小学生笑话短剧本
一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。
老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。” 学生:“年老。”
老师:“站立。” 学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。” 学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为;!” 学生:“这可以,这是合法行为;!”
老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”
老师:“停止!” 学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!”
话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
��唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太~~~~~好看啦!
��悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!
��唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你还想不想混了?
��沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢?
��唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病,我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上,你又来?
��沙僧:ok!我闭嘴先!
��唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
��八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。
��唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
��沙僧:#¥%*@$"
��唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!
��悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?
��唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……
��(集体晕倒)
��悟空:好,我去!
��八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?
��沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?
��八戒:变态!
��沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……
��八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!
��唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……
��悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!
��(众人):啊!是电网!
��悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!
��沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!
��悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!
��唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!
��悟空:……了解!
(与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
��白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的!
��白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。
��白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!
��白儿子:嘘……好像有声音耶!
��白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
��白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!
��白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!
��白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!
��白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!
��白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。
��
��白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!
��白爸爸:小心啊!儿子!
��(白儿子来到了唐僧休息的地方……)
��白儿子:师傅们好!
��唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?
��白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!
��八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
��唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!
��白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
��唐僧:哦?你家还有别人么?
��白儿子:我家只有我们三人。
��唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了(这时悟空恰好赶回来了)
��悟空:呔!吃俺老孙一棒!
��唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!
��悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!
��白儿子:啊!(当场毙命)[心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!]
��八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!
��沙僧:哼!少见多怪!
��唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。
��悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?
��唐僧:也许是露营的呢?
��悟空:露你老母!
��唐僧:你敢骂我!
��悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!
��唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒)
��沙僧:师傅莫念!
��唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。
��悟空:看你还会什么!
��唐僧:好,I服了U。不如咱们吃饭先!
��悟空:早这样多好!
��(山洞里的两锅水都烧干了,还不见白儿子回来)
��白爸爸:老婆,儿子怎么还不回来?
��白妈妈:是啊,准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了,你可该好好管教一下儿子了,明年就高考了,小心早恋!
��白爸爸:你神经啊!你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么?科幻小说啊?卫斯理啊?你省省吧。
��白妈妈:就你懂!不行,我得去找找他!
��白爸爸:哼!女人!
��白妈妈:错!应该叫女鬼! (白妈妈找来了……)
��白妈妈:各位师傅,你们刚才可看见一个小男孩经过这里么?
��唐僧:我们也是刚来的,我们什么也没看见。
��八戒:是啊!就算我们看见了一个小男孩,我们也没有杀了他呀!
��悟空:靠!你猪脑啊?
��八戒:对呀?
��沙僧:二师兄,你就少说两句吧。
��白妈妈:什么?(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的?
��唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的,不然很容易让人家抓到的。你看,让我说中了不是?
��悟空:闭上你的乌鸦嘴!
��白妈妈:啊!~~~~~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀!
��唐僧:不是我。
��八戒:不是我。
��沙僧:不是我。
��白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!
��白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。
��白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
��悟空:小心我告你虐待宠物!
��白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?
��悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧?
��白龙马:这还差不多!
��白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?
��悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧?还不快回家再生一个?
��唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话?
��八戒:就是的。
��悟空:去!
��唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。
��白妈妈:十两?打发要饭的?
��沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!
��白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两!
��八戒:抢劫啊?
��唐僧:十二两。
��白妈妈:十九两。
��唐僧:十四两。
��白妈妈:十八两。
��唐僧:十六两。
��白妈妈:成交!
��悟空:呔!吃俺老孙一棒!
��白妈妈:啊!~~~~~(死了)
��唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?
��悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?
��唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!(终于白爸爸也等不及了,他一路追了过来……)
��白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?
��唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!
��白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!
��唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?
��白爸爸:你看这个!
��(众人):啊?《西游日报》?
��白爸爸:不错,这就是天竺国发行的报纸。如来主编,你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期,你们的动态我们随时掌握。
��悟空:如来好无聊啊?
��白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。
��唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!
��唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!
��白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!
��悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,缺医少药不说,又没有固定住处,又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,在大学生宿舍卖过盗版光盘,什么没有干过!你去吃屎吧你!
��白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛!
��沙僧:不如你也来试试啊?
��白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?
��悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!
��唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?
��白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。
��沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。
��白爸爸:愿意效劳!
(记得采纳我的答案啊)
小白兔甲 玲玲
小白兔乙 佳佳,玲玲的弟弟。
大白兔 兔妈妈
刺猬 珍珍
家猫 了了
家鼠 憨憨
田鼠 宽宽
小花蛇 小青
小姑娘 雪儿
老保姆
第一场
森林 日
〈晨雾缭绕。百鸟争鸣。玲玲和弟弟佳佳在采拾蘑菇和菌子。〉
佳佳:啊!早晨真好,空气真新鲜,鸟儿唱的真好听。
佳佳:(调皮地)姐姐,为什么我要叫你姐姐,不叫别的?
玲玲:因为我比你大,我又是个女孩,所以你要叫我姐姐。
佳佳:爸爸为什么叫你玲玲,叫我佳佳?
玲玲:啊!那是因为我们每个人都应该有个名字啊!
佳佳:玲玲!多好听的名字呀!就象叮咚的泉水;那我也叫你玲玲好吗?
玲玲:随便吧!玲玲是我姐姐也是我。
佳佳:(顽皮)玲玲,啊啊!玲玲!早上好!
玲玲:调皮!!我们把蘑菇洗干净拿回去,爸爸一定会很高兴。
佳佳:那我们就在这儿洗吧!多清澈的水呀!
〈两人高高兴兴的洗着蘑菇,水中倒映出他们的影子。两人都开心地笑了。这时,一阵难听的歌声由远而近。〉
叮咚丁咚划水响
小青我早早进水塘
树上鸟儿叫
水里青丝荡
自由自在多快乐呀
自由自在多舒畅
小青:是谁这么早就把池塘里搅得哗哗响啦!难道嫌这潭水太清凉了吗?
玲玲:啊!小青!早上好!
小青:早上好!玲玲!
佳佳:瞧他长得多丑哇!
玲玲:别乱说,佳佳!他是小青,我们的森林朋友。(抱歉地)对不起,小青!我弟弟他不认识你,请别生气。
小青:大人不计小人过啦,我不会生气的?我有个不好的消息要告诉你们,昨天我在清溪别墅的花园里休息,碰见了家猫了了,他说他可爱的小主人雪儿近来很忧伤:妈妈去世了,爸爸工作又忙,除了老保姆,没有一个亲人,多么孤独呀!
