由汉字引起的笑话

因为汉字闹出的笑话~

1、会”字新解
儿子：爸爸，简化字的，会字怎么写？父亲：人字下面一个云字。儿子：为什么？父亲：开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫人云亦云。
2、只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：能来多少人？好作准备。亲家回电说：去不了多少人，只准备一吨饭就行了。他把顿写成吨。很快又接到农村的电报：婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
3、阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲地说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”



4、老人掉齿
兄弟俩带着爷爷去医院看病。哥哥看到挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个令字漏掉一个齿字。”“是掉个齿字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
5、书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。 男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问：“这个开字怎么上面多了竖？” 男青年答：“这是书法艺术？” “哦。”女青年点点头。
6、何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
7、彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听
从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.
地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁 "
张三说:"你的话变得好快呵!"
地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."

新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!"
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"

有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.

元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."

校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:"负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!"
一肝病患者在房间喝酒 护士进来叫道:小心肝(叫他小心他的肝)
这时候病人喊到:知道啦 小宝贝
在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……
1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。
我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

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疯狂飚车
>
> 一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这
>时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原
>来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两
>个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停
>车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马
>轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我
>奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了
>酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速
>度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲
>机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝
>马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆
>拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
>
> NO.2
>
> 开过大奔吗
>
> 小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从
>后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过
>大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起
>的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆
>大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一
>句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也
>没办法。
>
> 没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看
>那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过
>来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说
>了，小王就真背过气去了。 他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”
>
> NO.3
>
> 违章停车
>
> 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出
>来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没
>说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还
>没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单
>子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你
>拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么
>叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走
>了！”
>
> NO.4
>
> 老农买车记
>
> 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔
>那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’
>吗？”营
>业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
>
> NO.5
>
> 酒鬼和警察
>
> 一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车
>的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找
>到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
>
> 警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人
>出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动
>起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行
>酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
>
> 警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
>
> NO.6
>
> 事故原因
>
> 公路上发生了一起严重的事故， 有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人
>重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到
>猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗?“
>
> 猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时
>候，车上的人在干什么?“
>
> 猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
>
> “他们在抽烟?“警官猜测。
>
> 猴子点了点头。
>
> 警官接着问：“他们还干了什么?“
>
> 猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
>
> “你是说他们在喝酒?“
>
> 猴子点点头。
>
> “还有什么?“
>
> 猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
>
> “哦，他们在亲热?“
>
> 猴子也点点头。
>
> 警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……“将情况
>都
>记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么?“
>
> 猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
>
> NO.7
>
> 大妈驾车
>
> 一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把
>他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
>
> 开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
>
> 交通警察说：“那是20号公路啦!”
>
> 开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
>
> 交通警察说：“对啦，疑?你后面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
>
> 开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
>
> NO.8
>
> 公车趣闻
>
> 有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一
>站，有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。啊！站到
>了，车子也停著等她下车了！所以她一急马上站起来(等於往上拔)，没想到原来裙摆
>蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。结果? lt;br> __趋嵋煌__险?大下往上
