你都有过什么样的奇葩同桌？

谈谈你的奇葩同桌？~

在高中的时候，我有一个奇葩的同桌，是一个男生，学美术的，人长得瘦瘦小小，每天不修边幅，留着挺长的头发，眼睛很小，看起来又没什么光，仿佛超若世俗的大画家。画画确实很好，不管是油画素描还是什么，他最大的爱好就是上课没事画漫画，有十几本记事本，里面密密麻麻画着他画的漫画，还不让别人碰，其实这也不算什么奇葩的，重点是，他还喜欢给别人算卦，看手相，批八字！
别看他平时一声不知，要是你给他说上一句，超儿，给我算算吧，哇，瞬间你就会看到他眼睛里散发出了光芒，就像看到了猎物的狼，但他给别人算，都是免费的，哈哈。我虽然不信这些东西，但只是觉得他好玩儿，也是为了满足他的虚荣心，就会让他给我算一下什么的。
他不仅算，而且还特别相信，让我觉得奇葩的就是，有一天放学，他和我说，哥，你信我吗？我说咋啦？他说信我咱就晚几分钟再走，走最后，有财运！我真是哭笑不得，就等着他几分钟，放学和他走在人群的后面，他就像丢了东西似得一路走一路找，还嘟囔着，不对啊，地上肯定有钱，你快好好帮我看看！这种事儿多了去了，还有一次，上晚课，上课之前明明还见到了他，上课了人却没了，一晚上也没见他，第二天到了学校我就问他，昨天晚上你不是来了，跑哪儿去了？他给我说了句话，我差点没笑喷，他说我到了之后算了一下，感觉今天晚上不适合上完课，不好！我就走了~
他的这种奇葩事儿真是太多了，觉得他太可爱了，高中毕业以后到现在也没什么联系，只知道他考上了鲁迅美术学院，相信他在哪儿都会给人带来快乐。呆呆的性格也会交到很多要好的朋友。

说起奇葩同学，还真有那么一位。

我其实不太记得他是我高几的同学，有印象是在高二了，貌似高二的时候在一个班，他很奇葩，在于他高中的时候很叛逆，属于那种经常请家长的同学，人很聪明，就是没用在学习上，半夜翻墙出去上网吧，考试的时候不看试卷，把答题卡涂成各种形状，总之，什么叛逆他做什么。所以他和当时的其他同学格格不入，因为重点高中大家都在忙着学习，突然出现一个叛逆的，太不寻常了。
和这位同学的第一次交集产生在一次考试，当时他正好坐我后面，冬天，我穿了一件宽松的袄子，考试前，他说让我把卷子给他抄，我没同意，后来考试中一直踢我板凳，没办法，人生中第一次故意作弊，把试卷稍微放旁边了一点，结果考试完，他说没看到什么，因为我太胖了，挡住了，真是气死我了，明明只是因为穿了袄子而已。

之后再无交集。
但是谁能猜到，第二次的交集是在大学毕业以后？先不说过去只是不知道什么时候偶然加了qq，还这么多年没有联系。他在qq上联系我的时候我完全没反应过来，之后他说的话也是让我深表怀疑。
大意是这样的：他说自己过去很叛逆，总觉得自己看破了红尘，所以没有什么生活的斗志和意愿，于是高中很叛逆，大学考得也不好，进入大学开始沮丧，大一还是大二的时候选择了自杀，但是未遂，然后从医院出来，就短时间的选择性失忆了，而我是他唯一记得的一位同学。
然后就时不时和我聊人生，聊生活，聊学习和工作，我也是有点不知所以然。
他后来休学一年后，因为没有通过考试，又参加复考等，才勉强拿到文凭，本来之前凭着聪明劲玩游戏挣钱，后来又突然选择去学it，并且学得非常好。

