小品相声帮忙策划一个（初中，元旦晚会上用）

急需初中校园元旦晚会小品~

不要梁祝
演员：朱英台 梁山百 马文才 院长 朱英台父母 群众演员若干
一至三幕气氛轻松幽默，第四幕开始转向深沉煽情。

第一幕 朱家
朱父：（来回踱步）不行，不行这种学校怎么可以让女儿去读，我们家族好歹也是有头有脸的呀？
朱母：我说可以就可以，女儿要去就让她去。
朱父：呦呵，乱套了。这家里到底谁说了算？！！
朱母：我！！
朱父：太嚣张了（语气突然变软）5555一直是你说了算,怎么从来不给我一点权力.

第二幕 学校
旁白:朱家小姐欲上的高等学府正是享誉海内外的”哈佛”,所谓”哈佛”顾名思意就是”哈尔滨佛教男子学院”,学校环境幽雅,书声朗朗,这天朱小姐来到这学校.
(朱英台登场,一身嘻哈装扮.)
朱英台:看来我是来对地方了,这正是我梦寐以求的大学.
梁山百登场”我没钱没地位,因为我爸他没职位,我一点也不惭愧,因为他不可能受贿”
朱英台：哇~~(梁山百被吓了一跳)
（定格）旁白：就是这短短的0.01秒的尖叫，一段缘分开始了。
朱英台内心独白:哇,真是太有味道了.他的一举一动都是那么的吸引人,就是他了.众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处.
梁山百内心独白:干嘛死楞楞的看着我,想打劫?我可没钱呐。没见过帅哥吗?大家都是男人何必呢?不好,他要劫色?难道他就是最近频繁出现的采花大盗?哎呀呀,不敢往下想了.我们学校什么不出, 就出这号子人.
朱英台:你好,我是新来的,叫朱英台.这位同学怎么称呼?
梁山百:我叫梁山百.
二人同时:不会吧,那么巧.
朱英台:我是朱元璋的朱,朱---英台.
梁山百:一百二百的百,梁山百.
朱英台:我在A班,请多关照.
梁山百:我们是同班同学,呵呵~
朱英台:请问你知道综合楼在哪儿吗?
梁山百:我也正在找呐.
朱英台:一起去啊.
梁山百:好,走.(两人下,找到教室坐下)
(马文才上,打扮不像学生,嘴里叼着着烟)
马文才:小人马文才,家住苏州城边,家中有房又有田,金钱上万千,老爸来当官,生活乐无边,熊掌鹿茸,鱼翅海鲜,吃过何止一百遍,一百遍,谁知我心间仍有一遗憾,今年二十三，却从未把美女手儿牵.朱家有女初长成,于是上门睹芳颜.谁知那朱英台,胆大心细目无天,隐瞒身份把书念.为求此红颜,惟有大胆无畏追上前，一边读书篇,一边追红颜,任凭风雨意志坚,定要把她手儿牵,手儿牵.
(院长上,两人相遇)
院长:这位同学.
马文才:干嘛?
院长:看你这身打扮还像是个学生吗?居然还在教学区抽烟,给我掐了.
马文才:关你屁事,你又不是院长.
院长:巧了,在下正是.
马文才:啊?(变结巴了)院……院长，您抽烟！不……您喝茶。
院长：哪来的茶？
马文才：那您吃糖。
院长：胡扯！
马文才：对不起，对不起。请您原谅，我是新来的，没想到遇见院长大人，小的真是一叶障目，人眼看狗低呀！
院长：什么！
马文才：小的狗眼看人低。
院长：快给我滚。
马文才：是……是。
（马文才找到教室进去）
马文才：啊，英台！我可找到你了，你不知道自从上次见过你之后我是无时无刻不在思念你阿。噢，英台，给我一次机会吧。
朱英台：变态！
梁山百：怎么又出一个这样的人。
朱英台：粱兄，换个位子。
梁山百：我……我也怕同性恋的。
朱英台：叫你换你就换。
马文才：英台，给我一个不跟你坐的理由。
朱英台：需要吗？
马文才：很需要！
朱英台：是你逼我的噢。
你的脸太大，挡住了我的阳光。
马文才、梁山百：啊？？

