搞笑段子剧本（实用80句）

~ 1. 早晨，我妈妈把家里打扫得干干净净，尤其是我弟弟的房间，床单都是新的。我好奇地问：“妈妈，弟弟还没回来，你怎么把他的床弄得这么整齐呢？”妈妈说：“你弟弟刚才打电话说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我把我房间也收拾收拾吧？”妈妈说：“你又没有男朋友，没人看你的。”
2. 我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，她跑过来对我们说：“哥哥，买花吗？”我们笑笑就走了。后来我和女朋友逛街时，又遇到那个卖花的小女孩，她说：“哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。”我瞬间...
3. 我真搞不懂只会把吃进去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃进去的东西变成肉的人。
4. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
5. 祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹！
6. 不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
7. 去吃火锅，看见火锅店的墙上写着：“羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请顾客放心使用。”买单时，我悄悄告诉老板：“钱是我自己印的，请放心使用。”老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
8. 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
9. 主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你这些的，不是骗子就是被骗过。
10. 外面有人吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”我老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”我说：“可以考虑。”然后，我老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600。”我老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”
11. 见过问路的吗？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：“往北走过两个路口右转就到了。”够明确吧！你听她说啥：“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
12. 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
13. 尼玛这种丧心病狂的人都有！！！
14. 进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
15. 五年级科学一等奖的。不记得。
16. 昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
17. 护士的撒娇说：“亲爱的，我牙疼。”
18. 老人：“请师傅帮我们村降妖。”
19. 又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：“一元一本，买书送学姐啦！”我果断的挑本书，然后问：“送的学姐呢？”学姐笑嘻嘻的说：“我们明天的中午离校，记得来送我们哦！”
20. 提问：铅笔姓什么？
21. 回答：布怕一万，纸怕万一。
22. 台风天气要带多少钱才能出门？
23. 因为今天是新娘，明天是老婆。
24. 原因：一(1)不做二(2)不休。
25. 大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
26. 一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”
27. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
28. 相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，说：“那，我是回去等通知吗？”
29. 才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
30. 早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
31. 别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起。
32. 从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
33. 儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
34. 一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
35. 高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说：“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说：“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我：“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任：“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
36. 在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
37. “周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
38. 下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
39. 电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当

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