认错的方式方法是什么？

道歉的方式有几种啊？~

如果你不是真心的道歉，每个人都看得出来。道歉不是一种为自己狡辩的伎俩，更不拿去用来骗取别人的宽恕，你必须要感到自责，勇于承认过失，才能够真心的道歉。也许你不认为你的做法会引起如此大的反应，预警依然是很重要的一点。 有些错误是不难补救的，但在你道歉的时候仍要着重于你先前犯的错误。而有些事情却很难挽回，这时候你就要尽全力试着弥补。另一种补偿方式就是要确保你以后绝不会再犯同样的错误，这有时候也是一种很有效的补救。

当你向你的伴侣道歉时，你应该学会控制你的面部表情。道歉最重要的是理顺你的态度。既然你想向你的伴侣道歉，你就应该真诚地道歉。你不应该看起来不耐烦，心不在焉或重复，或只是试图完成任务。如果你的道歉缺乏必要的诚意，当你向伴侣道歉时，你的面部表情特别凶恶难看，带着勉强的样子，那么就不会被对方接受。

情侣间道歉的正确方法应该是时刻注意语气。当你向你的伴侣道歉时，一定要用温和的语气。同一句“对不起”如果用不同的语调说，会产生完全不同的效果。如果你用特别不耐烦或脾气暴躁的语气向你的伴侣道歉，而且你的语气更多的是讨债而不是道歉，那么你的伴侣不会轻易原谅你。

当你向你的伴侣道歉时，你首先要把所有的责任都推到自己身上。不管是不是你的责任，你必须承认你的错误。如果你向你的伴侣道歉，而不主动承担责任，如果你的伴侣听了你的话，会大发雷霆。因此，夫妻道歉的正确方式是勇于承担自己的责任，不是互相指责，而是真诚地向对方道歉。


只有这样你才能被原谅。人无完人，无论是谁都可能会犯错，同样都是道歉，有的人就可以挽回这一段关系，但是有的人就挽回不来这份感情，所以道歉的方式是极其重要的，试着换位思考一下，如果你是对方，你做了这件事，你心里是什么感受。所以爱情里一定要考虑对方的想法。

像出拳一样，已经伸出的拳头，要想再打出去，必须先缩回来。拿破仑·希尔认为，要想让别人认识到错误，你必须先承认自己有错，别人才有可能承认自己的错误。

白宫的一位主人——西奥多·罗斯福，据他承认，如果他所决定的事情有75％的正确率，便是他预期的最高标准了。罗斯福要算20世纪的一位杰出人物了，最高希望也不过如此，而你我呢？

现实生活中，假设你肯定对方是弄错了，并且很直率地告诉了他，那么结果会如何呢？有这样一则例子。施先生是纽约的一名年轻的律师，这段时间他正在忙一个在最高法庭内参审的案子。这案子很重要，涉及了一大笔钱及相关的一些问题。

在法庭辩论中，一位法官对施先生说：“海事法追诉期限是6年，对吗？”

“法庭立刻安静了下来，”施先生在讲述他的经验时说道：“气温骤降。我是对的，法官是错的。我当时据理力争，但这样做的结果是法官并没有以友善的态度对待我。我仍然相信法律会站在我这边，我也很清楚这次我讲得很棒，甚至超过了过去任何一次，但我没有使用外交辞令。我犯了个严重的错误，我当众指责一位声望卓著、学识渊博的人错了。”

生活在现实中，没几个人具有逻辑性的思考。我们周围的多数人都犯有这样那样的毛病，或武断，或傲慢，还有固执、猜忌等等。因此，在你想指出别人错误的时候，请在每日早餐前坐下来读一读如下这段话，这段出自詹姆士·哈维罗宾森教授的《下决心的过程》一书，内容如下：