第三幕 学校
背景音乐加旁白：哈佛学院的生活多姿多彩，梁山百与朱英台志趣相投，渐渐成了形影不离的好朋友，他们有福同享，有难同当。
旁白的同时马文才指使两个流氓去教训梁山百，梁山百跑。朱英台见到后拦住两人，拿出一叠钞票，手一挥。两人反过来去打马文才，马文才跑。
另一场景：梁山百在扫地，朱英台见状过去抢过梁山百的扫帚扫，马文才过去又抢过朱英台的扫。朱英台与梁山百朝马文才挥手拜拜，一起去玩了。
（音乐停。三人坐教室，院长正在上课）
院长：今天我们继续讲解诗歌，我国古代诗歌向来讲究惜字如金。我先即兴赋诗一首，你们要仿照我的例子每人即兴作诗一首。听好了……（半天）高山啊，好高！
众人：（半天）完了？
院长：完了。
朱英台：这也叫诗？
院长：怎么不是？
马文才：嘿嘿，院长您实在是高深莫测呀，此诗惜字如金，以最短的字句描绘出山的最大特点，高！实在是高。
院长：那你们就以此为例开始作诗吧。梁山百你先来。
梁山百想想：长江啊，好长！
院长：（点头）不错不错，观察深刻。
（朱英台不会，梁山百轻轻在耳边说了几句）
朱英台：哦，院长。我的是大海啊，好大！
院长：不错不错，有气魄！马文才，轮到你了。
马文才：我……我……
院长：我什么我，快点。
马文才：诸位啊……
院长：我们怎么了？
马文才：好猪！
院长：混帐！这都作的出来看来这课是没法上了。对了梁山百，叫你负责的那个将要代表学院参加比赛的话剧《梁祝》排练的怎么样了？
梁山百：没——
马文才：（抢过话）没问题了，院长。
院长：那好，你们先演一遍给我看看。
梁山百：这……
院长：快，演一遍。
（三人慢吞吞的站起来）
院长：开始吧。
梁山百：英台，我爱你，所以我希望……希望……
（梁山百忘词，朱英台提醒）
朱英台：你幸福。
梁山百：你幸福。如果忘掉我能让你过得开心一点，我情愿离开你，可是……可是……可是……
院长：好了好了，下一句。
梁山百：下一句……下一句是什么？
朱英台：（提醒）就算你能忘记我。
梁山百：哦，就算你能忘记我，我也一定会忘了你的。
朱英台：你好狠心啊，你怎么能就这样离开我，你是不是……是不是……外面有其他女人了。
梁山百：错了，错了。
院长：这都是什么和什么呀？
马文才：祝英台，你快跟我回去拜堂，不然我杀了你全家，把你卖去当妓女。
朱英台：马文才，你说什么？
马文才：这不是台词嘛。
朱英台：你敢再说一遍。
马文才：要不我给你做牛做马，如果你不满意的话就把我给卖了？
院长：停！你们几个瞎搞什么？就这也能上台？梁山百，你是负责人，罚你把台词抄五百遍，明天交给我。
梁山百：院长！
（马文才偷笑）
朱英台：院长，要罚就罚我，台词是我说错的。
院长：那好，两个人都罚抄五百遍。今天就抄完，不抄完不许回去。（马文才与院长下）
（朱英台与梁山百一边抄，一边聊天）
梁山百：真不好意思连累你了。
朱英台：这有什么，大家兄弟嘛。梁兄，你怎么还没有女朋友？
梁山百：哈哈，在这个学校怎么找。
朱英台：呵呵~说的也对哦。那你喜欢什么类型的？
梁山百：恩……没想过。就像你这样的。
朱英台：阿？（吃惊）
梁山百：我是说像你这样仗义的。
朱英台：哈哈
梁山百：不过看你的样子如果是女孩子的话也一定是个美女。我想我一定会喜欢你。
朱英台：真的？
梁山百：我什么时候骗过兄弟，不过不可能拉，我们都是男的，哈哈。
朱英台：对，对，不可能的。

