不对等的友谊还要继续吗？

不对等的友谊还需要维护下去吗？~

我想应该有很多人对于这种友谊内心都会有一些疑惑到底应不应该继续下去呢？其实在我个人看来答案非常简单：看你自己内心还想不想。
像我们日常生活中，很多人都可能遇到这种朋友，要么就是自己一味地付出，对方认为所有的都是理所应当；要么就是把你对他（她）得感情看的非常的淡，可有可无。这样的朋友到底我还应不应该要？我给出以下两种选择：其一，如果你还想和他继续成为朋友，那么你可以去和他（她）谈一谈心。把双方心里具体怎么想的都告诉对方，了解对方的问题，然后你们才能解决问题。很多人都是神经大条的，他可能对于你所说的或者所做的，他不是不在意，而是觉得两人之间不用这么客气，导致你所认为双方不对等的友谊的这种想法只是自己的想法而已。为什么我们说：沟通很重要。人与人只有多沟通，你才能走到对方心里，你都不能走心，凭什么成为知心朋友。

其二，如果你不想和他（她）继续做朋友了，那么就停止你现在的对他所做的一切。因为她极有可能把你为他所做的都当成理所应当的事情，你要让他知道在这段不对等的友情中，我不想再维护了！！！就此两个人相忘于江湖把！去寻找自己的其他姐妹，世界上人这么多，总有对等的友谊存在！！！

最后我想说一句：既然你已经产生了这种想法，说明你自己内心已经对你们之间得关系产生了一些质疑，那么另一方面你自己内心在潜意识中就已经有了答案，所以你就不用在刻意的去维护了，给对方空间才是最好的选择。或许在大家冷静之后才会认真的去反省这段友情，这时候在做选择也不迟。

我觉得是没有必要持续下去了，自己一味的付出，可是她却一副无所谓的样子，这种人根本就不值得你对她好，还是不要持续下去了，免得伤你的心。

      不对等的友谊还是不要再继续下去了，它会给我们心灵带来非常大的创伤，让我们逐渐的迷失自己。
一，不对等的友谊会让你处于痛苦和焦虑当中。
我们都渴望一段真挚的友谊，希望找到一个可以互帮互助，吐露心声的好朋友。但事实上，有一些人真的不适合当朋友，朋友关系也是要有共同的兴趣，共同的价值观，如果你们观念不和，就会在相处过程中产生各种不对等。在你的观念中，你认为付出就会得到等价的回报，但是他却不以为然，然后你在这段珍贵的友谊当中不断的付出，却得不到等价的回报，你就开始疑虑对方是不是没有拿你当成好朋友？是不是自己的付出不够还没有得到对方的注意？然后你又开始单方面的付出，却一直得不到等价的回应，你就开始质疑自己，使自己陷入焦虑和恐慌当中。

二，不对等的友谊会让你逐渐变得自卑，逐渐的迷失地迷失自己。
当你十分珍惜一段友谊的时候，却发现双方的付出不对等，你就开始去迎合对方，去揣测对方的心思，就好比你们因为某些原因分开了，你就在闲来无事的时候给他发微信，你发了还多，他就是寥寥的回复你两句，但是你又不想失去这段友谊，你就开始去揣测他的想法，努力的变成他想要的模样，然后在以后的相处中，不断的迷失自己，让你自己变得没有主见，让你觉得生活中这段友谊是无比重要的，当你存在这种现象的时候，你就已经迷失自己，一个迷失自己迎合他人的人必定是自卑的。

