找笑话短信都可以 一定要爆笑
两个人 在一个水池里突然间死了一男一女,究竟是怎么死的,警方还在调查中。夜深人静时,芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上,芳芳的妈妈时不时的往后看,心里时分害怕。这时,芳芳突然说了一句话,把她妈妈吓到了:“妈妈,你看上面有两个人。”“小孩子乱说话,走,快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十,十传百,很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里:“芳芳,你说你上次在那里看到两个人,是真的吗?”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧,你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里,芳芳用手指着电线杆上说:“你看,有两个人。”上面写的:“爱护公物,人人有则。 初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急x车,面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”甲、乙两人乘飞机,出了故障,落在荒岛。荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!”一会儿,甲先带了100个草莓来。酋长:“把它们都塞进鼻子里就放了你们!!!”甲就开始塞……塞了98个,没有事……当他塞到99个时,他却“嘿嘿……”地笑了起来,草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂,天使问甲:“你只差一个就可以免死,但为什么你笑了呢?“甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。” 有两个人是兄弟,一个叫哈哈,一个叫嘻嘻。一天,哈哈死了,嘻嘻伤心地大叫:“哈哈你死了,哈哈!哈哈!”. 从前有个叫"爽"的人死了,他的家人很悲痛的哭泣,并喊着“爽啊”“爽啊”,旁人看了很奇怪,问“你怎么边哭边喊爽啊?”他的家人说“爽死了”“爽死了”! 话说一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!" (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完后,主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!" (翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!" (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)"不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔。。。" (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听。。。) 话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操,诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命。曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败绉王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛点点头,孙权拿了个伞包也下去了,曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮呀,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了,呵呵!” 只见诸葛亮问:“他们都叫什么?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命。曹操暗自笑:“md,老子命大,看你诸葛老头能把我怎么办?!” 第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老头又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来:“曹操啊曹操,妄你聪明一世,哈哈,今天飞机上有四个降落伞! 曹操:“啊---”的一声晕了过去.
1考官:什么学历?
考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
20 站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
21 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
日,一农到城寻医,见医诺言到:'大夫,俺肚子疼',医见一农民,没好气的说到:'去,去验验尿,验验粪,验验血'。少卿,农归,面色惨淡对医言:'大夫,那个血俺咽了,尿俺也咽了,就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果:1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼:“你的mimi怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和jiji长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在jiji上的,没资格!”
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:“JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗?”
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想cao她奶奶?
有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你tm没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你tm从哪儿掏钱!
某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:
“非洲淫火虫”
夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问:“有什么问题吗?”
男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。
完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司,特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。
次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是:
我想……不出来……
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。
问:谁是世界上最可怜的人?
答:炮兵连炊事班战士!
问:为什么?
答:戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!
几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!
避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?
1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。
3.一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接。放下电话,我无聊的在房间里转圈。就在这时,电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂,你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好,我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊,好,无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛,我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站,那里有宽带区。有免费电影”
“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样?”
“片子老点。”我遗憾的说。
“(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗,停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗?”
“让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
“先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事?”
话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜:大哥,我要做核试验了。
中国:好的,什么时候?
朝:10.
中:10?10什么?10天还是10小时?
朝:9,8,7,6。。。
中:你大爷
亲爱的悟空:
我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:
那时候天还是蓝的,
水也是绿的,
庄稼是长在地里的,
猪肉是可以放心吃的,
耗子还是怕猫的,
法庭是讲理的,
结婚是先谈恋爱的,
理发店是只管理发的,
药是可以治病的,
医生是救死扶伤的,
拍电影是不需要陪导演睡觉的,
照相是要穿衣服的,
欠钱是要还的,
孩子的爸爸是明确的,
卖狗肉是不能挂羊头的,
结婚了是不能泡MM的,
买东西是要付钱的,
有一天一对情侣在公园里散步,女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗? 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷,我女朋友还是怀孕了?”
昨晚梦见跟春哥曾哥3P! 这个~
记得高中喜欢一个MM,突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心,遂逃课陪同打针,逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶?MM说道:刚打胎,打消炎针在。。。。。。
本人收藏的..
1、钱不是问题,问题是没钱。
2、钻石恒久远,一颗就破产。
3、水能载舟,亦能煮粥。
4、一山不能容二虎,除非一公和一母。
5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃 香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
31、一见钟情,再而衰,三而竭。
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易。活,容易。生活不容易。
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话!
45、你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档。三 件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换; 情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版 软件,用时记着先杀毒!
47、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前 生......什么都没干,光回头了!
48、本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外 出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!
49、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保 险柜。
50、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想 来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松 ;总之四大皆空。
60、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓 掌!
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花 衣--女人的事男人干。
62、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
65、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
66、有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
68、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
69、我不是随便的人,我随便起来不是人。
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
71、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
72、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”
73、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗?
81、“____人是人”这句话属于:A.比喻;B.夸张;C.借代;D.拟人。
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说:“要想生活过得去,背上就得带点绿!”
88、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……
91、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
91、①师太,你就从了老衲吧……②老衲失礼了,师太该你了~③师太,你就饶了老衲吧! ④阿尼陀佛,老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了,我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论:晨练不如早操!
96、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
97、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说:“学十年语文没有聊半年QQ效果好!”