第四幕 学校
梁山百：今天马文才这小子约我来这里干什么？有什么事啊？
马文才：哎！梁兄。
梁山百：马兄什么事这么重要？
马文才：梁兄，实不相瞒，有个秘密我一直以来很想告诉你，你可要受住了。
梁山百：什么大不了的事，说吧？
马文才：你有没有发现朱英台有点不正常。（语气往上）
梁山百：（学马的语气）不正常？我还觉得你有点娘娘腔（语气往上）
马文才：我说真的梁兄，英台她是女——的。
梁山百：哈哈哈。笑话。她是女的？我还是人妖呢！
马文才：不和你开玩笑，我说的是真的。她是朱氏集团懂事长的女儿。如假包换
梁山百：（眨巴眨巴眼睛）你待会儿不会又跟我说你是某某部长的儿子吧。
马文才：（一脸正经）：你说对了，我爸爸正是靠开小卖部起家的，然后一夜暴富。
梁山百：还是暴发户的儿子。
马文才：但英台确实是朱嘉诚的独女，绝不骗你，骗你我不是人。
梁山百：你本来就不是。
（朱英台上，一副女儿身打扮）
朱英台：他没有骗你，我确实是女的，是朱嘉诚的女儿。
梁山百：你们是合伙来玩我的吧。（晕倒，马文才扶助）
朱英台：对不起，我也不想这样。
梁山百：那你为什么到今天才告诉我？
朱英台：因为今天我不得不告诉你了，明天恐怕我们就要说再见了。
梁山百：怎么回事？你要去哪里？
朱英台：（示意梁山百）让他走开，我想和你单独说。
梁山百：哎呀，这里好亮啊。
（马文才没反应）
梁山百：今天这里的灯光是不是太亮了，麻烦灯光师关掉一盏。
（马文才还是没反应）
朱英台：（很干脆的拿出手机）喂！如花吗？这里有人等你相亲。
马文才：（突然从茫然中醒悟）不……不会吧？那个如花
朱英台：对，就是那个如花。她说她五分钟之内赶到。
马文才：救……救，救，救命呀，我先走了（跑下）
梁山百：说吧，灯灭了。
朱英台：你还记得你说过的话吗？
梁山百：什么？
朱英台：你说如果我是女的，你会喜欢我。
梁山百：是的，我记得。
朱英台：那你喜欢我吗？
梁山百：喜……欢。
朱英台：谢谢，可是……
梁山百：可是什么？
朱英台：我，明天就要去美国了。
梁山百：为什么会这样？
朱英台：这次没办法了。父母意见一致，我们全家都要移民去那里。我也要去读音乐硕士。
梁山百：怎会这样？难道这就是有缘无份吗？
朱英台：是的。谁叫你是梁山伯，我叫祝英台呢？这是上辈子就注定的。
梁山百：不，我不要梁祝，我不要这样的结局。我只要你能和我永远在一起。
朱英台：山百，命运总喜欢捉弄人的

