二胎时代:心机保姆挑拨婆媳关系第几集？

甜蜜的烦恼：二胎家庭如何处理好亲子关系~

二胎家庭如何处理好亲子关系？
一，正确看待大孩子的“返婴行为”
在一些二胎家庭，两个孩子的年龄差距可能并不大，当老二出生之后，老大很容易出现“返婴行为”，比如老大容易纠缠着妈妈，故意欺负婴儿。有些孩子甚至连生活能力都倒退了，比如，原本可以自己吃饭，现在不喂饭就不吃了；可以独立入睡了，但还是会缠着父母陪睡等。大孩子出现这些行为的背后心理原因是他（她）觉得因为老二出生之后，父母不再像之前那样疼爱自己。对此，父母要正确看待大孩子的“返婴行为”，千万不要因为老二的出生而冷淡了老大。
二，不要拿两个孩子来对比
不少父母都喜欢拿两个孩子来对比。比如，对老大说：“你看弟弟都这么听话，你是老大竟然还这么淘气呢”，或者对老二说：“你看姐姐那么聪明，你咋就这么笨？”以一个孩子来对比去责怪另一个孩子，很容易伤害孩子的自尊心。而这甚至会影响到孩子的一生。每个孩子都有自己的优势和劣势，做父母的要帮助孩子找到自己的优势，发挥自己的特长。而不是拿孩子的短处说事，这会给孩子带来伤害，影响孩子形成健全的人格。
三，给两个孩子平等的爱
俗话说：皇帝爱长子，百姓爱幺儿。在不少二胎家庭，父母常常会偏爱其中一个子女。比如，一些父母常常对老大说：你是哥哥（或者姐姐），你应该让着弟弟。这句话几乎被一些多子女家庭奉为圣经。因为你是老大，你就应该处处让着老二，好东西要先给老二，好吃的要让给老二，老二可以胡搅蛮缠，老大只能宽容大度……为什么要这么做？一些父母会说，让老大更有责任心呀。这听起来颇有道理，但是实际上对老大很不公平，会让老大觉得父母不再疼爱他（她），也容易让老二养成刁蛮无理的性格。
作为父母要尽量给孩子们平等的爱，因为每个孩子都是单独的生命个体，而不是父母的附属，不能让孩子按照父母的想象去成长，每个孩子都应该有自己的主张，也应该有权利得到父母平等的对待和爱。在生活中，礼物、食物、文具等都最好给孩子们准备双份的，不能让老二因为小的名义就霸占了老大的东西，父母更不能无意间助长了这样的行为。老大、老二之间若发生了矛盾，父母要不带任何偏见地询问和调查事情原委，做出公正的判断，不能委屈了任何一个孩子。在日常生活中，最好通过循循善诱的方式，让大孩子学会承担责任，而不是将这些强加给他（她）。
四，尽量单独批评孩子
在二胎家庭，一些父母最喜欢当着另一个孩子的面，批评孩子，希望在教育犯错的孩子的同时，可以产生“杀鸡给猴看”的震慑作用。可是他们却没有注意到，每个孩子，无论是年长还是年幼，都有自尊心，当着别人的面，特别是当着本来就存在竞争关系的兄弟姐妹的面，批评孩子，会伤害其自尊心，甚至会给孩子留下终身都难以磨灭的心理阴影。因此，在批评教育孩子的时候最好单独进行，让孩子不尴尬，也更容易让其接受批评、改正错误。
心贝亲子小贴士：
二胎家庭如何教育好两个孩子是一个重大的课题，父母们要多注重孩子品格道德的培养、帮孩子们建立起良性竞争关系，更要摸清每个孩子的特点因材施教，让他们发挥自己的特长、快乐成长。

这位知友，许多妈妈都提出了关于二宝的问题，有些是即将迎来第二个宝宝，有些正在为处理两个宝宝的关系苦恼。
【问题一】