好在现在已经懂事，没有再谈自杀，知道人生的规划，只是依然过着和普通人不一样的生活，有着天马行空的一些想法。

奇葩的同桌一，就太喜欢打游戏，只追求过程，经常人家出钱，他逃课帮人练号，而他自己不缺钱。

奇葩的同桌二，有一次期末考试，凑巧和同桌分到同一考场的前后桌。考试快结束的时候，我还有一大部分题不会做。正当我绝望之际，我同桌以迅雷不及掩耳之势传给我一张纸条。我怀着忐忑又欣喜无限的心情打开纸条时，上面赫然写着四个大字：中午吃啥？

奇葩的同桌三，上课期间，同桌偷偷看武侠小说，看到精彩之处，忍不住哈哈哈地笑了出来，全班同学和老师都诧异地盯着他。不知道他是不是脑子抽筋了。

奇葩同学四，记得有一次中午和同桌去食堂吃饭，我一不小心咬到了舌头，“啊”地叫了一声，同桌忙问我怎么了。我疼得实在说不出话，指了指桌上的饭，又指了指我的嘴，还给他看了我略带血迹的舌头。谁料，我同桌一看，居然大喊：“大家别吃食堂的饭了，菜里有毒！”

奇葩同学五，有一次，我在课堂上睡觉，被同桌捅醒：“老师叫你呢。”我急忙站了起来，瞅着老师。同桌小声而迅速地说：“选A！选A！”于是，我看着老师，大声地回答：“选A。”

奇葩同学六，有一次我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。淘气的同桌说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。

奇葩同学七，那时候考完驾照之后，驾照拿到手了，同桌竟然问教练：教练红绿灯有几个灯啊？教练说：三个啊，科目一你怎么考的？我真想上去就是两巴掌：你他么脑残啊，红灯跟绿灯你说几个。

奇葩同学八，成语填空：一__三__填空，吃货填的是一日三餐，色狼填的是一波三折，2B同桌填的是一二三四。

这个同学叫×鹏，人看样子挺老实的，慢性子，特别喜欢物理。我们刚上高中的时候，这个爱学物理的同学就语出惊人。

他说：我觉得要想学好高中物理，首先得把相对论弄懂。

听听，爱学物理的鹏哥思想境界就是不一样，我们还在琢磨匀加速直线运动的时候，鹏哥开始研究狭义相对论了。我们一开始以为鹏哥物理特别厉害，或者暑假的时候学过物理，有的同学也请教他物理题，而他以研究相对论拒绝了。

还是问老师吧，不能耽误鹏哥研究相对论啊。

第一次月考成绩出来了，我们都以为鹏哥物理第一，结果物理第一并不是鹏哥，第一考了97分，鹏哥物理考了37分！

我们以为鹏哥发挥失常，结果我们都错了，鹏哥第二次第三次月考物理都是三四十分。

有同学说：鹏哥研究相对论走火入魔了吧！

我们班有个大神，平常不怎么学习，但是考试特好。并且大神也特别调皮，跑操的时候，看见了鹏哥，赶紧用手在衣服里擦擦手，弯下了一米七五的个头，给不到一米七的鹏哥握手，并且还是双手握鹏哥的单手，笑着说：思鹏哥！以后我相对论不会了就靠你了！

然后鹏哥尴尬的回应大神。

为什么叫思鹏哥呢？因为相对论是爱因斯坦提出的，鹏哥研究相对论，叫爱因斯鹏一点也不过分。于是简化为思鹏哥。

到底是思鹏哥，学习物理总是在我们前面，我们开始学习“双星问题”的时候，思鹏哥开始研究电磁炮了。

那时候，别人问老师物理题都是关于星球之间的问题，而思鹏哥问老师关于电磁炮的问题，老师说一句，思鹏哥就有三个问题等着老师解答。问的老师无话可说，最后老师认输了，亲口说：我能力太低，教不了你了。

思鹏哥物理依旧是三四十分。

思鹏哥追求不将就，也是个率性的人。

语文老师留了作业，第二天检查，发现有几个同学没写，这几个同学中包括思鹏哥。老师问其他人为什么没写作业，别的同学不是说忘了，就是没写完。到了思鹏哥，思鹏哥说了没写作业的理由，语文老师直接懵逼了！

