为什么有的人在亲人去世之后不哭也不悲伤反而很平静

为什么有些人能在亲人去世后，不哭也不悲？~

亲人离世不哭不悲的，不外乎两种情况：一是悲伤到极致，反而会把心里的伤痛隐藏起来。二是有些亲人虽然关系也挺近的，但多年都不怎么来往，对不太熟的亲人自然也没有悲伤的情绪。
我的闺蜜恰恰就是第一种情况。去年她的父母因为车祸不幸离世了，就是真的非常突然那种，明明早上离家前还和孩子们唠唠叨叨的说着早上早点起来，别忘了吃早饭，晚上回来的时候，就再也听不到那熟悉的唠叨声了。


我们几个关系好的朋友经常去彼此家玩，所以对对方的爸爸妈妈就和自己的姨妈姨夫一般的亲，我们几个听到这个消息都是当时就崩溃了，连着几天几夜的睡不好觉，日里夜里满脑子都是叔叔阿姨在世时的一幕一幕。
我们怕她突然间接受不了这个打击，就想方设法的想陪着她，但是从她知道这个消息开始，一直就镇定的仿佛没有这个事情一样。

她冷静的安抚还在世的爷爷奶奶姥姥，给还在上学的妹妹料理生活，和姑姑叔叔们商议葬礼流程，拒绝了我们的所有帮助甚至还反过来安慰我们不要太难过。
从出了事情的那天，一直到把所有事情都办完了的那天，一共一个星期，她照常吃饭照常睡觉，没有一点点悲伤的情绪，甚至在面对妹妹的时候面上一直带笑。



我们以为她是因为父母的突然离世一瞬间长大了，但是她父母去世的第八天，把所有事情都料理好了的第二天下午，她在家中忽然晕倒了。
她正常吃饭按时睡觉，麻痹着自己的悲伤情绪，就是怕自己倒下了。但是她真的不难过吗？恐怕最难过的就是她了吧，爷爷奶奶和姥姥虽然白发人送黑发人，但是他们大半辈子经历的多了，儿女早已成家立业，他们的生活并没有遭受到日日相伴的人忽然离世的那种巨大的变化。

妹妹还小，她在努力的陪伴妹妹。家里的亲戚朋友虽然难过，但是毕竟不是自己最在乎的人。


只有她，父母在的时候，她就是无忧无虑的小公主，已经毕业工作快一年了，父母还是总宠着惯着她，生怕工资发的不够花，生怕同事欺负了她。但是，现在都没有了。
当然了，还有第二种情况，就是这位离世的亲戚和自己真的不熟。比如我奶奶的姐姐，我奶奶是远嫁到我爷爷家这边的，那个时候因为两个人一起去一个地方学习，奶奶为了爱情来到了这边。那个年代交通不发达，这么多年奶奶回去的次数也是屈指可数。奶奶的姐姐，我和弟弟这辈的更是连见都没有见过。
这样说可能有点不太尊重，但是姨奶奶去世的消息传过来的时候，我和弟弟真的没有太大的反应。我们自然希望家中的亲人们都身体健康，但是也不会强行悲伤。

亲人是我们最亲的人，亲人在我们的人际关系网中是离我们最近的人，他们是我们最值得信赖的人，也是我们遇到困难之后最想去依赖的人。
我们因父母而诞生，父母养育我们，对我们每一个人来说父母都是最亲近的人，其他亲人的存在也会为我们的生存和发展提供莫大的帮助。
对于留守儿童来说，爷爷奶奶外公外婆是他们最亲近的人，一方面，没有他们不会有我们，另一方面，他们也替代了父母来抚养孩子。
对于一个急需用钱的人来说，他们最先想到的肯定是具有血缘关系的亲属，而不是外人。


因此，不仅是父母养育我们，我们所有的亲人组成一张庞大的关系网，都会给我们提供帮助。所以说，亲人是我们最依赖的人，当亲人去世后，人们会感到悲痛，既是因情而悲，亦是因理而悲。
但有些人在亲人去世后，他们不会哭泣，也不感到悲伤，这是为什么呢？
其实，这一切都可以用认知失调理论来解释。
费斯汀格认为，当人们的认知成分或者态度与行为之间不一致时，就会产生认知失调，进而产生焦虑感，而此时行为往往已经发生，便只能通过改变自己的态度使认知达到协调状态。
除了那些突逢变故的人，一般情况下人的死亡都会经历一个过程，即从医院报告病人患上疾病到病人死亡之间的一段时间。
在一开始的时候，人们听闻亲人患上疾病或者绝症会感到非常悲伤和恐惧。


