根烟)火,
犯:掏出打火机,抖了半天,没点燃.大明自己拿过来点着了烟
犯:大哥贵姓
大明:叫我大明好了.
犯,噢,明哥明哥.您就大人有大量,饶过我这一回.
大明:要救你也可以,不过你要答应我一个条件.
犯:只要是大哥的话,什么条件我都答应.
明:这包里一共多少钱?
犯:五十万.
大明:五十万吗?还真不少,我可以保证,你能安全离开,不过,钱我要分一部分.
犯:这样吧,我们五五分成.
大明:五五,你开玩笑吧,你刚才踢我的那么多脚.
犯:赔笑,对对,明哥,五五太亏待你了,我们六四吧.
大明抽着烟不说话.
犯:(下了好大决心)我们七三吧,你七我三,要再少了,我干脆从这楼上跳下去得了.
大明:一口价,九一,我九你一.
犯:变了脸色,你他妈当自己是什么人了,不要忘了,你的命还在老子手里.
大明:呵,有种你就来试试,一脚把犯人的枪踢开.
以一种慢动作来表现打斗的过程,犯人最终被打倒,被大明踩在地上,
大明:我大学可是学过工夫的,就你这点三脚猫的本事,来十个我也不怕.解下领带把犯人的手捆个严严实实,捡来枪,指着犯人的脸,你信不信,我这一枪就可以崩了你,然后我说我正当防卫,还能拿个好市民奖什么的.
犯:明哥,饶命呀,明哥,你说九一分就九一分,我都听你的,听你的.
幕后音:楼上的人听着,请你保持冷静,有什么要求可以提出来,请务必保证人质的安全.我们已经派出谈判人员.
大明:你跟下在的人说,让他们准备一辆车,要隔着玻璃的,装满油的.
犯:楼下的人听好了,马上给我们准备一辆车,要隔着油的,装满玻璃的.
大明:楼下的人听好了,马上给我们准备一辆车,我隔着玻璃的,装满油的.
幕后音:好的,车子马上就送到,请保证人质安全,请保证人质安全.
犯:这他妈的什么世道,到底我是人质,还是他是人质.
大明:丢下犯人,去捡地上的包,打开包,掏出一又叠白纸,扔掉,又掏出一叠白纸,扔掉,把包翻过来,包里的东西全是白纸.
大明:呵呵,五十万,全是白纸,全是白纸,绝望地爬上了桌子,从上面跳了下去,
犯(一惊,想拉住大明但来不及了),默默地走到包前
犯:哈哈哈,你们不是要钱吗?好好,给你,你要,给你,把纸洒向台下的观众.
犯,狂笑几声走到台中,捡起掉在地上的枪,扣动了枪板,
只听崩的一声枪响,舞台灯全暗.