我想问下如何让大宝快乐的迎接二宝，以及二宝教育中父母特别要注意什么呢？
答复
随着国家政策放开，现在越来越多的家庭开始考虑要两个孩子。您的这个问题非常有代表性，因为，有许多家庭，因为孩子的强烈反对和威胁，导致父母无法要第二个孩子。甚至有些孩子做出离家出走、逃学、甚至自杀的行为。
我也是两个儿女的爸爸，对这个问题有很多感触的。如何让大宝快乐迎接二宝，我的想法是这样的。
首先，父母要让大宝懂得尊重他人。要让孩子知道，爸爸妈妈爱他，但是爸爸妈妈也爱自己，每个人都有爱自己的权力。即使爸爸妈妈如此深地爱着你，但是也不能因为爱你而伤害自己。要做到这一点，关键是不能溺爱、宠爱孩子。不能因为他是家里唯一的孩子，想要什么都要满足，可以不顾他人的感受。
举个例子，如果家里只有三个苹果，爸爸妈妈和孩子每人一个，孩子不能因为喜欢吃苹果就把所有苹果据为己有，不允许别人吃。孩子吃完自己的苹果，如果还想吃，就必须征得爸爸妈妈同意，如果不同意，那么他就不能吃。如果从小就按照这样的方式对待孩子，孩子就能够学会既尊重自己，有尊重他人，会明白每个人都有自己的权力，不能只考虑自己，不考虑他人。
如果您的孩子能够做到上面这一点，下面的事情就好办了。根据您孩子的年龄，可以找一些与兄弟姐妹主题有关的绘本、书籍、动画片等，和孩子一起阅读或观看，让他感到有弟弟或妹妹是多么有趣的一件事情。比如《卡梅拉》系列里面有一本书《我想有个弟弟》，我们在刚刚怀上二女儿时就经常给大女儿豆豆读这本书，引得她也非常期待弟弟或妹妹的到来。
如果您的孩子已经比较大了，已经有了自己的想法，那就需要从现在开始，对他表现出更多的关爱，并给他解释为什么爸爸妈妈还要再生一个弟弟或者妹妹。比如可以给他讲，等到很多很多年以后，如果爸爸妈妈不在这个世界上了，弟弟、妹妹就是地球上和他最亲近的人。
【问题二】
我的大女儿6岁，小女儿4个多月，大的有时候很喜欢小的，还抱她亲她，但在我抱着小的，没有满足大的要求的时候或其他家人抱着小的，说了大的什么不对，大的就会打小的，我当时没有很好的方法让大的停止，很无奈，请老师指点。
答复
您的两个女儿相差6岁左右，与我两个女儿的年龄差距相仿。根据您说的情况，说明大女儿在心底还是非常喜欢妹妹的。有时候看到大人爱抚妹妹，产生出生气、嫉妒的情绪是正常的，也是可以理解的。这时候，对父母来说最重要的是一碗水端平。做到这一点看似容易，实则很难。因为小女儿还小，父母一般会更呵护妹妹。但是对于两个孩子，父母的爱应该是相同的，不能厚此薄彼。比如在对小女儿表示亲昵的时候，也可以同时抱抱、亲亲大女儿，让她知道爸爸妈妈仍然喜欢她。另外，父母可以找机会单独带大女儿，比如和她两个人去公园、商场或者其它活动，在这个单独和大女儿相处的时间里，告诉她父母仍然爱她，也同时爱妹妹，表扬她关心妹妹的地方。在单独相处的情况下，孩子更容易接受父母的影响。
最后，在姐姐因为妹妹生气或者做了某些大人认为不适当的行为时，一定不要当时批评、责备，这样只会火上浇油，即使你说的再有道理，在大女儿看来也是父母偏心的体现。所以，在她打妹妹的时候，首先要停止这种行为（但是态度不能凶巴巴地），然后对她的不满和情绪表示理解。等到她情绪稳定后再和她沟通。
【问题三】
