有没有好笑的笑话?
【搞笑忒认真】,分享搞笑内容,带你开心每一天~
PART 01
周末和哥们一起去公园闲逛,看到一位美女,哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片,结果“摔了手机又湿身”~
PART 02
同事小石和女朋友正在热恋期,可是他刚刚入职,收入非常微薄,从来没有给女朋友买过一个像样的生日礼物。
今天是女朋友二十二岁的生日,小石决定狠狠心,给女朋友买一个贵点的生日礼物,因此他想办法筹到了一笔钱,给她买了一枚钻石戒指,并附带了一张生日贺卡,卡片上写着:
“我最爱的娜娜,祝你生日快乐,永远十八岁,并提前预祝从今天开始到咱们俩结婚前的一切节日,你都快乐!”
PART 03
出去遛弯,看到施工人员正在拆除广场的雕像,石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳,现在还没缓过来!
PART 04
上班的时候公交车上人特别多,站在旁边的一个哥们踩了我一脚,连个对不起也没说,气死我了!
我见这哥们前面站着一个大妈,瞬间想了一个“好主意”,趁着大家不注意,偷偷地捏了一下大妈的屁股,然后若无其事地玩着手机……
过了几分钟,没见大妈有反应,我又偷偷地捏了一下,无意间抬头,发现哥们恶狠狠的瞪着我:“你TM在捏一下我妈的屁股试试!”空气瞬间安静,全车的人都用异样的眼光看着我……
更多搞笑内容,欢迎管住 工种浩【搞笑忒认真】交流~
PART 05
学校给上初中的儿子留的寒假作业,让发散思维,做一个“我的发明”,于是,儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子,装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~
PART 06
娜娜今天上班路过一家鲜花店,看到店门口贴着一则通知:“情人节期间玫瑰花需求量较大,情人节当天玫瑰花价格涨到30-50元/支,如客户提前预定价格仍按5元/支,欢迎顾客提前预定。”
娜娜的男朋友在工商局上班,是一个典型的书呆子,没有任何情调,可是她又很想在情人节收到男朋友的玫瑰花,思来想去还是打通了男朋友的电话,委婉地对他说:“上班时路过了一家花店,店家说情人节当天玫瑰花要涨到50块钱,如果现在订的话只需要5块钱,你看……”手机另一头回到:“恩恩,知道了,那家花店叫什么?具体地址在哪?”娜娜以为男朋友开窍了,兴高采烈地把花店的名字和具体位置告诉了男朋友。
整个上午,娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻,没过多久,她男朋友打来电话说:“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了,同事说情人节是个特殊的日子,玫瑰花涨价属于正常的市场行为,并不存在违法,执法部门的同事还说谢谢你的举报……
PART 07
看到最后,才知道高薪聘请的汽车测试是有多专业……
PART 08
同事小刘学历不高,最近相亲经常受挫,女方都介意他没有文化。我帮他支了一招,让他买了一副金属框的眼镜戴上,增添了几分学者风范。
今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面,女孩是学哲学的,为了找话题随口问了一句:“你知道达尔文吗?”
小刘显得十分自信,不假思索地说:“必须知道,大学的时候学过三年,比英文和法文难学多了!”
答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
2 张飞:“老贼休走!”
严颜:“环眼贼!下马受死!”
警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”
3 刚刚一个调查公司给我电话,
普通话MM说:请问先生,你家有两岁以下的小孩吗?
我说:有啊。
普通话MM:有几个?
我说:靠,计划生育了,还几个?
普通话MM:男孩还是女孩?
我:男孩。
普通话MM:请问你是孩子的爸爸吧?
我:不是。
普通话MM:那你能让孩子的父母接下电话吗?
我:我爸妈没在家,,,
4 哈哈
普通话MM一听,几秒种后反应过来了,啪把电话挂了。没听清楚她说的什么调查公司,
5 古代人物中哪个人算是白领呢?
孟母三迁(千)
6 一个网友问:谁来教个方便又奇怪又好吃的蔬菜做法啊
答:把蔬菜磨成酱.再买个大炸鸡腿,把酱淋上去,然后添,不可以吃鸡,下回继续用~~~
另外一个网友答:
拿10个石头,加5斤水,注意,一定要5斤,要称的很好,如果不懂,也可以买个5斤装的白酒,然后把白酒倒掉,装水,就保证是5斤了。
然后放到锅里面,先开大火,煲20分钟,然后开小火煲3个小时。
然后洒一点葱花在开水里面,就可以了。
注意,在煲的过程中,除了石头,不要放任何其他的东西。
7 从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
8 有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
结果变成了…..