事实上想要拥有一段相对对等的友谊，其实在交友的时候就要有一定方法。

一，坚持着“吃亏是福”“再一再二不再三”的原则。
我在与他人相处的过程中，坚持着“吃亏是福”“再一再二不再三”的原则。我相信坦诚相待一定可以收获真挚的友谊，吃亏是我们在与人交往中必定要经历的事情，吃亏可以在一定程度上展示你的真诚，虽然在某种意义上你吃亏了，有一定的不对等，但是等你遇到困难的时候，他给你出谋划策，想办法给你帮忙，这种付出也是和你原来的付出对等了，你也是找到了真的朋友。事实上没有人喜欢和“特别精”的人当朋友，因为都知道这种人事实上是靠不住的，不能成为真正的朋友。但是请记住一个老占你便宜的人，他必定不想和你做真正的朋友。就好比当他找你诉苦的时候，你静静的听着，等你到他诉苦的时候，他却表现得不耐烦，一次可以，两次可以，第三次就可以跟他拜拜了。这种人只想收获却不想付出的人要他干啥，跟这种人长时间交往只会增大不对等性，要知道我们身边那么多人缺他一个又不会怎么样 。

总之，长时间不对等的友谊会让我们身心疲惫，当这个感情让你十分痛苦的时候，一定要选择放弃，相信还会有更好的朋友在等待着我们。

  我的想法是不建议。不对等的友谊是没有必要继续的，在我的认知中，交朋友虽然是一种交际，但是人活着不就是为了自己开心的嘛，所以我觉得交朋友更应该是与自己志同道合的人一起。而且，我觉得如果有那种与自己相关的不对等的友谊，弊大于利。

一、会让自己不自觉的形成“讨好人格”

   在与同伴相处的过程中，同伴根本没有把自己作为真正的朋友，看作是自己的下属或者随从似的，让自己跟着他，这种友谊之间是不对等的。对方只要求自己怎么样怎么样，不关心自己的状态。如果自己与这个团体有点不同就会疏远自己，那么当自己一旦缺少伙伴的陪伴，就想加入小团体，只能不断地讨好其他人，这就引发了自己的讨好型性格，对于自己的发展不利。

二、会让自己不开心

因为这种不对等的友谊会让自己的内心一点也不快乐，在这种不对等的友谊的情况下，自己只是一味地地讨好对方，自己并不得到回馈；自己的内心是不平衡的，同时也感觉到很累，感觉到压抑。长此以往下去，自己不快乐，势必影响到自己的身心，可能会发展成抑郁。

三、会让自己的心智发展不正常，甚至有可能心理扭曲，容易有善妒的性格。

不必。友谊简单说就是物以类聚。真正的友谊就是在你需要我的时候，我都会在，会陪你一起面对风雨，陪你一起走下去。而不是手心向上的一味索取。

友谊的基本原理是一种寻求利益最大化和代价最小化的人际关系，是人们获得幸福感的必要需求。

但是，友谊以亲密为核心成分，亲密性是衡量友谊程度的一个重要指标。所以，友谊是双向的，是双方共同凝结的情感，必须共同维系。
友谊按进化模式分为：

互惠利他主义友谊

人与人之间的互动是必不可少的，人们的关系建立在各种交换之上。交换可能基于直接利益，也可能基于社会地位、社会资源。友谊也是社会交换的一种方式。

互惠利他主义理论假设，人们对非血亲的利他主义倾向是因为付出者有可能在未来获得回报。这种交换关系会使双方都获得利益。

所以人们决定建立并维持这种能带来高利益的社会交换关系，从而演变成一种友谊。
联盟模式友谊

与互惠的利他主义不同，联盟模式的建立不建立在交换理论上，而更多地考虑人际冲突的因素。

联盟理论的中心前提是人类总是习惯性地与他人发生冲突，与他人结盟能为自己处理类似问题时提供支持，并在直接人际冲突中占有胜算。

因此，在冲突中，人们不仅仅依靠自己的智慧、敏捷性和体格的健壮程度来取得胜利，也要依靠朋友对自己的支持。

这也是为什么我们经常会说“XX是我朋友，我一定会站ta”或者“我挺你”这些话的原因。

友谊的维持需要相当稳定的亲密程度，各种各样的互动模式和情境条件，都对建立和巩固友谊起着重要的作用。从非常随意到最亲密的朋友，各种突发事件、环境因素，以及朋友个人的发展状况，都可能导致感情的增加或减少。

