自创搞笑段子小品剧本

作者&投稿:辕耿 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
较短的搞笑的小品剧本~

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“有个年轻人站立在路上。”

学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师:“错误,不能这样说!”

学生:“正确,应该这样说!”

老师:“这不行,这是违法行为!”

学生:“这可以,这是合法行为!”

老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

老师:“你们愚蠢。”

学生:“我们聪明。”

老师:“你们现在停止!别说了!”

学生:“我们现在继续!还要说!”

老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

学生:“我们都是天才,我们说继续!”

老师:“学生都得听老师的!”

学生:“老师都得听学生的!”

老师:“现在你们停止练习!”

学生:“现在我们继续练习!”

老师:“你们没完没了了吗?”

学生:“我们有始有终的呀!”

老师:“那你们就停止!蠢猪!”

学生:“那我们该继续!天才!”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

节水小品《竞选》
(道具:桌子、凳子、纸、笔,旁白一个) 人物:学生会主席(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]
主席:哎哟妈嘞,我们学校真是越来越干净了(左顾右盼),走廊干净,教室干净,最干净的就是我们现场(咽气)干净得没有一点掌声……
主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动,我们….(被1号打断)
1号竞选者(下面简称1):我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦,跳舞像蔡依林,远看像小沈阳,近看——像阿凡达。一二一,我站似一棵松。(踏步)
主席:我看你像棵葱,哎,这位同学有事吗?
1:老板我就是一号
主席:哎,(装严肃)你叫什么名字啊?
1:柳杆(翘兰花指)
主席:哟,蛮文雅的名字啊,那你姓什么?
1:姓秦
主席:(一边填表格一边念道)禽-流-感,你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学,你还是个名人咧
1:噫吖,主席,不敢
主席:说说,你是来竞争什么的?
1:噢,俺是来竞争节水部部长的!~
主席:阿勒?你竟然要竞选这么空缺的职位?
1:啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题!关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福,您就成全我吧!
主席:天哪,动物的种类在一天一天的减少,而人的种类在一天一天的增加,你这叫”人有多大胆,地有多大产”
1:思想有多远,我就能走多远.
主席:你现在就可以走远
1:额,主席大人往哪里走?
主席:你就往前走,别往两边看,出门在操场跑步十圈然后右转出校门,跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)
主席:真是第一次见到来胡闹的人,幸亏我聪明机智只用无双,哇哈哈哈哈哈哈哈(阴险的笑容) 号!(闭着眼睛走过来)
还竞选者(下面简称):床前明月光嘿!疑是地上霜呵!举头望明月呀!低头自故乡呼!咦,主席呢?(主席被撞倒)(发现走过头了,主席已经在后面了)
主席:(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊?
:才艺展示。观众朋友们,金杯银杯不如同学们的口碑,金奖银奖不如同学们的夸奖,熊掌鹅掌不如同学们鼓掌!
主席:喔唷,有意思!说,今天来竞争什么?
:节水部部长!
主席:哇咧,又是竞选节水部?那好,请问身高?
:保密
主席:体重?
:保密
主席:年龄?
:保密
主席:你是保密局的? 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
:哇哈哈哈(一脸得意)有时我也这么认为
主席:正经点儿,你叫什么名字啊?
:苏丹红
主席:哦,名字一样有个性,要倡导同学珍惜水吗?
:那当然!主席敢问,我就敢说,主席给我一杯水,我就敢发电!各位同学们,支持我的鼓鼓掌啊!
主席:嘿,好吧,你成功当选(.话未说完)的话,我会通知你的! 下去吧。
:主席,您不要不要我,您不要不要我哦!(下场)
主席:哎,好。接下来号 哎呦,突然肚子好痛!(叫副主席进来)诶,你先帮我管着!
副主席:赶紧走吧,拉坏肚子可不好!(主席走后)挖哈哈,我终于可以当次主席了!
(号竞选者走台,亮相)
号竞选者(下面简称):主席好席好..席好.....
主席:哎哎,同学!你这是什么啊?
:回音啊音啊啊.
主席:把回音关掉!
:哦,主席好!(鞠躬)
主席:终于有一个有礼貌的同学了!
:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)
主席:自恋狂
:哇哈哈哈(阴险的笑容,主席受惊手撑桌子)
主席:(勉强正定)你有什么绝活吗?
:当然有啦!竞选完后,决不能活着从这里走出去!
主席:(继续勉强正定)你这叫什么绝活呢。好了好了,你想竞争什么啊?
:节-水-部,部长!(摆POS)
主席:(呕吐)哦,我一看就知道(鄙视的眼神)你有什么才艺吗?
:多得很嘞,我先说一句哦,我,以前到北大去做过演讲嘞!
主席:这么厉害啊!您以前在哪儿上过学啦?有这么好的机会去北大演讲!
:哦,我是交大毕业的!
主席:上海交大?
:不是啊,我是我外婆-教大的,然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲,北方火腿大学,简称北大啦!
主席:喔唷,不错嘛,很久没见到这样的人才了!
:主席,只要有了我,我校的水资源一定会直线上升!
主席:你有什么办法?
:我说,亲爱的观众朋友们,谁只要能100个小时不上厕所的!每人发1000块钱!
主席:哈哈,有意思,同学
:噢噢!~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也!
主席:同学,请告诉我你的名字和家庭住址
:哦,我是雷锋的传人,简称雷人。家住精神病院楼01号1床
主席:噗(一口血喷出来从椅子上倒下去)
:看起来主席挂掉了,我还是先溜吧,省的被人怀疑是我杀的
主席:(慢慢爬起来)这年头,来当节水部长的怎么都这么要命啊?
号竞选者(下面简称):(吹着口哨走过来,看到主席)主席您没事吧。(赶忙将主席扶起来)
主席:谢谢啊,恩?你也是来竞选的?
:是啊,主席,我姓喜,名狼狼,我是来竞选节水部部长的
主席:我嘞个擦!又是节水部?玩小品的出门左转,你可以看到一个正在奔跑的傻瓜,你可以和他一起奔跑在蓝天下!
:主席,我真的是来竞选节水部部长的。
主席:同学,你真的要认真管理这个部门吗?
:真的,只要当部长就可以。
主席:好吧好吧好吧好吧,说说你为什么要当节水部部长
:因为最近水价涨了,我要节约用水,所以就来竞选节水部部长
主席:这和水价涨了有什么关系,节约用水应该是全民参与才行,节约用水.........(这时,一个拿着“主席训话中,勿扰”牌子的人上台,
旁白:三十分钟后.......
:(忍无可忍打断主席),坑爹啦!
全体:节约用水,地球更美!
(如果只有三个人,四个竞争者交换上场,换服装进行)。