“我们在很多时候都会在毫无抗拒或热情淹没的情况下改变自己既定的想法，但这时如果有人说我们错了，我们反而会全心全意维护我们的想法。显然那些想法并不让我们觉得珍贵，而是我们的自尊心受到了威胁……‘我的’这个词很简单，在做人处世的关系中却是最重要的，妥善运用这两个字便掌握了智慧之源。无论是‘我的’狗，‘我的’晚餐，‘我的’国家，‘我的’上帝，都具有相同的力量。我们不但不喜欢说我的表不准，或我的车太破，也讨厌别人纠正我们对汽车的知识，某位历史人物出生年月的错误……我们愿意继续相信以往已经相信的事遭到了怀疑。我们便会用各种借口为自己的信念辩护。结果是，多数我们所谓的推理，变成找藉口来继续相信我们早已相信的事物。”

本杰明·富兰克林是位伟大的科学家，他有很多优点，其中之一便是，他改掉了他傲慢、粗野的习惯。

富兰克林说：“我给自己立下一条规矩——决不正面反对别人的意见，也不准自己太武断。我甚至不让自己在文字上或语言上的用词太肯定。我不去说‘肯定’、‘当然’、‘必定’这样的词，我改用‘我想’、‘假设’或‘目前我看来如此’。如果有人陈述一件我不以为然的事时，我绝不立刻反驳他，或当面指正他的错误，我会说，在某些条件和情况下，他的意见是没错的，但目前在这件事上，看来就稍有些不同了。我很快便感悟到态度的改变给我带来的益处；凡是我参与的谈话，气氛都会变得很融洽。我摒弃了傲慢与偏见，而是以谦虚的态度来表示自己的想法和感受，这样做不但容易被大家接受，更是避免了一些不必要的冲突；当我发现自己错了的时候，也不会出现什么难堪的场面，而在我是正确的情况下，更是能让对方不再固执而赞同我的观点。

“刚开始用这套方法时，确实不好让自己接受，因为它同我的本性冲突很大，但习惯成自然，我被它吸引，并且喜欢上这么做了，也许这50年以来，没有人听过我讲什么太武断的话。我正直品性下的这个习惯，是我在提出法案或修改条文时，能得到同胞重视，并且在成为民众协会的一员后，能具有相当影响力的重要因素。我其实不善于口才交际，说话用词也很迟钝，甚至还会说错话，但一般情况下，我的见解仍能得到广泛的支持。”

哈尔德·伦克是道奇汽车公司在蒙他拿州比林斯的代理商。据他讲，汽车销售这个行业不太好干，因此他在处理顾客的种种抱怨时，总是冷漠以对，于是常常造成不必要的冲突，这样下去，生意骤减，而且伴随而来的是种种的不愉快。

“当我发觉这么做对我没有好处时，我便尝试了另一种方法。再有顾客来投诉时，我会说：‘确实是我们的不对，真是不好意思。关于你的车子，请你告诉我，它出了什么毛病。’”

“这么做的确能够平息顾客的火气，在他气消得差不多的时候，他往往也会讲道理，这样事情就很容易解决了。很多顾客还称赞我这种谅解的态度，并向我致谢。还有人还为此介绍他们的朋友来买新车子。在这样一个竟争激烈的商业环境中，这样的结局是我们都乐意见到的。我相信，对顾客的尊重，有利于商战的胜利。”

他承认了自己的错误，且没有给自己带来麻烦，这么做是明智的，不但避免不必要的争吵，还让对方给你留一个宽宏大度的印象，甚至会和你一样，承认他的错误。

当然，事实上你是没错的，要你硬是承认自己的错误，确实有些难过，但这么做往往会有助于事情的解决，如此看来比你据理力争要值得多。况且你这么做了，在大多数情况下，你最终还是把对方的错误纠正过来，只不过前提是要在气氛和谐的情况下，这就需要你先让一步。”

克洛里是纽约泰勒公司的一名推销员。他陈述，这么多年来，他总是指证那些趾高气扬的木材检验人员的错误。可是一点好处也没有，总被碰了一鼻子灰。“那些家伙像足球裁判一样，一经认定，绝不肯更改。”

