收集笑话,我男朋友的母亲生病了想给她发几条笑话逗她开心,要合适的,乱七八糟的不要
你能有这份孝敬心和关心很难得。你应当劝导和鼓励你的男友尽量陪伴在他母亲的身边。生我养我者母亲,父母的恩德非常大,平时难得和父母在一起,生重病的时候应当要尽到照顾、陪伴的孝养义务。一个人如果对母亲善良孝顺,将来你们生活在一起,他对你一定错不了。
另外,你男友的母亲突然生了重病。我们都知道民间有句俗话讲“医生只可医病,不可医命”,因此你应当劝导你男友为母亲多多行善,来改善她的命运,延长她的寿命。具体的做法有:不杀害任何活的动物,多多放生,多帮助别人等,凡是有益于别人的,多要多多去做。家人生重病的情形下,积福行善应当赶紧去做,不可以慢慢来。
如果你俩真的是很相爱的话,最好的安慰就是你陪你的男票一起去看望她的妈妈,这样也不会因为说太多烦到他,而是采取最实际的行动来感动他。
我和我男朋友在一起2年了,之前分手过一次,原因是我觉得两个人的思想不一样,他一些思想我无法接受。但他努力争取,告诉我他会正视自己的问题。如今已经彼此见过家长,男友妈妈十分宠他,对我也算照顾。
前两天,本来和男友要开车去外地办事,但男友突然发微信说去不了,他妈妈肚子痛。当时我并没有太在意,因为肚子痛也只是小事情。但我还是有点小担心,于是一直微信问男友,见他没有回复,我便打电话过去询问。
男友告诉我他妈妈是肠胃炎,当时很痛,已经带他妈妈去医院了(当时他语气就怪怪的,跟平时说话不一样)。过一会儿之后我又发了微信给男友妈妈,问她还难不难受,是否回家了。男友妈妈告诉我她好多了没事了。
已经回家了。后来晚上吃晚饭的时候,他问我下午在忙什麽,我说我忙着处理文件。男友听完就冷笑了一下,我莫名其妙,问他怎么了?他没说话,过了一会又问我下午忙什么,我说处理文件啊。当时真的没有反应过来。
男友当时直接说,忙到赶来医院一下都不行吗?我愣住了,开始反思,当时自己真的没有这个意识。肠胃炎我家人也常有,一般小病都是自己看医生吃药就好了。男友继续责怪我说:“我们本来就是要去外地,你不是已经做好出门的心理准备了吗?为什么不能来医院一下?你知道我妈妈痛得都快晕过去了吗?”我说我并。
知道阿姨痛成这样。男友又说:“不知道你不会打电话问吗?这种事情有在微信问的吗?你不知道这种是很紧急的事情吗?你打电话过来问了还不懂赶过来医院?”我当时没说话,心里真的不明所以,我不明白我这个行为。
到底是太冷漠了还是正常行为?我很困扰,肠胃炎不是很常见的问题吗?而且男友妈妈难受成这样,男友爸爸都没有到场,没责怪他爸,反而责怪我。再者我妈妈去年动手术(虽然是在外省),也不见他赶着来探望啊。
当然我也不会要求他这么做,更不会去责怪他,因为现在只是处在男女朋友阶段,我明白他没有这个义务。但为什么这次换做是他妈就对我要求了,或者说我的表现真的是太冷漠了吗。
2肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
3一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:谁说我小便,我拿出来看看不行吗?
4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念
5爱已欠费,情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想成真
6泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我
7跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
8那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”
9警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
10请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
11男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
12读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
13恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
14男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。
15马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑
16一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
17男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。
18众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔,今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)
还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”
:23
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)
不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...
(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)
一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”
(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴 ,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿. 俺是头蠢驴
一个网管的自白
现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.
看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!
晕死,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……
前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”
“001号!”
“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”
“我爹。” “你爹是干什么的?”
“开种猪厂的!”
“002号!”
一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”
“003号!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”
“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号!”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号!”
“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号!”
“老师,我姓苟,叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧?!”
“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。
“007号!”
“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号!”
“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”
“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”
“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。
“009号!”
“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号!”
“老师,我姓高,叫高完。”
“我姓梅,叫梅良心。”
“我姓吴,叫吴晴。”
“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
小偷的精神
第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。
第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。
第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。
第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。
第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。
第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
一
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……
.思想有多远,你就给我滚多远!
男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
7.走NB的路,让SB去说吧!
8.水能载舟,亦能煮粥!
9.子在川上曰:“有船多好乎!”
10.开车无难事,只怕有新人!
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1.诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。
2.一见钟情,再而衰,三而竭。
3.一个人并不孤单,想一个人时才孤单。
4.生,容易。活,容易。生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!
