有谁知道"买辆车子添个病"这小品的台词

谁有大兵小品《治感冒》剧本台词啊，急啊~

乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！

乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！
顺便说一句，二楼不是原版，我给改了下，希望您能满意

品《卖车》台词
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~
范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~
高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦！
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧！
赵本山： 不用~~~
范 伟： 站住！
赵本山： 朋友！
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~
赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？
范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~
高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，
赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？
赵本山： 去年走两步瘸没？
范 伟： 瘸了，
赵本山： 跺两脚麻没？
范 伟： 麻了，
赵本山： 因为什么？
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？
赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？
范 伟： 没问题！怎么测试？
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？
范 伟： 我清醒着呢！
赵本山： 呼吸怎么样？
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧？
范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
赵本山： 好，深深的吸上一口气，
范 伟： 来~~~
赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？
范 伟： 没迷糊！
赵本山： 没迷糊，站住！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~
赵本山： 迷糊没？
范 伟： 没有！
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？
范 伟： 有点冒金星~~~
赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！
赵本山： 这样吧，我给你测试一下，
范 伟： 没问题！
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，
范 伟： 来者不拒！
赵本山： 好！学话会不？
范 伟： 没问题！
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，
范 伟： 就是学话，
赵本山： 开始！
范 伟： 来，
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 好了，
赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 准备好了吗？
高秀敏： 老头子他又错了~~~
范 伟： 没有，
赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，
赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，
范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~
赵本山： 四岁的你行么？
范 伟： 五岁都不在乎~~~
赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，
范 伟： 说~~~
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！
赵本山： 错！媳妇儿你回答，
高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确！
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，
范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~
高秀敏： 兄弟你别答啦！
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！
赵本山： 错！
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白
赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？
范 伟： 八个猴！
赵本山： 错！
高秀敏： 俩猴，
赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀？
高秀敏： 骑马那个骑，
赵本山： 要我说你这智商有问题没，
范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~
赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范 伟： 俩猴！
赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，
范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？
赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~
范 伟： 你别，你别~~~ 再来！
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！
赵本山： 错！
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~
赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子
范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~
赵本山： 你知道你这是啥病没？
范 伟： 怎么的？
赵本山： 我告诉你，非常好治！
范 伟： 怎么治？
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~
范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~
赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适，
赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，
范 伟： 说！
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你！
范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，
范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~
赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错！
高秀敏： 因为没砸着，
赵本山： 对了，太简单了~~~
范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！
赵本山： 没砸着！喝多了么！
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~
赵本山： 请听题！一个醉汉，
范 伟： 咵嚓砸地下了！
赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！
范 伟： 下来再来一个~~~
高秀敏： 你可别答啦！
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？
范 伟： 因为这个司机爱护动物，
赵本山： 错误！
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！
赵本山： 正确！
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~
赵本山： 树上有个猴！
范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！
赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，
范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！
赵本山： 是吗？
范 伟： 不对呀！
赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好，
赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~
赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！
赵本山： 错！二，
范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来
赵本山： 一加一在什么情况下……
范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！
赵本山： 你看你都能回答俩问题了！
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~
赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~
范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 你下去，我们得回家呢！
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~
范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~
高秀敏： 那就拿着，不少啦！
赵本山： 恩？带表了？带什么表了！
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~
高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！
赵本山： 我跟你说你咋这样呢？
高秀敏： 我没说要表！
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~
赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~
高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！
范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？
高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~
赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢！
赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~
高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！

----
困了的时候，睡觉最美；
饿了的时候，吃饭最美；
生病的时候，健康最美；
困惑的时候，有老师最美；
困难的时候，有朋友最美；
有空的时候，听经济之声最美。
听有品位的广播，过有质量的生活！