克洛里渐渐明白，口舌上的争斗是无用的，公司已经损失了很多的金钱。所以他决定换个方式去做。下面要讲的便是他的经历：

一天早晨，我办公室的电话响了。一位义愤填膺的买主，在电话那头愤慨地说我们的木材完全不符合他们的要求。他的公司货还没卸完，请我们立即派人把木板搬回来。在木材卸下25％之后，对方的木材检验员报告说55％不合规格。发生这样的事，他们表示不能接受。

随后，我立即起身去了对方的工厂，途中，我一直在想一个办法能够尽可能圆满地解决这个问题。然后我想到了，不妨将课堂上学到的做人处世原则运用到这件事上试试看。

到达目的地后，购料主任和检验员早就准备出一副等着抬杠的架式。我们走进卸货的卡车，我要求他们继续卸货，让我看看情况，我请检验员继续把不合格的木材挑出来，把合格的放到一边。

看了会儿，我终于看出了些明堂，原来是他查得太严格了，而且也把检验规则弄拧了。那批木材是白松，那个检验员显然对它的知识了解不够，经验也不多。而白松方面的知识恰巧是我最拿手的。我要对这个检验员提出反驳意见吗？不，绝对不能，我继续看着，慢慢地问他不合格的理由是什么？我没露出丝毫暗示，他检验出了错误。我强调，我是在请教他，只是希望在以后能够满足他们公司的要求。

我用一种很友好的语气向他请教，并坚持让他把不合格的部分挑出来，这令他十分高兴。于是，我们之间紧张的气氛开始松弛了。这期间，偶尔我也小心地提几句，让他觉得有些不合格的木料似乎又符合规格，也让他觉得他出的价格只能买到这种货色。但是，我非常小心，没让他察觉我有一丝为难他的意思。

渐渐的，他的态度和善了许多。最后他坦诚地说，他对白松木的检验经验不是很丰富。并向我请教关于白松板的问题。我就对他解释那些松板合乎检验规格的原因，而且仍坚持，如果他认为不合格的，我不会强迫他收下。最后，他终于认识到错误是在他们自己身上，没有指明他们所需要的等级。

结果可想而知，我走之后，他把木料全部重新检验了一遍，并且全部接收，我们便收到了一张全额支票。

从这件事看来，用一点小手段，并且尽量不要点出别人的错误，就可以让我们的公司减少一大笔损失，并且同我们的客户保持良好的关系。

这些都是在假如从原则上说你是正确的情况下，你应该先尊重另Ⅱ人的意见，别先和他们争辩，也别刺激他们。但如果错误在你，你就应该迅速而且坦诚地认错。

卡耐基以他的亲身经历告诉我们，勇于承认自己的错误，比你去争辩要有效得多。

纽约有家森林公园，卡耐基曾住在附近，因此他常常带着他的一只小波士顿斗牛犬——雷斯，去散步，雷斯是只不伤人的小猎狗；也因为他们在公园时很少碰到人，卡耐基也不常替雷斯系狗链或戴口罩。

某日，他们在公园里散步时，遇到一位好像迫不及待要显示出他的权威的骑马的警察。

“你怎么让你的狗跑来跑去，却不给他系上链子，”警察冲卡耐基大吼，“难道你不知道这样做是违法的吗？。”“是的，我很清楚，”卡耐基微笑地回答，“不过，我的狗不至于在这儿咬人。”

“法律是不允许你这么做的，你的狗即使不咬人，它也会有可能咬死松鼠。这次我就不追究了，下次再给我看到这只狗没系上链子在公园里的话，你就得去跟法官解释了。”

卡耐基很客气地答应下来。

卡耐基确实付诸行动。但他的小狗似乎不喜欢被拴着，因此，这回他们决定碰碰运气。这天下午，他和雷斯在一小座山坡上赛跑。不幸的事情又发生了，他们又碰上了这位执法大人，骑着一匹棕红色的大马。

这下完了，于是他决定先发制人，在警察还未开口前，他便抢着说：“警官先生，这回你可逮住我了。我有罪，我也没有借口。上个星期您已经警告过我了，若再犯您就会惩罚我。”“好说，好说，”警察的回答很柔和，“我也知道，谁都想在没人的时候带这么一只小狗出来跑跑。”

