求冷笑话。。最好长一点。

求冷笑话。。 多一点~

1、孩子好可爱，是你的？抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

2、小李到某餐馆吃面，当服务员端上面时他感到这面分量明显不如之前便向服务员提出质疑，可服务员却问他：“你上次坐哪里？”“靠窗户边！”这不就对了。

3、汤姆去餐厅用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，服务员把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽烟和允许抽烟的边界，请别往左边呼吸。

4、杰克去鞋店买鞋，杰克看上了一双中意的鞋子，忙问：这种鞋能穿多久？鞋商：无限期，先生。我们的顾客买了这种鞋后，再也不用来买第二双。

5、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

6、妻子：老公，你太能干了。做完饭，你接着把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，我肯定吃亏！
妻子：那是！“夸”字就是“大”“亏”组成的呀！

7、看到装鄙的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖
。
8、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光－没有窗；疑是地上霜－门未装；举头望明月－屋顶敞；低头思故乡－很受伤。

9、一个女人爱你，你是丈夫； 几个女人爱你，你是男人；十几个女人爱你，你是情种； 一百个女人爱你，你是偶像； 一千个女人爱你，你是英雄； 一万个女人爱你，你是领袖； 天下女人都爱你，你是人民币！

10、09级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆～～

11、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么?

12、虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲；虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女；虽然你不是女人，但却让那么多女人得到快乐。

1〉.处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇的问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬。

〈2〉生日派对上蛋糕只剩下一块，上面正好写着生日两个字。男孩大方的拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

〈3〉有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：“你以为你有跟小棍儿就是武松了？”

〈4〉.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。

〈5〉.小姐向警察解释自己没有卖yin，我只是把两元的避yong套卖到了二百元，最多算是抬高物价。警察说：“后来呢？”小姐说：“教他如何使用，属于售后服务”。

〈6〉.演出结束后，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手，问寒问暖不放手，还一个劲的问叫什么名字？女演员激动地说：“玛勒格碧”。

〈7〉.一村长强jian一神婆，刚一入底，神婆说：“进来是死。”村长忙退出，神婆又说：“出去也活不成。”村长问神婆如何是好？神婆说：“进进出出保平安。”

〈8〉.有人说：“聪明的女人可以激励男人，秀美的女人可以迷惑男人，有才华的女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。”

〈9〉.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上。小弟弟露了出来，会场一片寂静，乡长以为大家听得不耐烦了。就大声说：“这只是个头，后面还长着呢！”

〈10〉.人生感悟：当工作和爱情不如意的时候，可掏出小弟弟，凝视它。静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

〈11〉.一个男人去求医，医生问其什么事，男人说：“听后不要笑。”医生说：“嗯。”男人脱下裤子，其小弟弟只有火柴棍粗细，医生暴笑不止。男人怒道：“都肿了好几天了，你还笑！！！”

〈12〉.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于里面装的是什麽。”

〈13〉.一人去看医生，不好意思说，便写了一张纸条：“小弟弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜，深浅都具备，各样插几下，若嫌黄瓜长，咬一口再插。”

〈14〉.在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩。于是来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要个男孩怎么办？”大夫说道：“估计是姿势不对，你们两个过来......”两人听完喜出望外地走了，一年后，两人又来到诊所，医生啊，又是女的。”不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们作，我在旁指导。算准了时间两人来到诊所，医生在旁：“左一点，不对！再往上一点，还是不对！妻子这时候着急道：“这样好啦，老公你下去，让医生来！”

〈15〉.一天妻子突然对丈夫说：“把私房钱从内裤里拿出来。”丈夫一脸的惊讶，你怎么知道的？妻子不屑的说道：“你那儿什么时候这么挺过！”

〈16〉.一天妻子突然对丈夫说：“把私房钱从内裤里拿出来。”丈夫一脸的惊讶，你怎么知道的？妻子不屑的说道：“你那儿什么时候这么挺过！”

〈17〉.要想活的好，情人少不了；要想活的妙，小姐怀中抱；要想活的高，必与小姐过几招；要想活的强，良家妇女上你床；要想活受罪，媳妇天天陪你睡！

〈18〉.幸运52现场，老公比划老婆猜，画面是棒冰。男说：“两个字，长的，硬的，嘴一含就出水水，变小。”女一脸茫然。男提示：你昨晚还吃过的。女红着脸立刻答道：“鸡鸡！”