死胖子!!
9 大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。于是,大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!于是,大家开始崇拜我……
10 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!
欢欢:人们都叫我“欢爷”!
妮妮:人们都叫我“妮爷”!
迎迎:人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……
11 五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“ 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!”
12 一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
13 蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”
14 龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来,我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ?
蜗牛说:你抓紧点 ,这乌龟好快 .......
15 有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生 :你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊! 四十摆在眼前!
16 一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗?
店员 :不,这是日本的。
17 有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 :“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
18 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:
“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”
19 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「 Surprise!」
20 、“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远!”
1. 点解呢个世界上有东京、南京、北京但无西京?
Ans:因为西经比唐三藏拎左
2. 话说有间名牌铺头一折大减价,有个女人走左入去扫货,但佢买完出黎之后就死左
佢究竟点死?
Ans:抵死
3. 键盘入面边个掣最靓仔?
Ans:F4
5. 拉乜野可以学到野?
Ans:Library (图书馆)
6. 如何用三盏灯同一张凳营造一个紧张气氛?
Ans:灯灯灯凳
7. 大口仔搽红唇膏,估一英文生字
Ans:Direction(大red唇)
8.六减二几时等於零?
Ans:做六噶手势果时
9.恭喜发财,估一国家名
Ans:比利时(比利是)
10.阿明同阿珊去打劫银行,但事败逃亡但d警察追捕果时唔追阿明,净系死追阿珊,点解呢?
Ans:因为喜玛拉雅山(起码拉阿珊)
11.有一日,有个人遇到上帝,
上帝突然大发慈悲打算俾个愿望果个人,
上帝就问:" 你有乜嘢愿望?"
果个人林左一下,听人讲猫有九条命,於是佢就同上帝讲:
" 请你赐九条命比我啦."
上帝说:"你嘅愿望实现左啦."
有一日,果个人好无聊,
於是想去死一死.
反正有九条命,佢就训左系铁轨上面.
结果一辆货车开过黎,
果个人死左.点解呢??
ANS: 因为果部火车有10节车厢 囧
12. 有两个人跌左落陷阱,死左果个叫死人.咁生存果个叫咩呢`?
ANS : 叫救命咯!
13.刘备,关羽,张飞,三个人去电影院看电影,后来曹操来了但是票卖光了.为什麽最后赵云还是进去看电影了呢?
Ans:关於张飞刘备赵云.(关羽张飞留俾赵云.)
14.香港的肥仔多数姓什麼?
Ans:死.
15.点解小玛和小亚都相信小何?
Ans:亚马逊河(亚马信何)
16.如果狮子黎到要走快四步,老虎黎到要走快三步,咁乜野黎到要走快两步?
Ans:财神......(许冠杰嘅歌:财神到,财神到,好走快两步)
17.足球姓足,排球姓排,蓝球姓蓝,柔道姓咩?
Ans:柔道姓"诞"...因为.....又到圣诞~~又到圣诞~~
18.以前有两兄弟 一个叫大明 一个叫小明 自小父母双亡 大明养小明 那么谁养大明?
狗养大明(久仰大名)
19.面包A、B、C、D,边个包系苦?
C,因为面包师傅(C苦)
20.刘德华有句歌词叫爱你一万年 ,到底佢对边个唱呢?
爷爷 因为: "爱你一万年 "耶~耶"
下编
1.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
因为...(Car)-(飞)
2.世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
肯德鸡块(快)
妮可基曼(慢)
3. 星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 」
6.玉对小明说她爸爸性无能,猜一成语.
欲罢不能(玉爸不能)
8.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹粪 是什么颜色的??????
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
继续有来
2、 一只蚂蚁有6只脚 , 点解佢行过狗屎得4只脚印?
A: 有2只手要叉住个鼻
4、从前左q同右q住埋一齐,后来右q搬走左,结果点呢?(猜四字)
A: 阻(左)q住晒
5、 点解白兔牌吻百蜜只兔系男仔?
A: 一d都唔毑
7、A、B、C、D、E、F班,边两班最难教?
A:c同e班(伊斯兰教)
8、蛇A至蛇Z,边条行得最慢?
A:蛇C(余诗曼"蛇C慢)
9、 英文字母A到Z,E同T走左,仲净番几多个英文字母呢?
A:21个字母(et会带埋ufo走)
10、 大雄因为唔做功课俾阿妈罚跪,叮当究竟拎咩法宝帮佢?
A:自动柜员(跪完)机
11、一个梨,分给五个小孩吃, 要用刀切,平均分给所有小孩, 但要切三刀,怎办?
