寻笑话,?急!!!!!!

寻笑话，越多越好！！~

石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到什么？————————————年糕!!!1.有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……

2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!

4.从前，有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小 伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”

5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8.某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德 国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上 工。
几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到： “Surprise!” （惊喜)

10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。

11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……

12.一只蝴蝶翅膀断了，可 它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强

13.有个人在医院输液，输 着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”

14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈 妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人

15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷 涕，乙丙整个脸上都是甲的 结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被 中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁

16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”

17.一个程序员退休之后决 定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world

18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？

19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌 上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗
小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK

20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你 给假的也就算了，那起码是张印的，你这 张居然是画的！
退一万步说，画的也就 算了，你给画一张十块的、五 块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了
就算是手纸你也得用剪 子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太 夸张了
行，毛边我也忍了，可 你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过 去了1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！

　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

　　3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

　　4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！

　　5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？

　　6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

　　7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！

　　8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

　　9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”

　　10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

　　12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

　　13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.

　　14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
　　孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
　　第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

　　16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
　　毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

　　17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
　　一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！

　　18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
　　小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
　　老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　梦话也疯狂
　　1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
　　2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
　　4、我：那是我们物理老师。。。
　　同学：教什么的阿？
　　我：化学。。。
　　5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　9、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　11、上学的时候
　　有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年
　　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！”
　　22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
　　25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
　　26、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
　　28、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
　　30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

某人要移民到美国，领导问他：你对你的工资不满意吗？某人说：满意。
对你的住房不满意？答：满意。
对医疗，孩子上学都不满意？答：满意！
那你到底对我们这里有什么地方不满意？答：都满意！
既然你都满意为什么还要移民？答：美国允许我不满意。

　　我的收藏：
　　1.三个小白兔采到一个蘑菇
　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
　　另一个大的说 再等等吧~~~

　　一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

　　就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹饪;一向都是很有讲究.
　　但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?

　　电.

　　因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........

　　3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...

　　因为...(Car)-(飞)

　　4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
　　答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

　　5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

　　6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
　　因为：他们不熟嘛...

　　7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
　　因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

　　8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

　　A：肯德鸡块（快）
　　　　 妮可基曼（慢）

　　9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
　　小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

　　10.请问：忘情水是谁给的？
　　回答：啊哈~~~
　　　　理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

　　11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
　　A:海(报)豹

　　12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
　　A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

　　13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
　　星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

　　14.铅笔姓什么？
　　萧，因为：削（萧）铅笔

　　15. 哪个卡通人物总是在黑暗中？
　　小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

　　16. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
　　4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

　　因为他们打的人叫“麻将”

　　17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

　　18. 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

　　19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

　　20.我给大家讲个感人 故事
　　给我滚！（赶人的故事

　　21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

　　爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

　　但是妹妹也不想做就叫小狗做...

　　有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

　　很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

　　小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

　　客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

　　小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

　　22. 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

　　因为狐狸很狡猾（脚滑）

　　23. 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

　　24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
　　男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

　　25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
　　公主：“破喉咙！”
　　没有人：“公主！我来救你了！”
　　魔王：“见鬼了..”
　　鬼：“谁发现了我？”
　　谁：“关我什么事？”
　　魔王已死！！

