笑话 越多越好
初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来。
2、弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.
小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美:我在电视上看的
小王:&……¥………… 我开始崇拜你了!
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221
1.我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人,但随便起来就不是人。
3.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
4.走别人的路,让别人无路可走。
5.听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
6.思想有多远,你就给我滚多远!
7.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
百元钞想了一下说:
“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
人:“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
人:“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗?
店员:不,这是日本的。
8、有一天,一家失火了,
爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊:
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟,儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
儿子说,“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
“*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周,他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远!”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说:放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天,那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢?
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝,事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
以免树倒下来压到自己……:
我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!
鬼子进村了,抓了刘胡兰,问她:
说!谁是共产党员!
刘胡兰义正言辞地说:
我舅(就)是共产党员!我舅(就)是共产党员!
就这样,英雄诞生了~
从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说:你拷吧你拷吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~
“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
112.一天,王先生开车回家。
突然,旁边飙过一辆大奔,从他身边开过时,司机冲他喊到:
“哥们,开过大奔吗?”说完,“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大,加大油门追了上去。
眼看快追上了,那个司机又伸出脑袋冲他大喊:
“哥们,开过大奔吗?”然后,“嗖”的又不见了。
“靠,牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点,于是不再追了。
又开了一会,
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边,他很好奇,慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下,有气无力的说:
“哥们,开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
113.我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?”
答:“right”
于是……挂了..
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
116.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….
120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华: “钢琴。”
121.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
122.有人长得像番薯,走着走着摔了一跤……
123.提问:布和纸怕什么?
回答:布怕一万,纸怕万一。
原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
司机:这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
126.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是…是我爸受伤..”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为..我爸在外面有女人..”
老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了..”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然
她们不住的尖叫!!!
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人,也快得骇然
“糟了!你们作了什么?”
学姐意识到情况不对急忙的问
“阿拉…”学妹们说
“阿拉只是问它最快能转多快…?”
131.甲:那个人在干什么?
乙:他在发抖。
甲:他为什么要发抖呢?
乙:他冷呀。
甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
甲:……
132.有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?
“佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。“
情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。
佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那是快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。
只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花,走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM:请问,我怎样才能到大学去?
教授:只有努力读书,才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!!
女:可是我对你根本就没感觉!!
男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!
女:那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放
的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?
143.其实,奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”,一共一百万个,形态各异,要买就得一次买100万个,少一个就失去收藏价值,赚翻了……
144.小姐:现在生意不好做呀!
老大:为什么?
小姐:“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”
145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂:天冷,吃什么东西比较有助于保暖?
答:吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
“哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹,再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快,工资长的和眉毛一样慢!
152.A:哎,你怎么学会抽烟了?
B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
AB:不知!
C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)
153.某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
154.在这样的季节里,你可以做我的禽流感吗?
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
我只得了参与奖——5毛硬币,不过是在菜里找到的!
156.二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!
157.分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
偶好奇问:这是歌词吗?
师姐:是呀!
师姐:怎么过得这么快?都没看清!
师姐:周杰伦的!!
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......
161.一天逛小吃街…
发现一家卖蛋塔的店…
每一种看起都十分美味可口,想买个来试试…
我问店员:「请问这是单卖的吗」
店员:「不,这是日本的」~~~~~~
162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
答:橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!
165.蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
答案:因为它是骑脚踏车的!
蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
答案:看见他停在楼下的脚踏车…….
166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
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这是恨啦….
这个故事告诉阿拉……刺青完后,最好不要再长胖了-_-!!
167.一个馒头在路上走着,他饿了,就去吃东西,然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西,拉肚子,然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走,发生了车祸,他就变成饼干了。
一个包子在路上走,发生了车祸,他就变成夹心饼干了…
168.大明的老婆要生产了
大明在产房外焦急地等待
突然,大明听到“哇”的一声
之后,一个护士抱着他的孩子出来的
大明连忙问是男是女
护士说:“你猜”
“男的?”