　　小品：向祖国献礼
　　作者：夏天

　　时间：2009年十.一前夕。
　　地点：天威小区居委会。
　　人物（按出场顺序）：
　　小 夏——二十八九岁，天威社区工作人员，以下简称夏；
　　李大姐——四十岁左右，天威小区居民，进城经商的农民，以下简称李；
　　王大哥——三十多岁，天威小区居民，天威职工，以下简称王；
　　赵奶奶——七八十岁，天威小区居民（退休职工），以下简称赵。
　　幕起
　　夏：喜迎国庆六十年，社区居民共联欢。领导把工作来安排，让我小夏当导演。小区居民见了我，见面就把“夏导”（瞎捣）喊。
　　李：瞎捣！瞎捣！瞎捣！
　　夏：你听听这又来了。
　　李：哎——我说小夏，骡子大了马大了值钱，这人“大”了可不值钱呀！这当了导演就翻脸不认人了。
　　夏：李姐，你就别开玩笑了，我这正为咱联欢会的事犯愁呢。
　　李：饭稠？饭稠你往锅里添水也！瞧你这点出息，像个娘们。
　　夏：李姐，我可是纯爷们！
　　李：你是纯爷们，我还是纯娘们呢！难道这当导演比我当初生孩子还难呀！
　　夏：李姐，这当初你生孩子那是肚里有，现在我小夏当导演可是肚里没有呀！
　　李：什么，你还真想生孩子呀？这生孩子可是咱女人的专利，难道你小夏想侵权呀！？
　　夏：嗨，我生什么孩子呀！小夏我当导演可是大姑娘上轿头一回，老和尚拜天地闻所未闻呀！
　　李：小夏，这万事开头难。大姐我容易呀！前几年，大姐我在农村种地那真是，雨里去、风里来，春种秋收太阳晒，吃多少苦淌多少汗，一年四季把活干，这布袋里照样没有钱，人送外号穷光蛋。
　　夏：是呀！前些年，咱们农村的生活的确不富裕呀！
　　李：可现在，你再看——农村土地流转，李姐我进城赚钱。生意红火兴旺，八方广进财源。在咱小区买了房子、楼下车库里停着车子——现在呀，那是房子、车子、票子一应俱全，实话实说，我现在呀是富婆不叫富婆，俩字：“大款！”
　　夏：是呀！这几年，咱们政府关注三农，大力发展农村经济，不仅使农民的生活逐步富裕起来，而且还有像李姐你这样的人走进了城市，生活发生了翻天覆地的变化呀！
　　李：（戴上墨镜）：夏导呀，你再看看我是谁？
　　夏：哎呀！李姐，你这装黑社会那！
　　李：胡说，我是港澳台三栖歌星！（模仿韩红演唱，《天路》的曲调）：今天我心情无比的欢畅，看到那乡村插上翅膀。像雄鹰展翅飞上蓝天，为农家儿女带来吉祥。这是一条神奇的道路哎……把幸福的生活送到身旁。从此贫穷溜走富裕长又长，农家儿女齐声欢唱……
　　夏：哎呀！哎呀李姐——
　　李：夏导，你看我这节目怎么样？
　　夏：李姐呀！你太有水平了！
　　李：那是——我这可是屁股上挂暖瓶——那是有一定（腚）的水平的！好了，你忙吧。我先回去练练（哼着歌下台）
　　王：夏——夏———夏——
　　夏：还——还没下出来那？？
　　王：你埋汰我是不？这——这当了导演架——架子大了，是——是不？不理——哥哥这——这——这茬了，是——是——是不？
　　夏：怎么会呢——王哥，有事，你说话？
　　王：哟！哟——哟！打扮的——的——这么板——板——板正，做（揍音）——做——做吗去？
　　夏：王哥，这不是咱们小区今天晚上，要举办“庆祝建国六十周年文艺晚会”吗？我能不打扮打扮吗？
　　王：你——你——你这头给——给——给狗舔的——的——的——样。
　　夏：王哥，你看怎么样？酷啵？
