小品 招聘
小品《招聘》台词，谁知？？？？？？？？？ . 提问者：0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后
>>时间：某日上午
地点：某公司面试厅前
人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理
>>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试）
部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了）
部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩！好的，这件事就这样吧，拜拜！（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长！！！！（非常激动）
温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶！！！！！
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了！
温：嘿！丫头，变淑女了，都认不出你了！
沈：你还不是，都人模人样了！
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈）
沈：彼此彼此，废话少说，老规矩！（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟！亲人啊！
沈：对了，老班长，最近混的如何啊？
温：哎！就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧！丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊！还是说说你吧！
沈：我有什么好说的啊！还不是那样！
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧？
沈：呵呵！我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了）
温：以前的同学你还有联系吗？最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊！
沈：那是，跟阿甘比你可差远了！那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢！
温：阿甘？就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘？
沈：对啊。这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈！这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”？我当时看到阿甘的脸都白了！
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧！
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的！
温：如此这般，想必工程浩大啊！
沈：可不是！老班长！记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗？
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状）
沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲！
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....”
温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶！
部：温梁牵，可以进来面试了！（乙下场）
沈：老班长，怎么还没改名字啊！当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好！WINDOWS2000。
温：呵！我要进去面试了，祝我好运吧！！（沈伸出一个拳头）
沈：（拳式）加油！
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊！沈总！您也在这里啊，是来视察面试情况的吧！
温：等等，沈总？？？
部：对啊，这是我们公司总经理！
沈：张副经理，你先进去等一下！我们一会儿就进去！
部：好的，总经理！（下场）
温：木瑶，原来你........
沈：不好意思，刚才没和你说........
温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥！
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽？
沈：当然不甘心啦！但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢？
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准？
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么？？？（非常激动）
沈：冷静！冷静！！我庆幸那一刻我这样告诉自己。因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多！老班长！其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的！
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶！现在你让我明白了，路！是要一步一步的走，才能走的稳、走的高！
沈：（伸出一只手）班长加油！你永远是最棒的！
温：（伸出一只手）
温、沈：兄弟，亲人啊！
