找一篇长笑话///

找一篇笑话~

周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红
原因：还哄


爆笑的小学生造句


题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。

题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。

题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧


老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———



〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……


〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……


我是天字第一号……………………傻瓜！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

马桶


有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”


三个鬼魂


三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”
甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”
乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”
丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”
上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密


A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……
A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？
猪1："什么"在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2："什么"在屋顶！
狼：哪儿？
猪2："哪儿"是我。
狼：谁？
猪2：他是"谁"。（又指着猪1）
狼：我怎么知道。
猪2：你找"谁"？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是"谁"，他是"谁"。
狼：天哪！
猪1·2："天哪"是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪1·2·3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不"为什么"。
狼：谁？
猪1：我是"谁"。
狼：你是谁？
猪1：对，我是"谁"。
狼：什么？
猪1·2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室


理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。
医生做了“1”的手势。
驾驶员做了“5”的手势。
医生做了“很小”的手势。
驾驶员做了“很大”的手势。
医生做了“下”的手势。
驾驶员做了“上”的手势。
医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”
驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

江北第一才子

整本书都是笑话

　　神雕瞎驴

　　一 身世

　　大家好，我叫杨过，原名杨经过。

　　因为妈生我的时候刚好有一只羊经过。

　　开始大家都叫我阿经。

　　成名后我开始浪迹江湖，由于我是广东人，大家也就都很亲切地叫我：粤经。

　　我老听得别扭的，后来乾脆就改名为杨过。

　　我一出世，就没见过父母的面。

　　八岁那一年，一个叫『神雕大瞎』的收留了我。

　　他就是郭靖。

　　郭靖是个瞎子，而且瞎得很厉害，根本看不到东西，所以邻居们都叫他：大瞎。

　　大瞎有一手绝活，那就是雕刻。

　　他雕的牛绝不象人，雕的兔也绝不象狼，所以江湖中人都叫他：神雕大瞎。

　　郭靖的老婆是个疯子，逢人就唱：『我不是黄~安~蓉……』。

　　其实她就是黄蓉。

　　邻居们在背后都亲切叫她：贱人。

　　所以当我成名后，江湖中人送我们三人外号：一贱双雕。

　　郭靖的大女儿姓郭，叫郭芙。

　　小女儿居然也姓郭，幸好的是她不叫郭芙，而叫郭襄。

　　真是不幸中的万幸啊！

　　郭芙原来不叫郭芙，叫郭芙蓉。

　　我经常背后叫她芙蓉姐姐。

　　她知道后很生气，居然卸了下我一只左手。

　　她妈知道后更生气。

　　因为她今天刚好不疯了。

　　也刚好意外地发现女儿了名字中居然也有一个『蓉』字。

　　所以郭芙蓉只能叫郭芙了。

　　郭襄从小就很调皮。

　　所以经常被郭靖遣去赶鹅。

　　由于记性不好，且丢三落四的，经常把鹅整没了。

　　我也就给她起了个外号叫：鹅没小妹。

　　几十年后，郭襄自成一派，这就是名动天下的：鹅没派。

　　郭襄的外公跟黄蓉一样：姓黄。