〈19〉.两个女士在报怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉啊，在车上我被挤得流了产！”另一个说：“我才叫倒霉呢，在车上我被挤得都怀了孕。”

〈20〉.一女工房室漏水，请假一天修房。次日托人捎假条给单位，领导一看，吓软了双腿。假条写道：“房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！”

〈21〉.难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！
〈22〉.女医生写字太潦草，开单让男检查B超，许久，男折回说：“找遍全医院不见13超在哪里，。”女医生笑道：“是B超，不是13超！男怒道：“你的B也分得太开了吧！”

〈23〉.一对夫妻住宾馆，小姐来电：“玩不？”不要！夫挂断。不久，小姐又来电：“出门在外何必委屈自己？”夫道：“俺带了老婆。”小姐笑道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！”

〈24〉.新吉祥三宝：爸爸（嗯），你昨天晚上为啥骑着妈妈（什么），我在门口全都看到了（天啦），你们两个光着身子打架（你这孩子），我们三个就是性福一家！

〈25〉.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；小妇阶段，半推半就；壮年阶段，来者不距；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划！

〈26〉.某男逛妓院，问女价钱，女答：“50元。”男见便宜，干了。女说：“请付100元。”男问其原因，女答：“进出各50元。”男怒道：“你她妈的是中国移动啊，还双向收费！”

笑话就是让人笑的话。我这里有一些
超级搞笑！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！非常乐意回答你的问题，希望对你有所帮助！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
我给楼主一个我感觉这个很冷的冷笑话。我给两个喔！应为太经典了！

1、 女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？

2、甲、乙、丙、丁，那一个字最酷？==>丁（丁字裤）
辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子。
交款那天，我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人。
谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您！

回答者： 鄂鄂惟之奥 - 初级魔法师 三级 2009-10-21 23:18

检举 某天,你在森林中散步,
突然,一只大熊从你背后出现
这时候,你发现了它,撒腿就跑
熊也追了上来
你最希望后来会怎样:

A 被熊追上,悲惨的被吃掉-------------------------------------禽兽不如
B 跟熊跑的一样快,最终跑出森林,熊放弃追杀--------------------就是禽兽
C 比熊跑得还快,一下就甩掉了它---------------------------比禽兽还禽兽

回答者： SoftIceCream - 职场新人 三级 2009-10-21 23:22

检举 哈哈和嘻嘻的故事
有一天
哈哈和嘻嘻出去逛街
车来了。撞死哈哈
嘻嘻哭喊：哈哈，哈哈，哈哈，，，你死了

回答者： 水鱼招 - 小有名气 五级 2009-10-22 07:11

检举 小姐，能否让我欣赏下您的内裤？

回答者： jay_h1218 - 中尉 八级 2009-10-22 11:10

检举 从前有一只蜗牛..有一天走着走着，突然放了一个屁..你猜怎么着？
壳被崩掉了？错了..
答案是..
放了个屁当然是继续走啊！不然还大声嚷嚷：喂，大伙快来看看，我放了个屁！

回答者： 西瓜流浪记 - 书童 一级 2009-10-22 13:00

检举 从前，一个玻璃杯和个咖啡杯走在马路上，路上一辆卡车按了喇叭，可是为什么玻璃杯被撞碎了，而咖啡杯没有碎呢？
----------------------------



因为咖啡杯有耳朵，玻璃杯没有耳朵(手柄）

回答者： 觊觎再少年 - 实习生 一级 2009-10-22 20:53



这个故事一定慢慢讲，比如你是A，听的人是B
A：从前啊，很久以前，有只熊，他是北极熊，他很无聊，超级无聊，就拔身上的毛玩，一根拔了，有一根拔了，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根，然后又拔了一根.....
B很无语，有点不耐烦了
A:你觉得这个故事冷吗？
B：不冷
A：但是北极熊觉得冷！







朋友
你知道松下为什么没有索尼强吗？？？

因为Panasonic（怕了索尼哥）


检举 据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道为什麽吗?