A:张个梨用两刀十字切,之后用最后一刀对死其中一个小孩
13、 一对侨居意大利的中国夫妇,某天太太到市场买鸡胸,因为她不懂意大利话,只好学鸡叫,再指指自己的胸部,想买鸡脚便指自己的脚,老板看懂了;后来她想买香肠,却回家叫丈夫来,为什麼?
A:因为佢老公识意大利话
15、话说有架飞机比人骑劫,d乘客会对劫机者讲d咩呢?估一手机品牌
Ans:Nokia(落机呀~)
20、恐怖分子下面系乜野?
Ans:恐怖分母
21、承上题,咁中间系乜野?
Ans:恐怖分线
22、晌多啦A梦入面,老师病左会传染比边个?
Ans:大雄,因为野比大雄
26、柴、米、油、盐,有边样唔系八十年代gei产品?
Ans:油,因为油不是八十年代~
27、李云迪最憎咩理发产品?
Ans:美源发彩,因为美源发彩,冇得「弹」
后续
3.郭富城唱咩歌?唱"这歌";去中国唱咩?"唱"人民币
4.当你看完A 片后要看什么?B 片(VCD 分A、B 碟)
5.咩植物识熘冰?花,花式(识)熘冰
7.咩玩具唔可以系船玩?爆旋(船)陀螺
8.有乜野惨过食屎?食两旧屎
11.用身体上边样野可以修饰双手?毛发,无法可修饰的一对手
12.1+1 几时会=3?错果阵
13.树边部份最得闲?叶,叶德娴(得闲)
17.鲨鱼食左红豆会变咩?红豆沙
18.柠檬最怕咩生果呢?柑,柑橘柠檬
20.小明点解会跳得高过飞鹅山?因为飞鹅山唔识跳
22.点解唔可以系船上讲笑话?因为个海听到会笑,咁就会引起海啸
24.去小明屋企禁极门钟佢都唔开,最后讲左一句乜小明先去开门?「我来自德成」
30.食得柠檬多会伤架喎,伤咩呀?伤心啰
31.小明自己做暑期作业,第二日,佢死左,因为.....自作业,不可活。
32.M记写住「笑容免费供应」,小明就去同佢讲....:「唔该三个笑容拎走。」
34.小明系20楼跳落街...佢无死到...但系点解死左只鸡?因为佢呀妈堃鸡还神。
36.咩炉系最臭?多士(屎)炉
38.究竟益力多系咩味架呢?系「你今日饮左未」
39.有个癫佬系架飞机度dum左个灭火筒落黎,点解?因为佢癫既
40.香港边度既人最钟意搞烂gag?打鼓岭(够哂冻)
41.张祟基同张崇德个哥叫咩名?...张崇肯
43.咩生果唔打字?蕉,因为不打自招
45.咩文具最正义?笔!因为见死不(笔)救
48.多啦A梦入面,有边个角色长大后会成为医生? 小夫
49.一只雀仔跌左落水,点解头两次都没事? 因为有只雀仔跌落水跌落水跌落水有只雀仔跌落水被水冲去
50.咩动物识卓球?英(鹰)式(识)卓球
51.点解BB唔识笑? Ans:因为可以笑的话,不会哭
52.隆胸两边隆哂要一万,但隆一边只需三千,估一四字成语
Ans:一波三折
有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句“给我办张移动卡,好吧?”然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!”
3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个<
2):停发个性车牌的原因
据可靠内幕消息,是因为AUU-001这个车牌,才让公共安全专家部门痛下决心的:
不明白?看以下这组对话你就明白了:
铃……
甲: “你好,这里是紧急热线,请问您有什么事?”
乙: “我……我……我被车撞了,哎唷……疼死我了……骨头都快断了……”
甲: “请问您看清车牌号了吗?”
乙: “看……看……看清了,哎唷……疼死了!”
甲: “您别急,先赶紧把车号告诉我们,我们这就派人去现场。”
乙: “好……车号是……是……A……U……U……”
甲:甲: “请您赶紧把车号告诉我们,要不然就抓不住人了!”
乙: “好……好……A……U……U……”
甲: “我说了请您先把车号告诉我们!”
乙: “我这不是在说吗?A……U……”
甲: “你别老哼哼唧唧的!赶紧说啊!”
乙: “我……我没哼唧啊,真的是A……U……U……”
甲: “……”
然后就停止发放了……
3):聊电话
NO. 1 温柔应对打错的电话
一日午夜,睡梦中突然——“铃——铃——”电话爆响。“谁这么晚还打电话?”我揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。
“喂,谁呀?”