　　相声：《早恋》

　　甲：（唱）清晨听到公鸡叫，喔喔，推开窗门迎接晨曦早，花香鸟语春光好，喔喔，今天又是一个艳阳照——
　　乙：（鼓掌）唱得真好！
　　甲：好嘛？
　　乙：你的歌声使我想起一件事来。
　　甲：什么事？
　　乙：我听见牙疼病人经常出现这种声音。我想我是不是应该给您请一位医生？
　　甲：谢谢，我实在劳驾不起！因为我没有病。
　　乙：虽然你的嗓音比公鸭强不了多少，但从你的状态上，我有一个新的发现！
　　甲：什么新的发现？
　　乙：我发现你好像非常高兴，不知你有什么喜事？
　　甲：哎，这回还真叫你说着了，最近我确实非常高兴。虽算不上有什么喜事，但也算是有了新的收获。
　　乙：呕，有什么新的收获？能告诉我吗？
　　甲：这——不行，我还从没跟外人说过。
　　乙：跟我也不能说吗？
　　甲：这个——如果你答应为我保密，我可以告诉你。
　　乙：行啊，请说吧？
　　甲：我早练了！
　　乙：奥——啊？你说什麽？
　　甲：我--早--练--了！
　　乙：请问，您今年多大岁数？
　　甲：二十一了。
　　乙：二十一了?
　　甲：倒过来。
　　乙：好嘛，十二岁就早恋了，您真够早的了！
　　甲：您过奖了，我这还是玩的那。
　　乙：怎么，还有比您更早的吗？
　　甲：实话告诉你吧，不光有，并且还大有人在呢！
　　乙：你发烧了吧？
　　甲：发什么烧呢？可以这么说，在我们学校，上至中学毕业班，下至幼儿园小班，早练之行遍及校园，蔚然成风。
　　乙：你说什么，还蔚然成风？
　　甲：当然，早练是非常有意义的，我们同学不论男女，不论大小，都已加入早练行列为荣，以远离早练行列为耻。
　　乙：竟有这样的事？真是新鲜！
　　甲：这说明你是井底之蛙，所见太少。
　　乙：得了吧，你早练的事你爸妈知道吗？
　　甲：开始是不知道，后来也知道了。
　　乙：他们是什么态度？
　　甲：我妈倒没说什么，我爸爸是特别支持，他说：好孩子，有出息，来来来，爸爸每天给你增加两元钱零花用。
　　乙：为什么/
　　甲：我爸说我早练不容易，这钱是给我补身体的。
　　乙：嗨，你爸爸多蠢啊？
　　甲：你爸爸才蠢呢！
　　乙：好好，咱先不说这个，我再问问你，你早练的事老师知道吗？
　　甲：知道，实话告诉你，还是老师介绍我加入早练的行列的呢。
　　乙：这麽说，你们老师支持你早练啊？
　　甲：当然，这还用说吗？
　　乙：这-你们老师是什么时候跑出来的？
　　甲：跑出来？什么跑出来？从哪跑出来？
　　乙：从哪？从精神病院呗？
　　甲：你们老师才是精神病呢！
　　乙：你不服气是吧？你也不想想，你们老师要不是精神病，他怎么会做出这种事来？
　　甲：这是有什么不好吗？就为这事，我们老师还受上级领导表扬了呢。
　　乙：上级领导表扬？这是怎么搞的，上级领导脑袋有病毒啊？
　　甲：你脑袋才有病毒呢。我跟你说，早练虽然是件好事，但刚开始的那段历程真是让人难以忘怀呀。
　　乙：哟，印象还挺深的呢？
　　甲：那是呀，一开始，我听说有人在偷偷的早练，我心里非常羡慕，
　　乙：你咋什么都羡慕呢？
　　甲：这叫个人爱好，你懂吗？那些日子我经常默默地看着那些早练的同学们，总想早一点加入他们的行列，可又害怕他们说我不行，更怕他们笑话我。
　　乙：我看，你不笑话他们就算了，他们怎么会笑话你呢？
　　甲：怎么样才能加入他们的行列呢？瞧瞧他们，多有志气，多开心啊？
　　乙：我看他们是一个比一个混那！
　　甲：还是老师细心，他终于发现了我的心思，于是，他热情的帮助我，迈出了早练的第一步，
　　乙：从此就鬼迷心窍了。
　　甲：按照老师教的方法，第二天早上，天刚亮我就起来了。
　　乙：真够早的了！
　　甲：穿好了衣服我就向事先约好的一千五百米外的北桥跑去！
　　乙：事先约好的，北桥，一千五百米，跑——听听，这都是些什么呀？乌七八糟的？
　　甲：一点也不乌七八糟，因为我是头一天晚上和同班的于立约好的明天早上六点半，北桥相见，我能不准时嘛？
　　乙：听见了吧，时间，地点，人物，事件，多不像话！
　　甲：第一天，于立迟到了三分四十秒。
　　乙：你够细心的了！
　　甲：虽然于立迟到了，但我们还是非常高兴的。
　　乙：你们都谈了些什么？
　　甲：我们一同倚在桥栏上，望着桥下潺潺的流水，他说：今天虽然我们是第一次，可我一点也不觉得累。
　　乙：你怎么说的？
　　甲：我也不觉得累，就是在路上遇上了哪些熟人有些不自然。
　　乙：听见没，这人好像还挺要脸的！
　　甲：你才不要脸呢！
　　乙：后来于立怎么说？
　　甲：后来于立鼓励我说：没事的，惯了就好了。
　　乙：脸皮够厚的了！
　　甲：后来我们始终如一的坚持连下去了，不管是刮风下雨，不管是星期礼拜——
　　乙：听见没，这不是鬼迷心窍了，就是走火入魔了。星期天也不肯休息！
　　甲：经过了一年多的艰苦早练，我们的身体素质有了很大的提高。
　　乙：你说啥，早练还能提高身体素质？
　　甲：当然了，就在今年的运动会上，我这个以前从不上场的人和于立包揽了所有参赛项目的前两名！
　　乙：哇，早练真有那么好啊？
　　甲：当然了，不信你可以试试。
　　乙：不不 ，我还是别试了，我听老师说早恋不光耽误学习，对青少年身心健康没有什么好处，看来我不知道我该信谁了。
　　甲：你们老师才胡说呢，虽然我早练了，但我从来没耽误学习，而且由于早练增强了体质，精力也更加充沛了，相反学习成绩还提高了。并且在期末考试时进入了前两名的好成绩。被学校评为“三好学生”。
　　乙：如果再算上你早练，你就成了“四好学生”了！
　　甲：为此，我认为早练是个好习惯，我决心要一生坚持。
　　乙：什么，早练还能一生坚持呀，到了合适的年龄就不叫早练了。
　　甲：早练和年龄有什么关系呀？
　　乙：咋没有啊，小孩谈恋爱叫早恋，到了二十多岁就不叫早恋了。
　　甲：哎呀，错了错了，我说的早练是早晨起来产假体育锻炼的意思，你想哪去了？
　　乙：哎，闹了半天是这么回事呀，那于立是怎么回事呀？
　　甲：于立是我的好朋友，是个男同学！
　　乙：对不起，太误会了，我想请你和于立说说，明天我和你们一起早恋行吗？
　　甲：那可不行！
　　乙：为什么？
　　甲：我和于立是好朋友，你一加入，按你的想法，你不就成了第三者了吗？
　　乙：去你的吧！

甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！

甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！

甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！

甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
这个很好！

人物

古主任——某机械厂厂办主任，人称“古怪”主任

厂长——某机械厂厂长，即将退休

地点：某机械厂办公室、某书摊、某河边钓鱼场

[幕启。某机械厂办公室，一张简陋的办公桌上，搁着一架电话机，桌上堆满了文件资料。墙壁上挂着“公则明，廉生威”的牌匾。古主任一人坐在办公室，一会儿接电话，一会儿看文件，似在忙乎着。]

