搞笑段子剧本(实用80句)
2. 我和妹妹上街买东西,路上遇到一个卖花的小女孩,她跑过来对我们说:“哥哥,买花吗?”我们笑笑就走了。后来我和女朋友逛街时,又遇到那个卖花的小女孩,她说:“哥哥,这个姐姐比上次那个漂亮多了。”我瞬间...
3. 我真搞不懂只会把吃进去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃进去的东西变成肉的人。
4. 都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。
5. 祝大家天天开心,能吹牛的时候就尽量吹!
6. 不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
7. 去吃火锅,看见火锅店的墙上写着:“羊是自己养的,菜是自己种的,油是自己榨的,请顾客放心使用。”买单时,我悄悄告诉老板:“钱是我自己印的,请放心使用。”老板追了我好几条街没追上,真有意思,腿是我自己长的,想往哪里跑就往哪里跑。
8. 和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。
9. 主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是酒托。主动约你开房的,不是小姐就是仙人跳。主动告诉你这些的,不是骗子就是被骗过。
10. 外面有人吆喝:“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”我老婆说:“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?”我说:“可以考虑。”然后,我老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600。”我老婆:“你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!”
11. 见过问路的吗?我见到过一个奇葩妹子,当时我是一边说一边指给她看:“往北走过两个路口右转就到了。”够明确吧!你听她说啥:“大哥,我只知道南,北我找不到啊!”
12. 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
13. 尼玛这种丧心病狂的人都有!!!
14. 进去后,他跟老板娘说:“给我来碗羊肉素面条,稀稀的不带汤。”
15. 五年级科学一等奖的。不记得。
16. 昨天看电视说吸烟导致猝死,吓的我心里哆嗦,我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。
17. 护士的撒娇说:“亲爱的,我牙疼。”
18. 老人:“请师傅帮我们村降妖。”
19. 又要到毕业季了,学校门口有一学姐卖书,上面写道:“一元一本,买书送学姐啦!”我果断的挑本书,然后问:“送的学姐呢?”学姐笑嘻嘻的说:“我们明天的中午离校,记得来送我们哦!”
20. 提问:铅笔姓什么?
21. 回答:布怕一万,纸怕万一。
22. 台风天气要带多少钱才能出门?
23. 因为今天是新娘,明天是老婆。
24. 原因:一(1)不做二(2)不休。
25. 大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”
26. 一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?”
27. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
28. 相亲过程中,女方说去洗手间,等了很久都没回来,我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账,这时巧遇我一高中女同学,于是两人又坐下来开始叙旧,加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了,看了我一眼,又看了我同学一眼,说:“那,我是回去等通知吗?”
29. 才和媳妇认识的时候,在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干,扫地,做饭洗碗,下地干活。五年过去了,在媳妇村里至今流传着一个传说,女婿在丈母娘家,给鸡圈里的鸡喂食,摔了一跤砸死三只鸡...!!
30. 早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?
31. 别爱得太苦,两个错的人分手,也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙,适合一个人暗自留恋,只有喜欢,爱情像放大镜,真爱,就是帮助好的那个你,最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情,就是两人在一起。
32. 从吃饭到穿衣,从走路到睡觉,隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天,每天睁开眼睛的第一件事,就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上,来来回回十多次,由于姑姑行动不便、缺乏活动,加上三顿饭顿顿按时喂,体重已达180多斤,但对于隋东旭来说,这已经不是件难事了,他笑道:“抱习惯了,就不觉得那么沉了。”
33. 儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。 爸爸:什么片子? 儿子:冷气。 爸爸:冷气?哪有这部影片? 儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’,还会有错!
34. 一天,有人加我扣扣,同意了。对方问:妹子跟男朋友一起住么?答否。问:跟家人住?答否。他再问:几个人住?我回曰:12个。他说:你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
35. 高考成绩出来后,成绩不理想,我买了一个大西瓜,敲开了班主任家里的门,班主任5岁的儿子,叫我叔叔,弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师,我打算再复读一年,还在你班,可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧,还是上个专科走了算了!”我:“老师,马云复读3年考上了师范大学,俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住,东子,不是我说你,咱俩是高中同学,我儿子今年都5岁了,你T M还在复读,你就不是上学的料,还是上个专科走吧”
36. 在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~
37. “周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”
38. 下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!
