最近心情不怎么好，谁有好笑的事情或是笑话的，不在多，只要能感觉愉快轻松就好

最近心情不好,怎样是自己好起来呢?~

不开心的时候，你如何能尽快调整心态，让自己的心情好起来



人生不可能一帆风顺，沟沟坎坎，不平之路随处都会遇到。而人在遇到这些事情的时候，都会让自己不开心。例如考试得了低分，被家长教训，被领导批评，被同事算计，被网上的键盘侠一通的狂轰滥炸，或是长期以来不能升迁，不能加薪，试图想换个工作，又没有合适的。这些事情的总会让人的情绪骤然低落，让自己的心情突然糟糕透顶。那如何能让自己有足够的能力调整心态，让自己从低落的状态中走出来呢。


心理学家认为，无论是临时突发形成，或是日积月累到一定程度的负面情绪都会让自己不开心。若这些负能量不能尽快释怀，就会让自己缺失幸福感，就会觉得生活没有乐趣，甚至会觉得活着没有意思。所以，只有调整心态才能让自己不被负面情绪困扰到。所以，情绪的管理非常重要。

那什么是情绪管理呢？情绪管理，就是我们面对不良的情绪，使用科学的正确方法，探究自己的情绪，调整情绪，理解情绪并放松情绪。继而提高自我觉察意识，以积极乐观的心态，达到自我激励和完善的过程。


那管控情绪有什么好的方法呢？

首先，不回避负面情绪，要认清它，理智地接受它，从而尽快控制自己的情绪，缩短不高兴的时间。

当不开心的事情出现的时候，我们无需假装逃避，强装开心。我们要知道自己不开心的原因。而后能尽力说服自己，告诉自己，不开心只是暂时的，它一定会成为过去，成为你脚下的一颗石子被你很好的踏在脚下。

其次，倾诉，找一两好朋友，把自己的这份不开心倾诉出来，把压迫自己思想的这份负面情绪宣泄出来。

当我们把不开心的事告诉他人的时候，这种不开心的程度就会减弱，而心里就会轻松，畅快许多，这些不开心的情绪就会得到很好地宣泄。或者与彭玉去看一场电影，听一场音乐会，都能在投入中，释放自己的坏心情。


其三，给自己一次精神疗法，自我安慰，自我舒缓不良情绪。

让不开心之事如过电影般在自己的脑海中重新来过，告诉自己，没有过不去的火焰山，不开心之事终将成为往昔，过去式，只有不在纠结，彻底放下，才能让自己过云淡风轻，快乐，轻松的日子。才能让自己轻装先行，看到更多的美丽风景。

其四，分散注意力，找寻自己喜欢的事做，把不开心抛在脑后。

当一个人集中精力投入到自己喜欢的事情中，或是听歌，或是跳舞，或是运动，让自己出一身汗，或是高山之巅声嘶力竭地吼上数声，或是陶醉在自己的舞姿中，或是一支秃笔撰写心情，或是泼墨入画，一幅拙略的山水晚归图，让自己尽情挥洒自己那份挚爱之情，你会发现，你的负面情绪已然丢下你跑得没了踪影。


其五，运动健身，在甩掉汗水的过程中，负面情绪会被带走许多。

运动可以让人身体产生一种欢快的物质内啡肽。而它可以提高人心理的承受力，从而可以强健心灵。这样就可以缓解坏心情。但在选择运动项目的时候，一定要注意，开启正确的运动方式，可以事半功倍。

人生活在世界上，总会有不开心的事情发生，所以，要学会调整心态，成为一个能控制自己情绪的人，这样不开心的事情会越来越少，而你脸上绽放的笑容会越来越璀璨。

不知道大家有没有这种感觉，莫名其妙的心情烦躁。真的很不想这样的，谁不想天天快乐呢？在QQ上写一些自己的感言，可写着写着心情就开始烦躁。可能是自控能力不够强吧，但或许是长久以来的心情压抑。自从开始工作以后，已经忘记最后一次放声大笑是什么时候了，不是自己很悲伤，可就是笑不起来，是的，的确很不开心。不知道大家有没有这样的感觉呢？
工具/原料
压力 多愁善感 敏感 排解 旅行 放下
方法/步骤
1/6 分步阅读
我觉得大多与压力有关。给别人打工，要打起十二分的精神，不能出一点儿错。白天精神高度紧张，晚上回家一时半会还缓不下来，长久以后，自然面容憔悴，精神萎靡。应该多尝试减压的，比如听音乐，或者做点瑜伽，动作不标准不要紧，活动一下四肢，慢慢会好的。我这样做过，多少缓解一点。


