两性相处中的三大禁忌是什么?
俗话说,相处容易相爱难,爱上一个人可能只需要一分钟的时间,但有的人花了一辈子的时间也学不会如何相处。
我们总会在有意无意的情况下犯下一些错误,导致事态愈发糟糕,那么如何才能避免陷入感情的漩涡呢?今天我们来谈谈两性相处中的三大禁忌:
1. 失去可筛选性
有人问:恋爱时,全身心投入付出一切真的好吗?
这个问题的确无法评论好坏,在我看来确实是“不太合适”,但这并不是说在爱里虚情假意,保留真心,而是要控制好度,不能多也不能少。
那你肯定要问了:“爱一个人不就是要毫无保留吗?”
在感情中双向的奔赴才是有意义的,是平等,是互惠互利,而不是单方面付出的感动,无论你多爱一个人,你都只能付出七八分的爱,留三分来爱自己。
爱情的本质源于吸引,感情的维持更是两性价值的博弈。
心理学中有个概念叫“凡勃伦效应”:即商品价格定的越高,越能受到消费者得青睐。
在爱情中这种效应体现在,当一个人对你百般讨好,你可能心里就会认定他的好是廉价的,是不值得投入心思的,所以在爱情中切忌以讨好对方的方式来主动维系关系,因为你可能会让自己看起来更不值得被爱。
相反的越是被禁止的越具有魅惑力,越是拒绝的越是向往。
除非你就是完全的圣母人格,不要求对方回报什么,否则所谓毫无保留的付出,本来就是一种自欺欺人罢了。
当你在两性关系中具备了可筛选性,才能真正掌握了爱情的主动权。
2. 轻易妥协
所有的事情都具有两面性,爱亦是如此,它能带来一切也能摧毁一切。
当初北大暴力事件引起热议,大家都疑惑一个高材生居然也会被人控制洗脑,后来隐藏在两性关系中的“情感勒索”逐渐浮出水面人们才知道,原来过分的妥协和退让才是“杀死”感情的元凶。
苏珊·福沃德说:“情感勒索是控制行动中一种最有力的形式。我们身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们,我们如果不按照他们的要求去做,就有苦头吃了。”
情感勒索的本质是操纵和控制。
在男友的一次次洗脑和打压下,包丽最终屈服了,甚至开始对自己产生怀疑:原来自己这么差劲。
当她承认自己的“错误”就会得到一定的“奖赏”,久而久之,她陷入了只要自己妥协爱情就会回来的怪圈中。
最终包丽被强烈的挫败感包围无处可逃,只能选择结束生命。
在恋爱中,当对方总是无理由的挑剔你,试图给你灌输错误想法,请一定要坚定地拒绝,不要落入他的圈套。
真正的感情是建立在平等并且互相尊重的基础之上的,任何打压和胁迫都不是真正的爱。面对情感勒索,最重要的是要摆正立场,坚定信心。
别让最亲密的人以爱的名义操控了我们的人生。
3. 失去框架
所谓框架,是人与人在互动交流中,引导你思维和行为的信念系统或者意识形态。
简单来说是你的原则,你的底线,你的目标。
大部分女性会随着恋爱而逐渐产生依赖情绪,而坚定认知经常被依赖所破坏。
心理学中有个概念叫“印象整饰效应”:我们呈现出来是什么样子,别人就会对我们形成相应的印象。
两性相处中,要想让男人主动来适应和靠近你,就要利用拒绝打乱他的节奏,让他觉得你不在他掌控中。
你一味地跪舔,男人便会对你置之不理,当你树立自己的框架,男人必然会觉得你是有了相应的资本才会这样,这会激发他的征服欲,想要重新占领属于自己的领地。
首先,和别人搞暧昧,说明是个花心的人,其次撒谎的人,让人没有信任,不知真假,最后说伤人自尊的话。
第一就是有矛盾不说出来,放在心里。第二,跟其他异性还有密切的联系。第三,做不到互相信任,互相理解,互相包容。
第一不要触碰对方不想提起的过去,第二不要强行逼迫对方去做对方不喜欢的事情,第三不要对对方有所隐瞒。
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