6.工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理```
2.春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
6.我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。(lyra推荐)
7.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
1.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。
3.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎,除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
6.我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
7.女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告
1.春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。
4.巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方,男人就不敢小气。
10.人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
Anya 的QQ签名
1.巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
2.我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。
1.树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
2.无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
4.骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
6.人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
8.出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
9.站得更高,尿得更远。
10.穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
11.再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道,外行看人行道。
3.路边野花不要,踩!
琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
丑女多作怪,黑馍多夹菜。
:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
也许似乎大概是,然而未必不见得。
说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
2.喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?
3.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……
5.你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
6.虽在裸睡中,但即插即用……
7.五马分尸中——你来一块不?
8.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福,但可以给你舒服!
2.生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
3.佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
7.我想早恋,但是已经晚了……
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
骑白马的不一定都是王子,也有可能是唐僧
你是帅哥,你全家都是帅哥
你妈贵姓?
操TMD别讲脏话……
问:你看我的头像牛B不?
答:像!
水至清则无鱼,人至贱则无敌!
下面这个笑话是最好笑的,哈哈哈哈...等一下,让我先笑一下..喘不过气来了..哈哈哈哈..太搞笑了..哈哈......你怎么还不笑啊..哈哈...来一起笑...Come on!
鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
冷饮庁出售新品:“心痛的感觉”20元一杯.好奇买了一份,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水!
小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
两个神精病的故事
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
于是他们又翻回去了......
楚阳向:今天的算术测验没及格。
爸爸:为什么?
楚阳向:老师问我2x3等于几,我说6。
爸爸:没错啊!
楚阳向:老师又问我3x2等于几。
爸爸:这他妈有什么区别!
楚阳向:我也是这样说的。
说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。“那你怎么早不来报告?”“刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!
八力:我好像爱上了一条狗………。
小贤:什么?公狗吗?
八力:当然是母狗!你以为我是变态吗?
阿比和阿弟到酒吧买醉,里面仅有两个女客人,领头的阿比忽然跳出来,低声跟阿弟
说道:「快走吧!想不到我太太和情妇都在里面。」阿弟探头一看,脸色大变道:
「奇怪!我太太和情妇也在里面。」
从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,
河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河
东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是
吗,我还以为你是去割草呢!
一个美国黑客扬言要黑一家中国网站,结果他刚打开网页,就中了四五个病毒…
一女奇丑无比,始终嫁不出去,希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑将其送回家。此女坚决不下车,绑匪头子咬牙跺脚的说:他妈的,走!车不要了!!
1.题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
2.题目:其中
小朋友:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗?
3.题目:陆陆续续
小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀?
4.题目:难过
小朋友:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过
5.题目:又 又
小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?
6.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
7.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
8.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
9.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
10.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
11.题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
12.题目:况且
小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
老师批语:我死了算了
让管理员受不了的10个名字
1 “不认识”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“谁。”
举报人:“不认识。”
管理员:“——滚——”
2 “就是我”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“好的,是谁。”
举报人:“就是我。”
管理员:“很好,成全你,封!”
举报人:“——救命啊——”
3“请等等”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“又举报,谁?”
举报人:“请等等。”
管理员:“好的,快点。"
一分钟后
管理员:“到底是谁?”
举报人:“请等等啊。”
管理员:“等你个头啊。”
4“不是我。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:"是谁?”
举报人:“不是我。”
管理员:“那是谁?”
举报人:“就不是我。”
管理员:“你TM废话,不是你是谁啊?”
举报人:“真的,不是我啊。”
管理员:“去你妈的。”
5“嘻嘻嘻”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“又举报,快说是谁。”
举报人:“嘻嘻嘻。”
管理员:“请问是谁?”
举报人:“嘻嘻嘻。”
管理员:“来人啊,拨打神经病院电话。”
6“我是你爸。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“谁!?”
举报人:“我是你爸。”
管理员:“我是你爷爷。”
7“骗你的”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“报上名来。”
举报人:“骗你的。”
管理员:“吃饱了没事干,回家喝奶去。”
8“本人已死”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“小子我被玩了一天了,敢报假案我宰了你。快说是谁!”
举报人:“本人已死。”
管理员:“你——死了闹什么闹,活了再来找我。”
9“管理员。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“说!!!”
举报人:“管理员。”
管理员:“我有必要用外挂吗?灭了你!”
10“打死我也不说。”
举报人:“管理员,有人用外挂,我举报。”
管理员:“快说吧!!!!!”
举报人:“打死我也不说。”
管理员:“你——吃饱了没事干,滚!”