奇志大兵相声
《买个车子添个病》
台词
大兵： 我喜欢养花 
奇志： 我这人喜欢养狗 
大兵： 我喜欢看球
奇志： 我喜欢看猴
大兵： 我喜欢骑马
奇志： 我喜欢骑牛
大兵： 我喜欢跳水
奇志： 我喜欢跳楼……把我带进去了
大兵： 最近我买了一辆新自行车，
奇志： 最近我买了一辆除了铃铛不响其他全响的烂自行车
大兵： 我这车啊，我跟你说，这车是最新款式的山地车
奇志： 我这车据说是抗日战争时期铁道游击队骑过的老爷车
大兵： 我这车骑到马路上回头率是百分之百
奇志： 我这车骑到街上救火车都绕着我走
大兵： 怎么了
奇志： 没刹车，特别是下坡的时候，嗓子都喊出血了，鞋底子都磨穿了，最后连人带车子都扔到沟里了，这才算是停下来了
大兵： 换个新车喽，留着这条命多好
奇志： 新车我怕丢，你这车也悬
大兵： 不信
奇志： 不信？
大兵： 我加锁
奇志： 加锁？
大兵： 前前后后我加了二十几把锁，防盗锁
奇志： 嗯，你成卖锁的了你
大兵： 现在我这车毛重有一吨半
奇志： 你骑个小卡车呀你
大兵： 骑上这车，最大的感受啊
奇志： 什么感受？
大兵： 现在每餐能吃七斤米
奇志： 哦
大兵： 外带六十四个包子
奇志： 你最好申请吉尼斯大全，你是世界上最大的饭桶
大兵： 我爱人也这么说，她说就照这个饭量，长期在家里吃，不是个出路
奇志： 怎么办？
大兵： 有个办法，街上卖盒饭的，只限菜不限饭。
奇志： 饭随便吃
大兵： 哈哈
奇志： 你你去了没有？
大兵： 那还有什么不去的，骑着这一吨半的车我就去了，到那儿买了一盒五块钱的菜，往死里加饭。加到老板都哭了：我做了一辈子生意了，没见过这么不要脸的人。
奇志： 呵呵，买辆新车你丢大脸了。跟我学吧，买辆老爷车没这么多事儿。
大兵： 你的车不怕丢？
奇志： 我高兴，我什么事儿都不想，就是晚上做梦，而且做电视连续梦。
大兵： 呀
奇志： 啊，一晚上做十几集。有时候晚上一集都做不了。
大兵： 怎么了？
奇志： 老是做广告儿。哎哟，一梦就梦到我参加铁道游击队，骑着我这老爷车，拼命地追火车呀。嘴里还说了一句：自打骑上这部老爷车，嘿，还真对得起这张脸。
大兵： 广告呀
奇志： 唉。有一集我被叛徒出卖了。被日 本 鬼 子抓起来了。哎哟，严刑拷打，我就是不交呀。死也不交我这部老爷车。我还说了一句话：人人都为礼品愁，我的破车不会丢。要问这是为什么？嘿，没有偷。
大兵： 你比我病得厉害多了。
奇志： 我高兴
大兵： 前一段啊，我骑着这辆崭新的车，我去看电影，在电影院门口我锁车就锁了一个半小时。
奇志： 嗯，二十多把锁嘛。
大兵： 锁完以后往电影院一走，
奇志： 嗯
大兵： 里头一群人往外“轰”的把我挤出来了
奇志： 怎么回事儿？
大兵： 散场了！
奇志： 哎哟嗬
大兵： 我一想回去吧回去吧。一摸，哎，坏了。自行车钥匙不见了
奇志： 你这钥匙就是锁车的时候丢到车上了 
大兵： 我赶紧回去看呀，果然车不见了。
奇志： 丢了吧！
大兵： 总算丢了
奇志： 跟我学吧，买辆老爷车，没这么多事儿。
大兵： 你这车丢不了
奇志： 啊，前几天我骑着这部老爷车上街，我一看前头那么多人在看热闹，我把老爷车往旁边一丢，锁都没锁我就去看热闹去了。一看是一位非常漂亮的小姐，被汽车给撞了，救护车拉走了，我这人心太软了，当时眼泪就刷地流下来了，（呜咽）
大兵： 你老在这儿哭什么呀你。
奇志： 我的老爷车丢了
大兵： 那么破的车还丢了。
奇志： 谁这么缺德呀你说
大兵： 我有办法把你这车搞回来
奇志： 气死我了
大兵： 我们两个人凑钱买一辆新自行车摆在院子中间
奇志大兵相声《买个车子添个病》台词
大兵： 我喜欢养花 
奇志： 我这人喜欢养狗 
大兵： 我喜欢看球
奇志： 我喜欢看猴
大兵： 我喜欢骑马
奇志： 我喜欢骑牛
大兵： 我喜欢跳水
奇志： 我喜欢跳楼……把我带进去了
大兵： 最近我买了一辆新自行车，
奇志： 最近我买了一辆除了铃铛不响其他全响的烂自行车
大兵： 我这车啊，我跟你说，这车是最新款式的山地车
奇志： 我这车据说是抗日战争时期铁道游击队骑过的老爷车
大兵： 我这车骑到马路上回头率是百分之百
奇志： 我这车骑到街上救火车都绕着我走
大兵： 怎么了
奇志： 没刹车，特别是下坡的时候，嗓子都喊出血了，鞋底子都磨穿了，最后连人带车子都扔到沟里了，这才算是停下来了
大兵： 换个新车喽，留着这条命多好
奇志： 新车我怕丢，你这车也悬
大兵： 不信
奇志： 不信？
大兵： 我加锁
奇志： 加锁？
大兵： 前前后后我加了二十几把锁，防盗锁
奇志： 嗯，你成卖锁的了你
大兵： 现在我这车毛重有一吨半
奇志： 你骑个小卡车呀你
大兵： 骑上这车，最大的感受啊
奇志： 什么感受？