“的确是有些忍不住，但这是违法的。”

“像这样的小狗应该不会咬伤人吧！”出人意料的是警察竟给出这样的答案。

“不，它绝不咬人，但它可能会咬到松鼠。”卡耐基说。

“哦，你大概把事情想得严重了，”他又对卡耐基说，“这样吧，你让它跑过小山，到那边我看不到的地方，事情就容易解决了。”

这位警察所需要的是一种满足他自尊心的感觉。因此当卡耐基责怪自己的时候，惟一能使他增强自尊心的办法，就是以宽容的态度去表现慈悲。

但如果卡耐基坚持己见，同这位警察争论到底的话，结果就可想而知了。

正是由于卡耐基爽快、坦白、热诚地承认了自己的错误，并且是站在他那边说话，所以他反而为卡耐基辩护起来，整个事情就在这样一种和谐的氛围下很愉快地结束了。

如果我们知道免不了受责，就要抢先一步，先承认自己的错误。听自己的谴责总比挨别人骂要好受得多吧！如果你抢先对方一步把责备的话说出来，那他就拿你没有办法了。有9成把握他会宽大地谅解你，而忽视你的错误——就像那位警察对待卡耐基那样。

一个人敢承认自己的过失，也可以获得某种程度的满足感。这不只可以清除罪恶感和自我卫护的气氛，而且有助于解决这项错误所造成的问题的解决。

新墨西哥州阿库克市的布鲁士·哈威就曾犯过这样一个错误。他批准了一个请病假的员工的全薪，但事实上那名员工不应拿到这么多的钱，所以他找到这名员工并对他说要在下个月把多给的金额扣除，但这名工人说他的财务状况不好，请求分期扣除。但这么做的话，哈威就必须得请示老板。“我知道，在老板知道这件事后一定会大大不满的，”哈威说，“但我了解到这混乱的局面都是我造成的，我必须负起这个责任，去老板那儿认错。”

“当我走进他的办公室，告诉他我犯的这个错误后，他竟然大发脾气地说这是人事部门的错误，但我重复地说这是我的错误。他又大声指责这是会计部门的疏忽，当我再去认错时，他又把责任推向办公室的另外两名同事。最后，他看着我说：‘好吧，现在你去把这个问题解决掉吧。’事情终于解决了。我觉得我很棒，因为我有勇气去坦诚面对一个棘手的问题。自那之后，我的老板更加器重我了。”

即使傻瓜也会为自己的错误辩护，但能承认自己错误的人，却能高高在上，有一种高贵怡然的感觉。比如，南北战争时期的李将军在历史上就有很好的口碑，那就是他把毕克德在盖茨堡的失败全归咎在自己的身上。

毕克德那次的进攻，无疑是西方世界最显赫，最辉煌的一场战斗。因为毕克德本身就很辉煌，就像历史上的拿破仑一样。他的队伍从南方一路向前挺进，北方的大炮从未停止过对他们的攻击，但他们毫不退缩，勇往直前。

突然，北方的步兵从埋伏的墓地后窜出，冲着毕克德的军队，一阵阵地扫射。顿时硝烟四起。在几分钟内，毕克德所有的旅长全部阵亡，紧接着的是一场肉搏，但那只能让南军的军旗在那儿飘扬了一小会儿。虽然时间很短，但那却是南军的辉煌纪录。

李将军失败了。他没法突破北方。

南方的命运也因此而决定了。

李将军深感自责，他向南方的戴维斯总统递上了辞呈。如果李将军要把毕克德的进攻所造成的惨败归咎于别人的话，他可以有无数个借口。

但他没有这么做，他不愿去责怪别人，当残余的部队撤回南方时，李将军亲自去迎接他们，并自责起来：“这全是我一个人的过失，是我让这场战斗失败了。”