玲玲:哦,可怜的雪儿,我真希望能替她分担痛苦。
小青:(为获得同志而激动)真的?那我们怎么办呢?
佳佳:(翻着眼珠想,抓抓头发)恩!
玲玲:我们回去妈妈商量一下,或者有好办法!
小青:好!好!我们到雪儿的花园里碰头。快去吧,佳佳!帮你姐姐收拾收拾。(兴奋地)回头见!
玲玲:回头见,小青!
第二场
〈玲玲和佳佳的家,兔妈妈在门前洗着萝卜。〉
佳佳:妈妈!妈妈!帮帮我们吧!雪儿,雪儿。(声泪俱下)
兔妈妈:(惊诧地,关切地)怎么啦!孩子们!(疑惑地)雪儿?雪儿是谁?她怎么了?
佳佳:(哭)雪儿!噢!雪儿!
玲玲:雪儿就是林子边清溪农庄的小主人,她的妈妈不久前去世了爸爸又不能陪伴她,就把她送到这里来,整天一个人,好孤独。
兔妈妈:哦!是这样。孩子们,你们喜欢雪儿吗?
玲玲和佳佳:当然喜欢。
兔妈妈:那你们一定乐意帮助她,使她快乐了?是吗?
佳佳:(跳起来)是的是的。妈妈!怎么样才能让她高兴呢?
兔妈妈:(思考的样子)恩,你们多邀几个小朋友,去看望雪儿。唱你们最动听的歌;跳你们最美的舞。雪儿会笑起来的!
佳佳:(高兴地跳起来)哦!雪儿雪儿。
玲玲:那我们现在就去找小青。快走啊!佳佳。
佳佳:走啦!(二人跑下)
兔妈妈:哎!玲玲,带上这个,你们的礼物。(递上一篮蘑菇)
佳佳;谢谢妈妈!
兔妈妈:(望着他们远去的身影,摇摇头)嘿嘿!这善良的小淘气。
第三场
〈太阳升起来了。森林里雾霭漫漫,阳光穿过叶隙,在潮湿的草地上留下点点光斑。田鼠和家鼠对面而坐,正在分享春笋。〉
憨憨:(眉飞色舞)我说宽宽,你这春笋真新鲜啦!(大口地吃,快活地)又鲜又嫩。
宽宽;是吗?那你就多吃点吧!要知道你的鸡爪和猪骨头也真够香的。
憨憨:(庆幸地)啊!要不是雪儿。(在胸前划十字)那头该死的猫是不会让我弄到这些好吃的东西的,哦,雪儿!愿让上帝赐给你快乐,你不能整天这样愁眉苦脸啦!
〈远处,玲玲和佳佳上。〉
佳佳:(兴致勃勃)喂!什么事让你们愁眉苦脸!你们俩皱眉的模样都一样啦!(故意地)到底是叫你们老鼠呢?还是叫你们田鼠?
宽宽:(不以为然)随便啦,我们俩反正是亲戚关系。
玲玲:你们听说雪儿的事了吗?
宽宽:我们正好说着呢。
玲玲:那你们想去看雪儿吗?
憨憨:(犹疑地)这个?老猫能让我们去吗?。
玲玲:会的,我们在花园等你们。
憨憨:那好吧!
第四场
〈老橡树下,珍珍和小青对峙着,气氛很紧张。〉
珍珍:好了,不要在我面前说那些甜言蜜语了。你的如簧巧舌在我面前吃不开。(撇着嘴)你的脚下有一个水洼,它像镜子一样照出你这可狰的模样。(停顿,轻蔑地)妖怪一样的身子,顽石一样的脑袋,血红的信子,连这世界上最聪明的人类都怕你们。今天撞在我的手上,我决不会放过你。
小青;瞧你,我的朋友,在说些什么呀!是的,我们的队伍里有那么些毒蛇,他们心狠手辣,犯下了不可饶恕的罪恶。可是我们蛇大多数是好的。我们乐于助人,有同情心,和你们一样渴望自由和友情。对森林美好的未来怀着热烈的憧憬。请相信我!我还要看朋友去,请让开!
珍珍:哈……哈……哈!多美丽的词藻,多么动人的演说呀!可惜你今天用错了地方,也认错了人。我的眼睛有多么雪亮,蚯蚓在地下耕耘我看得见;蜂鸟在枝叶嗡嗡也逃不过我的耳朵。你的朋友?你也配有朋友?
小青:是的,我有很多的朋友。瞧,他们来啦!玲玲,佳佳。
(玲玲和佳佳上。)
玲玲:小青!你怎么在这儿耽搁?你忘了要去看雪儿吗?
小青:(无可奈何)很可悲,玲玲,我正被人拦路抢杀呢!
玲玲:什么?
珍珍:啊!玲玲。别听他瞎说。我正在履行我的义务,为森林里的朋友们除去这个祸害。
玲玲:错了,全错了。珍珍大叔,小青是个善良的人,他不会做那些伤天害理的事的,刚才我们正在商量一起去看雪儿的。这还是小青的主意呢!
(憨憨和宽宽上。)
憨憨:喂!我说朋友们你们在争论什么呀!怎么我发现空气里充满了火药味哪?
佳佳:憨憨。
憨憨:哦!佳佳,到底怎么哪?(对小青)出什么事啦!小青,你们都哭丧着脸干吗?哎呀!珍珍大叔,你好哇!老长时间不见你老了,我挺想你的。怎么,大叔你的嘴巴已经够长的了,为什么还要气嘟嘟的,难道还嫌短了吗?
宽宽:呲呲呲!憨憨。你可真让我腮梆子打颤,珍珍大叔是你寒碜的吗?
珍珍:喂!好了好了。别闹了,(对憨憨)憨憨,你刚才蛮亲热地叫小青,你们不是仇家吗?
憨憨:什么?我和小青?仇家?不不。珍珍大叔,小青还是我的救命恩人哪!有一次在山后面的阴沟里多亏他救了我,要不然我早就成了那黑上蛇的口中美味了。我们是生死之交哪!(对小青)小青!
小青:(不好意思)不要提起,不要提起。
珍珍:(感觉到自己的唐突,不自然的)啊!哈哈哈!看来真是我错了。小青,大叔错怪你了。大叔给你陪个不是。
玲玲:好了,我们去花园吧!