2/6
别太多愁善感。心软的人很容易被看到听到的事情感慨，没办法，这些大多都是天生的。但要学着慢慢放下，让它过去，别一直放在心里。别让自己的心里充满了感叹哀怨，这样不好，很容易衰老的。闲暇时光， 看看喜剧电影，慢慢的忘记一些。


3/6
敏感的人，总是容易注意很多事情，甚至揣摩很多心思。这样自然而热会引起烦躁。老板的心思，同事的心思，朋友的心思，猜到好的自然高兴， 猜到不好的难免悲戚。别给自己找麻烦，有些事情看透不去说透，说透了对大家都不好，其实是对自己。


4/6
心情不好，有时是因为小事引起的。多找些方法排解排解自己，周末的时候出去走走，看看公园里的花，池塘里的鱼，给自己买些衣服，零食，好好对自己。别让小事困住自己的心。

5/6
约上爱人或朋友，定期出去旅行。旅行也许是累的，但却能让你换种心情。新鲜的空气，异地的美食，很快会让你忘记很多烦扰，好好的享受生活的。

6/6
我们身上都会背负很多责任，有时觉得辛苦了，就学着歇一歇。别太逼自己，可以让别人帮你分担的，就不要逞能，要懂得放下些，要身边的人稍微帮你一下。别让自己委屈着过日子，路还长，还会遇到很多事情。要开开心心的往前走。

注意事项
心情烦躁的时候，千万不要一个人，要找个朋友聊一聊。

1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢?

我：啊?

老爸：你爸干吗呢?

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

10.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

“啊，对不起，打错了”

过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

“没”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……

32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……

34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水

36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”

49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"

50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……

51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''子弹菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了

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新浪网友2010-07-22 21:36:34 [举报]
一天下午，我在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到我窗口，给了我一张纸条要提款。 纸条上赫然写着 "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 然后是l后面N多个零元。 落款是***中央办公厅***。 我本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 我和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!! ………… ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了别行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不\

2008最冏的110个QQ、MSN签名
01.iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~
02.你的手机比话费还便宜
03.爸爸就象亲人一样爱我!!
04.天下之大哪有你这样的芳草
05.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀? 回答:去天堂占位置.
6.爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗?”
我：“怎么不知道?每次向你要钱都要听一番教训。”
07.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
09.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
10.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出 手机，给大家群发短信：我手机丢了
13.有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀?
有个人回帖：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成 "S"，一回排成“B
14.提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩
17.餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤
19.江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇—《施瓦辛格格》~~
20.灵感不是曹操，说来就来。~~~~~~~~~
22.初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
25.学海无涯,回头是岸。。。
27.冬天很冷，大雪封山，一个猎人遇到一头熊。猎人说，我饿了，熊说，我也饿了。然后他们 都不饿了。
29.我小姨很认真的和我妈说：姐啊，辛辛苦苦生个女儿，干嘛不生个好看点的
33.白日依山自尽，黄河入海人流。。。。
34.我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉
36.老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁? 底下一同学冷冷道：岳飞，12块…… 答前苏联女子体操运动员拉里莎·拉蒂尼娜，9金的，拖出去斩了!
37.昨晚梦见自己抢银行,早上起来觉得及其郁闷!因为昨晚忘了晚上梦里抢银行的好几套绝佳的 方案了
39.有钱人终成眷属
41.用”要么….要么…..”造句小明:冰淇淋三块啊,要么….要么.? 3.收银员说:没零钱,找你两个塑料袋吧。。。
51.某人欲拜师学武至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋。近前细看,底下还有“出所”二字。
55.老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”小明:“老师~~~~ 我只有一块钱
56.一妾皆有可能~~~
60.我们这里不打折，但是可以把你打折(shé)。
61.重庆一派出所欠费，110报警电话竟停机20天。
62.古人说：“女为悦己者容。” 其实，应该是“女为己悦者容。”
63.你说下辈子如果我还记得你，我们死也不要在一起…
64.看到你的排名呢，我就知道你们班有多少人了。
5.古道西风遛马。夕阳西下,牵着媳妇回家
67.台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖，酬谢施主10万元。
68.高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了!你不饿吗
73.难道真的“唵嘛呢叭咪吽”要翻译成“allmoney go my home”了
75.动不动就起来动一动。。
77.没有猩猩的夜里,我用猴子吸引你。。。
79.“今天早上地铁里，我差点被挤成照片…”照片有什么可怕的 可怕的是和恶心的男人搞成合影!”
0.乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头!!
82.美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。
84.女:你是什么(星)座的? 男:我是肉做的
87.xixi and haha were good friends.one day haha died.xixi went to his grave and said,”haha,you died”….
88.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
89.别人简介自己的时候，我总会很羡慕的说，你的工作不错啊，一定年薪过
9：提问：1，2，3能组成的最大数是多少?回答： 3的21次方
92一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!
93.有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场
94.提问：一个女孩子在洗澡，另一个男孩闯进来，女孩最想遮住哪 回答：男孩的眼睛
96.师傅领进门，重修在个人。
97.我这一生只有两件事不会,这也不会,那也不会
100.老虎不发威，你当我是hello kitty啊!
102.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
104.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
105.问：有一天26个英文字母去公园散步,D走失了,后来是哪两个字母找到他的?答：A和B，因为AB C(see)D.
107.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧
108.Impossible? I’m possible
109.佛说：”前世500次回车才换来今生一次双击.”
110.有件西服上的标签：Made in Yidali ….