历史上很少有哪位将军能有这种勇气将战争的全部过失承担在自己的肩上，但是他做到了！

艾伯·赫马是位个性化的作家，但那些尖锐的论调经常会触犯到一些人。但他有着高超的写作技巧，常常能将他的敌人变成朋友。

比如，经常有一些愤怒的读者写信给他，发表对他文章的一些不满，有的甚至是破口大骂他一顿。赫马在回复这样的信时常写道：

“细细想来，我也不尽认同自己。我昨日所写的，今日拿出来再看也不见得全部同意。我很高兴你能对这件事有看法。下次如果你经过附近，请进来坐坐，我们可以当面交换一下意见。遥祝诚意。赫马谨上”

不要忘了卡耐基的忠告“用争斗的方法，你可能不会得到的好结果，但用让步的方法，收获将会比预期的高出许多。”能力沾沾自喜，满足于已取得的成绩而止步不前。这种倾向往往会使人停滞在自己最低潜在能力的水平上。成熟的人总是能正确看待自己的能力，不断发展自己更强大的能力。

⑤从狭隘的兴趣转向广泛的兴趣

一个人不断成熟的明显例证是，在成长过程中不断扩大兴趣领域。

⑥从自我否定转向自我承认

对自己的第一个印象，可能是认为自己乃是这个世界的国王或女王，但是他们很快就发现，自己的许多自然行动（如吵吵闹闹、碍手碍脚、爱哭爱笑等等）是“坏的”。于是，他们的态度发生了变化，由自我崇拜转向自我否定。

成熟人的则承认自己是有价值的人，虽然他会考虑外部的评价，但他本质上是自我承认的。

⑦从注重细节转向注重原则

儿童认为，每一个客体都是平等的，每一个事件都是独特的。但文明和科学探索的本质就是要发现规律，以便使人们全面地看待客体，将各种事物联系起来。

⑧从模仿转向创新

用来学习和适应环境的方法就是模仿，但也应明白，世界想要发展，惟有创新。

⑨从需要肯定性转向容忍灵活性

世界具有不安全的因素，因此使他们产生一种对确定性的强烈要求。然而，容忍灵活性是我们在这个灵活多变的世界上生存的先决条件。

⑩从冲动转向理性

自然冲动行为传统上是由一系列的奖赏和惩罚加以控制的，惩罚往往是主要的手段，但这很容易引起非理性的反应、反抗、逃避、想人非非。真正的成熟要求能够自我理解，并对自己的冲动进行自我控制。

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陀尤卓菲： 1、了解自己错在哪里 考虑一下自己到底在哪里出了错,伤害到了他人.清楚地认识到错误并做有针对性的道歉效果会更好. 2、敢于承担责任 有效的道歉不是一种为自己狡辩的伎俩,更不是要去骗取别人的宽恕,你必须有责任感,勇于自...

美溪区19431707748： 向别人道歉的好办法,有哪些?？
陀尤卓菲： 既然你想向一个人道歉 说明你认识到了你的错误 对于怎么道歉要分为 朋友之间应分为关系的密切而道歉 如果是好的没话说的话 没什么和他(她)吃一餐饭 在吃饭中向他(她)说一下你的错误 相信他(她)会原谅你的 如果是一般的话 我想你就应该近快和直接说一下就好了 选择一个好的场合 最好没人在旁边 如果是你的亲人的话 就应该很诚恳的说出你的错误 这样就会使你得到谅解 总之一个字“诚” 望采纳

美溪区19431707748： 最好的道歉方法?？
陀尤卓菲： 直接坦白点就好,上面那是谁的回答呀!罗嗦,我最烦了,写一大堆,像他会回答是的.都没心情去看.

美溪区19431707748： 道歉的方式有几种啊? - ？
陀尤卓菲： 如果你不是真心的道歉,每个人都看得出来.道歉不是一种为自己狡辩的伎俩,更不拿去用来骗取别人的宽恕,你必须要感到自责,勇于承认过失,才能够真心的道歉.也许你不认为你的做法会引起如此大的反应,预警依然是很重要的一点. 有些错误是不难补救的,但在你道歉的时候仍要着重于你先前犯的错误.而有些事情却很难挽回,这时候你就要尽全力试着弥补.另一种补偿方式就是要确保你以后绝不会再犯同样的错误,这有时候也是一种很有效的补救.