第五场
(雪儿的卧房,雪儿在窗前失神地望着窗外。)
雪儿:(独白)世界真安静啦!好象一切东西全死去了。像我那可爱的妈妈,再也听不到她的声音,再也看不到她的身影。没有欢笑,没有希望。上帝呀!你真不公平,让我孤苦无依。
(雪儿离开窗户,坐到椅子上发愣。)
敲门声。保姆的声音:雪儿!雪儿!
保姆:(嗔怨)雪儿!该吃饭了?
雪儿:(无精打采)我不想吃。
保姆:不想吃?那可不行,你这样会伤身体的。孩子!无论怎么说你还小,我相信上帝他会把欢乐还给你的。去吧!吃饭去吧!
雪儿:我想喝水。
保姆:好吧!我这就去端。(保姆下)
雪儿:(独白)上帝?难道真有上帝。上帝如果真能让我快乐,那他为什么要夺去的我的妈妈?我还是到厨房去走走吧。
第六场
(花园里,春光明媚,草地如毡。了了舒服的躺着,眯着眼。)
了了:(独白)啊,一个人躺在这安静的草地上,嗅着这淡淡的花香,晒着暖暖的阳光真惬意呀!我真不知道世界上还有什么不称心的了。可是,雪儿?(一想到雪儿,不由得皱了一下眉头)哼!看样子做人的还是不如我们啦!(突然,警惕)恩!我好象闻到了憨憨的气味。篱笆那儿有动静,这家伙好大的胆儿,大白天也敢在外面溜达。(蹦起来)让我去看个究竟。
〈篱笆边,玲玲等几人在听憨憨讲话。〉
憨憨:我说朋友们,你们都是为雪儿而来的,不过,恕我直言,我想你们知道给雪儿带来了什么?
佳佳:有哇!我们给雪儿带来了新鲜的蘑菇。
宽宽:哎!哎!我说憨憨。我早上刚采的鲜笋都被你给吃光了,这会儿你叫我上哪儿去找哇?
小青:这!我还真想不出我吃的什么东西能做礼物送给雪儿的。
珍珍:真抱歉。我想我最喜欢吃的土蛤蟆恐怕不对雪儿的味口。
宽宽:雪儿是精神上的悲伤,她需要的是亲情和友情。
〈众皆首肯,了了上。〉
了了:啊!我道是谁在这儿大作演讲呢?一个小人也敢在光天化日下诓谈友爱亲情,真是自从盘古开天地,了某是开了眼界了。
小青:你好!了了。我正想去找你呢?我邀请了几位朋友一起来看望雪儿,希望她快乐起来。
玲玲:了了,你最了解雪儿,你说说怎样才能让雪儿开心起来呢?
齐:是啊!说说看。
了了:这个吗?我觉得我恐怕也无能为力了。
小青:唉!伙伴们,快想想办法吧!现在可是看谁最聪明,最爱动脑筋的时候了。
〈静场。大家都动起脑筋来。〉
憨憨;(对了了)恩!各位。恕我冒昧,我想说说我的看法。
齐:说吧!说吧!
憨憨:我现在想问一问你们住在森林里这些年,你们快乐吗?请诚实相待。
佳佳:为什么不快乐?我们很幸福很舒服。
玲玲:是呀!我们的确要比雪儿幸福多了。
[众皆唱偌。
憨憨;是的,森林养育了无数的我们的同类。它那样的美丽,五彩缤纷,生长在森林的朋友们都那么幸福和自由。那为什么不能给雪儿同样的快乐呢?让他经常走进绿色的环境里,呼吸这清澄的气息,听鸟儿们的绝妙的歌唱,领着她光临你们温难暖的家庭,!我敢肯定雪儿一定会高兴的!
小青:对。我也这样认为。
宽宽:啊!真没想到你真够灵气的。
了了:好,我想办法让雪儿出来,你们等好消息吧。
〈了了下。〉
憨憨:大家过来,我告诉你们怎么办。
第七场
(雪儿的房间。雪儿躺在椅上,闭着眼,仿佛睡着了。门开了。了了悄悄地走进来。)
了了:(独白:哦!我可怜的小主人)雪儿,我是了了。
雪儿:(仿佛从梦中醒来)哦!了了,来,坐到我的腿上。你到哪儿去了?
了了:为了不打搅你,我就到花园里去了,在温暖的阳光下躺了一会儿。
雪儿:了了,你真好,总是想着我,怎么,阳光温暖吗?我想你一定做了个好梦。
了了:啊!我真希望你也有个好梦。如果,我能陪你到花园里去,呼吸一下新鲜的空气,那就好了。
雪儿:哦!了了,你想到花园里去吗?好吧!我也该去看看那石榴花,总还没有凋谢吧!(站起来,似乎对自己的任性有点不好意思)走吧!
雪儿:哦!多美丽的石榴花呀!可惜它们都凋谢了。
了了:花是谢了,可是枝桠间却长出了果实。忘掉吧!雪儿,我们到树林里去散散心。
第八场
森林里。众人焦急地等待着。
宽宽:喂!憨憨,我看见他们了。好象朝我们这边来了。
憨憨:聪明的了了,还真有两下子。哼!我们就这样去见雪儿会吓着他的。我说伙伴们,咱们不能这样让雪儿看见。我建议珍珍大叔,小青,宽宽和我,我们暂时躲起来。玲玲,听我说,你和你弟弟,你们装着在这儿玩耍,用你们可爱的形象去亲近雪儿,(对小青等)我们先离开吧。(下)
〈雪儿惊喜的叫声。〉
雪儿:啊!小白兔?多可爱的小白兔呀!
了了:玲玲,佳佳你们好!
玲玲
佳佳——你好!了了。(欣喜地望着雪儿)你好!雪儿。见到你们真高兴。
雪儿:(吃惊地)玲玲!佳佳!你们怎么认得我?了了,这是怎么回事?
了了:哦!雪儿,玲玲和佳佳是我的好朋友,他们知道你不开心,我们约好了森林里的 小朋友们一起来看你。
佳佳:雪儿,你一个人在那孤寂的房子里一定不好受。我真希望为你分担一些忧愁。
玲玲:你不会让我们失望吧!雪儿?
雪儿:(激动,含着泪)谢谢!谢谢你们。玲玲!