古：[很悠闲地站起来，伸了一下颇似疲倦的腰身，打了一个呵欠，瞅了一下墙壁上的牌匾。]“公则明，廉生威”，这古训写得多好啊！这古人也真是的，连我们这些现代人怎么做人怎么办事都替我们想好了。是啊，这牌匾白纸黑字，犹如一位清官在时时监督我的行动，盯得好紧啊．．．．．．

古：[搔了搔脑门，若有醒悟地发现了什么。]唉，说来也惭愧，真是愧对祖宗。这牌匾在我的办公室一挂就是十几年，我在办公室主任的位子上也一干就是十几年啦。也怪我本人性格古怪，自命清高，一切按规章办事，不会拐半点弯儿。由于不跑不送，不捧不吹，办事按原则，私是私，公是公，小葱拌豆腐，一清二白。俗话说的好啊，不跑不送，原地不动；大跑大送，予以重用。这不，我古主任“墨守成规”，连一条“芙蓉王”烟也舍不得送，难怪总是原地不动。

古：[若有所思地]唉呀，人家叫我“古怪”主任，褒乎？贬乎？现在我都快四十挂零了，已步入“不惑”之年，再过些日子，年龄红杠一划，恐怕永世也捞不到一个副科级的头衔了。老婆曾像老鸹喋喋不休地在耳边聒噪，要我相办法千方百计百计千方弄个副厂长干干，若干年退休后也好风光风光。看来我这个“古怪”主任再也不能“古怪”了．．．．．．

古：俗话说，要想当官，得找到升官的诀窍。要跑要送，得跑得对送得准还要下力狠，方能事半功倍。是啊，当官好啊！千苦万苦，当了官就不苦，就是苦，也是苦中有乐，何乐而不为；千难万难，当了官就不难，就是有难，也是嘴一动手一挥“迎刃而解”去难了！俗话说，书中自有黄金屋。我相信书中也必有做官的绝妙方！我何不到书中找诀窍？！

古：[来到书摊，一本又一本的翻看着。]咦，这本好，《厚黑学》！这本也不错，《官场升迁秘诀》！还有这些，《官场现形记》、《儒林外史》、《目睹二十年之怪现状》、《曾国藩家书》、《为官之道》．．．．．．．这些我全买啦！

古：[在办公室翻看着这些买来的书籍，不停地用红笔划着杠杠。]嗯，这些是重点，得记住；这些也不能忘，得记住；这些是重中之重，更加不能忘记！

古：[又搔了搔脑门，好像想起了什么，忙翻箱倒柜地寻找。]啊，找到了，《干部选拔任用工作条例》，我得逐字逐句领会其精神，主要条目要能背诵，达到滚瓜烂熟的地步。想想我买来的这些书啊，《厚黑学》里的曹操心太黑，依照去做于心不忍，弄不好还要触法违纪，万万使不得；《官场现形记》和《儒林外史》里面的那些儒生又太迂腐，显得窝囊，也用不得；而《二十年目睹之怪现状》里的欺上瞒下舞弊成风的为官者，又确实太腐败，不是我等人所能作得出来的；按照条例办事，得进行推选和进行民意测验，但如果领导不推荐，哪来的民意测验？对，得紧紧抓住领导推荐这一着重棋。

古：怎么下这着重棋呢？不如再到书摊看看！

古：[又来到书摊，眼前一亮。]嚯，《包你官运亨通》，好书，好书！书中曰：投其所好，迎其所需，一个“钓”字好生了得！我买啦！

古：[斜躺在办公椅上，开始琢磨起来。]厂长，我们的厂长，这是个关键人物，是关键的关键。厂里的人事表面上是厂党委书记管着，实际是厂长说了算。唉，在咱们厂，厂长是老资格了，从当学徒起，就一直没有挪过窝，哪架机器有什么毛病，甭瞒过他的眼睛；就是哪架机器有几个什么型号的螺丝钉，他也说得一清二楚。要说厂长的威信嘛，只要他打个喷嚏，厂里的地皮也要震颤几下。可是，厂长他有什么爱好呢？根据我夜以继日的观察，厂长喜欢看书、下棋、打太极拳、散步，但最喜欢在星期天到河边钓鱼．．．．．．厂长需要什么呢？权乎？他不在乎，几次欲将他提升为市机械工业局长的机会，他都婉拒了。钱乎？他几个儿子儿媳妇都有工作，出的出国，留的留学，连小儿子也是研究生。他不缺钱也不想捞钱，一次进口一台精密机床，一外商塞给他一千美金作回扣，还如数交了公。色乎？厂长老两口恩爱几十年的夫妻，情深意笃，形影不离，并且厂长从不上舞厅，也不去桑拿按摩，更不去美容美发。啊，他需要的还是静气养身，钓鱼休闲．．．．．．