当你把别人放在心上，但别人却不把你当回事的时候，真的是很累，很痛苦，那自然心里就会有很多的不平衡，很多的委屈了。

其实这世上的大部分人，看起来投缘，不过逢场作戏，不要以为掏心掏肺，别人就会善待你的友谊。每个人都有伪善的一面，前一分钟谈笑风生，后一分钟便诋毁着刚刚笑聊的人。没有共同的爱好，肯定不懂你到底想干嘛，不珍惜彼此，就不会帮对方排忧解难。真正的志趣相投，是因为你的美好而懂得欣赏你，接受你，而不是因为你的讨好和刻意放低才将你纳入交往名单。

朋友之间的相处应该是对等的，因为每个朋友对互动的贡献是平等的，没有一方支配另一方的情况，不适合同处的人，在一起只会让你更寂寞，你也一样得不到别人的重视。

所以，既然不对等，那就说明不是双向奔赴，没有共同维系。

那么，任何单方面的示好或背离都不能称为友谊，也就不存在继续维持的价值了

                                   

                                   

                                   

我的想法是不对等的友谊，是没有必要持续下去的，就算你对他再好，他也不会对你怎么样，在生活之中，有很多人喜欢在背后说人坏话，并且在说坏话的同时，也会一直诋毁他们。最好不要一直持续下去，对你自己也不是很好。并且在你之后的交朋友之中，要是一个不好的行为。你一直对她好，人家不接受，你又能把对方怎么样呢？你还不如趁早放弃掉这个想法，开始下一段关系。

我有几点建议：

在你交朋友的时候你要把握好分寸，在与他处理很多是事情的过程之中，你也不要把一个事情就你自己一个人来处理。你要和他商量一下，并且在和他商量的过程里面，做一个详细的计划，分配好工作是最重要的。别到最后只有你一个在哪里做事情，可是他呢？在哪里玩手机搞什么的？你也别总是觉得，我这次事情都已经做完了，到下次做事情的时候，他一个人来就可以了。

你对他好，你做完了事情，没有感谢你，反而在后面诋毁你，说你这个做的不对那个做的不对，对你指手画脚，应该怎么做？事情没有发生之前，他不说，事情发生之后，看到你这些问题的时候，对你对你则是批评教育，最后你自己也不开心，并且你自己不开心，他也不说，就只是嘴巴上给你敷衍几句，说什么没事的，下次我会和你一块做这个事情，结果就是他跑了，让你一个人处理这个事情。

这些人我们应该抛弃掉，并且在之后的交朋友过程了里面，我们应该敬而远之，要是和他闹矛盾的话，我们就稍微让一下，也别和他计较，最后就是能不和他们做朋友，我们就尽量远离他们，对自己也不好。

###按情况可以停止这段友谊。

不对等的友谊分很多种，金钱，地位，观念等 比如说金钱不对等，一个贫穷，一个富有，富有的从小看到的学到的就和贫穷的不一样，很容易造成落差感。 再比如地位，也和金钱大相径庭，有地位的通常钱财上也会比较富有。 不对等还是不要做朋友好，都说要圈子相同，要有话说才是朋友，而不对等应该相同话题也不会多。

我们所谓的付出并不是对方需要的，或许这段友谊本来就是不对等的，我们也许觉得自己想要的不多，可也不能强迫对方为我们改变，也许本来就是我们更需要对方，才会有这段友谊的，在友情中付出和需要总是混淆视听，看似我们付出了很多，也许是因为我们更需要对方吧，在第七季奇葩说里马东的一段话让我印象深刻 友谊是债务，是你欠别人的。

###友谊是一种来自双向（或交互）关系的情感，即双方共同凝结的情感，必须共同维系。

从其原理上来看，友谊是一种寻求利益最大化和代价最小化的人际关系，是人们获得幸福感的必要需求。友谊以亲密为核心成分，亲密性也就称为衡量友谊程度的一个重要指标。友谊能够满足个体的社会需要，给个体带来情感支持和归属感，提升其生活幸福感和生命意义，在人们的生活中扮演着重要角色。