了了:还有几位朋友,怀着同样的心情,他们迫切地希望见到你。但由于上帝赐于他们奇异的身躯,使他们不能贸然地出现在你的面前。但他们都有一颗金子般的心,我想把他们介绍给你。
憨憨:啊!不用介绍,我乃是你们家的食客憨憨是也。我该怎样的感激你呢?这位,我的朋友宽宽,有幸和我一个模样,珍珍大叔,小青你们快出来吧!
珍珍:嗳嗳!来了来了。老刺猬向雪儿问好。
雪儿:(难以置信)你好!珍珍大叔,你真让我大开眼界。
斯摸卡:快来呀!小青,你怎么磨磨蹭蹭的?
〈后台:哦!我,我,我怕吓着雪儿。〉
雪儿:是小青蛇吗?我听了了说过,出来吧!我不害怕。(张望)见不到你我会难过的。出来吧!
小青:(扭扭捏捏的)哎!来了。(不敢抬头)你好,雪儿!
雪儿:你好,小青!(跑上前,想和它我手,却又有些胆怯)
(大家都开心的笑了,雪儿也笑了。)
雪儿:哦!今天不再是我冷清清的一个人。我真高兴,走吧!朋友们,我盛情地邀请你们去我家。
〈大家欢声笑语地向农舍跑去。〉
〈大家在一起玩的真开心。他们玩捉迷藏,他们玩杂技。各人都拿出了自己的绝活。欢声笑语引得小鸟满天飞舞。不少人都加入了这快乐的集体中。〉
第九场
〈傍晚。雪儿的客厅里。热闹了一天的森林朋友们该回家了。大家准备告辞。〉
珍珍:夜幕就要降临,大伙该回去了。让雪儿早点休息吧!
憨憨:是呀!是呀!时候不早了。
佳佳:(瞌睡的眼睛都争不开了)做个好梦,雪儿。
小青:再见,雪儿。
雪儿:再见,小青!
宽宽:明天见,雪儿!
雪儿:明天见,宽宽!
第十场
〈厨房里,憨憨在找东西吃。了了悄悄走了进来。〉
了了:(突然)嘿!我道是谁弄得沙沙响啦!原来是你呀!
憨憨:(惊的一颤,手中的一只鸡翅掉在地上。)啊!了了?晚上好。嘿嘿!正准备睡觉呢!肚子咕碌碌直叫,没办法来找点吃的。
了了:找吃的?今天是个好日子。了某好兴致饶了你这次。从明天起,放规矩点,再要放肆,恨!别怪我不客气。
憨憨:呃!咱们是朋友哇!你怎么……
了了:朋友?哼!上帝创造世界时,猫和老鼠就是天敌。啊!哈哈哈哈哈。(下)
憨憨:哦!天啦!原来雪儿快乐的开始就是我憨憨的末日呀!(捧头大哭)哦!灾难,灾难。上帝呀!如果你真的存在,请发发慈悲帮帮我吧!哦!咯卡咳呵……(蒙头大哭)
幽默搞笑小品剧本:小学生小品,3人表演台词
李:(跟进,四处看)我这进来了,是家访呢,还是店访呢?
老:哎呀老师,你是有文化的,何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李:再穷不能穷教育,再整不能整娃儿。老板,上次我给你说的把网吧趱远点,不晓得考虑的怎么样了?
老:趱?我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗?整娃儿,哎哎哎,打游戏就是整娃儿哪?你看我家黄帝,人又聪明,学习成绩又好,游戏还打得倍儿棒……
李:我晓得。学生中间流传的话,“东邪西毒,南帝北丐”,指的是我们城里的学生四大游戏高手,“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老:你看,这打游戏好好哟,眼光要犀利,手指拇要麻利,脑袋瓜子要伶俐,又学斗了知识,又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏,我都晓得。哈哈,我儿子也算有特长罗。
李:不光是名人,还有名言呢。他使劲给你网吧打广告,说:蜘蛛请蚊子去耍,蚊子起先都不去,后头蜘蛛说:我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说,蚊子斗晓得上网,你看网吧的魅力大不大?
老:(笑)聪明……哈哈……
李:我晓得,你家黄帝聪明。
老:那是当然。
李:我晓得,你家黄帝以前成绩好。
老:那是当然。
李:我晓得,你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老:那是当然。哎哎哎,啥子?逃课去打游戏?这……是真的呀?
李:蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上,不会是不好吧?
老:不好?头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的,他心头才不好!肯定悄悄地得别干去打游戏去了!老子只同意他打游戏,但尽敢搞去搞来课都不去上啦!老子不回去整死他!
李:你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在,他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得,以前他可是十多名的哟。
老:(恼怒地)老子马上去找他!看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏,我不掀他的店子!
李:那……你呢?
老:(尴尬了一下,走向台口,做关卷帘门的动作)管他的哟。先把他找回来再说。
(小孩儿发觉要关门,急了,挪动身子,蹬着了椅子,发出声音)
李:哪个?
老:没得人得,是……耗子,噢不,是猫……
李:是哪个?自己自觉点出来。不然……
(小孩儿哆嗦着退出来,背对着李老师站着)
老:李老师,这是……
李:哪个学校的?转过身来。
(小孩儿哆嗦着转过身来,低着头)
李:你!(暴怒着,从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头,跑着躲避。)
老:(急阻止)喂喂喂!要保护妇女儿童的合法权益哟!小学生,又不是你们城南中学的,你管那么多干啥子?
李:你……(又举起鸡毛掸子,重重击在桌子上)我就要管!
老:喂,你要搞清楚,你是老师哟!当老师的,你竟然打学生!我要去投诉你!(抬腿往外走)
小:(急拉住老板)叔叔,不要!他……他就是我姑妈。
老:(转回身来)你姑妈?这……李老师,他……自己进来的。第一次来,真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李:(瘫软地坐在椅子上,放下鸡毛掸子,很疲倦地摆着手)不说了。养不教,父之过;教不严,师之惰。
小:姑妈……
李:小量,游戏只能是一种课余的娱乐,不能荒废了学习!(把小孩的红领巾从额头上解下来,端端正正地给他系好)姑妈相信你。走,我们回家。
老:哎——李老师……不好意思哟。我说话算话,来,你扇我两挞耳。
李:说这些干啥子?老板,你家黄帝——
老:我一定好好教育。你不扇,我自己扇。
李:黄老板,走,我们去找你家黄帝?
老:(大喜)那……咋子好意思呢?