但随着时间的推移，人们认识到亲人的死亡已经不可避免，心理状态会逐渐从焦虑转变为接受现实，这类似于临死前本人的心理变化。
当亲人离世后，由于这种结果已经发生，人们便只能改变自己的态度以缓解内心的悲痛，例如对自己或者他人说“其实死也是一种解脱”“生就意味着死，每个人都会死的”。
在刚开始的时候，人们说这种话还只是为了使自己达到认知的协调状态，但久而久之，这种观念就逐渐成为了人们的真实态度。
在亲人从病危到死亡这一段时间内，其实人们已经饱受折磨，逐渐了解到生命的逝去已经不可挽回。
正是由于这一缓冲期的存在，才使得人们有机会调整自己的认知系统，从而表现为亲人去世后的不悲伤。


所以那些突逢变故的人往往哭得撕心裂肺，就是因为他们突然间感受到巨大的认知不协调。
他们没有时间调整自己的认知系统，于情于理都没办法避免悲伤的情绪爆发。但是一段时间甚至是很多年后，他们也会逐渐从悲伤中走出来。
这也是因为人们试图保持认知协调的心理倾向，否则人们将会一辈子处于认知失调状态中，那将会生不如死。
从经验方面来讲，亲人去世之后有些人不哭不悲，是因为越哭越想哭。
人们都有这样一种经验，即当情绪爆发之后往往收不住，会变得越来越激烈。
例如，当与他人吵架时，如果一开始就能有意识地抑制住自己的愤怒，那么事情一般不会闹得很大，但若是一开始就恶语相向、情绪激动，那么事情就会愈演愈烈，最终一发不可收拾。


同理，当人们遭遇不幸想哭的时候，如果一开始就能凭借坚强的意志力和顽强的内心压抑住内心的情感，阻止眼泪的流出，那么最终就不会体验到最消极的情绪。
但如果一开始就放任自己的眼泪，肆无忌惮地嚎啕大哭，那么人们就会感到越哭越伤心，越哭越想哭，恨不得一股脑儿把所有的委屈都发泄出来。
詹姆斯和兰格提出了外周情绪理论，他们认为，人们之所以会产生情绪，是因为知觉到了自身的生理变化，即外部刺激→生理反应→情绪产生。


换句话说，我们不是因为悲伤才哭泣，而是因为哭泣才会感到悲伤。
当遭遇不幸的时候人们越哭越想哭，正是因为人们知觉到自身的生理变化，从而产生悲伤的情绪，而这种悲伤的情绪又进一步促使人们哭泣。
所以有些人之所以不哭，是因为他们知道，一旦自己哭泣，就会感到悲伤，他们讨厌悲伤，也悲伤够了。

丧礼是与死亡相关的人生礼仪，它的目的乃为哀悼亡者，因为“哀悼人死为丧”。丧礼常被视为生与死的分水岭，从此生死两茫茫。故此，哀伤、悲痛、茫然、恐惧、绝望始终是丧礼的主线，勾勒出一幅幅泣血捶膺、令人心碎的画面。基督教的丧礼却不是这样，它一扫世俗丧礼的阴翳，注入基督复活的盼望，让丧礼成为全新的景观。基督教的丧礼充满了对比：生与死、哀伤与喜乐、绝望与盼望、今生与永生、时间与永恒、地上和天上、慈悲怜悯与审判决断、罪恶不堪与天国的远像……这些都似乎超越了理性的认知和言语所能表达的范围。因此，基督教的丧礼如同一座桥梁，将看见的事和未看见的事汇聚在一起，开拓了一个让人去整合复杂思绪的空间。