###友谊不是一方一味的付出，而是两个人的努力维持，只有一方付出的友谊长久不了。

                                   

友谊是分享，有喜欢的、感兴趣的东西，第一时间想到的便是与朋友一起分享。友谊是信任的，对朋友的信赖是一种友谊的见证，也是对朋友的一种尊重，不要轻易因为别人的挑拨离间而去怀疑自己的朋友、要始终相信对方。

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乐东黎族自治县15135318198： 如果朋友之间的关系不平等 还有必要继续做朋友吗? - ？
长沙蒋五子： 如果 一段友谊 变成了自己的负担 那就没有再继续一起走下去的必要了...

乐东黎族自治县15135318198： 发现好朋友和我的性格不相符,还要继续这段友谊吗?？
长沙蒋五子： 可以的

乐东黎族自治县15135318198： 一段出现隔阂的友情还有必要继续下去吗,? - ？
长沙蒋五子： 你认为值不值得继续下去?想不想失去?不想失去失去,就继续下去;没有哪些朋友是不起隔阂与矛盾的...

乐东黎族自治县15135318198： 两个人;不同的路,甚至已经走到了极端的相反路程、这样的友谊还能继续吗?？
长沙蒋五子： 也许可以,但是还看人的

乐东黎族自治县15135318198： 友谊变质后 有在继续的可能吗?？
长沙蒋五子： 我觉得不会,我认为友谊与友情是不等的.友情境界更高.如果友谊变了质,你们之间任然还存在情——友情!毕竟朋友一场.友情是日积月累的.就算闹翻了,那份情也不会这麽容易抹去.或许你还是会情不自禁的去关心好友的事,难道这不是友情的延续吗?“友情是成长缓慢的植物”.你为它付出过汗水,辛勤,爱与鼓励,不是这莫容易割断的!

乐东黎族自治县15135318198： 变质的友情还有必要继续吗? - ？
长沙蒋五子： 友情变成爱情,可以继续. 友情变成婚外情,当断则断. 友情变成仇,不可续. 为了利益的友情,那您就自己选择吧.

乐东黎族自治县15135318198： 变质的友谊,还需要去挽留么? - ？
长沙蒋五子： 如果是真正的朋友,无论你们之间有什么样的误会,都会解的开,都不会成为你们是朋友的障碍,但是如果你们的友谊已经发生了质的变化,已经没有了朋友之间的信任和忠诚,那我想这种友谊还是放弃的好,即使勉强的继续,对你们而言也不会有什么好处.该放弃的时候.一定要学会放手.

乐东黎族自治县15135318198： 如果朋友不彼此信任,那友情还应该继续吗?？
长沙蒋五子： 应该继续 朋友的美不在来日方长;朋友最真是瞬间永恒、相知刹那;朋友的可贵不是因为曾一同走过的岁月,朋友最难得是分别以后依然会时时想起,依然能记得:你,是我的朋友. 朋友的美不在来日方长;朋友最真是瞬间永恒、相知刹那;朋友的可贵不是因为曾一同走过的岁月,朋友最难得是分别以后依然会时时想起,依然能记得:你,是我的朋友. 那就够了

乐东黎族自治县15135318198： 两个人的感情付出不对等,还应该继续吗? - ？
长沙蒋五子： 情感需要两个人共同付出的,如果说一方付出太多的话,可能就会感觉有点儿疲惫,有种想离开对方的冲动,其实也是一种很正常的现象,只要是我们大家能够认真的去把自己的自己的这种情感程度,就没有任何的问题,如果说对方付出的少,...

乐东黎族自治县15135318198： 没有信任的友情我还可以保留吗? - ？
长沙蒋五子： 自己要先信任他,自己真诚地对待他.虽然他不一定能真诚地对待自己,可是自己对于他,是问心无愧了.多给朋友一点时间吧,一时半会,要你去相信一个人是有点难的.毕竟友情来之不易