李:娃儿更重要!己所不欲,勿施于人!老板,希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度,合法、合情、合理地办好你的网吧。
老:(很尴尬)是是是……
李:你走城北的“一网打尽”网吧那几家;我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去,让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门,走!
老、小:(一齐)走!
三人谢幕。
话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
��唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太~~~~~好看啦!
��悟空:师傅,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩的住大家?我们好赖也会一点法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了的给我们找麻烦,拜托你也学一点别的本事!
��唐僧:靠!我只不过是随便舒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆,你还想不想混了?
��沙僧:好了好了,大家都是出来给观音如来打工的,何必呢?
��唐僧:我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了?为了扳你这个毛病,我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上,你又来?
��沙僧:ok!我闭嘴先!
��唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
��八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。
��唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
��沙僧:#¥%*@$"
��唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!
��悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?
��唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……
��(集体晕倒)
��悟空:好,我去!
��八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?
��沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?
��八戒:变态!
��沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……
��八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!
��唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……
��悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!
��(众人):啊!是电网!
��悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭,他的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵呦!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送你一个精美的电动耳挖勺!
��沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!
��悟空:乖!~~~~~老孙这就去也!
��唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!
��悟空:……了解!
(与此同时,在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视)
��白爸爸:电视节目真是没意思,一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的!
��白儿子:早就告诉你应该装一条天线的,本来就是在大山里,没有信号,当然就只有雪花看了。
��白妈妈:依我看,到了晚上它的用处会大一些,只要关掉声音,咱们可以用它来当台灯嘛!
��白儿子:嘘……好像有声音耶!
��白妈妈:准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
��白爸爸:靠!我已经三个多月没有吃人了,哪来的大便啊?说实在的,现在要是有大便我都想吃了!
��白儿子:两个白痴,看报纸了么?《西游日报》上说唐僧就要来了!吃了他的肉,不但可以延年益寿,长生不老,还可以止咳化痰、清咽润喉,上天安排的机会,我们没有理由错过的!
��白爸爸:金嗓子喉宝?快出去看看先!
��白儿子:不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织,为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣!
��白妈妈:齐天大圣?是星驰虚拟社区里的那个么?我知道的。
��
��白儿子:那个是假的啦,你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛!诶!真是没办法,你们先把水烧开,我去看看先!
��白爸爸:小心啊!儿子!
��(白儿子来到了唐僧休息的地方……)
��白儿子:师傅们好!
��唐僧:小朋友好,你一个人在干什么呢?
��白儿子:我回家,前面不远就是我家了,我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢!
��八戒:什么?有饭菜?师傅,大师兄好久也不回来,干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
��唐僧:你也太无礼了,人家都没要我们去,为师怎好意思开口?你一个老猪向人家小朋友讨饭,你惭不惭愧呀!
��白儿子:没关系,我家也是信佛的,我父母一定会很高兴大家一起去的。
��唐僧:哦?你家还有别人么?
��白儿子:我家只有我们三人。
��唐僧:真是一对夫妻一个娃,即利国来又利家啊!沙僧,你把电网收好,我们不等悟空了(这时悟空恰好赶回来了)
��悟空:呔!吃俺老孙一棒!
��唐僧:住手!你打小朋友我就不说你什么了,可是你也应该瞄得准一些呀?你差一点就打到我了!
��悟空:对不起!对不起!我重新打过。呔!吃俺老孙一棒!
��白儿子:啊!(当场毙命)[心想:靠!太倒霉了,说什么儿童是未来的主人翁,为什么先死的是我!]
��八戒:不得了啦!大师兄打死人啦!
��沙僧:哼!少见多怪!
��唐僧:八戒,你大师兄一路上已经杀了这么多生灵,你叫个头啊!不过悟空,这次你可错了,我刚才问过这个小朋友,他家里一家三口,他是独生子,不是计划外生育,你不应该杀他。
��悟空:师傅,这方圆百里哪来的人家?
��唐僧:也许是露营的呢?
��悟空:露你老母!
��唐僧:你敢骂我!
��悟空:要不是看在观音菩萨的份上,我还要打你呢!
��唐僧:◎※▲△@&#■☆§〓◆◇……(紧箍咒)
��沙僧:师傅莫念!
��唐僧:SORRY!我忘记金箍在你头上了。
��悟空:看你还会什么!
��唐僧:好,I服了U。不如咱们吃饭先!
��悟空:早这样多好!
��(山洞里的两锅水都烧干了,还不见白儿子回来)
��白爸爸:老婆,儿子怎么还不回来?
��白妈妈:是啊,准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了,你可该好好管教一下儿子了,明年就高考了,小心早恋!
��白爸爸:你神经啊!你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么?科幻小说啊?卫斯理啊?你省省吧。
��白妈妈:就你懂!不行,我得去找找他!
��白爸爸:哼!女人!
��白妈妈:错!应该叫女鬼! (白妈妈找来了……)
��白妈妈:各位师傅,你们刚才可看见一个小男孩经过这里么?
��唐僧:我们也是刚来的,我们什么也没看见。
��八戒:是啊!就算我们看见了一个小男孩,我们也没有杀了他呀!
��悟空:靠!你猪脑啊?
��八戒:对呀?
��沙僧:二师兄,你就少说两句吧。
��白妈妈:什么?(一眼看见了地上的尸体)这是谁干的?
��唐僧:我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的,不然很容易让人家抓到的。你看,让我说中了不是?
��悟空:闭上你的乌鸦嘴!
��白妈妈:啊!~~~~~儿子啊,你死的好惨啊!是谁杀了你呀!
��唐僧:不是我。
��八戒:不是我。
��沙僧:不是我。
��白妈妈:那一定就是你了!这是什么世道啊!连马都会杀人啊!
��白龙马:拜托,我让人家骑还骑不过来呢,哪有时间杀人啊?那边还站着一个呢。
��白妈妈:我知道,他不就是孙悟空麽,可我打不过他呀,你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
��悟空:小心我告你虐待宠物!
��白龙马:靠!你还当我是宠物啊!你们每天吃饱喝足了,随便找些草来糊弄我,其实我也是龙王三太子啊!一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的,那家是这样对宠物的?
��悟空:好好好,我告她虐待牲畜总可以了吧?
��白龙马:这还差不多!
��白妈妈:好了!你们也关心一下我的孩子好不好?