99、大便的时候要留一半,免得饿得快~
102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字:床
103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
104、批星戴月上班去,万家灯火回家来!
105、发工资时,会计对俺说:“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……"
106、收入分四种:狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得。还好,我是第二种!
107、偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净……
108、本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张!
109、找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!
110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
111、男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!
112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她!
113、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
114、爱情就像男人的海绵体,注定坚持不了太久!
115、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!
116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!
117、对敌人,要把他从战场拼到坟场里去;对女人,要把她从马路上拼到床上去;对家人,要把他从嘴上拼到心里去!
118、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”
119、小时候,我是个天才,经过二十多年的社会主义教育后,终于成功的被培育成庸才!
120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!!!
121、中500万,除爹妈不换,其余统统换!
122、爱不能联通了,心就在移动了;所以,爱莫轻易移动,心才永远联通!
123、唱着国歌抢银行!
124、____是中国的,你是我的!
125、老鼠一发威,大家都是病猫。
126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
127、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
128、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
129、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
130、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
131、听君一席话,省我十本书!
132、"亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
133、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
134、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
135、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
136、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!
137、士为知己者装死,女为悦己者整容。
138、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
140、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
141、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
142、给点阳光我就腐烂。
143、要适当吃一点,才有劲减肥啊。
144、摇啊摇,摇到奈何桥。
145、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
146、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
147、你快回来,我一人忽悠不来!
148、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
149、跌倒了,爬起来再哭~~~
150、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道:“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
152、生,容易。活,容易。生活,不容易。
153、吾表兄年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
154、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
155、吾生也有涯,而吃也无涯~~~
156、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
157、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
158、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
159、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
160、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般见识~~~
162、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
163、出来混,老婆迟早是要换的!
164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
165、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
166、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
167、生前何必久睡,死后自会长眠……
168、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
169、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
170、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了171、旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
172、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……
173、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
175、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
177、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一 下良家少女……
178、别和我谈理想,戒了!
179、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的!
180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
181、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
182、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
183、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!
184、长个包子样就别怨狗跟着!
185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
186、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
189、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。
190、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
191、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
192、老子不但有车,还是自行的……
193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
194、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
196、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
197、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
198、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下 ,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻 千里共婵娟……
199、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
201、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
202、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
203、避孕的效果:不成功,便成“人”。
204、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
205、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
206、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
207、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
208、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学 艺术家。
209、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了 。”这下可以彻底伤心了……
210、此地禁止大小便,违者没收工具。
211、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
212、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~
213、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
214、一炮走红——是形容女艺人的……
215、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!” 于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了!
216、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:" 你怎么这么傻?切这么碎会死的!" 蚯蚓爸爸弱弱地说: "……突然想踢足球。 "
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说:「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
你的例子一点也不搞笑 我倒觉得有点无聊
可以去嘻嘻哈哈网找去
彭昭欣妥: 1、一对狮子在觅食,公狮子发现了一个穿着铁甲的勇士在树边睡着了.它吨对母狮子说:“老婆,我们有午餐了!”可母狮子说:“哎~~~又是罐头,没兴趣.”2、一只蜗牛在草坪散步,不了被后面的宠物龟踩了一脚,受了伤,好心的蚂蚁...
闵行区18461122186: 求幽默笑话,短信,短句........ - ?
彭昭欣妥: 1、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你. 2、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我.3、好好学习,天天想上!4、花前月下,不如花钱“日”下.5、爱情就是犯*,而且还是一次又一次的犯*.什么时候你...
闵行区18461122186: 求几条超级搞笑的短信,要喷饭的那种? - ?
彭昭欣妥: 1、桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:这一切都是为什么?柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都不是好东西. 2、老大爷王老头开了一家店,专卖“王老头扒鸡”某日突发奇想,将其倒过来念,甚为爆笑.于是老...
闵行区18461122186: 求搞笑幽默短信 - ?
彭昭欣妥: 1、 你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人.至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还要底. 2、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举.谁?就是你! 3...
闵行区18461122186: 俺要爆笑短信100条!要快!别骂人就行! - ?
彭昭欣妥: 1、医院给你看病的大夫就是个笨蛋 为什么?上次给你检查口腔被你的口臭给熏倒了,难到他以为这次戴个口罩就能躲过去吗? 2、小明:你有没有看过乌龟摇头? 康康(摇头):没有 小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话...
闵行区18461122186: 求短信笑话、简短幽默的 - ?
彭昭欣妥: 1、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:...
闵行区18461122186: 爆笑的搞笑短信 - ?
彭昭欣妥: 其实这种搞笑短信很好找的,不知道咱俩的笑点一样不. 1、蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了! 2、吸血蝙蝠满身鲜血回来...
闵行区18461122186: 谁有爆笑短信啊 - ?
彭昭欣妥: 爆笑短信16条1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿.2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺...
闵行区18461122186: 谁有搞笑短信推荐几条啊 - ?
彭昭欣妥: 1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿. 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果...
闵行区18461122186: 搞笑短信 - ?
彭昭欣妥: 搞笑短信1:你偷偷地进了我的房,上了我的床,还跟我玩捉迷藏,我为你失眠,我为你疯狂,我知道你爱我,想吻我,还想咬我....(此处回车若干,下同)该死的蚊子,一巴掌拍死你!搞笑短信2:知道我现在想把你怎么样吗?就是把你拉到卧...