古：[颇为得意地。]“钓”字一钩也，厂长一钓住，我这副厂长的官帽不也进篓乎？！

古：[拿着从省城买的一千元的钓具，还有价值五百元的打点唱歌的精美大吊钟，兴高采烈地吹着口哨。]万事俱备，只欠东西风！

[星期天，风和日丽春意荡漾的季节，在一岸柳轻拂的河堤上，厂长头戴太阳帽端坐在一条小板凳上，专心垂钓。旁边的小桶里活蹦着几条小鲤鱼、小鲫鱼。]

古：[他拿着崭新的钓具，吹着口哨，慢悠悠地来到厂长身边，毕恭毕敬地。]厂长，你早啊！

厂长：[有些惊愕地。]啊，是古主任！嚯，你怎么也有这个雅兴？

古：[微笑地点头哈腰。]我是来仿效厂长的。厂长您这些年身体硬朗，听人家说，全靠这垂钓修身养性．．．．．．

厂长：[不等古主任说完，忙应答。]是啊，垂钓，垂钓，一心专钓，陶冶情操，去掉一切烦恼，哈哈．．．．．．

[古主任不再说什么，在离厂长不远处，拣一个荫凉处也装模作样下饵垂钓起来。他不时用眼睛瞟着厂长那边，直到有鱼上钩才回过神来，忙起钓，是一尾小鲢鱼。]

古：啊，有收获，还是一尾小鲢鱼呢！

厂长：[频频起钓，嘴角挂满了笑意。]古主任别出声，要惊跑鱼儿呢！

厂长：[这时，厂长下饵的水面涌起了一阵又一阵的浪花，并梭来梭去，厂长忙摇轮，一番收线放线，看看时机差不多了，起钓！钓竿往上爬高的瞬间．．．．．．]嚯！这是条足有五六斤重的大鲤鱼嘿！

厂长：[高兴激动，鱼儿跃出水面，可“啪”的一声响，钓竿断了，鱼儿复落水中，把鱼线也挣断了．．．．．．]

厂长：[懊恼地嘟囔着。]真倒霉！

古：[笑吟吟地将新钓竿奉送于厂长眼前。]厂长息怒，这里还有一具新的呢！

厂长：[瞪着迷惑的眼神。]这钓具多少钱？

古：[笑容可掬地。]厂长，这钓具值不了几个钱，反正我也没有这个雅兴，就送给厂长锻炼锻炼身体吧．．．．．．

厂长：古主任，难得你一片诚心，恭敬不如从命，我就收下了！以后我如有空，每个星期天还来这里钓鱼，你如有空闲就来陪陪我，随便聊聊天什么的，也免得我寂寞难奈。

古：[点点头。]只要您来，我一定来．．．．．．

古：[一个星期六的晚上，古主任带着那只精美的大吊钟，敲响了厂党委书记家的门。书记不在家，古主任笑眯眯地对书记夫人说．．．．．．]大嫂，既然书记不在家，我就跟你说了也一样。最近，我儿子厂里不景气，吊钟卖不出，一人发个吊钟抵工资，这不我也摊上了福份。我家吊钟就有好几个，硬是没有地方搁了，这样吧，书记上班找的人很多，上班更要准时，这吊钟就算我送给他作个纪念吧．．．．．．[还没有等书记夫人反应过来，古主任就招招手。]拜拜！

古：[兴奋地。]一根钓竿一吊钟，终于让我补了副厂长的缺，如今大权在握，我成了主管财务的副厂长．．．．．．

厂长：古副厂长，今天是星期几？

古：星期天。

厂长：那陪我钓鱼去？

古：唉呀，实在抱歉，我实在太忙了，财务报表一大堆，我还没看，我还得加班呢！

[厂长嘟囔着一人扛着钓鱼竿钓鱼去了。]嗯，士别三日，当刮目相看啰！

古：长江后浪推前浪，一代新人争上游。你看，日历翻飞，时间过得真快，转眼间，厂长退休了，书记内退了，厂里又来了新的厂长和书记。我离提拔正科级的红杠杠期限还有几年，还有奔头。但是，最近党风抓得严，反腐步伐加快，我千万千万不要留下什么把柄在人家手里握着啊。

古：[晚上，他跑到书记家摘下了大吊钟。]老书记啊，我的吊钟寄放在你的家中，谢谢你们保管，我最近搬了新居，又有地方放了．．．．．．

厂长（老厂长）：[去财会室领工资，发现少了五百块钱。]我说古副厂长，我的工资怎么就少了五百元呢？

古：老厂长，是这么回事，很对不起您老人家，原先的钓具是给厂俱乐部买的，但那时闲着没用，您老人家又喜欢钓鱼，也就给你保管了。现在，钓鱼具已经旧了，按半对折，作五百元卖给你算了。这是原先的一千元钓具发票，请收好．．．．．．