��悟空:孩子死了可以再生一个,我看你还算硬朗,老公身体也不错吧?还不快回家再生一个?
��唐僧:悟空,你打死人家的孩子,怎么还可以这样和人家讲话?
��八戒:就是的。
��悟空:去!
��唐僧:要不这样吧,这是十两银子,你拿回去把儿子安葬了先。
��白妈妈:十两?打发要饭的?
��沙僧:施主,十两已经不少了,我挑一星期的担子才一两啊!
��白妈妈:我生个儿子也不容易,干脆一口价,二十两!
��八戒:抢劫啊?
��唐僧:十二两。
��白妈妈:十九两。
��唐僧:十四两。
��白妈妈:十八两。
��唐僧:十六两。
��白妈妈:成交!
��悟空:呔!吃俺老孙一棒!
��白妈妈:啊!~~~~~(死了)
��唐僧:悟空,人家又没有说要吃我,你怎么又开杀戒了?
��悟空:我最讨厌跟人家讨价还价的女人,反正也是个妖怪,又省了十六两银子,何乐而不为呢?
��唐僧:唔!说的有些道理,快走吧,别忘了把钱拿回来!(终于白爸爸也等不及了,他一路追了过来……)
��白爸爸:你们就是去西天取经的和尚?
��唐僧:不错,我就是东土大唐西去取经的僧人,简称唐僧!
��白爸爸:你们几个和尚好大的胆子!竟敢伤我妻儿两条性命!
��唐僧:靠!一家子都来了,我真搞不懂,我就是一个和尚而已,吃了我的肉怎么会长生不老呢?即便是这样,这一路上的妖怪又是怎么知道的呢?
��白爸爸:你看这个!
��(众人):啊?《西游日报》?
��白爸爸:不错,这就是天竺国发行的报纸。如来主编,你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期,你们的动态我们随时掌握。
��悟空:如来好无聊啊?
��白爸爸:废话!要不然你们哪里来的八十一难!这样一来,如来还可以当主编挣些零花,他们早就算计好了。
��唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢!
��唐僧:骗人的啦!我要有这么厉害的肉,我自己就先吃一块了,还取什么经啊!
��白爸爸:哼!你们还不是借取经的名头公费旅游嘛!
��悟空:什么?你有没有搞错啊!我们一路走来,缺医少药不说,又没有固定住处,又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊,耍过马戏,卖过唱,卖过艺,在大学生宿舍卖过盗版光盘,什么没有干过!你去吃屎吧你!
��白爸爸:哦?生活蛮多姿多彩的嘛!
��沙僧:不如你也来试试啊?
��白爸爸:好啊!反正家里也死光光了,不如我们一起走吧?
��悟空:对呀,多个朋友多条路,一起走吧!
��唐僧:那一路上岂不又多了一个人的开销?
��白爸爸:不要紧,我会烧火做饭,看孩子洗碗,收拾屋子,洗衣服,刷马桶,倒痰盂,能人所不能,不会给你们添麻烦的。
��沙僧:好啊!从今后,你就是师傅最小的徒弟了,这挑担子的事就是你的了。
��白爸爸:愿意效劳!
(记得采纳我的答案啊)
一懒人少洗濯,身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行,坟地遇鬼不得脱,遂抽一物事挥动,鬼见之速退。乡里问是何法器,懒人答:“臭袜子。”
迟到
2. 一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到,人责之:怎么才来?牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
3. 吓死我了
一游客入深山老屋避雨,有鬼作势加害,恰逢大风摧垮老屋,人鬼皆逃。人扪胸道:吓死我了!鬼也扪胸道:吓死我了!人怪之:你死什么?鬼惭乃去。
4.
死得难看
一人夜行遇鬼,大惊失色,手抠口舌,眼努眶外,面貌极度扭曲而死。鬼近看,呕吐。
5. 笔仙内急
几人请笔仙,久唤不至,正欲作罢,笔仙忽临画圈不止。问为何迟到,答:刚刚在蹲茅厕。
6. 没啥干的
贪官暴亡,赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后,问:何人阳寿未尽擅来此地?答:单位会计,只因官将帐搂空,留下没啥做的,一起来了。
7. 称称
群鬼过奈何桥皆顺,孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之:鬼有重量?孟婆答:此人脸大心空,一贯不知轻重,今要他自知有几两。
8.睡过头了
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
9.入乡要随俗
一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间:奈何桥上两茫茫,红颜何时屡此方。三十年来望不尽,我守桥头你守房。鬼奴不耐烦,推其快走,应道:奈何桥上无旧鬼,少来此地装老葱。
10.知父莫如子
一老人故,孝子请来群和尚超度,却有个特别吩咐,要老人灵魂上东天。和尚奇道:去西天才是极乐世界。孝子答:家父平生最好胳膊扭大腿,人说东他偏向西。就这么向东念吧,他一准就去西天了。
11.远道
阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均,鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的……
12.分工不同
马面突至,欲勾老张魂魄,老张恐极,好烟好茶重金款待,恨不能倾其所有以换阳寿,马面饱囊而去。未几,另一马面又勾魂,老张冤道:不是放我阳寿么?新马面冷笑:傻,你被唬了,它不管这片儿……
14.忘了一半
一人死,奈何桥头喝孟婆汤,近半时突吻孟婆,婆羞且怒:戏弄老婆子作甚?死者:我临死前要吻一人,刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
15.尊重艺术
歌唱家多次谢幕,观众始满意散去。唯一人不走,自称勾魂马面。问为何苦等,答:总得让你唱完吧。
17.主义
一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒诞主义……
18.算得准
打卦先生(看签文):你今天要发一笔小财……
问卦的:对,我也感觉到了……
问卦的走后,旁边看客指点打卦先生:刚才那是小偷,你钱包被……
19.榨取
画家死后,他的经纪人始终有新画出卖。
一日酒后终于吐露真言:“嘘……他还在画室画呢,我没告诉他他已经死了。”
20.便宜货
一色翁死,其子烧了两个纸糊小姐陪葬,贪便宜买了纸面不好的。
不日色翁托梦:“吝啬儿子,那小姐有皮肤病……”
21.化妆舞会
化妆舞会结束,嘉宾按要求除下自己的伪装。
一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。
22.笨鬼
某人笨,行路常被撞,且得“瞎子,走路看着点!”之赠语。
终车祸而死,魂魄游荡再不受阻,方慰,迎头被一胖鬼撞翻。
“瞎子,走路看着点!”胖鬼怒骂。
23.阎王看档案
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论:
被一枪打死是幸运
………………
恩,断头台很痛快
…………
在床上老死还是幸福的
………………
被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?