“不对。”
“女的?”
“你真聪明,两下就猜到了。”
169.一天,小美和她男友开车出去兜风,
车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说:
「我去捡帽子,你帮我加油。」
男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
「加油!加油!」
170.一位女性申请职业时,老板问:「你有几个小孩?」
她回答:「五个。」
老板问:「那他们叫甚么名字?」
她回答:「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」
老板问:「都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?」
她说:「那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。」
老板又问:「但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?」
她说:「那更简单,我只要叫他的姓就可以了。」
171.他发生车祸,车子撞到他的头部,
他昏迷了两天,终于醒了过来。
当他睁开双眼时,妻子就在他身边。
他握着妻子的手,语重心长地说:
「当我还是大学生的时候,我常常补考,那时,在我身边的就是你。」
「当我所有面试都失败时,你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……
并且终于能负责一份很重要的合约时,我却因为一个小错误把它搞砸了,在我身边的还是你。」
「然后在我失业一段时间后再度找到工作,但从未晋升过,而且我的努力也不被认同,
因此我的职位跟刚进公司时一样,你依然在我身边……」
妻子听着他的告白,眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸,当我醒来,发现你还在我身边时,我有些事情一定要告诉你……」
靠近床边抱住丈夫,感动地啜泣着。然后,丈夫说:
我觉得……都是你把我带衰的……」
1 单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。
2 有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来
怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
4 逛街中,突然朋友惊呼:"哇!'处女书店'!"我大惊,抬头一看,一块匾额,上书
四个大字
--外文书店-__-!
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根?"
我又伸出3个手指说"4根"……
6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:"鸡科长,你在猪房吗?"当时狂骂那
家伙一顿
8 在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈
哈,笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
11 高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A
大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到:刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之
后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:"曼联输了,贝克汉姆领
到两张黄盘下场了!"
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对,性能和功能……"
16 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"
17 大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
18 高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重.他的儿子
靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,
每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"...
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗...
19 中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"
20 昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全
体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。"
更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"
22 刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他
大喊:回车!回车!(传中)
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当
场就呆了
24 物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"
25 听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果
不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘
气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次,我们报社摄影记者采访某女明星归来,在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看
着桌上的一大堆照片开了句玩笑:我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明
不白,把"御"念成了"日"的音。从此,这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影
师",他加班时,当然就成了"夜用"。
30 老板,有没有手纸充饥卡?
31 我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去
的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走
,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"
32 我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天
浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。
一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,
就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?"
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都
给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
"我的毛,都给你了,所以没有毛了。"
小贩哑然,半天,回答--
"你的毛我不要了。"
36 经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时,因为没看广告,是听别人说的,一直以为是刘翔给
肯德基代言了。到了肯,直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后,我去kfc
服务员问,您要点什么?
我想都没想:一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭,当时店里人挺多的,一个胖呼呼的服务员正忙
的不可开交,一同事喊:"服务员~~",那姑娘颠儿颠儿跑了过来:"几位结点啥帐?"
,当时我们全倒,以后再去这家吃饭,点菜时候喊"服务员结帐",然后吃完要走的时候
喊"点菜!!"
40 中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗
?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"
我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。"
43 某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急景��浚���凵了这个
样子:
"听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作
做得比明年更好!全场皆倒。
45 我们老师很厉害,有一天他这么说:"把作业拿出来,我们对一下答案,对的打叉,然
后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话,得知他正在办理"停职留薪"
47 江山如此多娇,引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时
候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结
果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!"
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大
吼一声
兄弟!不是出来卖的!!!
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
务区,请稍候再拨。
19.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭味弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,鬼吓瘫痪
20.站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空:该死,谁在楼上撒尿!
21.人生四大理想:1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯
22.人生四小理想:1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
23.大海啊全他妈是水,蜘蛛啊全他妈是腿,辣椒啊真他妈辣嘴,认识你啊真他妈不后悔。祝快乐,天天开怀合不拢嘴!