温：走！面试完了老班长请客，唉！别以为这是行贿！还有，不许对我特别关照！你是知道我这个人的！！
沈：恩！！（下场）
小品“招聘” 人物：经理、男甲、女乙、男丙 景:黑板上有一个字:门里一个犬 经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到交流大会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！ 男甲：嗯。 经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！ 男甲：老板我就是一号。 经理：你怎么进来的？ 男甲：我是闻着味道进来的。 经理：什么味道？ 男甲：一股我非常熟悉的味道。 经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。 男甲：我是足疗中心揉脚的 经理：这是一个味道吗，啊？ 甲：老板 经理：叫什么名字啊？ 男甲：和园。 经理：姓什么？ 男甲：姓颐。 经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。 男甲：噫吖，老板，不敢。 经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。 男甲：噢，就考一个字啊！ 经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。 男甲：看见拉。 经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？ 男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。。。。老板，您喜欢一个什么体啊。 经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？ 男甲：那请问老板贵姓？ 经理：我姓刘。 男甲：那就是刘体。 经理：那我要是姓马咧。 男甲：马体。 经理：我姓罗。 男甲：罗体。 经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？ 男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。 经理：他怎么会意咧。 男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。 经理：那你说这个字他念什么？ 男甲：它念`````````看 经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？ 男甲：哎哟老板，他念看`````````。 经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！ 男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电． 经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产” 男甲：思想有多远，我就能走多远． 经理：你现在就可以走远。 男甲：ei，老板往哪里走？ 经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵```````` 男甲：老板我还有话说 经理：阿，说。。 （动作） 经理：哎哟，这么大个包。 男甲：这就叫送红包。 经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！ 女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮…… 经理：这是什么? 女乙：老板，这是回音。 经理：把回音关掉。干什么的？ 女乙：应聘的。 经理：贵姓？ 女乙：免朱姓贵 经理：啊？ 女乙：错了，免贵姓朱，呵呵 经理：叫什么名字啊？ 女乙：还珠格格 经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？ 女乙：保密 经理：体重？ 女乙：保密 经理：年龄？ 女乙：保密 经理：你是保密局的？ 女乙：呵呵。。 经理：告诉我你到底有多大？ 女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。 经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。 女乙：阿！ 经理：就是你在哪里读的书？ 女乙：噢，我是教大的。 经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？ 女乙：都不是，我是 外婆 教大的 经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？ 女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公. 经理：关公？ 女乙：不对，是公关，我又念倒了 经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。 女乙：秘书加公关就是总管。 经理：那是个什么总管咧？ 女乙：时间一长，我什么都要管。 经理：干什么干什么。 女乙：我满勤快的。 经理：我说小姐。 女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？ 经理：格格小姐 女乙：还有环珠呢？ 经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？ 女乙：噢。 经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？ 女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？ 经理：这个体就太多啦！ 女乙：那这个字就是多媒体。 经理：怎么是多媒体呢？ 