　　王：酷——酷——酷——（裤）头，大——大——大酷——酷（裤）头！
　　夏：这——我——我——我
　　王：你——你——你学——学——学——我，干——干——干嘛？
　　夏：王哥，你有事？
　　王：我——我——我还有——有——有“五”！
　　夏：王哥，有事你说话。
　　王：咱们建国六十年，各项事业大发展。
　　日新月异快车道，城市旧貌换新颜。
　　高楼座座拔地起，马路一条比一条宽！
　　饮水思源不忘本，吃水不忘挖井人。
　　感受时代大变迁，齐声把祖国来称赞！
　　夏：王哥，你说的太好了！这些年，在党中央的领导和关怀下，咱们城市的街道宽阔了、城市的灯亮了，城市的楼房高了、咱们的居住环境好了，通过招商引资、发展工业，咱们的经济发展了！
　　王：作为市民我真骄傲！编段快板演一演！还请夏导多指教，帮着俺来把把关！
　　夏：好！这节目不错！哎——王哥，你，你这怎么不结巴了呢？
　　赵：夏导！夏导！你个小捣蛋虫，怎么不理我？
　　夏：赵奶奶，我这怎么成了捣蛋虫了呢？
　　赵：我听人家都喊你“夏捣”。这“夏捣”不是捣蛋虫，是吗？
　　夏：嗨！
　　王：赵——赵——奶——奶——奶奶！
　　赵：我的个天来，听着你说话真费劲！
　　王：赵奶奶，你别瞧不起人，这国庆晚会我还要说快板呢。
　　赵：啥？就你这口才还说快板呢？
　　王：得，我不和你说了，我得回家给孩子喂奶去了。（下台）
　　夏：赵奶奶，你找我有事？
　　赵：咱们小区不是要举办“庆祝建国六十周年文艺晚会”吗？我要演个节目。
　　夏：赵奶奶你也要出个节目？
　　赵：怎么的不行？实话给你说吧，我可是——打过鬼子扛过枪，战场上面受过伤。解了放，翻了身，新社会里做主人。新中国，红旗下，什么困难都不怕。流着汗，干劲大，建设四个现代化。如今我，退了休，幸福的日子有盼头——哼，小区演晚会，俺也不能闲着啊！
　　夏：赵奶奶，你见过鬼子呀？
　　赵：什么叫我见过鬼子？当年我去执行一项任务回来的路上就碰见了一个日本鬼子，他在后面追着我喊：“花姑娘的干活！花姑娘的干活！”
　　夏：这么危险呀！那后来呢？
　　赵：你说说，那日本鬼子叫我给他干活——我干他奶奶的个腿！我拿出一个手榴弹，拉开线，就扔过去了。
　　夏：那后来呢？
　　赵：后来呀，他就死啦死啦的干活了！
　　夏：赵奶奶，你当年真是太棒了！
　　赵：什么叫我当年太棒了！现在老妈妈我也是响当当硬邦邦的，不服输呀！
　　夏：是吗？那赵奶奶现在都在干些什么呢？
　　赵：在家里“喂鸡”？
　　夏：哦，发展养殖业呀？
　　赵：俺说的这个“鸡”它不吃东西，还天天上网，你说奇怪不奇怪。
　　夏：哦，是微机呀！你老还会上网呢?
　　赵：怎的？谁规定的老妈妈就不能上网。
　　夏：不是！赵奶奶，你上网都做些什么呢？
　　赵：当然是网人了！这还用问。
　　夏：网人？
　　赵：嘿嘿嘿！这不前两天就在网上网了一个老头。
　　夏：啊？网了一个老头？
　　赵：你这孩子坏，就是给你呀又找了一个爷爷。行了，别说了，咱小区举办“庆祝国庆六十周年文艺晚会”我得出个节目。
　　夏：你老，打算要演个什么节目呢？
　　赵：就是哪个“抵死狗”！
　　夏：迪斯高吧？赵奶奶你还会跳现代舞？
　　赵：怎么的看不起人！不信你瞧着，音乐,miusic（音乐起）
　　（舞起，演员上台）

