中学生搞笑校园话剧剧本

校园搞笑话剧剧本~

　　天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱,交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”

　　......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室

您好：
　　题目《男生宿舍的蜕变》
A：恋爱约会兴致高
　　B：武侠玄幻随处跑
　　C：网络游戏最逍遥
　　D：蒙头大睡到补考
　　A：人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息，我高中时谈得女朋友来看我了，现在已到楼下，她真的没有骗我，我走了。（过了一会，哭泣着回来）
　　C：唉咋回事啊，出去时高兴的跟个癞皮狗似的，回来咋成了丧家犬了。
　　（见不理会）
　　B：哎呀，你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下吗。
　　A：她答应会等我的，她确实等了，还找了一个人一起等。
　　D：风在刮雨在下我在等你回电话，为你生为你死，为你守候一辈子。结果呢，等错人了吧。算了，别哭了，再说你长那么丑，是个女的都不会跟你的。
　　A：我就要哭我就要闹，我一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
　　B：行了行了，别跟个女的似的，动不动就要死。
　　A：生的伟大，死在花下。
　　C：我真想代表全体游民鄙视你
　　A：鄙视我的人多了，你算老几啊。
　　D：要在江湖混，最好是光棍，你没听过啊。
　　A：我才不当光棍呢，我要恋爱，我要结婚。
　　B：婚姻是爱情的坟墓啊，金庸老人家都用过这句话。
　　A：虽然婚姻是爱情的坟墓，当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大，那你们以后想咋死啊。
　　B：要是我就手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。那才叫好看呢。
　　C：我的网友说了，我要是有一天想不开了，她保证喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手卷送行。
　　D：再过二十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一对我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
　　B：行了，胖子，看看你那样，一觉醒来天都黑了，一定比我们早死。
　　D：都说时间从指缝间悄悄溜走，殊不知我的时间太瘦，指缝太宽啊。
　　B：唉，懒得说你。
　　D:：别跟我比懒，懒得跟你比。
　　A：你说你一天到晚睡觉，到底有啥好处啊？
　　D：做梦啊，在梦里我曾与刘亦菲约会，与李小龙比武，与……讨论网络游戏的前景。
　　C：真是在做梦，粗人一个。
　　D：你说谁是粗人啊?
　　C：哟，你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
　　D：你别说人家，看看你自己，成天坐在电脑前打游戏，瞧你那俩眼，熊猫看了都自卑。
　　C：这得从头说起：自从我来到咱们院，哪天不去网吧转，是风雨无阻雷打不颤啊，机房满座去校外，校内校外办会员，可恨，外面上网走太远，校内网速实在慢，如今自己已把电脑买，一天到晚闲不来啊。
　　A：那你上网遇到啥有趣的是没？
　　C：网上的东西都太无聊，倒是一位网友的经历挺有意思。
　　ABD：啥经历？
　　C：一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友，快到约会地点时，他看到一位奇丑无比的女孩，他就对司机说：“看见那边那个女孩了没”司机说：“看到了，就停在那？”“不是撞死她。”
　　B：瞧见没，我就说你们上网老是搞些虚拟世界，一到现实就无法控制，一失足成千古恨，再回首已百年身。
　　C：小鸡崽子，你不就会几招双节棍吗，还说我，我看你是你是一失足成大瘸子，再回首又砸了头啊。
　　B：会双节棍咋了，“快使用双节棍，恩啊咋地，快使用双节棍，恩啊咋地。
　　A：哥几个还别说，咱家小四还挺灵活。
　　D：那是，咱们都还年轻嘛。
　　B：唉，真羡慕你们这么年轻就认识我了。
　　C：我有个提议，要不咱们四个一人做一次老师，每人出一题考考大家，也算是同领域不同行业的交流学习了。
　　A：好，我先做老师。请问各位同学小三是什么？
　　C：小三嘛，除法中的余数而已。
　　A：啥玩意啊？
　　D：那莫非是我昨个梦见的小三？
　　A：行了行了，继续做你的梦去吧。
　　B：这个你们都不知道，小三是一种有某种理念的人。
　　ACD：什么理念？
　　B：只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒。
　　A：太对了，太形象了。
　　B：该我做老师了，现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿，下面由我出题，请小朋友们积极回答。
　　D：我们幼儿园不让有男老师。
　　B：少废话，你就把我当成是个女的。
　　ACD：好。
　　B：下面由我给出几个词语，有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
　　A：我的妈妈又高又矮又胖又瘦
　　B：你妈妈是变形金刚啊？C你用“你看”造句。
　　C：你看……你看什么看，没看过啊？
　　B：没看过，D该你了，用“难过”造句
　　D：我家门前有一条小河很难过。
　　B：老师已很难过。
　　D：别难过了，现在轮到我做老师了。听好我的问题，我爸是山东人，我妈是山西人，我是生在四川长在河南，请问我是什么人？
　　A：孩子应该跟他爸，你是山东人。
　　B：不对，你不知道他妈是母老虎啊，一家之主啊，应该跟他妈，山西的。
　　C：你们在那胡说啥呢，当然是在哪出生就是哪的人了，很明显是四川人吗，
　　D：一个个都笨到家了，都不对。
　　ABC：难道是河南人？
　　D：我是中国人。
　　C：算了算了，我看这个轮流当老师的方法不好，看看你们都提得啥问题，我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁，有一天他上学回来路过一家卖鱼店时，看见人家写的招牌：“活鱼六元一斤，死鱼一元六斤”他上去一看，死鱼也是刚刚死的，还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买，可是每次到时，死于都被人家买走完了，他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了，就拿舀子假装捞鱼，用舀子一下一下的砸鱼的头，人家卖鱼的实在是看不下去了，在旁边说，唉，买死鱼的，混过去的可不算啊。
　　（ABD先是不笑，冷漠的看着B过一会就大声笑了起来）
　　A：这小子也太傻了吧，要是我，把鱼直接拿出来亲一口，保证死。
　　C：是，鱼不被你吓死才怪呢。
　　B：依我看，把鱼拿出来，往地上一扔，快使用双节棍……
　　C：你这是要跺鱼酱啊？
　　D：要是我就像跟那鱼商量商量，让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
　　C：你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
　　（ABC大笑,E进屋，门没锁，开门被熏出来。）
　　E：只要进去门，臭气熏死人啊。里面有没有幸存者，吱一声。（ABCD捂住嘴不说话。等E进来，就假装僵尸吓E）
　　E：好了好了，别装僵尸了，看看你们几个，天天这样过，生活都不能自理了，你们难道不觉得空虚吗？
　　A：空有一身才气无人问，独自郁闷，何以解忧，唯有QQ。
　　B：现如今甲流横行天下，我一习武之人，不想参于这份乱。
　　C：现实太残酷，而我偏偏是个脆弱的人。
　　D：人活着真累，不如蒙头大睡啊
　　E：全是借口，你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上，不去做一点有意义的事，如果同学们都像你们这样，咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现，你们想想，是谁每日清早收垃圾，烈日之下摆车子，郑大路上做环保，半夜凌晨亲巡逻。
　　A：是谁国旗下面搂搂抱，食堂桌前相喂饭，小树林里打kiss，午夜时分发电报。
　　E：小兔崽子，在跟我唱反调，你行不行这学期的测评给你零分。
　　A：开玩笑，开玩笑了，班长你亲自来给我们讲思修，我们一定好好反省，我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
　　B：我决定用看武侠书的时间去看专业书
　　C：我决定用电脑多学习几个有用软件。
　　D：那我以后就少睡会，以后一天最多睡18个小时。
　　ABCE：啊……