“大舅,是我。”
“哦,是你呀外甥。”
“大舅,您身体好吗?”
“挺好的。”
“我舅妈身体好吗?”
“都挺好的。”
“咦?大舅,你声音怎么变了?”
“因为你打错电话了,外甥。”
对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟——嘟——”的盲音。
NO. 2 遇到不讲礼貌的打错者,稍加惩罚
一日,电话响,接起电话,听筒传来一个女孩的声音。
“喂,给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸,现在的女孩说话贼冲。
“啊?”我家里包括宠物在内,没有她找的这个名字。
“我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。
“对不起,我想你是打错了。”——我的脾气很好,对方又是女**,所以我要保持风度。
“不可能,你这不是××××××吗?我没打错呀。”刚要挂电话,听筒里的声音又提高数分贝。
我直觉得气血上涌,你没打错难道是我接错了?我环顾一周,确定这是自己家里。
“哦,没错,刚才我没听出来,对不起啊。”我用了最善良的语气。
“真是的,我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好,我就让你错个够。
“你是哪位?”
“我是叶子。”
“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
“啊?两个月没见她怎么出国了?”
“是一个月前的事。她昨天还来电话,说给一个叫叶子的朋友买了一台笔记本电脑,不知道地址,没法寄。”
“是……是吗?我就是叶子,我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
“你记一下,××××××。”我迅速地翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她
以彼之道还施彼身
我对网通的话费查询台很有意见,每当你拨通号码后,电脑都会指引你按这个键那个键,往往查询一次话费需要按上十几次或二十几次,最后还经常出现“系统忙,稍后再拨”这样无言的结局。我决心报复,同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日,机会来了,来电显示上提示,正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是××家。”
“我想通知……”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完,继续用机械的声音说: “如果您需要男主人接听,请喊一;女主人接听,请喊二;小主人接听,请喊三;小狗多多接听,请喊汪;如果操作错误,请喊返回。”话音刚落,只听那边女子兴奋的叫来同事,纷纷议论“这家电话够先进的”。
“三!”稍后,电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起,您选择的小主人由于未满周岁,所以暂时不能与您交谈,请您留下电话,待小主人学会说话后,会很快回电话给您。”
“啊?……返回!”又听了一遍我的介绍后,对方选择了“二!”
“对不起,女主人不在家,如果您不习惯与小狗多多交谈的话,请您选择一。”我有点生气,选来选去还选不上我。
“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊一;私人交谈请喊二;其他请喊三;操作失误请喊返回。”
“三!!!”对方显然有些不耐烦,声音很大。
“对不起,厨房锅里传出焦糊的味道,请您挂机,稍后再拨……”
1. 我要数星星
单位年底欢聚,一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好,赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车,这同事却死活不上车,反而兴致勃勃地坐在了马路沿上。只见他抬起头,很豪壮地对着天空说: “谁说天上的星星数不清,今天晚上我就要把它们都数出来!”
2. 拦警车
一次吃饭,一个哥儿们喝得有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车,然后拉开车门,冲坐在里面的pol.ice大声说: “我知道你们这车一块一一公里,(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……”
3. 生意真好
去饭店吃饭,有个哥儿们中途去厕所,回来后很神秘地告诉我们: “这家酒店的生意太好了,连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候,一伙人冲了过来,揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了,问他们: “他又没惹着你们,你们打他干什么?”“打他干什么?我们吃饭吃得好好的,可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”
4. 车漏油了
有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后,大家撤退。在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来。结束的时候,他还拎着腰带一通狂抖。然后,他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是,他特迷糊地问了我们一句: “奇怪,我的车怎么漏油了?”
5. 钞票大放送
当年在报社的时候,有个同事,他有个特传奇的爱好,一喝高了就喜欢给人发钱,一人一百,让人打车回家。谁不要他就跟谁急,恨不得暴打人家一顿。可一到第二天,他就特委屈地挨个跑到人家面前,摆出一副可怜相: “大哥,把昨天给你的钱还给我吧……” 最搞笑的是,同样的给人发钱的事,一个月内居然在他身上发生了三次。
6. 扔手表
我老爸,酒醉后总爱和人打赌,有一次他深夜不回,我们去各酒馆找他。找到他时,他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。最后,他老人家把手腕上的手表脱下,往街对面一扔,然后急步走过去捡起来兴奋地大叫: “你看,我的手表还在走,你也来试试?”