39. 电台主持人接一听众电话。听众:我刚刚在麦当
求元旦节目剧本,搞笑但不低俗。
求元旦节目剧本,搞笑但不低俗。 5 我们想演一个类似新闻联播的节目,是搞笑版的,大家有什么比较搞笑的段子吗?要贴近大学生活的... 我们想演一个类似...8 2013-12-18 求年会小品节目创意,要求搞笑,不低俗,有主题。时间大约5-1... 3 2015-01-01 求一个22人的话剧小品剧本。轻松搞笑不低俗,当然搞笑...
经典相声段子剧本
八杆子打不着。 乙:我是说你这思想太落伍了!跟不上时代步伐!踩不上改革的鼓点啦! 甲:怎么会呢!我也经常上网,看看新闻,了解国家大事!关注丑闻、绯闻、奇闻! 乙:你就那点出息!就爱小道消息。你就不想想,在当今这个年代,女的就是比男的强!
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1. 嘴笨的表白一对情侣在室外游玩,男主角因嘴笨闹笑话。当女友问是否嫌她丑时,男主角含糊回答“不嫌”,重复两遍,让女友尴尬。(旁白引导,男女主角表演)2. 情侣应对小偷在家中,听说小区有小偷,男主角回家告知女友。然而,女友正忙于家务,听成"小事",展现女友的“厉害”,最后以女友展示散打...
请问您有没有关于校园“三句半”的搞笑段子
三句半台词剧本:元旦新年圣诞搞笑经典校园三句半台词剧本 搞笑三句半台词:1. 各位同事晚上好,欢迎大家都来到,不管说得好不好,别跑!(小张做跑状,柏将其抓回)2. 心情开朗事事好,出门就有财神到,中了彩票开礼包,我靠,香皂!(刘准备香皂,江表演)3. 上来说段三句半,大事小事胡乱侃,如有...
文言文搞笑的改编八上
4. 文言文搞笑自创段子有哪些 1:北冥有鱼 其名为鲲 鲲之大 一锅炖不下 化而为鸟 其名为鹏 鹏之大 需要两个烧烤架 一个多糖 一个微辣 来瓶雪花...5. 用文言文改编的小品剧本 烛之武退秦师 时间:公元前630年 地点:汜水南部秦军营地 人物:烛之武,秦伯,侍卫 [幕起] (侍卫拉开门帘入,作揖) 侍卫:禀...
谁给我一个搞笑段子的剧本,我们同学聚会,控制在5分钟内,不要黄,暴力元...
第四:日本,谁打我我让美国打谁!第五:韩国,谁打我我和美国一起演习!第六:俄罗斯,谁骂我我打谁!第七:我国,谁打我我骂谁!... 贾:第八:朝鲜,谁打我,我打韩国 张:北韩真是个奇怪的国家,只要是个胖子,迟早会当上国家领袖 贾:朝鲜本来就穷,省吃俭用这么多年造的火箭,居然当窜天猴就给放了 张:...
求能体现大连话语言特色的小段子,小剧本!越搞笑越好。
小归娘和小小四老对。 小归娘长得血带人亲,小小长得也血姿势。 但是小归娘跟小小不太对付。 小归娘觉得小小太的色, 小小觉得小归娘太赖塞。 小小管多不学习。 有一天上自习,小小偷偷在下面讲话: 小小很得意的跟小归娘显摆:哎,我告诉你啊,我昨晚歹得刺锅子,血受。小归娘...
令人开心的句子
瞬间全车爆笑。3、老师问:小明,这是你第几次和同学打架了?小明收起泪眼,张开嘴巴:老师,你等等.我数数自己,掉几颗牙了。4、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点...
爆笑小品剧本3人
甲1:有个同学,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。乙1:说什么呢?甲2:“怎么还不放学呀?”乙2:老盼放学啊?甲3:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?乙3:我学习呢,你干什么呢?甲1:“嘻嘻,...