我家两个孩子年龄相差不大，玩玩具吃东西挺多时候都会争吵起来，这个时候我不知道是让大宝让二宝（弟弟小）还是让二宝让大宝（大宝前年才在一起带又很怕会伤害他）真的很为难，怎么做才能让他们觉得妈妈是公平地爱他们？二宝快三岁了，我做什么事情他都要帮忙，经常是越帮越忙我该拒绝他还是怎么办？每次决绝他的帮倒忙他就哭闹。
答复
做两个孩子的父母，是比一个孩子的父母要处理更复杂的情况。
先回答您的第一个问题，如何处理大宝和二宝的关系。其实，您已经说了一半的答案：让他们觉得妈妈是公平的，对他们有一样的爱。具体在做的时候，就是要对两个孩子一视同仁。两个孩子谁也不需要让谁，他们是平等的，两个人都有自己的界限，谁也不能侵害对方的界限。
举个例子，如果您给两个孩子各买了一个相同的玩具，但是过了几天，二宝把自己的玩具玩坏了，于是就吵着要大宝的玩具。大宝这时原本已经不大玩这个玩具了，可是因为二宝吵着要，他反而又开始玩，或者即使自己不玩，因为生二宝的气，也不同意二宝玩。这时二宝的哭闹必然会引起父母的烦躁，通常会因为大宝不让二宝而有些生气。但是即使如此，也不能批评大宝不懂事，不知道让着弟弟或者妹妹，也不能强行命令大宝把玩具让给二宝。因为这个玩具是大宝的，他有权力决定是否给二宝玩，如果不同意，大人也不能强行命令。
这时父母可以做两件事情，一方面，安抚二宝，告诉他哥哥的东西哥哥说了算，如果你想哥哥同意，以后也需要给哥哥分享自己的玩具。另一方面，找一个和大宝独处的时间，告诉大宝作为哥哥或者姐姐应该爱护自己的弟弟妹妹，有东西应该和弟弟妹妹分享，这时大宝更能接受您的指导，下一次遇到相同问题，就有可能同意将自己的东西给二宝分享。
您说二宝快三岁了，什么事情都让大人帮助，遭到拒绝就哭闹。改变这种状况，就是要给二宝独立尝试、探索的机会，让他品尝到经过自己努力获得小小成功的喜悦。可以先从他喜欢做的事情开始，这样他更有可能有兴趣和动力去独立尝试。在孩子取得任何小的成功时，父母都要及时认可、肯定、表扬和鼓励，让他建立对自己价值内在的认可。这样会鼓励他在其他事情上也尝试独立去做。在这个过程中，父母一定要注意抑制住自己想去插手的冲动，尤其是他已经能够独立完成的事情。例如吃饭时他吃了几口就不吃了，开始玩，父母担心孩子吃不饱，就开始喂孩子，这其实就是因为好心剥夺了孩子走向独立的机会。
【问题四】
男宝，2岁半，最近家里来个5岁半的小表姐，孩子不允许姐姐走在前面，不让姐姐离妈妈太近，不允许姐姐分享一点点妈妈的爱，要不然就大声哭，问他为什么哭，就是不说，请问该如何引导？
（爸妈营插播：这个虽然不是二胎家庭，但是也是有参考价值的，所有我们保留了这个问题）
答复
您的宝宝还没有体验过与别人分享妈妈的爱，之前在家里应该是得到大家的宠爱，都让着他、迁就他，没有另一个孩子和他分享这个特权。不过孩子的这些行为，都是正常的情绪的反应。我的建议是，如果这个小表姐要在家里住比较长的时间，可以想办法让他们成为好朋友，例如带他们一起出去玩，让小表姐有机会带着他玩等等。这个年龄的孩子，都喜欢跟比他年龄大一些的孩子玩耍。在大人不介入的情况下，让两个孩子一起玩，他们之间应该很快可以建立起亲密的关系。

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