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　　人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师
　　旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。
　　（小妞妞、来福上）
　　小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？
　　来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。
　　小妞妞：好，咱们现在就去。
　　（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）
　　小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！
　　来福：走！
　　小妞妞：等一下，我先来打个电话。
　　（掏出电话，作拨打电话状）
　　旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。
　　小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。
　　旺才：好！我给你介绍介绍！
　　小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。
　　旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）
　　（二人推门进）
　　旺才：你好，欢迎光临！
　　来福：我们是学校的学生，想来问问。
　　旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。
　　来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？
　　旺才：放120个心听说过吗？
　　小妞妞：听说过。
　　旺才：两个人呢？
　　来福：两人240个心。
　　小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？
　　旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。
　　来福：你以前就办过？
　　旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……
　　小妞妞：多少钱？
　　旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。
　　小妞妞：半支冰棒？
　　旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。
　　来福：结果呢？
　　旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。
　　小妞妞：不说了，你们服务怎样？
　　旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。
　　小妞妞：那太好了！
　　旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。
　　来福：我们今后就是长期的。
　　旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。
　　小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？
　　旺才：大学？嗯……家里蹲。
　　来福：哇塞，大海龟耶！
　　旺才：小同学你怎能骂人呢？
　　来福：没骂你呀！
　　旺才；你怎能讲我是大海龟呢？
　　来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。
　　旺才：这又怎么讲？
　　小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？
　　旺才：就在国内。
　　小妞妞：国内？我都没听说过。
　　旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。
　　来福：哪家里蹲……
　　旺才：就是蹲在家里自学。
　　二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？
　　旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。
　　小妞妞：那我出几题考考你。
　　旺才：小菜一碟。
　　小妞妞：10加一半减一半等于多少？
　　旺才：不还是十吗？
　　来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！
　　旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。
　　小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？
　　旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。
　　来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。
　　旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？
　　小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。
　　旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。
　　小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌
　　旺才：（苦苦思索）这，这是……
　　来福：（笑）狼爱上羊
　　旺才：再出一个让我猜猜
　　小妞妞：我再出一个，那你可别生气？
　　旺才：生什么气唉，你出！
　　小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。
　　旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，
　　来福：又错啦，《至少还有你》
　　旺才：你，你怎么又……
　　小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。
　　旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！
　　来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。
　　旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。
　　小妞妞：这个也……
　　旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……
　　来福：叔叔，你听我说……
　　旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……
　　小妞妞：叔叔……
　　旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。
　　来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！
　　旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。
　　（二人来到教室办公室）
　　来福：老师，我爸爸来了。
　　甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！
　　旺才：老师抽烟！
　　甲老师：谢谢，我不抽烟。
　　旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈……
　　甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？
　　旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？
　　甲老师：还没爱人，那来福？
　　旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。
　　甲老师：刚结婚孩子都这么大了？
　　旺才：又错了，是刚离婚。
　　甲老师：旺才！
　　旺才：嗯！
　　甲老师：你怎么认识来福的？
　　旺才：他刚刚到我公司请我……
　　三人合：全穿帮了！
　　旺才：老师，你怎么知道我叫旺才
　　甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？
　　旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊！
　　甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？
　　（旺才沉默不语）
　　来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。
　　小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。
　　旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，
　　甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？
　　旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。
　　甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。
　　来福“减负减负不要误入歧途。”
　　小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。
　　旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。
　　三人合：对，勤劳致富最光荣！

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