谁有搞笑的笑话,上课专用,渲染气氛
1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。
4.高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回答:“江南产美女!”
5.初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
6.一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
7.生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?”
8.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
9.上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦!
10.高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
1、有只蝙蝠死后遇到上帝,上帝问他下辈子想生成什么。蝙蝠想了下说:“我还想要翅膀,我也还想吸血,但我不想自己黑不溜球的,把我变白吧。”结果蝙蝠下辈子变成了护舒宝。
2、寒夜漫漫,两个饥肠辘辘的乞丐走在冰冷的大街上,忽然看到有只狗在角落啃已经冰冻的别家倒掉的剩菜。其中一个乞丐看到激动的跟另一个说:“终于有吃的了。”另个乞丐看了一眼藐视的说:“我不吃狗啃过的。”第一个乞丐鄙视的道:”这个时候还装什么,你不吃我吃,正好不够两人的。“于是第一个乞丐过去把狗撵开趴下就吃。但是吃的太急加上”饭“太冷,结果都吐了。第二个乞丐看到后高兴的说:”我就知道会是这个结果,就等你这口热的呢。“···
1、 碗掉下来,天大个疤
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
6、我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
11、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
13、上学的时候
有一天一个电话找我 同学接完递给我说:“你妈**。”
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是:“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~
29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5 串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么
说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’?”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座
位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~
冷笑话:
*从前有个鬼,放了个屁,然后就死了;
*有根火柴,它忽然觉得头好痒,就挠啊挠,然后“哧”的一声,就把自己烧死了;
*告诉你一个坏消息,有个人从万米高空掉下来了;告诉你一个好消息,那个人有降落伞;告诉你一个坏消息,降落伞上有个洞;告诉你一个好消息,那个人快要掉到一个软和的草堆上了;告诉你一个坏消息,草堆上有把树立的叉子;告诉你一个好消息,那个人没掉在叉子上;告诉你……最后一个消息,那个人正好掉在草堆旁的大石块上;
有两个女同学在饭馆吃饭.点了酸辣土豆丝...服务生拿着菜单转身时女孩想起啥,就连忙补充到:服务员,记得不要放土豆.
我买盐时莫明其妙的一开口就问:老板,你这盐咸吗? 老板眼神复杂的瞅着我~(其实有的盐真的不怎么咸,我一直想跟他解释)
精悍的,部分是自己想的
赌不输(细细体会,很好笑)
哈利波特别大
秦寿生(人名)
李宇fa春(无侮辱人之意)
中国勇夺世界杯冠军。
殷道瑾
等等。
笑话
谁有好笑的笑话.适合在课堂上讲的 ?
1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,...
求一些能在上课时给同学讲的笑话?
1、一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”2、今天坐208回家,车上人多很挤,看见一妹...
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求超级搞笑的笑话,上台表演急用
1、高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字,时差。2、大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了...
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关于教师的超级搞笑幽默笑话(一)1、一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。2、老师问:回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问...
超级搞笑笑话大全?我想看看!
你好,很高兴为您解答问题。超级搞笑笑话大全,我帮你搜集了一些,希望对你有帮助。4.小明:快来看,快来看,我上电视了!小王:你特么闲的没事爬电视上干嘛呀?赶紧下来,别把电视踩坏了!5.小明:爸爸,今天我又惹祸了,我把老师都气哭了,爸爸:你这个小崽子又把老师怎么了?小明说:我上课玩...
请问有搞笑逗人开心的笑话吗?
1、小逗号八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。“小逗号,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”小逗号红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”2、经济学...
于天艾达: 一天,大眼上课说话被老师看见了,老师狠狠的看着他,大眼向上帝祈祷:唉我死定了,这是有一个声音说:孩子你还没有死定!快拿橡皮打老师.大眼拿起橡皮照老师砸去,老师的脸气得通红.这是那个声音说:孩子这回你才死定了
祁阳县17583568039: 谁有好笑的笑话.适合在课堂上讲的 ? - ?
于天艾达: 1.高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿.管这方面的老师天天蹲在门口检查.一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿.此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?2.一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道...
祁阳县17583568039: 上课的时候讲哪些故事和笑话能营造好气氛? - ?
于天艾达: 如果你是老师,可以考虑讲些有趣但又有有教育意义的,比如,某天学生没完成作业,或有点应付,可以讲这个:师:大家都知道司马光砸缸的故事吧?不过大家是否知道司马光为什么要砸缸呢? 生:救人? 师:大家知道他为什么要这么努力...
祁阳县17583568039: 有没有一些好笑的适合课堂上说的笑话??
于天艾达: 数学课,同桌听MP3.怕老师来随对我说:“老师来了告诉我.声音之大,全班寂静.老师面色铁青,“哪谁谁谁,我就不过去了,你慢慢听.”
祁阳县17583568039: 有哪些比较简短的、好笑的笑话? - ?
于天艾达: 比较简短的、好笑的笑话如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀. 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍...
祁阳县17583568039: 求一个能在课堂上让同学爆笑的笑话,?
于天艾达: 学生翻墙进学校被校长抓住. 校长:为什么不走校门? 学生指着衣服:美特斯邦威,不走寻常路! 校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的? 学生拍拍裤子:李宁,一切皆有可能! 校长:翻墙的滋味怎么样? 学生指着鞋子:特步,飞一般的感觉! 次日,学生走正门进来. 校长:今天怎么不翻墙了? 学生指着鞋子:安踏,我选择我喜欢! 校长:为什么没穿校服? 学生提了提裤子:森马,穿什么就什么. 校长:不怕我不让你进学校吗? 学生拍拍身上的衣服:贵人鸟,无人可挡. 校长大怒:我要记你一大过! 学生不满:为什么? 校长:我的地盘我做主
祁阳县17583568039: 谁有超好笑的笑话啊.适合在课堂上讲的?
于天艾达: 一学生上课讲话屡次, A老师终于爆发吼到:"XX你相不相信我一巴掌把你踢出去?" B老师说"你给我站到墙上去!"
祁阳县17583568039: 100条爆笑笑话大全有哪些??
于天艾达: 1、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲.”老师说:“回答的很好.”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说...
祁阳县17583568039: 有哪些让人爆笑的幽默笑话? - ?
于天艾达: 1、空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞. 2、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!” 3、上个月透支了,给妈妈打电话求救,妈妈开始跟我聊得很开心.我支支吾吾说想借点钱的时候,妈妈冷...
祁阳县17583568039: 急.有什么笑话适合在课堂上表演的时候讲?要有创意的,爆笑的.?
于天艾达: 周六某毕业班上英语课,有几个同学又睡着了.英语老师很不理解---年轻轻的哪里来那么多觉呢?于是就语重心长地对几个没睡的同学说:“你们一天都想啥呢?难道就不为你们的将来想想吗?”“怎么不想,周一到周五一上课就想,一到周末就不想了!”一个学生答道.