古典乐派的天才莫扎特在写《安魂曲》的前四年，写信给自己的父亲说：“以友好的眼光来看，死亡是我们存在的真正目的。正因为如此，近几年来，我已与这位人类最好的、最忠实的朋友建立了亲密的关系，以至于他的形象再也不会使我恐惧，而是实际上带来抚慰与平静……我每天上床之前都要思忖再三，也许我——尽管我如此年轻——第二天将不复存在，所有那些认识我的人中不致有哪一个人会说，我在与人交往中怏然不悦或者心情悲伤。每天我都要为这种恩赐感谢我的造物主。”

这一切的改观，皆因基督的生命所致。基督从死里复活的生命摧毁了死亡的捆绑和权柄，将一切怕死的人释放了出来。死，不再是生命不能承受的，因为基督已经承受了；死不再是生命的终点，因为基督经由死亡为人类开了一条通天的道路；死，不再具威慑人的力量，因为基督已经得胜死亡的权势。死，因基督的死而为世人成就永恒的生，生与死的对立在基督的生命中融合。基督的生命赋予人十足的信心和盼望去面对死亡、拥抱死亡、跨越死亡，生命在永恒中与基督相联。对死的投入不是对生命期望的延伸，而是对幸福期待的延伸，因为基督徒已经拥有基督的生命，等待他们的是永生的福乐。因此，当马丁·路德临死时，他重复三次说：“我把我的灵魂交在你手里！真理之神啊，你已救赎了我。”约翰·弥尔顿的临别赠言是：“死亡是开启永恒之宫的伟大钥匙。”

中国人历来认为生死事大，儒家作为中国传统文化的大家，也强调亡者既已亡，生者当为之举行丧礼，此乃孝道之体现。孔子将“孝”和“礼”结合在一起，曰：“生，事之以礼；死，葬之以礼，祭之以礼”。孟子则更强调送终丧礼的重要性，他认为：“养生者不足以当大事，惟送死者可以当大事”。按照儒家的理论，丧礼是人类情感的自然流露和抒发。《礼记·问丧》云：“此孝子之志也，人情之实也，礼仪之经也，非从天降也，非从地出也，人情而已矣。”《礼记?三年问》亦云：“凡生天地之间者，有血气之属必有知。有知之属莫不知爱其类。有血气者，莫知于人，故人于其亲也，至死不穷”。荀子进一步阐发了这种思想，他指出：“丧礼者，以生者饰死者也，大象以生以送其死也。故事死如生，事亡如存，终始一也。大象其生，以送其死，使死生终始莫不称宜而好善，是礼仪之法式也，儒者是也”。他认为丧礼的主要目的是满足亡者家属的情感需要，因为亡者本身是无知的。

说起亲人去世，我就想起了我的奶奶。在我读初中的时候，我的奶奶生病了，爷爷呆着她四处求医，可是还是没有查出来是什么病，各种治疗方法都试过，例如针灸、拔罐、吃药等都试过，可还是没有好转，慢慢的，奶奶的病情越来越严重了。

刚开始奶奶还可以吃点稀饭，说话也说的清楚，两年后，她就再也吃不下饭了，只能喝牛奶，说话也不清楚了，最严重时候就是她连牛奶都喝不下去了，话也说不出了，就像才几个月的婴儿，走路都很困难，我们都知道奶奶可能撑不住了，但是，奶奶唯一放不下的就是她的女儿，她在等她女儿回来，不久后，姑姑回来了，奶奶见到了自己的女儿特别开心，那天她竟然想要吃稀饭，于是姑姑便开始熬稀饭了，奶奶走的急，稀饭还没熬好她就走了，或许是她的心愿达成了，她觉得她可以走了。

那一天是星期六，天下着大雨，我和弟弟正在做作业，不一会儿，就听到妈妈的手机响了，和往常一样，我们并不好奇，只是继续做我们的作业，这个电话很急促，才说几秒就挂了，于是噩耗变传来了，妈妈告诉我们奶奶去世了，当时的我们什么都没想，就拿起伞往奶奶家跑，我还没跑到奶奶家，就听到了鞭炮声——人一去世了马上就要放鞭炮。等我到奶奶家了，我看见姑姑和爷爷都在那里哭，我就在一旁静静地看着，看着妈妈和姑姑给奶奶穿寿衣，当时的我也不害怕。