因为：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头，

是几？

FOUR，

弯曲四个指头，

是几？

WONDERFUL~！

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果...

有一天，他就被端走了!

24、从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...




25、小明:你有没有看过乌龟摇头?

康康摇头)没有

小明:那你有没有听过笨蛋说有

,白痴说没有,智障不说

话的故事???

康康:.............

26、一位记者要去北极访问100只企鹅.

他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.

记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.

直到第100只企鹅.

记者问他说你平时的兴趣是什麼?

第100只企鹅:吃饭.睡觉.

记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

29、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”

貂蝉：“………………”

董卓：“………………”

吕布：“回答我！”

董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”

吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……


喜欢哪个自己选吧……
为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里==>我在屋顶藏着你的歌(鸽)
63.晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
64.police、流氓、军人,那个人最瘦?==>流氓(流氓教授-较瘦)
65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?==>因为他是白痴
66.阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
67.一群太监在聊天,猜一成语==> 无稽之谈(无鸡之谈)
68.一颗心值多少钱?==>一亿(一心一意)
69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?==>星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
69.铅笔姓什么?==>萧,削(萧)铅笔
70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿
71.吃饱饭了谁会帮你添饭?==>飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
72.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?==>他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?==>点线杆上贴着"此处不许小便"
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?==>很多小狗在排队,没等到
一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?==>因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思
73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?==>狼,因为-桃太郎(淘汰狼)
74.哪为历史人物最欠扁?==>苏武牧羊北海边(被海扁)
75.历史上哪个人物跑的最快?==>曹操
76.汽车会飞,请猜一种饮料==>咖啡(Car飞)
77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?==>变包子了

78.忘情水是谁给的?==>啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")
79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?==>喵
80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?==>刷的是假牙
81.天上的星星有多重?==>八克(starbucks 星巴克)
82.tw是中国的一部分(打一中草药名)==>当归
83.玉皇打喷涕(打一城市名)==>天津
84.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?==>有一只犀牛
86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?==>因为下面没水
87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?==>police要坐出租
88.什么鸡没有翅膀?==>田鸡
89.打什么东西既不花力气又很舒服?==>打瞌睡
90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?==>报纸
91.书店里买不到什么书?==>遗书
92.最畅销的书?==>女秘书
93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?==>我妈说了，整天在网上混的都不是好人
94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?==>小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
95.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
96.胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫（难死拉夫）
97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?==>爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?==>因为这母蜜蜂爱上网
100.白天好过,晚上难过(打一建筑)==>独木桥
101.演艺圈哪个明星是结巴？==>范玮琪（因为……范玮琪：“大家好，我是范范范玮琪”）
102：如果有一辆车，小明是司机，小红是乘客，那么这辆车是谁的？==>“如果”的啊！“如果”有一辆车嘛
103： 麒麟到了北极变成了什么？==>冰麒麟（冰欺凌）啊！
104：麦当劳和肯德基，哪一个年龄大一点？==>肯德基啊！因为肯德基的图像是爷爷，而麦当劳是叔叔。。

回答者： 蓝色松花江 - 下士 三级 2009-10-28 14:46

1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子
3.tw什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人
24.水饺是男生还是女生?==>男生 因为水饺有包皮
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人
26.一只蜜蜂叮在挂历上==>风(蜂)和日丽(日历)
27.一只熊走过来==>有备而来(有bear来)
28.手机不可以掉到马桶里==>机不可失(湿)
29.有十只羊,九只蹲在羊圈==>抑扬顿挫(一羊蹲错)
30.怎样使麻雀安静下来?==>压它一下(鸦雀无声)
31.透明的剑是什么剑?==>看不见(剑)
32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?==>吃植物人
33.为什么现在没有恐龙了?==>恐龙去拍电影了
34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?==>真像大白
35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋
36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?==>变成了鲁(卤)蛋
37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?==>变成了野鸡蛋
38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?==>变成了倒(导)弹
39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?==>变成了花旦
40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?==>变成了咸蛋超人
41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
42.为什么汉子不出门?==>因为一出门就变门外汉了
43.为什么你看不到上帝的老二?==>天机(天鸡)不可泄露
44.为什么冰山只有一角?==>因为另一只角被铁达尼号撞断了
45.怎样让鸭子子不会飞走?==>插一只翅膀给它(插翅难飞)
46.谁家没有电话?==>天衣(天衣无缝 phone)
47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?==>因为它是锤子
48.嫦娥为啥要急着奔月?==>后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊
49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)
50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?==>成了死胖子
51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?==>救命
52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?==>橡皮擦(橡皮差)
53.布和纸怕什么?==>不(布)怕一万,只(纸)怕万一
54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
55.哪一首歌歌词有"李玟"?==>月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)
56.哈里波特为什么会住在灯泡里?==>因为哈里波特是巫师(钨丝)
57.什么麒麟最好吃?==>冰淇淋
58.什么麒麟跑最快?==>米其林
59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)
60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?==>乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)
61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)