>拔)，裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉…也…落了下来…裙子便以自由落体的速度
>往
>下。掉…只剩。小裤裤！此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。寂静没有人敢出
>声！！等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。发现…。某一辆
>公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停！原来是因为当时大家吓一跳，更不敢
>笑，怕那女生哭，所以都憋著！她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放！！
>
> NO.9
>
> 公车趣闻
>
> 读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…
>
> 小玉：你干嘛呀！
>
> 小雄：呜……人家失身了…
>
> 小玉：骗人！
>
> 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳
>只好两手抓著那两跟铁柱…。
>
> 小玉：然后？
>
> 小雄：…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她…。拉到人家的运动
>裤的松紧带…。
>
> 小雄：更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…
>
> NO.10
>
> 消防车
>
> 一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。
>
> 结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
>
> 甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？
>
> 乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！
>
> NO.11
>
> 闪火车
>
> 老万赶着坐火车，他刚一进站，火车就开动了。他连跑带喊让停车，火车就是不理
>他，而且越开越快，气得他跺脚发誓：“好吧，咱明天再说！”第二天，他买好票，早
>早坐在候车室里，他又第一个排队进了站，可就是不上车。眼看火车慢慢地开走
>了，他才举着手里的车票，抽了火车一眼说：“哼！昨天你轻轻闪了我一下，今天我可
>美美闪你一下，看你以后还敢吗？”
>
> NO.12
>
> 跑得慢些
>
> 新来的县长坐在小车上，问司机说：“你的车窗玻璃上怎么贴了个‘兔’字？”，司
>机
>一看，原来是养路费的免交标志，县长把大大的免字看成了兔字，司机不好意思明
>说，便开玩笑说：“那是希望汽车跑得快些呀。”县长点点头：“好办法。”回头对秘
>书
>说；“我见公安局的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑得慢
>些。”
>
> NO.13
>
> 县长坐车
>
> 县长早上急着去县里开会，但打了几个传呼还是不见司机过来，便到门外拦车，可
>巧，大清早，一辆车也不见，只过来一辆拖拉机，县长怕误了开会，便拦住拖拉机让
>送到县政府，但那个农民不认识县长，偏不让坐，开着拖拉机走了。不一会，小车赶
>了过来，县长顾不上批评司机，把刚才的事说了后就让他赶快追前面的拖拉机，拦住
>以后，司机对农民说你怎么对县长这么没礼貌，农民赶快给县长赔情道歉，县长一摆
>手：“上拖拉机，我就不信我一个县长连个拖拉机都坐不上！”于是，县长坐着拖拉机
>到了县政府开会，这个故事马上也传遍了全县。
>
> NO.14
>
> 坐软座
>
> 老万去北京看儿子，他买了一张硬座票，上车没有座位，转了几节车厢后，进了软
>座车厢找到个座位坐下，舒服舒服抽起烟来。过了会乘务员过来对他说：“无烟车
>厢，抽烟罚款！”老万刚交了罚款，乘务员检查了他的火车票，说：“硬座票坐软座车
>厢，罚款！”老万交了罚款离开了软座车厢。到了太原，他叫了辆黄面的，一看座位是
>软座，就蹲在了座位前面，司机一边抽烟一边问他为什么不坐在座位上，老万冷笑
>道：“你以为我不知道，硬座票坐软座是要罚款的，我还知道，这是无烟车厢，你想勾
>起我的烟瘾再罚我的款，没门！”
>
> NO.15
>
> 不让你吃亏
>
> 老万在太原坐面的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身
>上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：“万荣人不是没钱，只
>是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。
>
> NO.16
>
> 比油钱还贵
>
> 白局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但
>停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他
>问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵
>呢。”
>
> NO.17
>
> 公交IC卡
>
> 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是
>放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车
>箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意
>上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠
>了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘
>说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭
>笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机
>纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我
>老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都
>笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
>
> NO.18
>
> 听错了
>
> 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
>
> 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没?
>
> 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
>
> NO.19
>
> 要钱
>
> 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大
>票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站
>乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
>
> 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给
>我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用
>管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一
>元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干
>吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：
>“说啥
>呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在
>门
>口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆
>什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸
>说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
>
> NO.20
>
> 小偷
>
> 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发
>现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那
>个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
>
> NO.21
>
> 下车
>
> 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
>
> “这里是站牌吗？”司机怒道。
>
> “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。
>
> NO.22
>
> 追车
>
> 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师
>傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你
>就别追了。”
>
> NO.23
>
> 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急
>刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉
>环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
>
> NO.24
>
> 深山沟里的老乡从未见过汽车是什么样的？于是就专门到汽车城——十堰市来看汽
>车。走在马路上头一眼见到的是飞驰而过的富康小轿车，老乡吓了一跳：“乖呀！这么
>小点点个汽车娃子就跑这快，要是长大了，那还得了哇！”
>
> NO.25
>
> 法官：你为什么要偷走那辆汽车？
>
> 被告：我认为那辆车一定是无主的。
>
> 法官：为什么？
>
> 被告：因为那辆车就停在墓地旁边
>
> NO.26
>
> 谁更危险
>
> 老赵对小李说：“你才学开车不久，技术还不熟练，就敢到街上兜风，难道不怕危
>险？”
>
> 小李笑笑说：“街上的行人比我更危险。他们都不怕，我怕什么？”
>
> NO.27
>
> 先见之明
>
> 旅客甲在候车室里抱怨起来：“这个站的汽车，从来没有准时开到过。”
>
> 旅客乙说：“汽车运输公司就是知道这一点，才给大家建了这候车室，让大家好好候
>着。”
>
> NO.28
>
> 不爱音乐爱轿车
>
> 小王对小李大发感慨：“现在的女孩子，不爱音乐爱轿车。”
>
> 小李大惑不解：“此话怎讲？”小王说：“我在阿花窗下弹吉他，她连窗也没打开；
>忽
>然来了一辆轿车，才按了两回嗽叭，她就打开窗，伸出头来看，很快又飞奔下楼了。”
>
> NO.29
>
> 不用怕
>
> 妻子对丈夫说：“你在转弯时，把速度放慢些。你开车那么快，我怕。”
>
> 丈夫得意洋洋地安慰她：“不用怕！你只需在我转弯时像我一样闭上眼睛就可以
>了。”
>
> NO.30
>
> 公共汽车上
>
> 公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
>
> 瘦子说：“等一个空位子，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空
>位
>才行呢！”

关于汉字的笑话
1. 忙对忘说，我就纳闷儿，同样生活在一起的两口子，你心咋就那样大呢。

2；力对办说，牛啥呀，有钱就拎两包出来横晃呀？
3；平对苹说，哥门，用点好洗发水吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。