　　（舞止）
　　赵：向祖国献礼！
　　齐合：为祖国喝彩！耶！（赵奶奶做倒样）
　　（剧终，下台）

　　希望能帮得上你
　　我们搞过了，你接着搞！
　　祝你演出成功！

时间：毕业前的一个晚上 地点：校园的一角
人物：师弟A和B、师姐C
[幕启：校园的某角。师弟A 、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。
[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。
A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？
A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？
B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。
A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。
B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？
A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。
B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。
A：嘿，小子，吃醋了是不是？
B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。
A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？
B：是你不自量力。
A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？
B：证据嘛，说来就话多了。
A：我不怕你话多，只怕你不肯说。
B：我怕说了你会吃醋。
A：我绝不吃醋。
B：我怕你很我。
A：我绝不恨你。
B：我怕你不相信我。
A：我绝不相信你。
B：啊？
A：不，是我绝对相信你。
B：那我就说了。
A：说啊。
B：我真的说了。
A：快说！
B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。
A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？
B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师哥见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。
A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？
B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”
A：啊！
B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！
A：哈哈，这也叫在乎？
B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？
A：她是看你个子小，可怜！
B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？
A：那是她怕你浪费国家粮食。
B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？
A：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。
B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。
A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。 最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！
B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！
A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。
B：啊！不，她是在乎我的。
A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
B：你看我短小精悍，小巧灵珑。
A：我为她付出了很多。
B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。
A：她拉肚子时，是我给她 喝整肚丸的。
B：她的挎包是送的。
A：她的怀表是我送的。
B：她的快乐是我给的。
A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。
B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？
A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。
B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。
A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。
B：那她是怎么说的？
A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。
B：不，她是喜欢你的。
A：你怎么知道？
B：听她说的。
A：她是怎么说的？
B：她说她喜欢你。
A：真的，那太好了。
B：她说她也很喜欢我。
A：啊！小子，我们是被戏弄了！
B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。
A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）
C：嗨，两位好！
A：什么两位？
C：两位帅哥好！
B：什么帅哥？
A：你来得正好！
B：我们有话问你。
C：干吗？凶巴巴的！
B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？
A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？
C：什么意思？
A：什么意思？你自己明白。
B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！
A：对，不道德，卑鄙！
C：我不道德，我卑鄙？
A：对！
B：没错。
C：我想你们误会了，我们是同学。
A：（生气的）谁和你是同学？
C：我们是朋友。
B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？
C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。
A：怎么，你不是要和我发展那种关系？
B：你对我没意思啊？
C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。
[A 、B慢慢走过去。
C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。
[A双手接过，低着头，抚摸着书面。
C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。
[B双手接过，低着头。
[稍后电铃声响起。
C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）
A：（同时，深情地）师姐再见！
B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。
C的画外音：会的。
[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。