　　小时候楼下还有一个老旧汽车，就是那种倒车的时候会有一个女声响起：“倒车请注意 倒车请注意”的那种。
　　有一天。车主倒车，不小心撞到了一个骑着3轮车的老爷爷，车主下次去看那个老爷爷有没有事，把老爷爷扶起来。老爷爷说：“没你事，把车上那个女的给我叫下来。”

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　　<魔王与公主>

　　魔王抓走公主,公主一直叫.

　　魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

　　公主 :「破喉咙..破喉咙..」

　　没有人:「公主..我来救你了...」 !!!

　　魔王 :「说曹操曹操就到...」

　　曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」

　　魔王 :「哇勒..看到鬼」

　　鬼 :「靠!被发现了..」

　　靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

　　魔王 :「Oh,My God!」

　　上帝 :「谁叫我?」

　　谁 :「没有人叫你阿...」

　　没有人:「我哪有?装蒜啊!」

　　蒜 :「谁在装我?」

　　谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

　　麻烦 :「哪一个找我?」

　　哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

　　好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

　　哪一个:「我才不是谁.」

　　谁 :「他才不是我.」

　　公主 :「大家都是来救我的吗?」

　　大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

　　热闹 :「我有什麽好看的?」

　　上帝 :「不关我的事,先走了.」

　　魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔
　　王怎麽演下去?」

　　下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

　　公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

　　没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

　　怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

　　热闹 :「看我干什麽?」

　　什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

　　你居然 :「我哪有?」

　　我 :「关我什麽事ㄚ?」

　　魔王 :「靠!我要疯了.......」

　　靠:「喊我干什麽!...」

　　疯了 :「你要我干啥?」

　　你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

　　我什麽都不 :「我哪知啊!」

　　我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」

　　有人:「我没有叫你啊!」

　　我没有:「谁叫他了啊?」

　　谁:「冤枉啊...我没有...」

　　我没有:「我可没冤枉你啊...」

　　你:「谅你也不敢.」

　　谅你:「谁说我不敢!?」

　　谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

　　我什麽都没:「你要我说什麽?」

　　我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

　　我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
　　啊...」

　　谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

　　是非:「原来这裏是我的地盘啊...」

　　我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

　　你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

　　我没有:「我才没有讲话咧!...」

　　我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」

　　走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

　　我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

　　关你**事:「呜...为什麽赶我走...」

　　为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

　　我没有:「喔...又关我啥事了」

　　关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

　　有人:「谁要叫你啊...」

　　谁:「我真的要走了...T.T」

　　走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

　　关你**事:「...你不是我表妹吗?」

　　关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

　　好久:「我不是在这裏嘛...」

　　魔王:「你们有完没完?」

　　完没完:「他才没有我」

　　你们:「我才没有他」

　　我才:「谁说的?」

　　谁:「叫我干吗?」

　　吗:「你居然要干我?」

　　你:「我才不会干他」

　　我才:「谁说我不会?」

　　谁:「冤枉!我没说……」

　　说:「叫我干吗?」

　　吗:「你们俩真不要脸!」

　　你们俩:「我要!我要!」

　　脸:「谁要我?」

　　谁:「我不要啊」

　　魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

　　人啦:「赶撵我?找K」

　　K:「谁找我?」

　　谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

　　他:「别K我」

　　我:「谁要K我?」

　　谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」

　　一个啦:「别逮我」

　　我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

　　谁:「看我的降龙十八掌!」

　　我:「看我的九阴白骨爪!」

　　降龙十八掌:「我有什麽好看的?」

　　九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

　　什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」

　　啥好看的:「哥,咱出去聊.」

　　魔王:「**...这是认亲大会啊...」

　　从此，魔王真的得了精神分裂症

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　　一个人走在马路上看到前面有一坨东西，他看了看觉得像大便但不确定；他又弯腰闻了闻觉得像大便但还是不确定；之后他舔了下，确定这就是大便 说：“幸好我没踩上。”