7. 四海为家
我家门前有个花坛,有天清晨出门,发现花坛里睡着一个哥儿们,浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣、裤子、领带,都叠得整整齐齐地放在旁边,上面压着他的手机,居然是关了机的。还有皮鞋,也是整整齐齐地摆着,袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。后来一
想,幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好,不然,更有热闹可看了。
想象一下她光头的样子
求几个很好笑的笑话,不要粗鲁的哦
5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑...
有没有好笑的笑话
1.有一架飞机即将机毁人亡,飞机上有4个人,分别是老师,学生,军官,牧师.但飞机上只有三把降落伞,于是,四个人商量决定对国家有用处的人拿降落伞跳下去.军官说:"我要保卫国家".就跳下去了.老师说:"我要教育学生."也跳下去了.见他们都下去了,牧师对学生说:"你下去吧,你前途无量,而我就快要去见...
超级好笑的笑话,要三个。稍微较短一点。
3、爆笑相亲糗事冷笑话,一对男女相亲见面,都不好意思先开口。在房里坐了老半天,还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿,终于想出个话题,问女的:你见过老虎吗?女:没见过。男:我也没见过。女的也想了好半天,便问男的:你敢空口吃辣椒吗?男:敢!女:我也敢!4、那一年,人们还比较封建...
20个最好笑的笑话
20个最好笑的笑话如下:1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。2、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。”3、小时候我妈教我用...
有哪些出乎预料的冷笑话,能瞬间使人爆笑?
结果来到了5楼以后,5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理,那就是有些女生是很难取悦和满足的。冷笑三“从前有一块铁被扔得很高,于是就变成了高铁。”冷笑四“从前有一个人叫做小蔡,后来被人端走了。”冷笑五“从前有一个人叫做小马...
有没有搞笑的笑话啊,给我说说。
==”汗 2.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根,两根,三根,...
要找一些搞笑的笑话?
一、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换!二、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我想一个烫头的,应该是干不过一个有纹身的。三、丈夫斥责道:你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答:你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。四、你身上有她的香水味,一闻就知道没...
有没有搞笑的笑话,求分享!?
不冷吗?”只见爸爸,缩在被窝里,看着冷笑话大全。4. 小明的年龄未知,他妈妈说,今年他已经10岁了。他爸爸说,他今年已经11岁了。他奶奶说,她今年才9岁。可户口本上却写他今年12岁了。有一次他和家人走散了,警察问他几岁,他说:“我有可能9岁,有可能10岁,有可能11岁,也有可能12岁。”
可以让人笑死的笑话
知道小有建树答主 回答量:0 采纳率:0% 帮助的人:0 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 可以让人笑死的笑话 可以让人笑死的笑话,生活中我们避免不了与人交谈,笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑,而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享可以让人笑死的笑话。 可以让人笑...
求一些很好笑的笑话,越短越好
6、民间笑话:路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱寻求破解之法。老者将钱收下,说道:“回家洗脸...”7、爆笑笑话:小明:“关于...
佐若洛威: 1、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”.2、从月初的一无所有,到月底... 15、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正...
阿瓦提县17714272605: 幽默风趣的笑话大全有哪些??
佐若洛威: 1、朋友相亲回来,我:“怎么样,成功了吗?”他:“三分之二成功了.”我:“... 为啥我们这桌没有?”7、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,...
阿瓦提县17714272605: 20个超搞笑的短笑话段子是哪些??
佐若洛威: 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟... 爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的说:因为世界上没有蒲母英啊! 20、一个人花...
阿瓦提县17714272605: 有什么好笑的笑话? - ?
佐若洛威: 笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线...
阿瓦提县17714272605: 有没有搞笑的笑话 - ?
佐若洛威: 最幽默的15个小笑话 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从.老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台.一日,...
阿瓦提县17714272605: 有没有什么搞笑笑话 - ?
佐若洛威: 、一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 2.一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大...
阿瓦提县17714272605: 有什么搞笑的笑话? - ?
佐若洛威: 1、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”于是他捡起地上最大的一颗石...
阿瓦提县17714272605: 有没有好笑的笑话 - ?
佐若洛威: 短的幽默笑话1、小明:老师让听写四个字,我错了五个. 姐姐:怪事!哪四个字? 小明:就是成语"肆无忌惮".可我当时听成了"四五鸡蛋",觉得不通顺,于是写成了"四五个鸡蛋." 2、老师对学生说:"我出一个字谜,你们一定会答...
阿瓦提县17714272605: 有没有比较好笑的笑话 - ?
佐若洛威: 一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊.男子大惧,哇哇大叫奔逃.女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊.女子惊骇,也哇哇奔...
阿瓦提县17714272605: 有没有很搞笑的笑话啊? - ?
佐若洛威: 1.有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到.有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,...