　　名药师，我们都叫他黄药师。

　　黄药师写得一手好文章，是江湖有名的写手。

　　因为他住在东海桃花岛，所以江湖中人叫他：东写黄药师。

　　他曾经写下了名句：桃花潭水三千尺，不及汪涵送我情。

　　由此可知，黄药师与汪涵交情不浅啊！

　　他还为人环保，深爱着岛上的桃花，也曾作诗如下：

　　桃花庵外桃花坞，桃花庵内有尼姑；

　　尼姑和尚本同道，你也秃来我也秃。

　　黄药师真是一代才子啊！

　　连卫慧也赞不绝口：好诗！好湿！好！湿了！

　　黄药师同时还是一个很重感情之人，老婆早逝，他也一直没娶。

　　自传《眼带桃花一点坏》就是描述其与老婆恩爱的十几年。

　　二 义父

　　十二岁那一年，我遇到了我的义父欧阳疯。

　　欧阳疯其实不疯，他是个半哑巴。

　　因为三十岁那年，他不小心中了一种叫『揪音真菌』病毒。

　　从此喉咙就经常发不出声音来。

　　每次发病，除了说不出话，喉咙都会疼得他死去活来，需要靠海洛英止痛。

　　因此在江湖中也有一个外号：吸毒欧阳疯。

　　三 华山

　　华山是一座山。

　　也是着名的旅游胜地。

　　因为华山还有很多国家级保护野生动物---梅花鹿。

　　华山同时也很出名，所以它必须很高很高的，比高老庄的高还高。

　　所以梅花鹿上下山都必须跳跃进行，形成了一独特风景。

　　因而就有：自古华山一跳鹿

　　几十年前的有一天。

　　晴，无雨。

　　万里碧空，飘着二朵白云。

　　华山很热闹。

　　因为东写黄药师来了，我义父吸毒欧疯也来了，连洪七也来了。

　　洪七是丐帮的帮主。

　　也就是人们所说的丐中丐。

　　江湖传说：他起码一丐顶五丐。

　　他们都是来参加『华山社会论坛』的。

　　报道说此次论坛的主题是：

　　论中国人的贱性对哈雷慧卫星运行轨迹的深层次影响。

　　所以也叫『华山论贱』。

　　四 华山论贱

　　论贱第一天。

　　晴，无云。

　　很多领导上台发了言。

　　台下很多人不知所云，昏昏欲睡。

　　估计领导也不太明白他们手中的稿子所讲是啥？……

　　大会终于结束，大家都很高兴。

　　第二天，还是晴。

　　还是有很多领导以及知名学者纷纷发了许多罗嗦的言。

　　基本都很吹牛、大体都在拉风。

　　洪七气不过，上台大骂：

　　丫别以为很有文化，自以为都很了不起不是？有本事念出我随便写下的这首诗：

　　醢灋蕺匒傠才蟽 囐囃躠歙凞壒僛

　　鬕发躠攨魶靸韈 才囐囃觰灋畿軜 很多自称很有文化的写手、领导、作家、伪作家全部哑口。

　　第三天，还是晴，而且是晴得很烦的那种。

　　肯定的，大会比天气还烦。

　　中途，忽然窜进一位大妈，她是住在华山山脚下农户。

　　大妈今天很生气，因为她家的半桶猪粪不见了，她怀疑是这里的人偷的。

　　她狠狠地嚷嚷着：没本事就好好写文章去，兴许能混个优秀写手什么的，乾嘛学者偷我猪粪呢？丢人呐！……

　　大家没吭声，大会在郁闷中结束。

　　第四天，还是晴。

　　气象局说：拜托，能不能来个阴天的。

　　我们预报了一个月阴天愣是没准。

　　再没水平我怕连那些愚昧的观众也会离弃我们的。

　　所以老天爷不得不给次面子，中午天开始转阴。

　　不仅是阴，还是黑压压的一片夹着电闪雷鸣。

　　电影里这样的天气都会有事情发生。

　　所以大会今天出了大事。

　　领导们都深沈地闭了口，只剩洪七他们几个吵得凶。

　　因为他们都想争到年度最佳贡献奖，获奖者铁定为第二年超级女生评委。

　　黄药师说：我是着名写手我怕谁！

　　欧阳疯说：啊……我……我……我……

　　其实他是哑巴，不能说话的。

　　洪七很生气，三话不说，拿起个茶杯盖朝他们俩砸去。

　　欧阳疯跟黄药师顿时倒地不起。

　　救护马车来了，会议也草草收场了。

　　总结会议主题：没什么主题，基本跟以往没差别。

　　洪七因为用一个杯盖砸伤了两大高手，即时名动江湖。大家都叫他洪七公。

　　华山论贱以后，江湖就开始流传起这样一句话：东写吸毒难敌杯盖。

　　五 学习

　　我就在郭靖家学雕刻，同时义父也教了我好多武功。

　　老师说了，学习是很复杂的事，不是半天片刻、三言两语就能说清楚整明白地。

　　所以请看第六集《毕业》。

　　六 毕业

　　时间到了。

　　我也该毕业了。

　　七 出师

　　出师那一天，郭靖破天荒很大方起来。

　　送给我一头毛驴。

　　毛驴跟郭靖一样，也是瞎的。我就叫他瞎驴。

　　据说这驴很出名，产地黔，是柳宗元骑过的。

　　尽管是头瞎驴，但我很高兴，因为毕竟我也给大文豪沾上边了。

　　于是我拜别所有人，骑着毛驴闯荡江湖去了。

　　成名以后，江湖朋友送我外号：

　　神雕瞎驴！

　　揭开女人的超短裤会怎样？十大国家对照
　　内容：
　　^_^东京
　　在人流不息的银座广场，一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的超短裙。
　　^_^男人还没有开口，那^_^单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

　　美国纽约

　　在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
　　美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，
　　他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....