大兵： 现在每餐能吃七斤米
奇志： 哦
大兵： 外带六十四个包子
奇志： 你最好申请吉尼斯大全，你是世界上最大的饭桶
大兵： 我爱人也这么说，她说就照这个饭量，长期在家里吃，不是个出路
奇志： 怎么办？
大兵： 有个办法，街上卖盒饭的，只限菜不限饭。
奇志： 饭随便吃
大兵： 哈哈
奇志： 你你去了没有？
大兵： 那还有什么不去的，骑着这一吨半的车我就去了，到那儿买了一盒五块钱的菜，往死里加饭。加到老板都哭了：我做了一辈子生意了，没见过这么不要脸的人。
奇志： 呵呵，买辆新车你丢大脸了。跟我学吧，买辆老爷车没这么多事儿。
大兵： 你的车不怕丢？
奇志： 我高兴，我什么事儿都不想，就是晚上做梦，而且做电视连续梦。
大兵： 呀
奇志： 啊，一晚上做十几集。有时候晚上一集都做不了。
大兵： 怎么了？
奇志： 老是做广告儿。哎哟，一梦就梦到我参加铁道游击队，骑着我这老爷车，拼命地追火车呀。嘴里还说了一句：自打骑上这部老爷车，嘿，还真对得起这张脸。
大兵： 广告呀
奇志： 唉。有一集我被叛徒出卖了。被日 本 鬼 子抓起来了。哎哟，严刑拷打，我就是不交呀。死也不交我这部老爷车。我还说了一句话：人人都为礼品愁，我的破车不会丢。要问这是为什么？嘿，没有偷。
大兵： 你比我病得厉害多了。
奇志： 我高兴
大兵： 前一段啊，我骑着这辆崭新的车，我去看电影，在电影院门口我锁车就锁了一个半小时。
奇志： 嗯，二十多把锁嘛。
大兵： 锁完以后往电影院一走，
奇志： 嗯
大兵： 里头一群人往外“轰”的把我挤出来了
奇志： 怎么回事儿？
大兵： 散场了！
奇志： 哎哟嗬
大兵： 我一想回去吧回去吧。一摸，哎，坏了。自行车钥匙不见了
奇志： 你这钥匙就是锁车的时候丢到车上了 
大兵： 我赶紧回去看呀，果然车不见了。
奇志： 丢了吧！
大兵： 总算丢了
奇志： 跟我学吧，买辆老爷车，没这么多事儿。
大兵： 你这车丢不了
奇志： 啊，前几天我骑着这部老爷车上街，我一看前头那么多人在看热闹，我把老爷车往旁边一丢，锁都没锁我就去看热闹去了。一看是一位非常漂亮的小姐，被汽车给撞了，救护车拉走了，我这人心太软了，当时眼泪就刷地流下来了，（呜咽）
大兵： 你老在这儿哭什么呀你。
奇志： 我的老爷车丢了
大兵： 那么破的车还丢了。
奇志： 谁这么缺德呀你说
大兵： 我有办法把你这车搞回来
奇志： 气死我了
大兵： 我们两个人凑钱买一辆新自行车摆在院子中间
奇志： 干什么？
大兵： 钓鱼
奇志： 抓小偷
大兵： 抓一罚十，罚他
奇志： 罚他天天晚上做恶梦，罚他骑自行车追火车，累死他。
大兵： 这种梦只有你做得出来。抓贼
奇志： 抓贼
大兵： 我们把全院子的人全部动员起来，
奇志： 动员起来了
大兵： 有的躲到窗户后面，拿着单筒望远镜在那儿望。
奇志： 有的爬到树上搭个窝，一到晚上拨开树叶子看小偷来了没有
大兵： 有的躲到下水道里头，脑袋把盖子顶开一点往上看
奇志： 哎哟，这个最危险。
大兵： 半个月以后呀，见面互相鼓劲。
奇志： 高兴呀
大兵： 你好
奇志： 你好
大兵： 抓到没有
奇志： 没有抓到
大兵： 别急
奇志： 怎么了
大兵： 快了
奇志： 好。一个月以后见面还互相鼓励
大兵： 你好
奇志： 你好
大兵： 丢了没有
奇志： 没丢
大兵： 别急
奇志： 怎么了
大兵： 快丢了
奇志： 哎，你怎么盼着他丢呀
大兵： 再不丢不行了，全院子的人受不了了。
奇志： 全院的人都乱套了
大兵： 一个多月以后，躲到窗户后面拿单筒望远镜的那个人，现在养出个毛病
奇志： 什么毛病？
大兵： 睁了左眼必须闭右眼，睁了右眼必须闭左眼。
奇志： 哎哟
大兵： 不能一块睁一块闭，连睡觉都睁个眼闭个眼
奇志： 多难受呀
大兵： 这天晚上轮到我们两个人值班守自行车
奇志： 哎，我们两个人有办法，把那自行车通上电，小偷一抓那自行车，嗷这么一叫，我们就出来抓小偷儿。
大兵： 回去睡觉去 
奇志： 睡觉呀
大兵： 睡到半夜三更，听到外面哎呀哎呀哎呀呀呀呀……
奇志： 这回抓住小偷了
大兵： 没白累
奇志： 出来，抓活的。
大兵： 一看呀，是我舅舅。
奇志： 你舅舅怎么偷自行车了？
大兵： 他从外地来看我，天黑他没看清路。我一看我舅舅抱着车在那儿跳迪斯科呢。
奇志： 那就触电了，赶紧救他呀。
大兵： 我上去抓着舅舅一扯
奇志： 这回解开了
大兵： 我们一块跳迪斯科了
奇志： 你们俩都连上了。
大兵： 一下跳到那一片儿都停了电了
奇志： 哎哟
大兵： 我们才总算停下来了
奇志： 没把你们俩电死
大兵： 我舅舅还说了一句话
奇志： 说了句什么？
大兵： 我当了一辈子电工，没想到晚节不保呀。
奇志： 啊
大兵： 还是被电打成麻花了
奇志： 嗨