一群动物过江,至江心船开始进水,必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意,让各人讲一个笑话,若讲出的笑话不能让所有人发笑,就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签,结果是从猫第一个讲,然后是猴子、鸡。。。
猫费尽心思讲了一个笑话,结果所有的人都笑了,只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合,但是猪还是不笑,猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了,连聪明的猴子都难逃此劫。。。
孰料猪此时笑了,众动物怪曰:鸡还没讲,你笑什么?
猪曰:猫的笑话真好笑。。。
2、那天我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪。”于是以后我就叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍无可忍当着众人的面大叫:“我不是猪才怪!”
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,
嫁给我吧!我爱你!
女:算了吧!我对你没感觉。
男:请告诉我那一点不好我改。
女:你到底喜欢我那一点!我改
有一天小强问他爸爸:爸爸我是不是傻孩子啊?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?
贼甲:数数今天一共抢了多少钱? 贼乙:不用,明天看看报纸就知道了。
站的更高,尿的更远
妈妈:甚麽都涨, 水费、电费、瓦斯费、空污费 儿子:总有些东西是降的! 妈妈:我幽默聪明的儿子说来听听?儿子:看我的成绩单
鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲,暗贱难防。
4、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
5、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
6、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
7、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有,我说:这个真没有~~~
有一个精神病人从医院跑了出来,手持一把真枪劫持了一个年轻人,他问年轻人:“1+1=?”年轻人想了一下,紧张的说:“。。。。2”结果他把年轻人杀了,你问为什么?哦,他在杀年轻人之前对年轻人说“你知道的太多了.......”
两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说:“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:“这是我还你的二十块钱。”
女儿与爸爸的对话
1.
女儿说:爸爸!今天我在学校拾到了十块钱,不过我还给那个人了!
爸爸说:Goog girl!那个哥哥有没有跟你讲thank you啊?
女儿说:没有啦!他拉着我的耳朵,我才把钱还给他的,他哪里会跟我讲thank you呢?
2
女儿问:爸爸!如果地上有一张五块一张十块的,你会拿哪一张呢?
爸爸答:当然是拿十块的咯!
女儿说:爸爸!你很笨呢!你干嘛不两张都拿啊?
3
女儿问:爸爸!为什么别人的屋子这么大,我们的屋子却这么小?
爸爸答:爸爸没有钱嘛!
女儿问:那要怎么样才可以拿到大大的房子呢?
爸爸答:你要好好用功读书,长大就可以赚多多的钱,就可以住大大间的房子咯
女儿问:那你为什么小时侯不好好读书?
1.昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~
2.我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..
3.那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”
我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你到底是谁?不说我挂电话了!”
结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”
4. 我在公交车上放了一个屁,
见身边的纷纷挥手,表情痛苦,
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了
5. 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."
我顿时无语了
6.我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。
一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的
7. 下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响
在海韩帝国可以看的,更新的也很快,v+这个321524,在航空公司以及各机票售票处,未能在乘坐飞机后7日内领取行程单的旅客,可以在购票站补打行程单。2、购票后至飞机起飞后的30天内打印行程单服务有效。机场领取行程单的旅客,务必在起飞后30天内领取。3、飞机起飞后的30天以后申请打印行程单服务无效。超过30天无法打印行程单。这时需要联系承运人(航空公司)或购票的销售商协商解决。4、在指定bai的机场柜台行程单领取,一般的航空公司都会在机场设置机行程单领取柜台。5、如有不明白的问题可以咨询机场工作人员,他们会给你详细的解答。1、为保护您的合法权益,在网上预订机票,须注意查看网站上是否具备工商局颁发的网上电子标识,电信主管部门颁发的ICP证号,国际航空运输协会(IATA)颁发的国际证书。2、正规的经营航空客运代理业务的旅du行社或票务代理公司除需有固定的经营场所外,还应具备以下条件:(1)具有'国际航空运输协会'颁发的IATA执照号码。(2)具有民航局颁发的经营航空客运代理业务的许可。只有国内客票代理权的公司不可经营国际票务业务。(3)具有固定的经营场所和民航预订终端系统。(4)具有经过民航和国际航空运输协会培训合格的票务专业人员。RTHTHRTH3、为保证查到正确的票价,请询价时告知准确的去程、回程日期,并要求书面确认报价。4、航空公司会不时推出促销价格和有关信息,敬请经常留意'最新消息'栏目。5、为避免机位紧张时订不到座位,最好尽可能提前将机位订好。预订机位是不收费的,届时如决定不购票可通知订票取消
有一个人在某天找了烫伤医生。
病人说:医生,我右边耳朵烫伤了。
医生问:是怎么烫伤的?
病人说:我就把电熨斗的插头插上放在右边,
谁知道电话突然响了,我顺手把电熨斗拿起说声“喂“,就这样了.....
医生又问:那么你的左耳又是怎么一回事?