24.你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
25.你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是傻瓜二代。
26.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!
27.爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松------总之四大皆空。
28.那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元!
29.一大学生误入恐怖分子营地被抓,恐怖分子问道:你哪儿来的,快说,否则电死你。学生回答:我电大的~~~
30.你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!
31.深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
32.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫*猪鼓励豆*。
33.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。
34.知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。那时,我叫吕洞宾。
35.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来,这么大车厢还放不下你脑袋啊。”
36.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
37.我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
38.食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
39.一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!
40.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
41.猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!
42.郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!
43.一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!
44.街上一大堆人在买“福利奖券”,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:"喊什么?只要是牲口,都有奖!"
45.一天,从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家,孩子坐在自行车后座上怪无聊的,我就说,“哎,儿子,我出个词儿,你给爸爸造个句行吗?”“行,你说吧”,他说。“好吃”,我说。“好吃个屁!”,他紧接着我的话音脱口而出?
46.舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
47.有个小男孩,有天放学后,问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应趁此机会教育孩子,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈起生殖过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同学说他是从山西来的。”
48.一家三口住进了新房,见丈夫和儿子不太注意卫生,妻子就在家里写了一条标语:“讲究卫生,人人有责。”儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成:“讲究卫生,大人有责。”第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成:“讲究卫生,太太有责。”
49.农民养了一头猪,天天喂它糠,动物保护协会发现了,罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰,结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么,农民说:我也不知道喂什么好,只好天天给它100元,让它自己出去吃。
50.今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”
1、送你一件外套,前面是平安,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子,口袋里满是温暖,穿上吧,让它相伴你的每一天!新年快乐!
2、不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作累了不要和自己作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会!
3、肥藤藤,脚震震,买老猪肉去拜神,吃了猪肉变寿神,看短信息的--祝你元宵吃嘛嘛香,工作愉快!
4、新式跨年法:首先你在地板上放一块热气腾腾年糕,然后在今年的最后一秒时倒立跨过年糕~~嘿嘿~~完成啦!新年好运运运好,心想事成事事成,身体健康棒棒棒,万事如意甜如蜜!
5、您好!这里是1860点歌台,您的朋友为您点播“铃儿响叮当”歌曲,因为网络繁忙,故无法直接收听,只好自己哼哼了。谢谢!
建议你去看《江北第一才子》 全书都是笑话 笑不死你找我
路巧清感: 1、我:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老婆? 菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数! 我:靠!您这不是废话吗? 菩萨:呸!我要知道我还出家? 2、泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你.骂者...
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泸州市15135754780: 求 超级搞笑的笑话 必须经典的 越多越好~~?
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泸州市15135754780: 搜集笑话(越多越好!)#$@#%%^%$#%@$^ - ?
路巧清感: 口误十全: 1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步.在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿. 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了...
泸州市15135754780: 几个笑话,越多越搞笑越好! - ?
路巧清感: 1、一对情侣在公园聊天,男的无限感慨的说:“我终于懂得爱因斯坦的相对论了.” 女:“是吗?那你给我讲一讲.” 男:“'相对论'就是相对而论.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,你一到,和你在一块儿,时间又变得特别短了...
泸州市15135754780: 求超好笑的笑话,越多越好.?
路巧清感: (1)有爷俩进了监狱,牢头问爹:判几年呀?答:5年.问:因为啥呀?答:捡了根绳子,拿回家了.问:这判得也太狠了吧,破绳子就判5年?答:绳子那头还拴了头牛.牢头又问儿子:判几年呀?答:12年.问:因为啥呀?答:偷猎.问:靠...
泸州市15135754780: 急求,笑话......越多越好...... - ?
路巧清感: 1、题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2、题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了. 老师批语:你是蜈蚣吗? 3、题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续...
泸州市15135754780: 来几个超搞笑的笑话,越多越好哦 - ?
路巧清感: 有一个小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上,碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑把!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是...