两人相声,书生气质,慢条斯理,羽扇纶巾。猥琐气质,不修边幅。A:察纳雅言,呵呵笑观人生,B;是非曲直,尽观世间百态,B;大家好,我是秦绅。(谄媚)A;大家好,我是孔源。这位是我的对门。(正派)B;这位是我的对头。A;首先向大家介绍一下我自己,敝人是名门孔府之后,推崇百家之言,尊崇孔孟之道;仁者爱人,人为己任,克己复礼。非礼勿言,非礼勿听,非礼勿视,非礼勿动。街坊邻居们给面子,叫我一声孔小夫子,家在鄙陋巷1号,对门0号。B;大家好,不是鄙人脸皮厚,是这世道真无助,这位可是我们鄙陋巷有名的才子佳人镇巷之宝啊。此位爷满腹经纶,脱口便是之乎者也,自诩为孔家后人,要挖尽孔门智慧之源,故自命名孔源要穷尽天命。乡亲们赏脸赏的太多,把他的脸皮撑的太厚,大伙瞧瞧他身材魁梧,面容憨厚,面厚心黑,一看便知成大事者也。夫子、牛鼻。A;哪里哪里。尊下面前,自愧不如。秦绅,秦绅,你是佞臣秦桧和贪官和珅合奏出来的琴声,凭你这副揍形。B;我哪里有什么分量啊,你的分量那才叫泰山压顶。大家都知道,咱们鄙陋巷方圆百里是声名雀起,大家伙给脸特此鄙陋二字。令我等深感惭愧。但要是把你的塑像往咱们巷口牌匾下这么一放,胸前方一条幅;君子居之何陋之有,咋可就算是正名啦。A;小小人心,满口胡话。你不学无术,整天吊儿郎当。跨寡妇门槛,吃哑巴嘴短,骂瞎子眼拙,摸秃子光头,绊跛子瘸腿。你一粒老鼠屎坏了一缸米。我行得正走得直,一身坦荡荡走四方,何怨于我。B好吧,算你是君子。那么您跟大伙说说您的君子之道吧。A;(开扇)所谓君子之道,仁者爱人,大爱无疆,大道无垠,兼善天下。敬事兄长。与人交,言而有信,一诺千金。凡事喻于义,不义而富且贵于我如浮云。君子学而不厌诲人不倦……B;得得得,别跟我整这些胡把拽扯没用的,耳朵都听出老茧了。你不直说我说,就说上次咱们巷居民身份审查,您帮您家人做身份登记,你帮您自己写的是什么?A;中华人民共和国公民。B;帮您内人呢?A;中华人民共和国母民。B;瞧见没,这就是所谓的君子好学。识字识堵了都不分公母了。A;人非圣贤孰能无过,那只是一时的失误代表不了什么。君子好学,行有余力,则以学文,博学于文,学以致用。不耻下问,居无求安,食无求饱,敏于事而慎于言,就有道而正德,好学者也……B;好吧好吧,天天跟大伙整这些没用的,有意思没啊。A;我好学啊,早晨懂得了道理,晚上死了也不枉此生。B;好好好,你别在这自圆其说了……A;君子坦荡荡,何来自圆其说。君子立身处世,入则兼善天下,出则独善其身……B;停!再说我整死你。(量拳头,生气状)我就想请问一下君子先生,那次在公交车上咋被人骂神经呢?A;纯属误会,我得向大家说明。现今人们精神空虚,堕落追求,聊天成了最好的娱乐方式。每天公交车上上班的一个个的人儿们都在使吃奶的劲(做手势)在那儿聊着呢。什么、三级、腾讯、奇瑞……B;呵,瞧人家君子多牛逼,一嘴巴就把奇瑞煽进信息产业了。A;是啊,都在聊着呢。可我不是啊,我行有余力则以学文。我只不过是拿着本论语慢慢品读,奈何却被如此冠以轻佻之意。B;看来这大家伙儿是错怪你啦?A;这是当然。君子怜香惜玉,何来轻佻之意。B;对,君子怜香惜玉,怜秋香惜林黛玉,不是美女顺顺淌淌正正当当一个屁。眼不顺气顺!(手势)A;经典,精辟。看来你对自己的认识还是了解的挺透彻的。孺子可教也。B;说自己博学,你得拿出些东西向大家证明吧。不能拿个大学文凭,只是摆个架子死撑面子不是。A;好吧,那我说一说你的家族历史如何?B;我的家族历史?