场景描述：

语文老师问：你为什么没写作业呢？

思鹏哥说：我笔没油了。

听听，短短五个字，就传递了一系列的信息。既说出了自己没写作业的原因，也突出了自己没完成作业不是主观因素，而是客观因素导致自己完不成作业。还含蓄的表达了自己心有余而力不足的无奈。

思鹏哥不写作业不找理由，因为他就是理由。

我同桌和思鹏哥挨着，同时和思鹏哥是一个宿舍的。不知道听谁说的，我同桌早晨起床的时候，喊思鹏哥：思鹏，把我裤子拿过来。

思鹏哥就从自己床上把同桌的裤子拿了过去。

同桌穿上裤子：思鹏！把我保暖拿过来！

思鹏就从自己床上把同桌的保暖拿了过去。

同桌穿上保暖：思鹏！把我外套拿过来！

思鹏纳闷了，慢悠悠的说：怎么你的衣服都在我床上呢？

同桌说：你昨晚打呼噜，吵得我睡不着，气的我直接把衣服往你那扔！还有，把我腰带拿过来。

思鹏哥就把腰带递过来了，据说每天都是这些操作。

同桌很烦思鹏哥，有一次我买了包豆子，我和同桌边聊天边吃，思鹏哥看见我们俩吃的挺带劲的，于是自己也拿了一个豆子自己吃。

同桌看了很生气，问思鹏：谁让你吃的？

思鹏哥：我让我吃的。

同桌直接把豆子摔他桌子上：cnmd，吃去吧！

同桌以为思鹏哥把豆子扔了，结果思鹏哥一个一个的吃了起来。

等下课了，同桌出去了，思鹏哥对我说：我吃不了了，这豆子给你吧。

当时我脾气特别好，我没骂他，也没揍他。如果放在两年前，我估计接过豆子摔他脸上。

在学校，男生之间借钱，几毛钱的都不用还，有时候思鹏哥也借钱，我们借给他也没想着要他还。

夏天到了，我们一般都去学校超市里买冰块，而塑料袋需要两毛钱。我们都没有两毛钱，于是找思鹏哥借，思鹏哥拿出了两毛钱给了同学。

后来过了一天，思鹏哥问我：我借你的两毛钱什么时候给我？

我当时愣住了，后来说：这样吧，晚上你去我宿舍拿去吧。

然后晚上思鹏哥真的往我们宿舍拿那两毛钱。而我们身上都没有。于是一会让宿舍长给他送过去。

我高中时曾经有一个奇葩同桌，人长得不是很出众，但是很老实，学习很刻苦、认真，他有一个习惯就是每天起的很早，总是第一个到教室，然后开始学习，虽然他学习一般，但是确实是最努力的。
后来没考上本科，又复读了一年，还是没考上，结果就报了个专科，在专科学校里勤奋学习，又考了专转本，我们都毕业好几年了，他还在上学，结果人家还没毕业就结婚了，女儿也出生了，后来就没他的消息了。

成长的道路上，你会遇到除闺蜜/基友外关系最密切的同桌，你可能也会碰到搞笑不重篇的奇葩；但是当这两种角色碰撞到一起，你的生活就有了更多的欢笑，甚至你也会被感染。那么你碰见过奇葩同桌的哪些奇葩事呢？

一次期中考试，试卷发下来后的一会儿不会做了，正在抓耳挠腮绝望之际；旁边的学霸同桌以及死党以迅雷不及掩耳之势传给我一张小纸团，刹那间我感觉到同桌充满了人性的光辉，于是既忐忑又感动地躲开老师的目光打开纸条，上面就只写着："中午吃啥？"

有一次上课觉正睡得香浓的时候，同桌一把摇醒我说老师叫我回答问题，选B；旁边的同学说选D；后面的同学叫我选A.于是我机智的得出这道题选C！"老师，这道题选C。"老师满脸黑线爆吼："这是判断题！！你站后面听课去。"

上初中的时候一次数学课同桌睡着了，老师用了十分钟在黑板上写了满满当当的题叫同学上去做，我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板，同桌没多想就上去了，老师还以为他自告奋勇上来答题，笑着冲他点了一下头，并且眼神里充满了对他的赞赏。同桌笑着拿起黑板擦特别卖力地擦起了黑板。至今难忘老师和同学们的表情……