其实我那里还有的，你想要找我啊~

看看

晕倒什么是都不要往心里去 ，人生不来就不要太认真，穷福就是那么回事

开心了就笑，
不开心了过会儿再笑

LZ
加油！！

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柳南区15067681191： 我最近心情不好,有没有一些特别好笑的笑话?？
史勇双鹭： 一个胖子,从8楼跳下来,变成什么? ——死胖子 从二楼跳下和从二十楼跳下有什么分别? 声音不同:二楼:嘣,啊—— 二十楼:啊——嘣

柳南区15067681191： 谁给我讲讲笑话最近心情不好 ？
史勇双鹭： 1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮... ~~” 4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡...

柳南区15067681191： 谁有好笑的笑话说来听听,我有个朋友这几天心情一直很不好 - ？
史勇双鹭： 1.你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办??——给他一卷透明胶2.你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!3.半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?——好汉歌...4.说真的,你整过容么?——我...

柳南区15067681191： 最近心情郁闷!谁能给我讲个超级搞笑的笑话? - ？
史勇双鹭： 1.有一天小明手上打着石膏, 老师问:你的手怎么了 小明说:断掉了 老师说:为什么? 小明说:因为我太懒了 老师说:太懒手会断? 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 可是我懒的用手弄, 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来...

柳南区15067681191： 我最近心情不好,谁给我讲个好玩的笑话? - ？
史勇双鹭： 有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,非常紧张.他刚把臼齿拔下来,不料手一抖,没有夹住,于是,牙齿掉进了病人的喉咙. “非常抱歉,”医生说,“你的病已不在我的职责范围之内,你应该去找喉科医生.” 当这个病人找到喉科医生时...

柳南区15067681191： 我现在心情很不好,求几个好笑的笑话?谢谢了!？
史勇双鹭：唐僧:悟空,你变成宝马吧,下雨了,马不能骑啦. 唐僧:悟空,你变成避孕套吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精. 唐僧:悟空,你变成伟哥吧,今天为师要亲自收拾这个女妖精,直到她求饶. 唐僧:今天好无聊...悟空...你变成女...

柳南区15067681191： 心情不好 谁有好笑的笑话讲几个？
史勇双鹭： 孩子就是单纯…… 初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊!”一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~ 某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:'说了不喝,怎么还倒酒?'女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:'谁他妈又开一瓶!'

柳南区15067681191： 最近心情不好!给些好笑的笑话、多多益善、满意给分. - ？
史勇双鹭： 1、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭.”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭.”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬…… 一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭.”我说:“不吃了,改日吧~”她说...