---

广昌县19129435382： 谁知到买辆车子添个病的台词？
拓士丙硫：http://www.lalaq.com/view/348144.html 你看看的话自己记一下不就好了 说的都听清楚地~^^

广昌县19129435382： 买辆车添个病串词？
拓士丙硫： 下面这个节目啊,非常有意思,我们都有过买车的经历,无论是自行车,汽车啊,等等,但是买完车却得了病的还真是没有,不过,今天这位,却是一个,买辆车还添了一身病的人.到底怎麽回事?让我们拭目以待吧,有请小品《买辆车添个病》,表演者:XXX XXX

广昌县19129435382： 谁有关于“文化”的双簧词啊?？
拓士丙硫： 志相声--(买辆车子添个病)的剧本

广昌县19129435382： 相声买辆车添个病这个剧本谁能把它写短？
拓士丙硫： 不能

广昌县19129435382： 求大兵,奇志相声 -- (买辆车子添个病)的剧本？
拓士丙硫： 1.实现函数Y表达式,已知变量X和函数Y存放于DS:[20H]和DS:[21H]中. Y= |1 (X>0)

广昌县19129435382： 班级要出个节目,小品或者是相声,我们班的人都没什么经验,想找个简单又拿的出手的节目,请大家给点建议. - ？
拓士丙硫： 郭德纲的不好模仿 还是模仿一些传统相声吧 找个简单一些的 www.xiangsheng.org

广昌县19129435382： 尤文谁最强 ？
拓士丙硫： 特雷泽盖

广昌县19129435382： 烧机油车应该怎么办 - ？
拓士丙硫： 综合维修经验及车型特点,烧机油的原因大致可归结为以下几点:1、由于国内燃油品质与国际标准不同步,使得发动机行驶过程中,极易在燃烧室内形成大量积碳,积碳则是引发发动机各类问题的根源.2、...

广昌县19129435382： 汽车"皮肤病"怎么办 教你几招 - ？
拓士丙硫： 三、车漆褪色 大气层中的油烟和污染物是造成车漆褪色、变色的主要原因,特别是在工业区和大城市里.褪色、变色现象一般都发生在车身的前盖、车顶和后厢盖,这种褪色与氧化不同:氧化时,车身整体发乌、发白,而褪色时,车漆出现不均...

广昌县19129435382： 有谁的汽车是长安悦翔质量怎么样啊 ？
拓士丙硫： 俺哥们儿有一辆悦翔,开过几次,感觉还行,质量还说得过去,小毛病是肯定有的,不过不经常,对得起这个价格,如果买车,建议再添个一两万买台凯越,捷达等等,质量、品质上会有大的提升.