小的时候同桌借我一盘录像带，并告诉我十八岁以下的青少年必须得在父母的陪同下观看。于是放学后我兴冲冲的跑回家叫爸妈过来一起看，再后来我被爸妈狠揍了一顿。唉…如此年轻的我……

本人女，曾经班主任给我安排了一个男同桌，这个同桌因为和他前同桌早恋被老师发现强制拆开所以安排在我身边。老师当时对他说："每次给你安排女同桌你都会对别人动歪心思，所以只能把你安排在她身边坐（指我呢）。"怎么越想越感觉不对劲呢?还有为啥不给他安排男同桌呢？

一同学中午和同桌去食堂吃饭。正吃着一不小心咬舌头上了，疼的大叫一声。同桌问怎么了，我疼得说不出话，于是指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地上吐了一口血……这货居然开始大喊大叫："大家都TMD的别吃了！菜里有毒！！"吓得我嘴里的饭菜喷了他一脸。

高中时我的奇葩同桌是个吃货，每天课间和上课都在不停地吃。有一次课间他买了一桶西红柿鸡蛋口味的方面回来，课上拿着小刀拆方便面盒。只见他把塑料膜撕开，方便面盒倒扣吧底盘卸了下来。下课急不可耐的拿着方便面盒去接了大半桶开水，拿本课本盖了会就开始吃。全程我目瞪口呆，于是问他："为啥你要把底掏空了倒着吃方便面啊？"这货说："你不懂，这样倒着泡喝的汤多一些！"我笑一天笑岔了气……这神逻辑受在下一拜

01

高中的时候我和同桌英语成绩都不错，属于班级前几名的那种。考试的时候我俩一直分工干活，我做单项选择题，他做完型填空题，然后交换答案。有一次考试，他死活不给我看卷子，而是给我递了张写了答案的纸条，当时我没多想，按照他的答案写了。一个礼拜之后开家长会，他英语考了全班第一，我却被老师狠骂了一顿——完型填空全错。后来他轻描淡写告诉我：哦，我抄串行了。这货一定是故意的！

02

高中上的是尖子班，每次放假都要到学校上自习，这是背景。有一次自习，政治老师偷偷叫我去操场打篮球，我看看时间，差一小时就放学了，班主任肯定不来巡视。于是我抱着球就往外跑，临走之前告诉在楼下抽烟的同桌，万一有事就说我去买东西了，然后赶紧给我打电话。半小时之后，我和政治老师在操场上被班主任当场抓住，直接叫了家长。后来同桌跟我说，他看到班主任来了，掐了烟就跑，把我给忘了……忘了……了……

03

同性同桌，一直爱我摸大腿。不让摸就不给抄作业……

04

我同桌替我给班里最丑的女生写情书！一天写了三封！第二天女生拿着情书来找我，我还一脸懵逼，然后解释说这绝对不是我写的。结果女生用很鄙视的眼神看着我：废话，我当然知道，你写字哪有这么好看。

05

最可恶的是这个！同桌是房地产老总的大公子，灰常有钱。但是！文具用品都不买，从来都是用我的！“没有胶带了快去买！”“没有橡皮了快去买！”“没有笔芯了快去买！我要晨光的！”久而久之我就特别烦，宁可自己不买也不给他用。以中性笔为例，如果我一直不买，他就会从家里带来又贵又高级的笔，在我面前一阵显摆。现在他有笔用，我没笔用，得买。一旦我买了新东西，他就会继续来用我的，把自己的东西放回家里。这种人为什么不去死！

06

记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。 我:啊！ 同桌:怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血…… 这货当时居然大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！ 。。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。

07

初中同桌一直很相信我 有天他上数学课睡着了 老师花了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做 我使坏叫醒他之后告诉他老师叫你上去擦黑板 他没多想直接就上去了 老师以为他自告奋勇 朝他笑了笑并点头示意了一下 同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来 我永远也忘不了老师和同学的表情。

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