赞美祖国的相声：
马：贤弟，愚兄有一事不明，要在贤弟台前领教一二，不知肯赐教否？
唐：这人说话怎么这个味呀？不必客气，有话请讲当面，何言领教二字？我也受传染了不是，有什么话呀你就说吧。
马：请问今日桃花源户落何方？愚兄意欲前往。
唐：哦，你想去桃花源啊。
马：然也。
唐：还然也呢，巧了，我正要上那。我可以陪你去。
马：哦，一同前往。真乃三生有幸。
唐：哎，起来起来。
马：鞋带开了。
唐：我以为他给我跪下了呢。你是哪个单位的？
马：姓陶名潜字渊明，人称五柳先生。
唐：陶渊明？
马：哪里，哪里。
唐：诗人！
马：岂敢，岂敢。
唐：陶老先生。
马：不要下跪。
唐：谁给你跪下了，什么毛病这是，你陶渊明上我们这干什么来了？
马：与世隔绝一千余载，一切都觉新鲜。任凭贤弟指路，看看今日桃园，以饱眼福呀。
唐：哦，那好，那就请上车吧。
马：端端正正象间房，四个磨盘在下方，非驴非马是何物，为何摆在路中央？
唐：嗨，那是汽车。
马：汽车？
唐：哦，也难怪，一千多年前也没这个东西。坐上它呀，就送你去桃花园了。
马：哦，妙妙妙呀，妙妙妙。
唐：猫呀？
马：吾坐汽车甚逍遥，无奈汽车不礼貌，让我围它绕三周。
唐：怎么了？
马：没找到汽车门。
唐：嗨，不知道怎么上车。来来来，我给你开门，请上车吧。
马：哎呀，有劳，有劳。
唐：别客气了。
马：多谢多谢。
唐：请吧。
马：岂敢，岂敢。
唐：上吧。
马：啊。
唐：你还有完没完了？你呀上车吧
马：今人汽车真不坏，不用马拉和人拽，嘟嘟嘟嘟往前走，比我当年做轿快。
唐：多新鲜呀，桃花园到了。
马：今日重游桃花园，看了这边看那边。眼花缭乱呀。
唐；哦，都看不过来了。请看那就是桃花溪。
马：桃花流水似当年。
唐：那是桑竹亭。
马：万盏翠竹指云天。
唐：那是桃花观。
马：白墙绿瓦依然在。
唐：那是佳聚碑。
马：这么大石碑不好搬。
唐：没事你搬石碑干吗啊。前面就是秦人古洞。
马：记忆犹新。
唐：出了秦人古洞。就是当年您所写的那个世外桃源了。嗨，来来来，咱们再看看桃花源新貌。
马：呜呀。
唐：怎么了？
马：前面是座大山。
唐：是山有什么大惊小怪的呢？
马：噫嘻。
唐：总之啊
马：呜嘻。
唐：总之啊
马：呜嘻。
唐：总之啊......
马：呜嘻。
唐：他这都什么鸟叫啊？总之啊，桃圆的山是山山绿油油，花果满枝头，四季春常在，粮林双丰收啊！
马：妙哉，妙哉。呜呀。
唐：又怎么了？
马：山中一条白带，蜿蜒盘绕，是否万里长城啊？
唐：万里长城呀，在北方。
马：何时搬到南方？
唐：没听说过，这长城能搬家吗？那是桃源人在治山的过程中修的盘山公路，像这样的公路在全县就有三千公里啊。
马：啊，且慢。
唐：这三......
马：何谓“公里”？
唐：公里他也不懂，告诉你啊，一公里等于二华里，三千公里呢就是六千华里，坐上汽车开六十迈......
马：且慢，何谓六十迈。
唐：六十迈就是时速......
马：且慢，何谓时速？
唐：六十迈就一小时......
马：且慢 何谓一小时？
唐：一小时就是四刻钟......
马：且慢。
（合）：何谓四刻钟？
唐：怎么什么都不懂啊？这么跟你说吧，坐上汽车走这条路二天二夜开不到头。
马：哦，妙哉，妙哉，唔呀！
唐：又怎么了？
马；山下有一大棋盘，一格一格很美观，好像上面铺绿毯，还有棋子在动弹。
唐：嘿嘿，那是桃源人建成的汗涝保收田。
马：一格一格的？
唐：五亩一丘的方田。
马：那上面铺绿毯？
唐：早稻秧苗。
马：棋子在动弹？
唐：那是拖拉机！
马：拖拉机？一天下几个蛋？
唐：下八个，没听说过！这拖拉机能下蛋吗？那是农业机械，为了实现农业机械化，各个社队增添了不少这样的机械，你看就那个来回转的那个那就是拖土机。
马：嘟嘟响的？
唐：抽水机。
马：喷水花的？
唐：降雨机。
马：光闪闪的？
唐：发电站。
马：一排排的？
唐：社员新村。
马：二层楼的？
唐：万头猪场。
马：一尺长的？
唐：小猪娃。
马：三尺多的？
唐：大半猪。
马：五尺余的？
唐：母猪。
马：七尺长的？
唐：种猪。
马：二十六丈？
唐：二十.....有那么长吗？
马：拦河大坝啊。
唐：哦，这个他看清楚了。
马：今日桃花源五谷丰登、六畜兴旺、人寿年丰啊！
唐：社会主义就是好啊。
马：呜呀！
唐：我非让他给吓出毛病来不可，又怎么了？
马：前方一排一排、一棵一棵、高大的......杨树。马：无枝无叶、上冒青烟。
唐：嗨，那树有冒烟的吗？那是烟囱，一排排的那是场房。
马：妙哉，妙哉，唔呀！
唐：别唔呀了！在你眼睛里看什么都新鲜，来我带你去贫下中农家里去做客。
马：哦，贤弟，头前带路。
唐：行了，别抖了啦。
马：是，是，是。
唐：你先请坐，主人给你沏一壶桃源的云雾山茶。
马：啊，贤弟，你手持何物？
唐：这个啊，暖水瓶啊？
马：暖水瓶？此物真希奇，短嘴长肚皮，头带平顶帽，摘帽冒热气。
唐：嗨，暖水瓶他也来首诗。
马：待我仔细观看，咬人！！
唐；什么呀，那是烫着了。主人盛情款待，请你尝尝桃螈的山香土产。
马：哎呀，主人如此盛情，设全羊大餐款待，真是受之有愧啊。
唐：嗨，哪来的什么全羊啊。
马：当中一脖，二尺余高，三尺余长，这其不是羊呼？
唐：羊呼？羊的头这么小啊！
马；小头羊啊。
唐：没听说过，那是举世文明的桃源鸡。一只足有7、8斤重。
马：哎呦，喏大只鸡想必是肉嫩味美呀。
唐：给你来个鸡腿尝尝？
马：不敢不敢。
唐：怎么？
马：怕他踹我。
唐：我带你去看夜战。
马：何谓夜战？
唐：挑灯夜战啊，全县有好几万人呢，在修一个大水库。
马：哦，喏大只水裤子谁穿啊？
唐：什么水裤子呀，水库！水库是蓄水的，有了它不仅旱涝保收，而且可以使农、林、木、副、渔全面发展。
马：哦妙哉，妙哉！
唐：有空我一定去到你家里做客。
马：一言为定。
唐；肯定去。
马：且莫失约。
唐：你住在哪啊。
马：由此往西。
唐：什么地方啊。
马：二号坟地。
唐：不去了。