这你都知道?A;我博学古今无所不知。B;好吧,你快说吧我倒想听听你这个屁怎么放。A;这话还得追溯到春秋后期,相传一次齐鲁大战,鲁军势弱,情急之下,是你的祖师爷解的难。B;真的?(自喜中)这事我都没听说过。A;当时齐军行至鲁国边境的一关口,大军压进,黑压压一望无际。关口却只有一人守卫,那~就是你的祖师爷!!B;哇噻噻……A;只见他披着白袍,板斧扛在肩,英姿煞爽,只轻轻转身,吓退大军,建下奇功。正所谓:看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄师B;我的妈呀!这是真的?(无限荣耀的表现)A;是真的,据齐国的史书记载描述:大军行进关口,见一人青面獠牙,手持板斧,以为冥界钟馗是也。大军不敢行进,告退。据鲁国史书记载当时举国传颂一首歌谣:你的丑惊动了全城,让我的心继续跳动。(这话让一个女生在后台诵读)B;你这是胡说八道,蛊惑民众,诋毁他人,我要告你。A;我还没有说完呢,后世还有记载可以证明。这事传到当时齐人孙膑的耳朵里,甚为赞赏钦佩。于是便有了孙子兵法的全胜理论:不战而屈人之兵,善之善者也。(开扇)B;你诋毁我就算了,尽然还诋毁伟大的孙膑同志,你….A;我不是诋毁,三国伟大的张飞同志也是你祖师爷的无上粉丝啊,在长坂坡上演同样一幕。B;真的?(又开始疑惑)A;历史代代相传,无限精彩。一千年后,这件事传入当时正在剑阁之地游览的张载耳中,顿生无限感慨,便有了“一夫荷戟,万夫趑趄”的绝美佳词。B;看来我有必要为中国的历史讨个说法。A;历史伴随着文言文的不断发展,到了唐李白的时候,伟大诗仙也为你祖师爷陶醉,挥笔造就“一夫当关,万夫莫开,”千古流传。B:是吗?千古流传?这等伟大之事为什么在中国的教育中没提到半个字。A;历史无限发展,观念一直在变,乞丐都能被人号称犀利哥,整出一股潮牌。正所谓“长江旧潮推新潮,旧潮死在遗忘上”你的祖师爷可能就是在这股潮流中被忘却了吧。但是历史永远不可能被完全磨灭的,在现今网络中有这么一段火红的话:“你的美惊艳了全城百姓,奖励00已入账。”就是取自鲁国为你祖师爷而唱的歌谣啊。B;看明白了吧,他比赵本山都能忽悠。A;我并不是忽悠,我说的这些,其实你也可以作为一个佐证的。我把你与史书中的记载进行了详细比较,发现你继承了你祖师爷的所有优良传统,尤其是在长相。大家看得很明白。B;嘿~!你还没完没了。A;你息怒,你要知道,你之所以在鄙陋巷能生活的平安,全是因为在我的君子气质保护下。B;哎,老孔,你今天是存心想在观众面前整我跌我相是不是,你这说的都完全跑了呀。有点过分了吧。A;息怒,其实你没必要逃避也没必要自卑。历史是必须要接受的也是不能改变的。再坏的事物都有它的两面性。长得丑不是罪,整容是浪费,画个妆到老了还是要憔悴。做好自己该做的,才是人生大本味。你要知道,现今公安机关钓鱼执法取证需要的就是你这样的人才啊!!B;我这回算是彻底整明白了。A恩~?明白什么?B;你就是那种宁愿被屁憋死也不愿承认被饿死的人。人活一张脸,树活一张皮,咱撑着脸面就为争一口气,你却是靠着肚子里面的一股臭气撑着一张脸皮。诋毁历史,遗臭万年。A;我撑得不是自己的脸面,而是你的面子。出了这个鄙陋巷,你将步履维艰。B;你是一个永远的骗子,前些年,我只身出门闯荡大江南北,品味湖光山色,一路光明大道,山河作证,哪儿有你说的步履维艰。