[老厂长气急败坏地跑回家，“啪”的一声将钓竿折了。]

厂长（老厂长）：呸！过河拆桥！垂钓，垂钓！倒把我给钓了！

[幕落]

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。

二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。

贺新年校园小相声--《微笑》
2
相声《微笑》剧本
甲：各位领导，各位同事，（甲乙一起）大家新年好！先自我介绍一下，我叫曾帆，上海国美客服部员工。
乙：我叫敦牛，跟曾帆在同一个部门。
甲：今天我与敦牛一起为大家表演相声《微笑》，请大家来点掌声，刺激我们的情绪，鼓励我们的勇气，好吗？（掌声）
乙：国美是中国最大的家电销售服务公司，在这里工作本身就是一种荣耀！
甲：是呀，这不，我有三个好姐妹都想进入上海国美工作，为了保证应聘的成功，今天她们都来找我聊天，说是来向我请教，如何才能顺利通过国美应聘这一关，以后工作需要注意什么。我就尽我的能力来帮助她们吧！请问你们三位想应聘我们国美什么职位呢？
乙：我们都想做国美的商场营业员！
甲：商场营业员的工作是为顾客介绍产品和服务信息，引导顾客购买产品的，非常强调服务质量。
乙：你说的服务质量包含哪些内容呢？
甲：现在的顾客可以去很多地方选择产品，所以我们一定要让顾客感觉到国美的服务是最好的。现在很多商场都说微笑服务，阳光服务，比如这个微笑就大有学问！
乙：微笑谁不会呀！这个容易！
甲：不要小看微笑，笑的好，可以让顾客感觉到舒服，对你的介绍感兴趣，从而就有可能购买你介绍的产品；如果你笑的不好，那结果就不好说了！
乙：真的有这么讲究吗？
甲：是很讲究呀！这样吧，请你们微笑给我看看好吗？
乙：那好吧！
甲：你们一位一位的笑给我看看吧！第一位请站过来（乙向前走几步）现在，把我当作一位走进商场的男性顾客（转身走几步，然后再转身朝乙走过来，站）
乙：哈哈哈哈（身抖动），请问这位大哥，想买----
甲：停停，你这哪是微笑啊？顾客会被你吓出鸡皮疙瘩的！
乙：不会吧，我在菜场帮我妈卖菜的时候都是这样笑的，我卖的青菜萝卜黄瓜土豆比我妈卖的还多呢！
甲：你说的是菜场，哪能跟我们国美电器商场相提并论呢？你笑的声音太大，而且“哈哈哈哈”这样的大笑听起来不够礼貌。再来笑给我看！（甲重复刚才转身走几步再转身的动作）
乙：嘿嘿嘿嘿，请问这位大哥，想买----
甲：停停停，你这样的微笑也太恐怖了吧！我怎么听起来象电影里汉奸的笑声！
乙：哎呀，你要求太高了吧！汉奸的笑声我知道，是这样的，“嘿--嘿—嘿--嘿”，哪有我的微笑水平高啊？
甲：你的微笑应该温柔一些，微笑不一定要笑出声音来，回去好好练习吧
（乙失望的走开，然后走过来继续扮演第二位）
甲：下一位！（乙走几步，甲重复刚才转身走几步再转身的动作）
乙：先生，您好！请买台洗衣机回家过年吧，过年时您一定非常忙碌，衣服也容易脏，洗衣机可以帮你减轻很多负担，您只要把衣服---
甲：（模仿男声）对不起，我不是来买洗衣机的，我是来找我女儿的！
乙：哦，先生，对不起，我想您女儿应该会自己回家的，您可以看看我们新到的几款洗衣机，不仅性能更出色，而且更省电---
甲：（男声）你怎么知道我女儿自己会回家呢？她才3岁，我家又不在这里，真是！（女声）哎呀，好了，说句心里话，你微笑还是不错的，可是你推销产品也太主动了，顾客还没问你，你就直喊他买洗衣机，他有可能只是来国美看看呀，也可能是想买其他产品呀！听你口气，好象他女儿没有洗衣机重要！谁听了都会不开心的！微笑和问话都需要要真诚！再来一次！（甲重复刚才转身走几步再转身的动作）
乙：先生，您好！请问我可以为你做什么吗？
甲：（男声）我一个人在家太无聊了，你可以陪我聊聊天吗？
乙：先生，我可以为你介绍我们国美的产品和服务，这是我应该做的！
甲：（男声）我对国美的产品没有兴趣，我只想跟你聊天！
乙：对不起，先生！这是上班时间，我只能为你介绍这里的产品！
甲：（男声）那下班以后呢？我有的是时间！
乙：喂，你还有完没完？你是想去网吧上QQ还是想来国美买东西，给你一点亮光你还想着太阳了！我可要-----
甲：停停，你前面的回答非常好，有礼有节，最后怎么就发火了呢？顾客如果是个脾气不好的人，完全有可能这样跟你吵起来：怎么啦？我就是来这里找人聊天的，国美是你开的呀，还不给进来呀？一个小营业员还不得了了，顾客是上帝，你懂不懂啊？我投诉你，信不信啊？这样你就麻烦了！好，你的表现总体来说还是不错的，很有希望！
乙：谢谢！我可以到国美来上班了吗？
甲：你明天来报道吧！哎呀，我都忘记了，我们是在这里练习嘛，我哪有权利批准你进国美呀？你可以去问人事部的XX经理（现场观看表演的国美人事部负责人姓名）
甲一看时间，;到点了，下班。
鞠躬走人