　　说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

　　法国巴黎

　　在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
　　法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

　　英国伦敦

　　b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
　　英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，
　　红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。
　　英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。
　　叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

　　中国重庆

　　在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
　　重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......

　　台湾西门町

　　在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
　　台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！

　　香港铜锣湾

　　在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。
　　中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！
　　我依家拖马来收你皮

　　泰国曼谷

　　在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我系男人

　　唐僧与尼姑经典对联

　　尼姑曰：“春”；
　　唐僧说：“空”。
　　尼姑曰：“思春”；
　　唐僧说：“悟空”。
　　尼姑曰：“尼姑思春”；
　　唐僧说：“和尚悟空”。
　　尼姑曰：“俏尼姑思春”；
　　唐僧说：“俊和尚悟空”。
　　尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春欲思春”；
　　唐僧说：“俊和尚虎目生嗔要悟空”。
　　尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情欲思春”；
　　唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹要悟空”。
　　尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾欲思春”；
　　唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺要悟空”。
　　尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼欲思春”；
　　唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌要悟空”。
　　尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚欲思春”；
　　唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰要悟空”。
　　尼姑曰：“俏尼姑杏眼含春脉脉含情春心荡漾婉转莹啼千娇百媚情不自禁欲思春”
　　唐僧说：“俊和尚虎目生嗔恨恨生叹佛意坚挺慷慨悲歌万念俱灰心如茅石要悟空”
　　尼姑曰：“俏尼姑，杏眼含春、脉脉含情、春心荡漾、婉转莹啼、千娇百媚、情不自禁、喜不自胜、欲思春”；
　　唐僧说：“俊和尚，虎目生嗔、恨恨生叹、佛意坚挺、慷慨悲歌、万念俱灰、心如茅石、悲从中来、要悟空”。
　　尼姑曰：“俏尼姑，杏眼含春、脉脉含情、春心荡漾、婉转莹啼、千娇百媚、情不自禁、喜不自胜、决意欲思春”；
　　唐僧说：“俊和尚，虎目生嗔、恨恨生叹、佛意坚挺、慷慨悲歌、万念俱灰、心如茅石、悲从中来、断然要悟空”。

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崇文区13093046982： 我要一个非常长的笑话 - ？
段干夜比佳： 那我就拿出压箱底的笑话吧!记得感谢我. 一位男士上了一辆公共汽车,发现没有座位.这是看见一位女士抱着个孩子坐在一个座位上,于是走过去对她说:“你的孩子真丑.”说完就下了车,这位女士伤心的哭了.这时又过来一位男士说:“这位女士,你别哭了......这样吧,我这里还有一根香蕉,给你怀里的猴子吃了吧.”

崇文区13093046982： 想找个长一点的笑话,谁知道可以告诉我不? - ？
段干夜比佳： 有一天,狼要吃三只小猪.三只小猪有俩在门口,一只在屋顶.【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫＂谁＂,猪2的名字叫＂哪儿＂,猪3的名字叫＂什么＂.】于是精彩的对话就有了. 狼:你是谁? 猪1:对 狼:什么? 猪1:＂什么...

