当全班人的面讲笑话 谁能给我讲几个搞笑点的??谢谢了
作者&投稿:裘荣 (若有异议请与网页底部的电邮联系)
狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心,狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!”猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?”狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”
个人之中,准最懒,这钱就给准!”
甲:“我已经好几年没有做工作了,银子应该给我。”
丙:“唉,我才懒得伸手呢!你把银子放在我的口袋里吧!”白鼻子黑猫一个懒汉死了,去阎王那里报到。
阎王间:“来生你想变个啥?”
懒汉“千万别再让我变人,人要劳动,我怕累。”
阎上:“好吧,那就让你变只猫。”
懒汉:“变只猫倒也好,只是我想变只黑猫。”
“那是啥道理?”
“变只黑猫,我躲在黑暗处,老鼠看不见我,它从我面前过,就
可以吃掉它。”
“好吧,我决定把你变只黑猫。”
“别忙,我变的黑猫要与众不同:浑身上下一般黑,唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫?”
“让老鼠看不见我,只看见白鼻子,它来啃我的鼻子,我就可以
顺便吃掉它。”
“……” 补充: 从前,有个懒汉,一年到头,吃吃玩玩,不爱劳动。
到了秋收季节,他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里
的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边,跺着脚朝庄稼骂道:“庄
稼,庄稼,你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧,田里的野草长得
比你还高;要说你怕伤了老根吧,我从来也没有锄过你;要说你怕
脏吧,我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?”
女:“对不起,不忍直视。”
冷笑话2014-09-14 11:55
西兰花和菜花的对话
西兰花偶遇菜花,问到:兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢?
菜花叹了口气说:唉,还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了!
校园笑话2014-09-14 10:04
你是不想毕业了吧
全班作业拖交,班主任发脾气:“为什么你们学习不能像吃饭一样积极。”
同桌在底下用不大不的声音说:“你一天吃九顿试试!”
愚人笑话2014-09-14 09:04
如何在同学们面前装逼
如何在同学们面前装逼?如果你爸爸妈妈或亲戚有汽车,开到同学面前然后假装对Ta说打不开门 然后Ta会下车帮你开门 开门之后:大声的说 谢谢管家 放学请来接我。 我试过了:我对二舅说打不开门,我二舅把我从拖拉机上踢下去了!
校园笑话2014-09-14 08:50
你给我滚出去
老师:小明,你这几天为什么不上课?
小明:我去医院看腿了。
老师:你腿怎么了?
小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。
老师:滚!!!
愚人笑话2014-09-14 07:49
你老婆在我手里
刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”
我大惊失色:“你是谁?!为什么你的手会那么大?!”
现代笑话2014-09-14 06:45
我有一个小愿望
我先去蓝翔学习两年,再到新东方学习两年,然后到北大青鸟学习两年,回来后,我就可以用电脑控制挖掘机炒菜了。
经营笑话2014-09-14 05:25
别逗了,我火星来的
去理发店理发,店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说:“我只是路过,并不是本地人,办了卡以后也没法用的。”
发型师说:“不用担心,你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”
家庭笑话2014-09-14 04:21
你可真是我亲妈啊
我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”
老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
现代笑话2014-09-14 03:15
友尽,你竟然对一个吃货说出这样的话
一天把闺蜜气急了,她蹦出一句:“鸳鸯锅的清汤。”
我问她:“什么意思啊?”
她说:“麻辣隔壁!”
家庭笑话2014-09-14 02:00
你过来我保证不打死你
我教育儿子:“如果你现在不好好学习,以后就赚不到钱,只能靠卖肾才能买到苹果手机。”
儿子说:“既然卖肾可以解决问题,那我为什么要好好学习呢?”
现代笑话2014-09-14 01:25
因为绿茶婊早就不流行了,现在流行苹果婊啊
苹果一下发布了这么多产品,今天一大早我就跟一个女同学说:“这次苹果发布了很多产品,除了手机还有手表呢,你一定要买。”
她说:“为什么?”
我说:“因为绿茶婊早就不流行了,现在流行苹果婊啊!”
愚人笑话2014-09-14 00:20
从此以后人生都灰暗了
今天在公司,我很想放屁,我想如果同时把文件夹掉地上,就可以盖过那个声音,于是我把文件夹咣当一声扔下,所有人都看着我,然后我放了个屁,很大声,再然后就见前排没翻过头来的同事把耳机一放说道:“我草,刚刚是谁放了个屁?我戴着耳机都听见了。”
现代笑话2014-09-13 23:40
大哥,这个老婆我不要了,送给你吧
今天媳妇开车出去不久就打电话来,老婆:老公,我撞了别人的车,B开头的,你快去取点钱过来。
老公:你撞了BYD?
老婆:不是。老公:宝马?老婆:不是啦。
老公:那你撞了什么车?
老婆:布加迪威龙。
老公:你把电话给布加迪威龙车主。
老婆:你想做什么?