女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。 经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。 女乙：这字是谁写的阿？ 经理：我写的，我写的。 女乙：你自己写的字你都不认得哦！ 经理：我。。今天是我考你。 女乙：哦，那这个字它就念汪。 经理：怎么念汪咧？ 女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪…… 经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。 女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。 经理：你走，你走。 女乙：你不聘我了？ 经理：不聘了！ 女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。 经理：什么意思啊？ 女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊 男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀． 经理：这是什么？ 男甲：才艺展示。 经理：噢哟，你是干什么的？ 男丙：考试的。 经理：哦，贵姓？ 男丙：姓实。 经理：叫什么名字？ 男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？ 经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？ 男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。 经理：·#￥，有点意思。 男丙：谢谢夸奖。 经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。 男丙：黑体。 经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。 男丙：一看就知道了。 经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。 男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。 经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？ 男丙：老板，这个字有个门。 经理：有门怎么啦？ 男丙：它是个防盗门。 经理：你管它什么门咧。 男丙：关键里有条狗。 经理：有狗怎么啦。 男丙：有防盗门还要狗干什么咧。 经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？ 男丙：它不是个字。 经理：你怎么知道它不是个字？ 男丙：我不认得哩。 经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。 男丙：只要是我不认识的字，都不是字。 经理：老实啊，这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。 男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？ 经理：讲。 4 男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。 经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千 男丙：一千。 经理：嫌少啦，啊 男丙：八百。 经理：呵，好！家住何方？ 男丙：汉口。 经理：汉口何处？ 男丙：六角亭。 经理：六角亭什么地方？ 男丙：神精病医院16床。
这里有两个与你的内容相近的剧本，不知你要的是哪个？求职小品剧本 招聘
招聘 幕起： （屋内，招聘员甲正伏于案前，不时烦躁的翻阅桌上的堆叠的文件。她身前正坐着一位小巧玲珑的女生，屋外立着两人，神色各有不同，焦急的等待着） 甲（头也不曾抬一下）：好了，李小姐，你现在可以走了，我们会通知你复试时间的，如果你通过了的话 那女生（忙站起，欣喜的道）：哦，这么说，我通过了这次应聘了！ 甲（仍低头道，自顾自忙道）：如果我们招聘的是美白形象代言人，那你还机会很大，不过本公司要求工作人员必须是实力派，恩，....... 那女生急了，道：您的意思是..... 甲；好了好了，李小姐，你放心，我跟你无冤无仇，我不会暗里阻你的路，你可以回去了，下一个，下一个.....（那女生愤然，满腹委屈道：什么人嘛，没素质！甲偏听见了，道：你说什么，你你你，给我回来！那女生不理，急下） （丙进，脸上难掩紧张之色，然行动却颇为镇定，坐于椅上） 甲（一瞟眼，刻薄的道）：呀，现在的年轻人也真是太不像话了，一点礼貌也不懂，招呼也没打声.... 丙（忙立起，脸上通红，道）：哦，对不起.... 甲（做无可奈何状）：算了算了，现在的年轻人都自以为是的很，狂的很，我们少不得要忍忍....恩，（伸手做倒水状，有意无意间将水杯端至丙面前，丙误以为是给自己的，伸手去接，谁知甲胳膊转了一下，瞪了一眼，把水拿去自己呷了一口，丙红了脸，甲慢条斯理道）下面还只有一个了，天也晚了（看手表，自言自语），都快五点了，到了吃饭的时候了，恩，下一个，也进来吧 乙进（脸上笑嘻嘻的，进门就喊）：首长好，首长好！ 甲（上下打量一翻，刻薄道）：这位同志怎么怎么看怎么像一奴才相！恩...（作摇头状） 乙笑容凝固在脸上，讪讪的，丙有些好笑 甲：250号250（丙四顾，乙忙使眼色提醒，丙看了一下自己的号码，方明白过来，尴尬着忙答应），恩，经济学硕士研究生...也没什么了不起的嘛...刚毕业...我说呢，这些研究生什么的，就是这样，没什么学识还硬是装的不知怎么样，本公司此次聘用的财务总监，既需要有相当的学历，又需要有丰富的工作经验，你没有丝毫的实战经验，能做的好么？ 