崇文区13093046982： 求一则较长笑话~谢谢 - ？
段干夜比佳： 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....] 公主:[破喉咙..破喉咙..] 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王:「说曹操曹操就到...」 gj 曹操:「魔王..你叫我干嘛..」 魔王:「哇勒..看到鬼」 鬼:「靠!被发现...

崇文区13093046982： 求一个超长搞笑段子..明天就要.要新鲜的! - ？
段干夜比佳： 某村长潜逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000.”有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所.美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味.村长...

崇文区13093046982： 寻找一个长一点的冷笑话!!!没有的就这样的笑话也可以!一定要搞笑啊!!! - ？
段干夜比佳： 从前有个人十分笨,一天,有客人来到他家作客.他把儿子叫到屋里,对儿子说:“孩儿,如果你出去后客人问你:'你们家的桃树哪里去了?'你就说:'被我砍了卖了.'如果客人问你:'你家的篱笆怎么那么乱?'你就说:'兵荒马乱糟蹋了.'如果客人问你:'你家钱怎么那么多?'你就说:'爸妈辛苦挣的.'如果客人问你:'你怎么这么会说话?'你就说:'我家世代如此.'”儿子出去后,客人问他:“你爸了?”儿子答:“被我砍了卖了.”客人又问:“你妈呢?”儿子答:“兵荒马乱糟蹋了.”客人又问:“你家的牛粪怎么那么多?”儿子答:“爸妈辛苦挣的.”客人惊讶道:“你怎么这么说话?”儿子答:“我家世代如此.”

崇文区13093046982： 寻几个爆笑的长篇笑话 - ？
段干夜比佳： 1、有一位博士研究生,毕业后分配到一家研究所,成为所里学历最高的一个人.有一个星期天,闲来没事,他到单位后面的小池塘去钓鱼.正好,正副所长在他的一左一右,也在钓鱼.他只是微微地朝他们点了点头,算是打招呼.他心里想,...

崇文区13093046982： 求一段较长的搞笑笑话 - ？
段干夜比佳： 一个战俘得了一种病,左手被截掉了.他请求敌人把他的左手送回他的祖国,对方很感动,就照做了. 不久,他的右手也被截掉了,他再次请求将右手送回祖国,获得批准. 再后来,他的左腿也被截掉了,当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝. 战俘问:“为什么前两次可以,这次不行?” 对方很郑重地说:“我们怀疑你是在分期分批地逃跑.” 一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人.他便若无其事地走出来.正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照 面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了

崇文区13093046982： 比较长的笑话对话 - ？
段干夜比佳： 四个好朋友在医院里碰面了,他们的妻子正在生产.护士过来对第一个男人说:＂恭喜,你得了双胞胎.＂男人说:＂多奇怪呀,我是明尼苏达双子队的经理.＂过了一会儿,护士过来对第二个男人说:＂恭喜,你得了三胞胎.＂男人很喜欢:＂嗯,又巧了.我是3M公司的董事.＂最后,护士跑来对第三个男人说:＂恭喜,你得了2对双胞胎.＂男人很开心地说:＂真令人啼笑皆非,我为四季宾馆工作.＂他们三个都很高兴,但第四个伙伴急得像热锅上的蚂蚁,咒骂上帝并用头撞墙.他们问他有什么不对劲,他回答道:＂什么不对劲?我可是在七喜公司工作呀!＂ 呵呵,一个比一个效率高.

崇文区13093046982： 我要 一些 冷笑话 长篇的 或者是 一些诙谐的笑话 - ？
段干夜比佳： 1. 你让我滚,我滚了.你让我回来,对不起,滚远了. 2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化... 3. 走牛B的路,让傻 B去说吧! 4. 开车无难事,只怕有新人! 5. 穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧 ! 6. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升! ...