---

齐齐哈尔市13475077890： 学校元旦晚会小品、相声剧本 - ？
剑别利肝： 甲:今天咱们要演出; 乙:叫我四人出节目; 丙:冥思苦想想半天; 丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷! 甲:唱歌跳舞不在行; 乙:相声小品演不出; 丙:眼看演出要开始; 丁:(做傻眼状)木! 甲:叫苦连连也没用; 乙:不如上...

齐齐哈尔市13475077890： 中学生元旦相声剧本 - ？
剑别利肝： 甲:我们俩给大家表演 乙:对,说一段相声 甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档 乙:下了台呢,是同桌 甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你, 乙:这位唱上了 甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡...

齐齐哈尔市13475077890： 初中校园元旦小品剧本 - ？
剑别利肝： 《今天你偷菜了吗?》小品剧本 作者:小宇 地点:菜地 人物:A B C D E 道具:玩具狗、白菜、萝卜 【A上场】 A: 大家好!你们说说今年到底是咋的了? 这出行是越来越不方便了!开车吧,油涨了;走路吧,被抢了;坐公交吧,着火了;坐...

齐齐哈尔市13475077890： 中学生校园元旦晚会小品/相声 要短!!! - ？
剑别利肝： 甲:唷,这不是小X吗? 乙:唷,是小X啊,最近忙什么哪? 甲:嗨,没啥事,下下象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗? 乙:托您福,还硬朗着呢. 甲:你爸爸也喜欢下象棋. 乙:是啊 甲:可不,以前我老和你爸爸下棋. 乙:没错 甲:...

齐齐哈尔市13475077890： 元旦晚会的节目有哪些我们是八年级的,要办一个元旦晚会,但是不知道能准备什么节目,老师说让我负责一下,出出主意 - ？
剑别利肝：[答案] 唱歌、跳舞以及语言类的相声、小品、诗词朗诵、三句半等等都可以是作为晚会节目.可能你们没有早做准备,有点抓瞎.在这种情况下,我认为,你要做的是:1.请老师告诉你,晚会的主题;2.尽快的组织节目,(1)找会唱歌的同学搞一个表演唱;...

齐齐哈尔市13475077890： 我是一名初二学生,最近元旦联欢会.想找一份单口相声剧本 - ？
剑别利肝： 同学们好,我叫**,今天我来给大家说段单口相声.相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;说,我最在行,先来个成语接龙“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、...

齐齐哈尔市13475077890： 急求学校元旦晚会搞笑 小品 相声 双簧 稿子材料 原创最好 谢谢!!! - ？
剑别利肝： 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚!南京市哈力油广播电台,主播十三点,中播不管三七二十一,掉口味立体声现在已经开始播音了.各位听众大家好,我是电台主持,我的名字叫无聊,虽然我和著名主持人无知的名字很相近,...

齐齐哈尔市13475077890： 推荐个好的初中生小品或相声稿子最好4~6个人的, - ？
剑别利肝： 白雪公主与黑马王子 幽默版的 我们弄过 效果很是好 不过要发挥一定的想象力 一般的可不兴哦

齐齐哈尔市13475077890： 求一个适合于初中教师演的元旦的小品或相声的剧本 - ？
剑别利肝： 人多的话就上这个,推荐《叮叮当当辩论赛》 我以前在学校上过这个节目,老师和同学都很喜欢

齐齐哈尔市13475077890： 急求!!初中元旦晚会节目方案 - ？
剑别利肝： 商学院元旦晚会节目筹备方案 晚会主题:________________________________________ 晚会元素:十二生肖,动物传情,中国元素为主.晚会时间:2010 年12 月24 日晚8 点 晚会节目数及形式:拟定15 个节目,形式可为:歌曲、相声、...