没过几天，家里就开始办丧酒，送奶奶下葬，我再一次看到爷爷在流眼泪了，他在屋里找奶奶喜欢的东西，并且一起放在了奶奶的棺材里面，我知道爷爷是舍不得奶奶，可是我当时表现得却很差，奶奶下葬时我还在一旁耍，若无其事的样子，然而事实并非如此，我也很喜欢奶奶，可是我看她生病的样子很痛苦，想吃不能吃，想说又不能说，我觉得那就是活着受罪，每天吃那么多要，一点效果都没有，反而更加严重了，这也使爷爷的生活更加忙碌了，去世对奶奶来说其实是一种解脱，奶奶可能也早就不想受罪了，可是她为了见姑姑一面坚持活下去，直到完成了她的心愿，她就再也没有什么牵挂了，所以我虽然有点舍不得奶奶，但是我一点都不悲伤，我的内心很平静。

亲人去世不一定哭才能表现他的悲伤，有些人他不愿意将自己的痛苦挂在脸上，他喜欢将其沉入心底，悲伤的人也不一定就会用哭来表达，其实表现的平静的人往往将事情看的更透彻，他或许比任何人都还要悲伤，比任何人都明白，人终究会死，人死也不能复生，但是他就不愿意告诉别人，以免让更多的人伤心。

1、他不喜欢这个亲人
2、他不容易感情波动，把情感放在心底

因为生前尽了孝道，没有亏欠死者……

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绵阳市17634605191： 为什么亲人去世我没有感觉?哭不出来? - ？
豆卢侨诺安： 刚刚开始的时候并没有想到那么多只会有一点空白. 到家人过世了几天的时候. 那一种思念的思想开始泛滥. 就开始哭.

绵阳市17634605191： 为什么会有在亲人死亡后,不哭不悲的人 - ？
豆卢侨诺安： 不哭是因为他不善于表达自己的情绪!不带他不伤心!有些时候不是哭出来才代表伤心!

绵阳市17634605191： 为什么亲人去世我却不会流泪? - ？
豆卢侨诺安： 因为你对他的感情不深,所以是以旁人的角度来面对时间,所以不会很难过,当然不会流眼泪

绵阳市17634605191： 一个人对亲人的过世虽然很难过但是不会流泪,为什么? - ？
豆卢侨诺安： 那你个性比较内向或不太容易表达自己的想法.我爷爷死的时候我都是到一边偷偷掉泪,守着人多我就像你一样不掉泪.其实一遇到丧礼很多人都是假哭,只出声不伤心.你是痛在心里,对亲人的这种感情自己知道就好.

绵阳市17634605191： 为什么我面对身边的亲人去世,没有一点悲伤,也没有哭 - ？
豆卢侨诺安： 为去世的亲人念南无阿弥陀佛,现在就念,多念一会儿,发音:Na mo a mi tuo fo 哭对亡人是没有用的,为他念佛,他能得到究竟的利益.祝福您的亲人,南无阿弥陀佛!

绵阳市17634605191： 有时候想问,亲人死亡后不哭不悲的人都是什么心理 - ？
豆卢侨诺安： 苦是一种表面现象,心里怎么想别人不知道.好多哭的都是其他心里苦借题发挥.心里伤心是真的,化悲痛为力量.还有就是看淡生死,这种人思想境界高

绵阳市17634605191： 为什么亲人死了 我哭不出来 - ？
豆卢侨诺安： 有些人的泪点特别高,觉得自己特别悲伤但是就是不留眼泪,有些人泪点很低,很小的事情都能被感动,因人而异

绵阳市17634605191： 为什么最亲的亲人去世了,我却哭不出来 - ？
豆卢侨诺安： 人到最伤心的时候,不一定能哭出来,越是这样越难以走出来.找一个适当的方式宣泄出来,你心里会好受一些,请节哀.

绵阳市17634605191： 亲人去世,为什么哭不出来? - ？
豆卢侨诺安： 亲人去世,不一定要哭啊,伤心一定要表现出来的吗?就像我的一个好朋友,她爷爷去世时就她没哭,不是对爷爷没感情,其实很爱爷爷的,可最后,她有时想起爷爷是就会哭的稀里哗啦的,这也是很正常的一种感情.