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隆昌县19543836909： 中学生演关于国庆的小品的剧本 谁有快点回答 10分钟内 - ？
皇楠盆炎： 给您推荐这段相声:祖国在我心中(适合国庆表演) 甲乙二人刚站好. 甲:啊! 乙(吓了一跳):怎么着这位? 甲:世界的东方, 乙:什么啊这是? 甲:有一块辽阔富饶的土地, 乙:哪儿啊? 甲:一条几字型河流横贯东西…… 乙:河流?...

隆昌县19543836909： 有关国庆的小品剧本,急求,五分钟之内,快点 - ？
皇楠盆炎： 小品剧本,看看有你要的吗: http://www.coffbar.com/Article/Index.html http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html

隆昌县19543836909： 中学生关于国庆的励志小品剧本要四个人的~! - ？
皇楠盆炎： 甲:唉!几点了,火车又晚点……(看表张望,着急心态,火车响了)唱“对面的火车开过来……” 乙:改革春风吹满地,吹到哪里哪里绿,农村旧貌换新颜,没事出来旅旅游. 丙:“三个代表”是指导,讲到哪里哪里好,四十多年没来了,...

隆昌县19543836909： 有没有关于国庆的小品? - ？
皇楠盆炎： 给您推荐这段相声:祖国在我心中(适合国庆表演) 甲乙二人刚站好. 甲:啊! 乙(吓了一跳):怎么着这位? 甲:世界的东方, 乙:什么啊这是? 甲:有一块辽阔富饶的土地, 乙:哪儿啊? 甲:一条几字型河流横贯东西…… 乙:河流?...

隆昌县19543836909： 找一篇以国庆节为主题的搞笑类小品剧本 - ？
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隆昌县19543836909： 我需要与国庆节有关的相声剧本 - ？
皇楠盆炎： 甲:唷,这不是小X吗? 乙:唷,是小X啊,最近忙什么哪? 甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 乙:托您福,还硬朗着呢. 甲:你爸爸也喜欢下象棋. 乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋. 乙:没错 甲:...

隆昌县19543836909： 有关国庆的小品 - ？
皇楠盆炎： 有关国庆的小品 : 相声:严重警告 甲:啊,我赞美你 乙:要赞美我 甲:赞美你茂密的头发,赞美你健壮的身躯,, 乙:夸我体格好 甲:赞美你青春的色彩,黑中透绿 乙:怎么绿了 甲:有人侮辱你 乙:侮辱我? 甲:有人欺负你 乙:还欺负我...

隆昌县19543836909： 有没有关于迎国庆的小品或相声剧本?急用...帮帮忙...谢谢 - ？
皇楠盆炎： 纠纷 马志明 哎呀,这人呢,听相声的人呢,都是心情愉快.可是这人呢,不可能永远不生气.啊,难免都有矛盾.孔子曰呀,“君子有容人之美,君子有成人之美!”得容人处且容人. 走在街上,蹬鞋踩袜子啦!上汽车挤着啦!碰着啦!这没...

隆昌县19543836909： 求一个国庆题材的小品相声剧情 - ？
皇楠盆炎： 赞美祖国的相声: 马:贤弟,愚兄有一事不明,要在贤弟台前领教一二,不知肯赐教否? 唐:这人说话怎么这个味呀?不必客气,有话请讲当面,何言领教二字?我也受传染了不是,有什么话呀你就说吧. 马:请问今日桃花源户落何方?愚兄...

隆昌县19543836909： 跪地求一剧本:国庆节演出的 最好符合主题 - ？
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