2019-09-14 我本无恶意
说实话,鉴于很多应届毕业生当然包括我眼高手低,能力不够野心等的情况下,又加上工作量猛增,薪资不高,加班到8.9点成为常态的情况下,我开始对这份工作持有怀疑,犹豫,放弃,厌恶的状态,我又开始了我吃不了苦,我好难我好累的作死状态下。但其实最触碰我心底的怕是,怕是融入这个团体。
在我刚入职三个礼拜左右,主管就找我说,要不你换一下位置吧。我看你和旁边的这个男的没什么话讲啊,你换去晓雅那边吧,也方便问问题。在震惊之下,我也终于接受了自己的不合群,不融入集体。很明显地,有个比我晚入职两个礼拜的新同事,都已经和他们打成一片了。我只能笑笑说着好。
在照常加班到8点多左右,我拖着疲惫的身躯和心灵回到了我所租住的地方。我习惯性地躺在沙发上,招财很温顺地过来了。通常在刚回到家时很温顺。过了不一会,招财就又开始了它每日的激动时刻,这里跳那里跑,每时每刻以一个攻击者的姿势随时抓捕着什么似的。作为一个被狗咬过的人,通常这个时候我就会很害怕,我怕它会回来攻击我,所以通常这个时候,它气势汹汹地跑过来,我都会下意识躲开,甚至它用它的爪子触碰我的脚,我就开始尖叫害怕,我只是怕它会伤害我。过了一会,它只是舔了舔我的脚,在我脚旁边趴着了。原来它只是想靠着我睡觉。我本无恶意,我只是害怕再次被伤害,于是我习惯性地让自己地身上长满了刺,我习惯性地和任何事物保持着距离,我只是害怕再次受到伤害。
在我大二之前,我也曾是一个性格开朗的人啊,我参加轮滑协会,我参加各种比赛,我兴致勃勃,我带着我的好奇与热忱体验着大学所带来的一切新鲜事物。大二那年我参加了轮滑协会,一直认为轮滑很酷很自由,当你脚穿轮滑鞋,你可以感受到你的速度你的兴奋。简单地说,就是肾上激素飙升。我爱这种快速感受风的感觉,我爱这种使我自由的感觉,我爱每次训练摔倒后的痛感,我爱这群和我一样也这么爱着轮滑的人。我感觉我找到了组织,我克服了恐惧,我勇敢地不怕摔倒,我的青春也有过一些令人快乐和兴奋的回忆。事情的变化就开始于我和一个小师弟拍拖了,说实话我和他不熟,一点都不了解他,充其量见过两次,他送了我一个公仔,然后告白。我说见面吃饭说吧,可能这位小师弟有着自以为的自信以及没有谈过恋爱的经验,以为见面吃饭就算约会了,就算我答应他了。之后就开始和其他人说我们在一起了,其实挺贱地我也就默认了,就觉得算了,看看再说。对自己这么不负责的人必定会遭受惩罚的。拍拖后,一开始还算正常,一两个礼拜后他就开始各种各样的黄腔调开始了,他说要不我买个套送给你,他问我什么时候去开房,亲吻我的时候说等到夏天穿裙子你就死定了。我震惊并且恶心地听着他讲的话,我脑子一片混乱,我看着眼前这个我并不熟悉并不了解的男生,我开始怀疑他和我拍拖的目的,我开始畏惧。在他这种无尽的骚扰之后,一个月不到我就和他分手了。我开始避免有他的场合,我渐渐少去训练场地,少参加轮滑刷街活动,我害怕见到他,我害怕他和我说那些恶心的话。由于这是他的初恋,他开始悲伤,悲伤所为何,我不清楚。我只知道在我一个月后收拾好心情准备重新训练回协会时,我开始听到了各种流言蜚语,我开始注意到没有人愿意和我一起玩轮滑,我开始注意到我和其他人打招呼她装作看不见,我开始注意到我和她们讲话没人理我。我很好奇发生了什么,我很好奇为什么大家不愿意和我玩了,但我也害怕。于是,我去问了我的男部长,那个在未来都算是我人生影响者的人,他说,没有吧,叫我不要想太多,他最近在忙竞赛的事情,也很少去协会了,劝我心态好点,分手正常,这是私人的事情,应该不会有人讨论的,不要胡思乱想了。
我开始整理心态,想着或许是我多虑了,我又重新回到训练场地。可是糟糕的是这一切并没有改变,没错啊,就是没有人愿意和我玩,大家背地里说我狠心说我是渣女,说我分手伤害了那个男的,害得他如此悲伤。我成了罪人,我成了那个花心的狠心的罪人,先提分手的人就是错的,我伤害了一个第一次谈恋爱小师弟的心。我的世界观要崩塌了。我能告诉你们他刚谈恋爱就说性方面的事情吗,也许我懦弱,我羞于说出这些事。这也就造就了大家的误解。我本无恶意, 奈何人千臆。
大家的误解,流言蜚语,把我当恶心的空气人,我渐渐地不敢去训练场地,每一次去都是自卑害怕痛苦的,以前的快乐自由享受全然消失了,我一个人在玩着轮滑,我一个人心事重重,我一个人忍受着流言蜚语。我受不了了,我实在受不了了。进一步导致我退出协会的是我的那位部长。有天晚上,他突然来找我,说,灵,我想你是对的,今晚我去了一下协会,我听到了一些很难听的话,我是相信你的,我也对他们说了怎么可以背后议论他人的私事,我觉得你来这个协会的初衷是快乐的,现在既然你不再快乐,我想要不你退出吧。晴天霹雳,我在宿舍没忍住大声哭了出来,这些日子,原来这些都是真的,是有多难听的话,我的部长才害怕我听到,叫我离开,他怕我不再快乐。确实,从那以后,我开始整日偷偷地哭,我上课没忍住哭,我晚上躲在被窝里哭,我一进浴室就坐在地上哭,我甚至害怕 在校道上遇见任何轮滑协会的人,我也害怕经过训练场地,以至于后来我都绕路走。我陷入一种无尽的自卑和悲伤抑郁中,没有人相信我,没惹没愿意和我一起玩,没有人真心爱我,没有支持我,我就在这种悲伤的情绪中越陷越深,我不再爱笑,我不再爱与人交谈,我开始和每一个人保持距离,我害怕。我也终于体会到流言蜚语可以杀死一个人的感觉。我想日后要是我有了小孩,我会和她们说,不要轻易在背后评论一个人或一件事,你未必了解真相,你未必了解他,你这样是不尊重他甚至伤害了他,要善良,要尊重,而不是以最大的恶意去揣测他人。
从那以后,我就变成了一个长满刺的人我不再善于与人交谈,我和每个人都保持着距离,我害怕被再次伤害。这一切的自然举动并不是我的本意,也并不是我的恶意,我本无恶意,天来弄人心。
有些人遇到过一些事后,变得冷漠、无情;有些人经历过一些事情后,变得更加温柔、善良。以前,我是第一种,现在我希望我是第二种。因为我也想像夏目一样,成为一个温柔的人啊~
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