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　　小明理了头发。
　　第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明 你的头型好像个风筝哦！”
　　小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

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　　有一只狗熊和一只小白兔蹲在一起大便。
　　狗熊问小白兔：“你怕脏吗？”
　　小白兔说：“不怕。”
　　于是狗熊就拿起小白兔擦了屁股。

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　　老大 老二乘坐飞机。
　　老二晕机，不停呕吐，一袋吐满，老大只好去取袋子。
　　等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐，老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

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　　2人到泰山顶看日出。
　　一人指着天空说：“我看见了！”
　　另一个人说：“我也看见了！”
　　这时，远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷个什么屁啊 ！！”

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　　从前从前有一只鸟,它每天都会经过一片玉米田
　　但是很不幸的
　　有一天那片玉米田发生了火灾
　　所有的玉米都变成了爆米花
　　小鸟飞过去以后……
　　以为下雪，就冷死了…

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　　老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。
　　老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”
　　老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”
　　老板说：“没关系，就算你50元好了。”
　　老熊很高兴的说：“谢谢老板。”
　　老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”
　　老熊说：“嗯，我知道了。”
　　老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
　　洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
　　KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着

　　——-定价：3 元 。

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　　一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！
　　一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！
　　一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！
　　一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！
　　一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！
　　一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！
　　一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！
　　一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！
　　一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！
　　一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
　　一个茶叶包在路上走，走着走着突然说，我好想被人泡啊！
　　一个饺子馅在路上走，走着走着突然说，我好想被人包啊！
　　一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！
　　一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！
　　一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！
　　一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！
　　一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！
　　一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！
　　一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！
　　一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！
　　一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？
　　一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？

　　--------------------------------------------

　　一个伐木工人去应征工作。
　　工头:前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
　　过了一分钟…
　　工头:哇！！一分钟20棵！？太厉害了！你以前在哪工作的?
　　工人:撒哈拉森林。
　　工头:没听过，我只听过撒哈拉沙漠。
　　工人:对啊，后来改名字啦!

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　　从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。
　　好不容易3年过去了，男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????

　　鱼骨头!

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　　从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
　　所以，它变成了一只“海马”！
　　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
　　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
　　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
　　结果，它变成“斑马”了！
　　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
　　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
　　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
　　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

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　　有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
　　白大便听了非常生气！
　　它说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

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某天，晚上经过一个小巷子，巷子很深，灯又很暗。
我下了自习背着书包哗啦啦赶回家。
经过那个巷子的时候真的是好害怕好害怕，
窄窄的巷子，呼呼的风声和走路的回声。
就在这个时候，我发现前面有个男人！
看背影像是门口的小陈叔叔我那个激动啊，
大吼一声：“小陈叔叔！”

然后那个男人回头了，不认识，
一脸疑惑地看着我。
我那个尴尬啊，又不好意思，
就一边喊着“小陈叔叔等等我”
一边从那个男人身边跑过去，
其实——前面一个人都没有。
我喊得跟真的一样，

后来，
我的后面也传来了狂奔的声音，
不过是反方向的

这是一个，恐怖，搞笑，悲惨的故事.是这样的：从前有一个鬼放了一个屁5秒钟后就死了····

瞎子说他看到鬼了。

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盐津县13936956781： 找几个故事长一点的冷笑话 - ？
苑便米可： 、鸡蛋国大公主比武招亲,方式很简单:跳楼,谁摔不碎谁就赢了.二楼的时候,大部分都通过,只有几个碎了.三楼的时候,50%的鸡蛋都碎了.四楼的时候,90%的鸡蛋都碎了.五楼的时候,只剩下两只鸡蛋,一只率先跳了下去……...