求大学生小品剧本~五六分钟左右~搞笑的~
斌哥:好!(摆练歌的姿势,用《刘三姐》的段子唱:小妹小妹你快下来!哥哥我在门口 等你!)(白(女音):狼来了,女同胞们快跑啊!)阿姨:你看你,把女生吓成这样子!斌哥:(语重心长地)唉!这年```头懂音乐的人太少了!(唱:我是一匹来自北方 的狼!)我还是回家吧!阿姨:小伙子...
奚侮益母: 1、沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话.”“知道了.”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了.2、一美...
武夷山市18026195060: 有哪些高级幽默的段子??
奚侮益母: 1、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床.白... 14、我们隔壁有一个80多岁的大爷,昨天在小区树下发现一条黑色的蛇,都冻僵了!...
武夷山市18026195060: 让人爆笑的冷笑话段子有哪些??
奚侮益母: 1、爸爸:1加2等于几?儿子:不知道.爸爸:譬如说,我跟你妈妈,再加上你,一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答:3个笨蛋!2、男人真有味,撒谎不惭愧!明明在踩...
武夷山市18026195060: 笑话30则:非常特别的爆笑段子,你看到第几条惊呆了 - ?
奚侮益母: MM去看医生:说:“我一直放屁,不臭,也不响,其实进来以后,我放了最少20个了,您没感觉到?”医生开了一些药说:“把这些药拿回家吃,下周再来一次”.MM再来看医生:“你到底给我吃的什么啊,我的屁还是放个不停,可是变得臭到爆!”医生说:“很好!你的鼻塞已经治好了,现在要治你的屁”.
武夷山市18026195060: 搞笑段子有哪些??
奚侮益母: 1、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”.2、从月初的一无所有,到月底的身无分文,勿忘初心,本月白忙.3、几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那他妈是命...
武夷山市18026195060: 短相声剧本超搞笑不超20句话 - ?
奚侮益母: 1. 男子站在汽车站前,一个劲的笑个不停.他旁边一个人很疑惑,问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了.”“怎么回事?”“我买了票,而我没上车.”
武夷山市18026195060: 十秒笑到断气的搞笑段子五年级 ?
奚侮益母: 一、小区有个人在哄孩子,指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了,抓走卖掉哦”.保安面无表情.等那对父子走远,他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来二、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭,听介绍人说,那姑娘特别爱吃手抓饼,姑娘还没到,老妈就下厨做了手抓饼,我正要去拿手抓饼吃,老妈一把把我拽到门口,跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了,然后小声对我说:饼不够吃,没你的份,你自己出去找点东西吃吧!我一脸蒙圈地被老妈推了出去,到外面随便找了个地方点了碗面,正在吃,老妈打电话来了:儿子你在哪呢我忘了今天你是主角了,人家姑娘来了,媒人正问起你呢!你快回来啊……
武夷山市18026195060: 有什么有趣的段子 - ?
奚侮益母: 1. 蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了. 2. 蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多~!!大夫安慰道:兄弟,想开点,...
武夷山市18026195060: 搞笑相声剧本,越搞笑越好!最好短一些!不要太长的!急需! - ?
奚侮益母: 相声三:《百家姓》甲:过来过来过来,叫什么名字啊? 乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头) 乙:油条. 甲:这是几呀(伸出二个指头) 乙:两根油条. 甲:这是几呀(伸出五个...
武夷山市18026195060: 风趣幽默搞笑的几个小段子 - ?
奚侮益母: 我们经过一家百货商店时,我不禁感慨道:啊!看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑回家去了.(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用,当我注视老大爷的时候,冷不丁岔道里冲出来一位老太太,说时迟那时快,“唧”的一声,我来了个紧急刹车,可还是把老太太撞飞了起来,手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞.(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声,老太太被摔得粉身碎骨,可她站起来拔腿就跑,(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说:“小伙子骑车慢点,我要不是急着赶回家给孙子喂奶,今天有你好看!”