4；日对曰说，嗨，我说朋友，几天不见，咋就胖这么多呢？

5；卓对桌说，碰上大忽悠了吧，好好的，咋就上拐了呢？

6;驴对马说，大兄弟，跑得快没用，赶紧把户口上了吧

有一小女生在日记里写：我在家时肚（胆）子很小，来这后，在男朋友们的帮助下，肚（胆）子已一天天的大起来．# r' c6 L. B- ^5 `
儿子给妈妈寄信说：“妈妈，我在这里生活的很好。不过没有命，附近也没有买的，请把家里的命给我寄来。”她妈妈当时就吓坏了，连忙去看她儿子，原来她儿子把“伞”写成“命”了。
有一个人，在政审表中写：父亲是个贪农（贫）从小是吃糖（糠）长大的，整天靠打架（柴）过活．
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

杨昆----日比

日本综艺：汉字由古代中国象形文字而来, 每个汉字都有一个故事

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合川区13045741101： 有哪些因为用错汉字,而发生笑话的例?!!!!! - ？
荆促民诺： 汉字笑话小王,刚买了辆奥拓,半夜在清静的三环路上试试车,他正开得高兴,一辆大奔从后面超上来,要超过的时候,开大奔家伙,伸出头来,冲小王喊了一句:“伙计,开过大奔吗!”,然后就一溜烟开远了,小王半天才回过味儿来,开...

合川区13045741101： 有趣的汉字笑话 - ？
荆促民诺： 1.一对兄弟,都已经结婚了.一天,老二上城里去打官司,一打就是好几年,把钱给用光了.于是他写了封信给哥哥.写时,他把“坑”写成“炕”,“地”写成“她”.他哥哥收到信,因为他哥哥住在南炕,南炕的她就是他的老婆.哥哥想,弟...

合川区13045741101： 由汉字引起的笑话 - ？
荆促民诺： 关于汉字的笑话1. 忙对忘说,我就纳闷儿,同样生活在一起的两口子,你心咋就那样大呢. 2;力对办说,牛啥呀,有钱就拎两包出来横晃呀? 3;平对苹说,哥门,用点好洗发水吧,瞧你脑袋脏的,都长草了. 4;日对曰说,嗨,我说朋友,几天不见,咋就胖这么多呢? 5;卓对桌说,碰上大忽悠了吧,好好的,咋就上拐了呢? 6;驴对马说,大兄弟,跑得快没用,赶紧把户口上了吧

合川区13045741101： 汉字闹出的笑话作文 - ？
荆促民诺： 老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话夜宵夜排挡夜里11点半,我在网上.Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵.怕我不去,开车来接我.得了!推托不了!去吧!“你也别来接了,我自己开车吧.去哪?”“夜排挡...

合川区13045741101： 关于汉字造成笑话的作文 - ？
荆促民诺： 老师让我们找一找读错汉字闹出的笑话,于是我们小组的人又是翻书又是上网,总算找出了几则笑话. 古时候有个地主识字不多,花钱买了一个县官,上任第一天就升堂问案,师爷递上犯人册,又将犯人带上了公堂,第一个犯人名字叫再往俊,...

合川区13045741101： 古今中外关于写错汉字引发的笑话 - ？
荆促民诺： 某生爱写错别字,老把歇写成喝. 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝.后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 早上起床整里「遗容」后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行 师评:不知道...

合川区13045741101： 汉字的笑话 - ？
荆促民诺： 老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话 夜宵夜排挡 夜里11点半,我在网上.Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵.怕我不去,开车来接我.得了!推托不了!去吧! “你也别来接了,我自己开车吧.去...

合川区13045741101： 因念错或写错字而造成的笑话 - ？
荆促民诺： 一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜.”(现在请乡长讲话.)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧) 一次在英语课上老师在叫school这个词,同学甲不会就把这个词的谐音写了上去,本想写“四窟窿”,但因“窟窿”不会写就画了4个洞,同学乙看了奇怪就随便添了个0,变成5个洞,上课老师叫甲读school,甲拿起书数了数,曰:5窟窿!全场爆笑!!........

合川区13045741101： 汉字谐音笑话故事20字 - ？
荆促民诺： 王羲之任太守时收到一村民状书,说某乡绅用一小块荒地让他葬父,言明只要一“壶”酒,事后却硬要他一“湖”酒.王羲之便到乡绅家探访,乡绅久仰其名,欲求墨宝,于是盛情款待.王羲之书写了《乐毅传》给他,乡绅喜出望外,问送何礼...

合川区13045741101： 汉字笑话一段的短的有题目的 - ？
荆促民诺： 别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字. 旁边一顾客说:“同志,零售的'零',你写的是别字.” 售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,'别'字还有个立刀旁儿呢!” 何必在乎 胡主任总是写错字,念错音,笑话百出,却从不虚心学习. 一次,单位开表彰大会,他把冯建国读成马建国,引起哄堂大笑,他 估计又是念错了什么. 秘书提醒道:“还有两点呢!” 胡主任想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少 两点也没什么关系嘛!都是革命同志,何必在乎这一点两点的?”