有没有超级短的冷笑话啊?
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
1、释迦摩尼和耶稣有什么区别?答:一个大卷一个小卷。。。。。。2、海为什么是蓝色的?答:因为鱼吐泡泡布鲁布鲁布鲁。
1番茄甲和番茄乙去逛街,突然有一辆卡车冲了出来,压过番茄甲,番茄乙指着番茄甲大笑:“哈哈哈!”2 从前有个剑客,他心是冷的,剑是冷的,手是冷的,于是他冻死了……
3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
4 两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉觉得好热,他就把夜服给脱掉了,结果后面的香蕉就跌到了……
5 老师弹了一首贝多芬的曲子,小明问小华:“你知道老师弹得什么吗?”小华回答:“钢琴。”
6 一天小强问爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
7 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。
8 有一天,我走着走着觉得脚好酸哦,低头一看——原来踩到一只柠檬。
9 有个人钓到一只鱿鱼,鱿鱼说:“你放了我吧!”那个人说:“我考你几个问题,答对就放你。”鱿鱼就高兴地说:“你考吧!”于是这人就把鱿鱼烤了……
10甲:“那个人在干什么?”乙:“他在发抖。”甲:“他为什么要发抖?”乙:“他冷。”甲:“哦,原来发抖就不会冷啦。”乙:“……”
11有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它变成了小黄瓜……
12 老师问一个同学怎么减少白色污染?同学答:“把饭盒做成蓝色的。”
13 一根火腿肠走在路上,突然发现地上好像有什么东西,他一低头……就断了!
14 一天a捡了一面镜子对着镜子照了照说:“这里边的人好面熟啊。”b说:“是吗?我看看,天啊!我你都不认识了?”
15 有一天绿豆从五楼跳下来自杀,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
16 一天某先生去一家很吝啬的饭店用餐,发现桌子上的盘子是湿的,就喊:“服务员,这个盘子是湿的!”服务员回答:“先生,那是您的汤。”
17 小明问:“那哪个卡通人物总是在黑暗中?”小丽摇摇头,小明答道:“是机器猫多啦A梦,因为他伸手不见五指。”
18 妈妈问小明:“书看完了吗?明天要考试啊。”小明回答:“妈,我看完了。”妈妈赞扬道:“那明天你一定考得很好。”小明哭着说:“我是说,‘妈,我看,完了’。”
19 朋友做客,起身要走。“吃了饭再走吧!”“不了,我还有事。”“什么事这么急,连饭都不吃。”“吃饭!”
20 番茄A和番茄B去逛街。B问:“我们去哪儿?”A不回答。B又问:“我们去哪儿?”A转头对B说:“我们是番茄,怎么会说话呢:”
21 先在桌子上放个笔记本,然后把你的头放在笔记本上。好了,这是我送你的礼物——笔记本垫脑。
22 熊和鬼吵架。熊说:“瞅你长得跟鬼似的。”鬼说:“还说别人,看你那熊样。”
23 可乐和雪碧在吃烧烤,雪碧想叫可乐拿下盐瓶就叫他:“可乐!可乐!!可乐!!!”可乐不耐烦地说:“喝自己,少打我主意!”
24 小丽问小明:“你搅拌咖啡用哪只手?”小明回答:“右手。”小丽说:“你好厉害哦,都不怕烫,我都是用汤匙的。”
25 从前,有一匹马,它跑着跑着就掉进海里。所以,它变成了一只“海马”!这匹马的另外一个马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,它就变成了“河马”!第三只马是白马。它为了寻找失踪的两个朋友,便来到交通混乱的城市。它连续被好几辆车压过,使得身上出现好几条黑条纹,结果它变成了“斑马”。
26 某天,一个牛筋丸走在路上,突然大叫:“哎呀,我抽筋了!”
27 坏消息:一个人从飞机里掉出来了。好消息:他带了降落伞。坏消息:降落伞是坏的。好消息:下面有个干草堆。坏消息:干草堆上有一杆大粪叉。好消息:他没落到大粪叉上。坏消息:他也没落到干草堆上
兄弟.看完你保证会傻傻傻笑~不笑我把电脑砸了~
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你?“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“
周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车?“
周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“
周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“
周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“
周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么?“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“
周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“
周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“
漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“
周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“
漂亮小妞:“做什么?“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“
漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“
周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁?..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“
漂亮小妞:“不要你管!“
周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋
这个故事包含皇室,成人用语,悬疑, 故事就一句话:皇后怀孕了,谁干的!!!!
在繁荣的市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”
另一位司机不甘被辱,反唇相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?
一个鬼..他!放了一个!P
死了.
不笑我去找你....