病人无奈的说:因为电话又响了第二次.......
来自久久笑话
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女朋友写的日记,男朋友写的日记笑话(最后男朋友写的日记内容就是:哎...
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正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的...
谁有搞笑的笑话分享一下!最近心情有点坏!开心一下!
男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。14.看看发型,中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……而我……适合蒙面!15.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上...
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龙祝喉康: 和他妈经常聊天的话,可以打电话问候.不是很熟悉就让男朋代为问候,最好买点礼品让男朋友代为转交.希望能帮到你.
临澧县15539107925: 之前男朋友他妈妈生病了,挺严重的,然后他说他想安静几天,好,我给他时间,都没打扰过他,可这都三个星 - ?
龙祝喉康: 可能他的烦恼挺多的吧,他老妈生了重病,本来他就没心情聊星星谈月亮的,又不想直接说不想和你聊天,只能说要安静几天.这都三个星期了他不打你电话你不知道打他电话啊?安静几天也不用这么久吧,你不打电话关心他的情况他当然也懒得跟你说,说不定他正需要你的关心呢. 另外还有个情况,就是其他人所说的,他在瞎搞…不过我偏向前者
临澧县15539107925: 男朋友的爸爸生病了,我打个电话给他妈妈我该怎么说 - ?
龙祝喉康: 亲你好1,打个招呼,交代身份2,说明来意,表示关心3,临场发挥决定要不要去探望,告知时间,然后祝福早日康复
临澧县15539107925: 男朋友的妈妈生病了,我想打电话慰问.谁来帮帮我 - ?
龙祝喉康: 那就先介绍自己!!最好是你男朋友先跟她妈说一下,就看他妈知不知道有你这么个人了..然后就是你说的:你好,阿姨,我是某某,是您儿子某某的女朋友,抱歉之前都没有给您打电话,听他说您的脚崴了,不严重吧!—她肯定会说没事...
临澧县15539107925: 请教大家一些问题,男朋友妈妈生病了,我打电话给她该怎么说, - ?
龙祝喉康: 如果你们双方家长没有决定你们的事情,就不要喊妈,喊阿姨!你:喂! 妈:喂! 你:您好,我是张柏芝,听冠西说您生病了,一直没时间过去看您,不知道您现在身体怎么样啊?没什么大碍吧? 妈:没事,没事,一点小病啊! 你:妈!您可以千万别说是小病,现在注意点好,改天有时间我过去看看您,妈有什么想吃的和我说啊,我给您带去 吗:不用不用,我没什么想吃的啊 (如果实在想去) 你:那哪成啊,妈!电话里不聊了,我回头去看您!妈您一定要保重啊! (如果不想去) 你:(扯开你要去的话题,聊聊病情,然后拜拜)
临澧县15539107925: 朋友的母亲病了,我怎么安慰我这个朋友(应该说什么话) - ?
龙祝喉康: 朋友妈妈生病了安慰他们的话语,我觉得应该要说阿姨很好起来了的、我们也是会一直陪伴着你;朋友妈妈生病了,那么他们肯定难过,觉得无助,那么这个时候我们要知道给他们一些安慰、让他觉得有人一直陪伴着他,这样很大概率会减少他...
临澧县15539107925: 男朋友妈妈生病了,我借了钱给他,他自己也借了好多钱,有时候觉得他有事就找我,可他却不舍得付出,心里 - ?
龙祝喉康: 你借钱他,他妈妈知道这事吗?他有告诉他妈妈吗?如果没有下次不借了,他妈妈病了,你去看过她妈妈吗?他带你去看过他妈妈吗?没有就不借,现在什么人都有,女孩子要好好爱自己才重要
临澧县15539107925: 亲人病重,说5条的笑话,对生活充满希望!! 乐观的面对病情!! - ?
龙祝喉康: 最好的办法是多陪着他,多聊天,谈一些观念:不要让他一个人呆太久,病人没事做一个人呆着肯定会乱想.另外让他改变一些观念,这肯定比笑话好,
临澧县15539107925: 男朋友的妈妈生病了,而且很严重,我打电话给她妈妈该说些什么啊?急急急 - ?
龙祝喉康: 应该去看望的,在忙也好,如果你真心想要和他在一起,如果真的不行,那麽说些体已的话.
临澧县15539107925: 海龟汤题目哪个搞笑又不吓人 - ?
龙祝喉康: 海龟汤题目搞笑有趣不吓人有哪些?海龟汤有很多恐怖的题目,但是有不少小伙伴不喜欢,想要搞笑有趣的,如果你也喜欢搞笑的题目的话就赶紧看过来吧,接下来小编就给大家带来海龟汤搞笑题目及答案.海龟汤题目搞笑有趣不吓人汤面:小...