………………
…………这个,这个,被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪,这倒霉蛋遇到行为艺术家了!
24. 条件所限
一损友在电脑上看《午夜凶铃》,外人问:电脑效果差,怎么不用VCD?
答:你不知,电脑屏幕小,贞子爬不出来……
25.好地段
死者儿子哭嚎:“牛头马面,多烧点钱,麻烦带我爹魂魄去上海“
牛头马面奇怪:“千里迢迢,为何劳动老爹阴魂?“
儿子道:“上海地段好,我爹去了,可以分到天价房“
26. 大鬼小鬼和老鬼4则
大鬼:今晚我们去吓唬人,呼呼,嘎嘎,稀里哗啦。
小鬼:干吗跟人过不去?
老鬼:别管他,那家伙死于人格分裂。
大鬼:今晚吓人计划不成功。
小鬼:都是你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院……
老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?
小鬼:跟大鬼合伙投资了。
老鬼:赚了没有?
小鬼:…………这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!
小鬼:我摸彩中奖了,可以去天堂五日游!
大鬼:傻瓜,天使到时候一定告诉你,天堂在装修。
幽默搞笑小品剧本:小学生小品,3人表演台词
李:(跟进,四处看)我这进来了,是家访呢,还是店访呢?
老:哎呀老师,你是有文化的,何必跟我们两个咬文嚼字呢。也不要怪我心头不安逸。你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李:再穷不能穷教育,再整不能整娃儿。老板,上次我给你说的把网吧趱远点,不晓得考虑的怎么样了?
老:趱?我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗?整娃儿,哎哎哎,打游戏就是整娃儿哪?你看我家黄帝,人又聪明,学习成绩又好,游戏还打得倍儿棒……
李:我晓得。学生中间流传的话,“东邪西毒,南帝北丐”,指的是我们城里的学生四大游戏高手,“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老:你看,这打游戏好好哟,眼光要犀利,手指拇要麻利,脑袋瓜子要伶俐,又学斗了知识,又锻炼了能力。我家黄帝打哈哈儿游戏,我都晓得。哈哈,我儿子也算有特长罗。
李:不光是名人,还有名言呢。他使劲给你网吧打广告,说:蜘蛛请蚊子去耍,蚊子起先都不去,后头蜘蛛说:我这干儿是上了网的哟。那蚊子就去了。他说,蚊子斗晓得上网,你看网吧的魅力大不大?
老:(笑)聪明……哈哈……
李:我晓得,你家黄帝聪明。
老:那是当然。
李:我晓得,你家黄帝以前成绩好。
老:那是当然。
李:我晓得,你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老:那是当然。哎哎哎,啥子?逃课去打游戏?这……是真的呀?
李:蒸的呀?还是煮的呢!他一下午课都没去上,不会是不好吧?
老:不好?头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的,他心头才不好!肯定悄悄地得别干去打游戏去了!老子只同意他打游戏,但尽敢搞去搞来课都不去上啦!老子不回去整死他!
李:你家黄帝半天半天地请假都几次了。同学些反映他就是去打游戏去了。现在,他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得,以前他可是十多名的哟。
老:(恼怒地)老子马上去找他!看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏,我不掀他的店子!
李:那……你呢?
老:(尴尬了一下,走向台口,做关卷帘门的动作)管他的哟。先把他找回来再说。
(小孩儿发觉要关门,急了,挪动身子,蹬着了椅子,发出声音)
李:哪个?
老:没得人得,是……耗子,噢不,是猫……
李:是哪个?自己自觉点出来。不然……
(小孩儿哆嗦着退出来,背对着李老师站着)
老:李老师,这是……
李:哪个学校的?转过身来。
(小孩儿哆嗦着转过身来,低着头)
李:你!(暴怒着,从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。小孩儿护着头,跑着躲避。)
老:(急阻止)喂喂喂!要保护妇女儿童的合法权益哟!小学生,又不是你们城南中学的,你管那么多干啥子?
李:你……(又举起鸡毛掸子,重重击在桌子上)我就要管!
老:喂,你要搞清楚,你是老师哟!当老师的,你竟然打学生!我要去投诉你!(抬腿往外走)
小:(急拉住老板)叔叔,不要!他……他就是我姑妈。
老:(转回身来)你姑妈?这……李老师,他……自己进来的。第一次来,真的是第一次。我……又认不倒……不然……
李:(瘫软地坐在椅子上,放下鸡毛掸子,很疲倦地摆着手)不说了。养不教,父之过;教不严,师之惰。
小:姑妈……
李:小量,游戏只能是一种课余的娱乐,不能荒废了学习!(把小孩的红领巾从额头上解下来,端端正正地给他系好)姑妈相信你。走,我们回家。
老:哎——李老师……不好意思哟。我说话算话,来,你扇我两挞耳。
李:说这些干啥子?老板,你家黄帝——
老:我一定好好教育。你不扇,我自己扇。
李:黄老板,走,我们去找你家黄帝?
老:(大喜)那……咋子好意思呢?
李:娃儿更重要!己所不欲,勿施于人!老板,希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度,合法、合情、合理地办好你的网吧。
老:(很尴尬)是是是……
李:你走城北的“一网打尽”网吧那几家;我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。再打电话回去,让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。关门,走!
老、小:(一齐)走!
三人谢幕。
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校园幽默小品剧本
乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?甲:哥们别愁,我有办法。乙:你有什么妙计?甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。乙(失望地)...
6人搞笑校园小品超短剧本
碰瓷 旁白:刚下完雪,徐家小夫妻决定散散心同时李家的老夫妇决定上街谋生……(晶和妮上,臂挽臂)晶:今天天气挺好啊!妮:是啊,咱俩开车散心情,走取车去……(下找凳子)(周挽着莹上)周:(边上边说)老头子,快年末了,咱俩到街上找点活吧。莹:看!那来了一辆车,快!(晶和妮从...
求一个适合初中学生演的搞笑小品剧本(最还是两个人的)相声也可以,谢谢...