有什么搞笑的冷笑话
1. 昨天我在酒店住宿,发现矿泉水标价18元一瓶,觉得有些贵。于是我到外面买了两瓶矿泉水,仅花费4元。然后我将酒店里的矿泉水换成了我买的水,服务员查房时没有察觉。这种经济实惠的方法让我感到非常聪明,现在我正在喝着18元一瓶的矿泉水,感觉真是太棒了!2. 当年德军在沙漠中接到了意大利的...
精辟简短的冷笑话
7、甲问耳朵受伤怎么办,丙回答:“休息一会儿。”甲说:“这得看我老婆心情,她心情好就休息,不好就赶紧跑。”8、哥们开便利店,交代新服务员下班后注意电源。第二天,服务员把所有雪糕都化了。9、初中时,蝙蝠撞到我脑门上,我吓哭了。朋友开玩笑说:“可能是因为你没有脑子。”10、女:“...
跪求几个超级冷笑话,最好没听过的,越冷越好,但是要让人笑! 多了在加分...
星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”星期日,我正准备...
谁有冷笑话给我讲点??谢谢
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” (二) 有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: '长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事...
比较少见的冷笑话
比较少见的冷笑话 有加分哦... 有加分哦 展开 我来答 6个回答 #热议# 如何缓解焦虑情绪?...3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲..
有谁可以讲几个冷笑话给我听啊?
13.老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了。老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。丈夫:必须的。老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。14.今天盆友突然讲,你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙,到底对牛做了什么?\/ 15. 观音菩萨,你把黑熊怪、青狮怪和黄眉老妖...
要世界上最短的冷笑话
1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!2、某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?3、校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”...
有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了?有何分享?
有哪些冷笑话让很久没笑的你开怀大笑了?有何分享? 1、“你多久没谈过恋爱了?”“你好像是在问我的年龄。” 2、包大人过斑马线,他出现了!他不见了···他出现了,他不见了··· 3、昨天剪了短发,因为平胸,男同事说完像个男人,我委屈的哭了起来,这时候快递小哥进来了,看到我惊讶的问:怎么了,怎么哭的...
有没有冷笑话
冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。另外,冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个...
精辟简短的冷笑话
反正不要火葬,太香了我怕你受不了诱惑。5、和媳妇第一次相亲,互相都没有看上对方,但还是一起吃了顿饭,估计是都没看上也就没有顾及形象,我们俩点了6个菜,我吃了3碗米饭,她吃了两碗米饭,然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了,我说请她看电影她也没有拒绝,然后我们就在一起了……
羊度盐酸: 19、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗 答:? 问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答:是达芬奇验证码20、问:童话故事中谁的胸最平? 答:小红帽···因为她的奶奶被狼吃了···21、爸爸问儿子:海尔兄弟...
萧山区19279817706: 有没有超级短的冷笑话啊? - ?
羊度盐酸: 1番茄甲和番茄乙去逛街,突然有一辆卡车冲了出来,压过番茄甲,番茄乙指着番茄甲大笑:“哈哈哈!”2 从前有个剑客,他心是冷的,剑是冷的,手是冷的,于是他冻死了……3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,...
萧山区19279817706: 20个超搞笑的短笑话段子是哪些??
羊度盐酸: 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟... “爸爸,爸爸,我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的...
萧山区19279817706: 给我几个简短的冷笑话 - ?
羊度盐酸: 1.酸菜看到番茄在和他的前女友亲热,觉得心里很酸,就把自己切了. 2.一根火柴正在跑步,结果他着火了.因为他热. 3.一只公鹿越跑越快越跑越快越跑越快,最后他变成高速公路(鹿)了. 4.一只公鸡抖翅膀,他越抖越快越抖越快越抖越快,最后就变成直升飞机(鸡)了.
萧山区19279817706: 求最新最短的冷笑话 - ?
羊度盐酸: 1、有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到. 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了. 3、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.于是他去医院包扎,出来之后变成了棉签. 4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊. 5、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. 6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了.从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了.”
萧山区19279817706: 我想要一些简短但很冷的冷笑话= = - ?
羊度盐酸: 1,虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用. 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 2、台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 3、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子...
萧山区19279817706: 简短冷笑话,越短越好! - ?
羊度盐酸: Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了 有一位大侠,他的剑很冷,手很冷,心也很冷 所以 他冷死了
萧山区19279817706: 找点超级冷笑话..暴冷的那种..简短的 - ?
羊度盐酸: 那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少. 时间快到时忽然发现肚子疼. 诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等. 疼. 很疼. 相当疼. 急冲去厕所先. 一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸. ...
萧山区19279817706: 要世界上最短的冷笑话 - ?
羊度盐酸: 1.从前有个人长得很像我,那就是从前的我.2.A:我好冷阿…… B:那你站到墙角去吧 A:为什么? B:因为墙角有90度呀.