我翻山越岭来到大西南…….A;是的,你的丑吓走了龙王爷,多少天不敢涉足西南,现在还没敢回来呢,害苦了多少西南乡亲。B;我深入了最贫苦的西部山区,见证了贫穷山区的苦难。A;是的,你的到来请退了那些苦苦支撑山区教育事业的代课老师们,让代课老师这个美丽伟大的称谓永远成为了历史的名词。B;我游览了祖国美丽的海岸线,走进了改革开放的前沿。A;是的,你的到来犹如翻江倒海的海浪,立刻冲走了大量的NGO,使蜿蜒万里的中国沿海经济发达地区,出现了长达五年之久的用工荒。B;我有那么悲剧吗。A;不是的,你不是悲剧,你和希特勒的唯一区别就是你运用的是非暴力不合作运动。B;我在这个世界就这么多余吗。A;不是的,造物者是公平的,能使每样东西都有能使其物尽其用的地方。孙子兵法九地篇有言:死地则战。意思是说军队被逼入绝境无法逃生,士兵便会激发无限潜能,拼死一战,往往反败为胜。孙膑同志在写这篇时曾经设想过若是把你的祖师爷作为军队的后卫军,大军必然有进无退,所到之地,有胜无败。考虑到你祖师爷是稀有动物,这个方案的可操作性太低,才弃笔未提。B;难道我的用武之地就是在两千年前?A;不是的,在我看来,这个世界唯一可以消灭基地恐怖组织的办法就是;让你坐镇中东,披白袍,握板斧,我保证世界一片安宁。这个世界发现不了你,是再牛的莎士比亚也写不出的悲剧。B;抹泪,原来我比恐怖组织还恐怖。其实,我要的不是世界的关注,我所一直苦苦追求的是个人的幸福。没人发现我的美,再牛的肖邦也弹不出我的悲哀。A;人生就像一场戏,该吃吃,该喝喝,啥事别往心里搁。坦然!B;我爱的人都对我说:我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹;命苦!A;爱与被爱都艰难,有情有缘要时间;情义无价!等待!B;男生,女生,穷书生,生生不息,初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍;生无可恋。痛苦!A;说你行你就行不行也行,说不行就不行行也不行;不服不行。节哀!B;为你痴为你累为你受尽所有罪,为你死为你狂为你咣咣撞大墙;为爱疯狂。A;爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板,思正牛市,想无熊市,感情无法投长线,赶紧补仓。B;情已欠费爱已停机缘分不在服务区,思无应答想也占线感情不能再充电;心若移动如何联通?A;假名假姓假地址,骗吃骗喝骗感情;愿者上钩。准行!B;人家有的是背景,我有的只能是背影。A;看了神雕侠侣,知道了年龄不是问题;看了断背山,知道性别不是问题;看了金刚,才发现物种也不是问题;想起了人鬼情未了,才真正懂得…原来死活都不是问题!树不要脸,必死无疑;人不要脸,天下无敌!所以……相貌更不是问题!B;不要安慰哥,哥只有两行泪。A;虽然你长得不是很帅,但小时候也有人夸过你:长的就是恐怖电影里的实力派。B;思想有多远,我就该滚多远!A;什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,小怪兽打赢奥特曼!幸福是要靠自己争取的。(握紧拳头)B;我所拥有的不是我想得到的。我想得到的不是日日年年悲哀的等待。A;好男儿志在四方,看千古风流人物尽数男儿。身为男人,就该昂首挺胸,做一世英雄。




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