干货 | 3招让周围人都“听”你的话
作者&投稿:麻常 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
我这个人觉察能力还是比较强的,所以就挺有兴趣来研究一下他为什么会这样,以及这个过程中我以及对他起到关键影响力的人到底做了什么,让他能表现成这样。总结了一下,主要有以下三点哦!
1.想让别人听我们的话,我们也得要听别人的话
2. 劝说时,尽可能创造3种以上的收益。
3. 劝阻时,说明利害关系,不隐瞒不夸张。
在和蛋宝的相处过程中,一般他跟我提要求,不是太过分的要求,我都会愿意听他的。所以,当我需要他听话的时候,他自然也会听我说的。在我的生活观察中发现一个很诡异的现象,很多家长他们“听不到”孩子说什么,也不理他们说什么。那孩子自然也会学他们,选择不听或者是听不到。结果这样的局面,常常是只能用暴力和吼骂让孩子听懂,孩子也只能通过哭闹反抗来让家长听懂。
无独有偶,我们还可以仔细对号入座一下,把这个对象从小孩,换成身边的同事/家人/爱人,也会发现很多类似的场景。例如老板会觉得员工很难管,老婆会嫌弃老公听不进去劝说,儿子也会埋怨年老的父母思想僵化和固执不愿改变等等。我现在特别小心和保持觉察,因为当我萌发一个想要对方听我话的想法时,我得自己检验一下,我是否有认真听过对方的话。这里的认真听话,其实最终表达的是我们给予对方的尊重。每个人都需要自重感(被尊重的感觉),你不给予,怎么能指望别人来尊重你,听你的话呢。
尊重,是人与人交往的根基,无论对象是我们的孩子,还是其他人。
当我们想引导/影响一个人时,如果只说你这么做会挺好哒,你觉得对方会触动嘛?不要讲对方了,当我们去购物时,如果导购员跟你说拥有了这个东西你会很好,面对这么苍白的台词你会买单吗?显然都是不会哒~
所以你想真的劝说成功一个人,一定要刻意练习自己的说词,让对方知道TA做这件事的好处至少有3个以上。这么做的原理很简单,因为只有我们收集了更多的例子,在劝说的过程中,我们才有更大的概率戳中对方的痛点。这个原理被我用在了个人成长营的课程设计上,我是刻意从3个维度(个人,家庭,工作)来讲解一个概念的应用,每个维度我还必须要求我自己讲解3个例子,所以一共会有9个例子。因为我了解在学习的过程中,讲师只有通过丰富的案例,才能击中不同学生的共鸣体验,才能让对方理解。
这个原理同样也被我用在了育儿,咨询以及家庭氛围创造上。在育儿方面,例如我想引导蛋宝多去操场上玩,除了告诉他基本运动的好处以外,我还得让他知道做这件事的其他好处,例如可以跟妈妈一起玩,可以认识其他的小朋友,可以捡到树叶/花,可以看到蜗牛/蝴蝶/鸟,可以去寻宝,可以跟玩到别的小朋友的玩具等等。这些好处,总有一个可以“诱惑”到他,并且从诱惑到他的点,还可以留意到哪些对他是管用的,哪些是不管用的,进而更加了解小孩的秉性。在咨询上面,我会经常引导大家多看书,除了大家都知道阅读对我们很好之外,我会详细说明几点为什么特别好。例如灵感的积累,生命热情的激发,自我成长知道的培养,洞察力的提升,个人品牌的积累等等。再比如在家庭氛围的创造上,我一直很苦恼让我妈进行断舍离这件事上,因为她真的工作很忙别人送她的东西又很多,所以我们家真的成了乱七八糟的储藏间。所以我时不时得跟她说,断舍离有利于清理家里的灰尘,不容易生病;经常整理才能真正了解家里有什么缺什么,而不会一直无形中给她造成精神压力,让她自己一直以为自己没有某件东西,结果就一直买买买;让她知道房价很贵,她屯了很多没用的东西,等于是浪费了很多钱等等。最后面,我发现只有帮她把钱算清楚这条,才真正让她动了心,开始了行动。
所以劝说的时候, 一定要尽可能创造3种以上的收益让对方清楚明白,因为总有一条会集中TA。 以上是一些生活日常的例子,我们越觉察,就可以创造更多应用的场景。这里有个帮助大家提升劝说的练习,就是去文案。很多小伙伴可能陷在看了文案买买买的阶段,但是今天想跟大家分享另一个思路,我们可以去收集做一件/拥有一件东西它的好处到底可以有哪些。因为所有的文案套路里面,一定都会有“你的收获是什么”这一栏,那么我们要做的事把这些好处/收获整理一下,以后变成我们劝说别人的措辞。
在育儿方面,我们最担心的是小朋友的安全问题,深怕他们触个电/被水烫/吃不饱/被欺负/疼坏了等等等等。我觉得我们年轻一代的家长,面对这些问题心态还好,最多是吃一堑长一智,让小朋友们自己去体验。但,老一辈那就不一样了,会非常的担心。他们这样担心的结果,就是会过分浮夸地通过讲来说明一件事的严重性,或者是通过善意的谎言来欺骗小孩等等。最常见的情况就是,看到小朋友要去摸插头了,然后就非常紧张地跟他们说会有电,很危险啊!但说实话,我亲测了家里所有的插头,发现真的没有问题啊。而且“危险”这么高级抽象的词,怎么可能通过讲的方式让3岁以下的小朋友理解呢,必须通过 “体验”和“联想 ”他们才能懂啊。体验的意思就是,让他们实实在在地在安全可控的情况下,感受一下触电是怎么回事;联想的意思是,让他们和曾经经历过的悲惨事件挂钩,理解触电跟摔一跤很像,都会很痛的。
以上这个案例,不仅仅又是在育儿方面通用哦,你会发现在和朋友/同事/家人/爱人沟通时,不夸张不隐瞒利害关系,是建立信任感的基础。我很少“骗”蛋宝,哪怕打针很痛,看医生不舒服,等一下可能会遇到他不喜欢的事,我都会尽可能以他能理解的方式告诉他。因为我知道他必须要学会经历和面对,所以我也 不会过分美化一件事,也不会过分夸张一件事,过分和夸张会给他带来“感受误差”,这个感受误差就会导致信任危机 。例如,面对打针这件事,我会他讲这是会痛哒,但是很快会过去的。所以他知道以后,其实反而真的也还好,就被针扎的那一下哭一会儿,然后马上也就不哭了。但如果我跟他说打针不会痛啦,其他的小朋友都很勇敢(明明周围哭声一片),这样他的三观就会非常混乱,搞不清楚什么是真相,就会不信任我。我和阳哥长期坚持不夸张不欺骗的告诉他一些事情的结果,所以他真的非常信任我们。我和阳哥经常都会感慨蛋宝很听话,很懂事,只要多跟他说,帮助他理解,最终他都能接受。
以恐惧和威胁作为劝阻的手段,我总觉得会埋下更多其他的隐患。有时,客观中立地描述一件事的利害关系,或者是让对方真实地自己去体验一下,未尝不是一件坏事。
回到今天的话题,我们从育儿的角度切入,来探讨如何让孩子听我们的话,到如何让周围的人都听我们的话。这其中的关键词是:尊重,多重收益,不欺瞒。
今天邀请大家和我做一下文章中的小练习,去搜罗你想要学习的技能(例如:摄影/画画/演讲/写作/阅读/手帐等),然后找到其中的10篇文案,为每个技能提炼出10个好处吧。这个练习会帮助你客观冷静地看待文案,避免进入只是买买买的陷进,最重要的是你会明确那10个好处就是你自己的学习目标!
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