求一个适合初中学生演的搞笑小品剧本(最还是两个人的)相声也可以,谢谢 有关校园方面的,都是男的2-4人... 有关校园方面的 ,都是男的2-4人 展开...赵:这样吧,大妹子我给你讲个小笑话,我给你打开一下尴尬局面。这笑话老招笑了,我这半辈子就指这笑话活着。 说,有一只老虎,被蛇咬了一口,老虎急了,就...
校园短篇搞笑话剧剧本
急求一篇校园深度内涵,抨击现在社会污点的冷笑话话剧,需要短篇的,表演人数大概在15人左右,其实很多人是凑数的,... 急求一篇校园深度内涵,抨击现在社会污点的...老师faint! 2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿管这方面的老师天天蹲在门口检查一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰:我...
中学生搞笑相声剧本!急!
怪治病甲:相声讲究说学逗唱 乙:对 甲:这个唱唱的是太平歌词 乙:这是本门的唱 甲:给大伙儿唱几句太平歌词,不知道大伙是愿意听啊,愿意听啊还是愿意听啊 乙:都是愿意听啊?你唱吧 甲:太平歌词有新的也有旧的,新的怕大伙儿接受不了 乙:有新的吗?甲:有,你的一个师兄弟 乙:没...
我想要3个人表演的搞笑小品,字不用太多,一共不超过200字,搞笑的,超级...
幽默短剧剧本一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”学生们一齐喊:“老师早上好,...
幽默故事 古今笑话
教师对主人不请他吃酒很为恼火,等学生到学馆读书时,带着怒气快速地教诗:“春游 芳草地。” 学生含...1942年,戏剧家洪深在桂林写了一个剧本,剧中有一反面人物叫张经理,可是戏上演的第二天就被禁演了...“快”就是痛快;“短”就是精简扼要;“命”就是不离命题。演讲和作文一样,也不可以说得天花乱坠...
4人搞笑小品剧本
4人搞笑小品剧本子路:天上一阵咚咕隆咚,颜回:好似白面往下扔。子路:坟头倒比馒头的个大,颜回:井是个黑窟窿。子路:谢谢诸位!子路:在下子路。颜回:在下颜回。子路:自从跟随圣人,咱们的老师,出来时间不短
校园搞笑小品剧本
(接着学生会干部出场,无须配音)D、E:哈,哈,大家好,我们就是当年赤姹风云的学生会干部。D揽着C说:“谁插队啦!(表情暧昧)C、D、E同时指着A、B A、B(马上僵在那里,B手上的书掉了下来,A手上的纸没掉)这时C说:“STOP。”(要超有震撼里)除了C,全体向后愣住。B拿住A的纸说...
有没有适合中学生演的话剧或小品剧本?急急~
小虎:小磊是怕同学们笑话他! 小丽:这怎么能呢?小磊,你放心我们会帮你的,父母下岗有什么丢人的!我妈也是下岗职工,我们家自己开了个饭馆,比原来挣钱还多...学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒” ...
严些安神: 团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同...同...同什么们!请大家听我说一句!三人:说吧.团支书:你们听不听啊?三人:听着呢!团支书:真的听?三人:真的!团支书:确定?三人:确定.团支书:不反悔?三...
无棣县15285794462: 相声搞笑大全剧本(小学生相声剧本大全) ?
严些安神: 1、看你反映怎么样啊:像你这嘴说相声不合适:相声 演员啊,脑袋聪明 甲:我子鼻... 最擅长说长笑话? 乙,我说我的桌子,俏皮话!你说点好的:我这人最会美了反正话...
无棣县15285794462: 小学六年级能演的搞笑小品剧本,5人演的,尽量在教室能演的,道具少点,在2~3分钟搞定的急用啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~... - ?
严些安神:[答案] 考试疯云 人物:小艾,小伍,小玲,5位老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉. 小艾丢了本书在旁边,出去. 小伍进来,坐在小艾的位置上. 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍...
无棣县15285794462: 小学生幽默小品剧本 比较简短的 - ?
严些安神: --《礼貌小学生》(人物:小记者,甲乙丙丁学生) 小记者问甲:请问,你到书店买书时,怎么对营业员阿姨说话? 甲:阿姨,我想买书架上那套《小学生十万个为什么》,请您拿给我看看,好吗? 小记者:好的.你真有礼貌. 甲:谢谢! 小...
无棣县15285794462: 小学生四人搞笑小品剧本 - ?
严些安神: 小强:真是个好天气,(看看手表)反正离上学还早,我先在大树下,背背古诗吧.(坐在大树下,闭着眼睛,开始摇头晃脑的背诗.)小丁:(被背书声吵醒)唧唧,(伸伸懒腰)谁那么早就起床啦?(往树下看)小东小东,快起来,看,...
无棣县15285794462: 小学生搞笑小品剧本 - ?
严些安神: 甲:来,跟你玩个游戏! 乙:什么游戏? 甲:倒顺词! 乙:啥?倒顺词?听起来挺好玩的. 甲:就是把一个词倒过来念,变成另一个词. 乙:懂了,开始吧! 甲:黄金是金黄的. 乙:白银是银白的. 甲:我用生字组词. 乙:我背新的词组....
无棣县15285794462: 要小学搞笑小品剧本 短点的 差不多4人得小品 - ?
严些安神: 三句半(四人小品) 甲:今天咱们要演出; 乙:叫我四人出节目; 丙:冥思苦想想半天; 丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷! 甲:唱歌跳舞不在行; 乙:相声小品演不出; 丙:眼看演出要开始; 丁:(做傻眼状)木! 甲:叫苦连连...
无棣县15285794462: 元旦搞笑小品,10人以内,不少于3人,3、4分钟左右,剧本台词好记,,适合小学生.剧本要求:搞笑、简短. - ?
严些安神: 课间十分钟 场景:教室里,五张桌,五个同学 老师:下课!班长:(女生)起立!五人:老师再见!老师:同学们再见!(走出去) 班长:你们玩吧,在班级不行闹啊,我到班主任那去一趟!四人:yes sir!班长:(出去) 四人:(坐下) ...
无棣县15285794462: 幽默有趣的小学生校园剧剧本 - ?
严些安神: 第一个 《为了他的尊严》 【一个老妇人在一所旧房子里坐着,儿子在旁边玩】 老[老妇人] 乞[第一个健全的乞丐] 丐[断臂乞丐] 儿[老妇人的孩子] 道具:【砖头】、【20元钱】、【破烂乞丐装】、【西装】、【椅子】 背景:【房子】 开场【老妇...