老公:你给他就知道了。
老婆就给了那个车主,老公:大哥,这个老婆我不要了,送给你吧………
现代笑话2014-09-13 22:45
能说个靠谱的吗
今天我在地上看见一百块钱,有不及掩耳盗铃之势的捡了起来,然后旁边有一男子,有:“是我的,拿累了,我放地上歇会。”
你过来,我保证不打死你。
现在我告诉你们一个真相
看拿着iphone6的男人,妹子们就不要有想法了,他没肾,看拿着iphone6的妹子,汉子们就大胆去追吧,他男朋友都没肾了你还怕啥?
现代笑话 2014-09-13 20:43
老妈这样不好吧
刚姑姑提了个西瓜上来,老妈看到,很客气地说:“唉呀,这么客气,西瓜来就好了…”
现代笑话 2014-09-13 19:26
这时候多么想听到一句,你给我滚出去
“服务员,结账。” “你好先生,请问你是刷卡还是现金呢?” “刷盘子可以吗?”
现代笑话 2014-09-13 18:25
1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’
老板又问:‘你的狮子不饿吗?’
羊说:‘ 不。THANKS’
老板不死心又问: 真的不要吗?’
羊说是的
老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”
3. 一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢~”她面色更红,头更低,“你再猜!”
5.公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
6.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。
12.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。
小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问:“你们是为了娱乐还是为了商业用途?”
17.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!!
18.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了.”
1、早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!! 我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!!!!
2、某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人?”
3、清明,见一小孩在路边烧纸,时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧,边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊,您岁数大了,在那边多作作题,对脑子好,还能开发智力。要是有不会作的啊,你就把我班主任带走,让她教你”。
4、小女孩,四岁,很皮实,一天自己在床上玩,她爸在床边上看电视,突然她不小心从床上摔下来了,自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?!”
5、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”
6、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”
7、早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车,跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…
一天有一小伙陪姑娘路过玩具店,姑娘看中一个芭比娃娃,小伙问她:喜欢吗?她说:喜欢!小伙说:喜欢就多看一会吧!他俩就从白天一直看到了晚上,姑娘突然问他:为什么我喜欢,你却不给我买呢?他回:爱你的人不一定是愿意为你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!姑娘含着眼泪点了点头说:我就喜欢你这样的!没钱、还装逼。
一次乘公交小明站司机旁,小明问:叔叔您从事这工作不累吗!司机说:累,小明又问:是什么原因让您坚持下来的?司机说:我就是喜欢30多条生命掌握在我手中的感觉!~
绽疤八正: 一天,高3语文老师大叫到:“大家注意了,我要布置作业了,请吃泡面的同学别聊天,后面打扑克的同学不要大声吵闹,以免影响到前面的同学睡觉,看风景的同学把下面打篮球的同学叫上来记作业,还有,顺路的同学别忘了提醒在网吧和游戏厅的同学记作业!好了,继续吧,我的小说还没看完.”
玛曲县18951833796: 求几个能在班级上讲的笑话. - ?
绽疤八正: 一天小白兔去河边钓鱼,钓了好久,什么也没有钓到,就失望的回家了 但是他不放弃 第二天小白兔又去河边钓鱼,结果又没掉到,执着的小白兔第三天又去钓鱼了刚来到河边一只鱼跳了出来 对它说:再用萝卜当诱饵就抽死你
玛曲县18951833796: 在教室给大家讲笑话 推荐几个 谢谢 - ?
绽疤八正: 小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市.老妈:“超市吧?你家有没有煎饼?”超市:“有.”老爸忽然C话:“咱家冰箱里还有,不用订了.”然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有.”超市那...
玛曲县18951833796: 谁能讲几个笑话? - ?
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绽疤八正: 1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑. 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!! 3.初中时我们数学老师姓...
玛曲县18951833796: 可以当众讲的笑话有哪些 - ?
绽疤八正: 一些比较反应不过来的笑话和一些口头语笑话,典型列子: 你在街上看到一驼大粪,你怎么办:A:不理睬(不理他,踩!) B:大吃一惊(吃干净了) 口头说就有意思,写着就没意思了!
玛曲县18951833796: 急求能在全班讲的中长笑话! - ?
绽疤八正:送什么? 教师节前夕,老王买了张贺卡让读小学的女儿送给老师,哪料女儿死活不愿意,:“今年还这样,没新意!”老王问:“那么你同学都送什么呢 ?”女儿撅着嘴说:“娜娜送了一束花,说是自己种的;强强送了一幅油画,说是自己画的.老师都高兴地收下了,还夸他们心灵手巧呢.”老王听完,沉思了半晌,说道:“要不,我们送你们老师两百块钱,就说是自个家里印的?”
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绽疤八正: 宠物猪跑了,老爸很纳闷:门锁着,它是怎么出去的?女儿在一旁说:它有钥匙.老爸怒道:那蠢货竟敢偷你的钥匙!女儿替猪抱不平说:它没偷,是昨晚我俩玩牌它赢去的!
玛曲县18951833796: 多给我说几个笑话, 最起码五个吧 - ?
绽疤八正:1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将.8圈之后,烟抽完了.大家商量让谁去买烟.蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去.蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去.蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧.蜈蚣无奈,...