盐津县13936956781： 提供一个搞笑长一点的冷笑话 - ？
苑便米可： 表弟小时候住我家,爸妈是老师,对他进行学前教育.问3+3等于几,掰了掰手指头说6,然后不然他数手指头,他便把手放身后,再问5+6等于几?这货沉默了一会突然脸色一沉放声大哭,吓得赶紧问咋了,边哭边喊:我手指头少了一个…………

盐津县13936956781： 求几个幽默的冷笑话(最好长一点,但不要太长.)谢谢! - ？
苑便米可： 一位老人吃饭的时候不小心假牙滑落,卡在嗓子眼上,他急忙去医院,先挂了个牙科.牙科大夫扒开老人的嘴研究了半天,对老人说:“对不起,你的牙已经到喉咙了,你得去五官科(耳鼻喉科)”去治.老人又挂了个五官科的号,一路小跑的...

盐津县13936956781： 求几个笑话故事,正常的,最好是有点儿冷的笑话,长一点的,能用口述1分钟以上最好 - ？
苑便米可： 一只蚊子吸血,那个人看到了,那只蚊子说,你不能杀了我,今天是我的生日,但是它还是死了.问什么呢?应为那个人拍手祝它生日快乐.结果就拍死了

盐津县13936956781： 我要 一些 冷笑话 长篇的 或者是 一些诙谐的笑话 - ？
苑便米可： 1. 你让我滚,我滚了.你让我回来,对不起,滚远了. 2. 流氓不可怕,就怕流氓有文化... 3. 走牛B的路,让傻 B去说吧! 4. 开车无难事,只怕有新人! 5. 穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧 ! 6. 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升! ...

盐津县13936956781： 谁有长一点的冷笑话 - ？
苑便米可： 有一个男孩非常爱一个女孩,可是有一天那个女孩却跟别的男人跑老,男孩非常气愤,在找到女孩的时候就买老一把刀把女孩杀了, 可是重那以后,男孩每天晚上都会做噩梦, 之后他就找来一个和尚做法,和尚说让他在午夜之前把杀女孩的刀埋掉还要把女孩身上的血衣洗掉就不会再做噩梦了,可是在他把刀埋好了以后却怎么也找不到那件血衣 ,就在午夜快到了的时候他终于找到了却是怎么也洗不掉,午夜时分到了,他就看见女孩穿着那件血衣走到他的面前说:＂你知道衣服上的血为什么洗不掉吗?＂男孩摇摇头.奶还大笑:＂因为你没有用雕牌洗衣粉.＂

盐津县13936956781： 寻找一个长一点的冷笑话!!!没有的就这样的笑话也可以!一定要搞笑啊!!! - ？
苑便米可： 从前有个人十分笨,一天,有客人来到他家作客.他把儿子叫到屋里,对儿子说:“孩儿,如果你出去后客人问你:'你们家的桃树哪里去了?'你就说:'被我砍了卖了.'如果客人问你:'你家的篱笆怎么那么乱?'你就说:'兵荒马乱糟蹋了.'如果客人问你:'你家钱怎么那么多?'你就说:'爸妈辛苦挣的.'如果客人问你:'你怎么这么会说话?'你就说:'我家世代如此.'”儿子出去后,客人问他:“你爸了?”儿子答:“被我砍了卖了.”客人又问:“你妈呢?”儿子答:“兵荒马乱糟蹋了.”客人又问:“你家的牛粪怎么那么多?”儿子答:“爸妈辛苦挣的.”客人惊讶道:“你怎么这么说话?”儿子答:“我家世代如此.”

盐津县13936956781： 急求冷笑话 - ？
苑便米可： 1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的...

盐津县13936956781： 谁能给我几个笑话,最好长点的. - ？
苑便米可： 今天我正在看碟,老妈又捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思 老妈:这个“i don't know.“是什么意思? 我说:“我不知道” 老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!! 我说:不是!就是“我不知道”吗!! ...

盐津县13936956781： 求长篇笑话,如果有哲理笑话,或者讽刺笑话就更好了! - ？
苑便米可： 哲理笑话1、父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车.儿子不屑地对他的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定没有学问!」父亲则轻描淡写地回答:「说这种话的人 ,口袋里一定没有钱!」(注:你对事情的看法,是不...