　　27.从前，有一只白猫和一只黑猫
　　`````````````
　　一天
　　白猫掉到水里去了
　　黑猫把 它救了上来
　　白猫对黑猫说了一句话

　　``Q：这句话是什么

　　...................."喵"

　　28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

　　计程车司机开过那里……

　　有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

　　直到那妇人说话了……

　　她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

　　接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

　　司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

　　哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

　　只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

　　想知道她说什么吗？……………………………………………………

　　“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

　　29. 第十一本书 不可思议（book11）

　　30.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）

　　31.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能）

　　32.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）

　　33.哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（
　　李玟我爱你有多深....）

　　34.什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿

　　35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）
　　的茉莉花

　　36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

　　37.麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）

　　38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）

　　39.有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
　　A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露

　　40.

　　小明:你有没有看过乌龟摇头?
　　康康摇头)没有

　　小明:那你有没有听过笨蛋说有

　　,白痴说没有,智障不说

　　话的故事???

　　康康:.............

　　41. 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”

　　小鸡：“妈妈不让我洗。”

　　小猪：“为什么？”

　　小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

　　42.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

　　大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

　　三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

　　此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

　　那快告诉我小红帽在哪里

　　43.

　　Q：非洲食人族的酋长吃什么？
　　A：人啊！
　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
　　A：吃植物人！~~

　　44.小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？

　　答案是：小白

　　因为：小白兔（吐）

　　45.什么字母最悲哀~！

　　答案；F 因为FB（悲）I（艾）

　　46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）

　　47.为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)

　　48.4.（女嘉宾跳完舞）

　　宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……

　　49.13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。

　　他是混外星球的……

　　50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
　　答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~

　　51.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂

　　52.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错

　　53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
　　答案:黄色
　　因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

　　54.（2）中国字哪个最酷？

　　答：丁字裤（酷）。

　　55.从前有一个太监……......................

　　.........

　　........ 下面没有了

　　56.四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）

　　57.两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

　　58.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

　　key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

　　59.为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛

　　60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规

　　61.小明的爷爷一边刷牙，一边唱歌，请问为什么？ 刷的是假牙

　　62.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

　　63.MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
　　学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
　　我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
　　学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
　　我晕！！！

　　64.幼女卖淫——打一大学名 同济！！

　　65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

　　弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

　　“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

　　-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

　　-妈妈怎么会骗你？”

　　-真的喔，那她是怎么死的？”

　　-这个啊……买泡面时出车祸……”
　　66.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　67.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　68.7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~

　　69.俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：公子何出此言？
　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
　　女：-_-!!

　　70.相亲，GG：“我想问的最后一个问题——你是处女吗？”
　　mm一听就火了：“我是不是处女很关键吗？现在的男人怎么都这样！！！”
　　一阵狂轰滥炸后，GG很委屈道：“其实我的意思是说如果你是处女，我是天蝎，那样的话就很般配了~”
　　71.一个日本人辛苦了大半个月，终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪，用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时，结果一开手机上面显示：中国移动不欢迎你

　　72.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

　　73.发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你，你能保证对我说实话吗？
　　他（甚是严肃）：说吧，什么事情？
　　我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥？
　　他：￥#%·……%#￥%￥#！
　　74.为什么现代人越来越言而无信？
　　电话方便了，所以少写信了

　　75.天上的星星有多重
　　八克(starbucks 星巴克)

　　76.我问过烦恼了，它根本不爱你们，还说永远不理你们，让我转告你们不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你们：它暗恋你们好久了，并且一生不变！新年快乐！
　　在新年来临之际，希望各位永远快乐得像炉子上的水壶一样，即使屁股被烧得红红的，也依然快乐得吹着口哨，幸福得冒着鼻涕泡泡！
　　祝在座各位人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，新年快乐

　　77.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。
　　后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。

　　78.一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
　　老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？

　　79.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
3、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
4、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
5、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

1)
有一位病人来找精神科医师....

医生...怎 办.....

我一直觉得我是一只鸟........

医生:喔....那很严重喔.......

从什么时候开始的........

病人:从我还是一只小鸟的时候...

(2)

有一位神经病院的医生问患者:

如果我把你的一只耳朵割掉...你会怎样?

那位患者回答:

那我会听不到...

医生听了.....嗯嗯....很正常.....

医生又问道:

那...如果我再把你另一只耳朵也割掉...你会怎样?

那位患者回答:

那我会看不到....

医生开始紧张了.....怎么会看不到咧..?

患者回答:

因为眼镜会掉下来......

好

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正瑞脑血：毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资.总算在去年年底搞完了.今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿.妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井! 2、医生问病人是怎么骨折的.病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋.TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、 乌龟受伤.让蜗牛去买药.过了2个小时.蜗牛还没回来. 乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 4、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

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