丙（有些讪然，但仍坚定的说）：我虽然没有什么实践经验，但对目前的市场状况却非常关注并了解清楚，而且多次参加过兼职工作，我认为我完全有能力做好这份工作，希望你们给你们给我一个机会，也同时是给你们自己一个机会。 甲：哦，还蛮有自信的嘛，你看看这么多档案，里面也不乏一些自视极高的硕士生博士生，可是一问问他们基础的实践管理工作，一个个就都傻眼了，一个个就会滔滔不决，只知讲空话，不知做实事，搞的我们这些用人单位也头疼的很.....哦，都五点了，还有半小时几下班了，....先不说你了（对丙）怎么，你...（翻阅档案） 乙（忙道）：哦，我绝对有丰富的经验，您要不信，可以..... 甲（并不理，低头喝了口茶，自顾自道）：哦，XXX？名字还很秀气，就是人，不行不行....财务管理人员，工作经验，五年...经验到是很丰富...籍贯浙江XX，这地名到很熟，对了，前几天报上说的一女会计卷款私逃，好象就是这里人！ 乙（脸色发白，忙道）；后来查清楚了，那人祖籍是湖北XX 甲（抬头白了一眼）：可见你们那里就是风气不好，连湖北人也能教坏 乙（忙反驳）：您没听说过这天上的九头鸟，地上的湖北佬，这湖北人还用教吗，不用教他也能坏的流油 丙（忍不住，插言）：这位大婶，根据中华人民共和国民法通则第101条规定：公民法人享有名誉权，公民的人格尊严受法律的保护，禁止用侮辱，诽谤等方式损害公民法人的名誉，如今在场的每一位湖北公民都有权向您提出赔偿要求了，您的损失还不少啊 甲（喝茶，微笑）：恩，不错，是有两下子， 乙（大窘，知道寡不敌众，只好讪笑）：我这不是夸湖北人聪明吗，什么东西都学的快，嘿嘿，再说不知者无罪，我是忘了我站在湖北的地盘上了 甲（敲桌子）’喂喂，你们来是打官司的啊，都快五点半了，我还等着去吃饭呢，你（对丙）恩，学历是还不错，才华也还一般，就是没什么经验，尤其是基层管理经验，再说人也很狂妄，自信心过度，咱们可不敢冒险，把公司交到这样一个人手中，被那些无知年轻人弄垮的公司可多的是（丙甚为尴尬，乙暗自庆幸） 甲（瞪了乙一眼）：笑什么，你牙齿很白么，你这个公司推荐信和这个资力证书，我都看清楚了，如今这些东西好造假的很，随便两块钱能买一大堆，我也懒得分是真是假，虽然你经验丰富，但学历太低，本公司要招聘的是财务总监，这能拿的出手吗，总之也不符合本公司的要求，唉，这年头，就是人才难求啊 （喝水，摇头） 乙（大怒）：你，你，什么东西，居然敢这么说话，你们这什么破公司，我还看不上呢，就看你这个职员我就知道你们公司都是些什么乌合之众了！ 丙（不失时机的插言）：根据中华人民共和国法律规定；行为人为了使国家公共利益，本人或者他人的人身财产和其他权利免受正在进行的不法侵害而采取的制止不法侵害的行为，对不法侵害人造成损失的，属于正常防卫，而正常防卫是可免除民事责任的。所以X小姐，现在可以实施正当防卫了 甲（大惊，站起来）；什么什么，你们想造反？ 乙（向上推袖子，贼笑贼笑道）正是这么回事！！！ 主持人；看来不管你是研究生，还是有丰富工作经验的毕业生，在找工作时都有各自的优势，但是碰到了不挑剔的用人单位，一样会很有麻烦， 幕落
小品剧本《招聘》
策划：林琳
编剧：林琳
演员：林琳
演员：待定
道具：条幅、服装、桌子、椅子、音响、纸两张 掌 声
时间：8分钟
剧情脚本：
（台词）
演员1号：（接电话）喂，你好台长，我现在正在招聘现场那，您放心我一定把招聘的事情办好，放心吧！
演员1号：唉，最近我们台要招聘两个主持人，这可难了我这个主考官了，招聘都进行三天了，有二百多人面试，人到是不少，就是质量不太好，不是口齿不清就是形象不好。不知道今天的250号能怎么样？250号、250号、250……
演员2号：到……（走到招聘桌前）
演员1号：这有个矿泉水瓶你拿去吧！
演员2号：俺不喝水。俺是来应聘地。
演员1号：你就是250？
演员2号：250就是俺
演员1号：去 去 去别在这添什么乱，我正忙着呢！下一位
演员2号：咋地，我不帅啊！瞧不起我啊！我要投诉你，扼杀人才。
演员1号：好好好，还挺难缠的，告诉你我们招聘可是有条件的，考试合格才能上岗。首先来个自我介绍。
演员2号：噢了！！！大家好，俺叫林有才，叫俺有才就行了。俺出身普通，脾气良好，小学文化，农村户口，家有破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，今日上台，广征女友，革命路上，并肩行走！
演员1号：你来征婚来了，行了行了要想当一名合格的主持人，最基本的是普通话要标准，吐字要清晰。
演员2号：老师俺给你说个绕扣令，四十四 十是十
十四是十四
四十是四十
四 十 十四 四十四（平翘舌部分）
演员1号：停，停，停，我心脏不太好。（坐在了地上）
演员2号：老师您没事吧！我这杀伤力也太强了。
演员1号：你还有没有什么才艺展示一下？
演员2号：老师，俺会的可多了，俺会唱歌、跳舞、走猫特。
演员1号：走什么。猫特，什么猫特？
演员2号：你可拉到吧！连普通话都听不懂。走两步……
演员1号：那是模特。还别说会的到挺多的？好好表现，表现好了我给你打高分。
演员2号：老师，我先唱歌吧！我经过苦心的钻研和认真分析，把当代乐坛的男歌手分了三个类型。
第一个类型癫痫型：听说过没说过，你二万五千里，有的说你没的做你凡事不容易，走过来走过去革命根据地，哦哦哦哦哦哦哦1234567啊！
第二个类型摇头玩型：老张说请他吃顿饭喝得少了他不干，他说俺们那旮答都是东北人,俺们那旮答特产高丽参,俺们那旮答猪肉炖粉条,俺们那旮答都是活雷锋.
第三个类型消化不良型：无所谓，谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才回来后退……
演员1号：你怎么了？
演员2号：肚子痛，快拉肚子怎么办。怎么、样精彩吧！
演员1号：还真是有点味道。你在展示一下舞蹈和时装秀表演。
演员2号：音乐
（挑一小段的舞蹈和时装秀）
演员1号：有才阿！你的却很有才，我看你这人也不错，挺实在的。
演员2号：咱地老师我入取了，耶！
演员1号：有才，其实老师告诉你，不是所有的人都能当主持人，一名合格的主持人不仅要有才艺，而且普通话要说的好，形象也要好，品德和文化素质都要好。我看你也挺实在的，老师告诉你，你还是回家吧！好好的学习，发挥你的特长，也许在表演方面能够有所发展，回去吧！
演员2号：哭，老师来时的火车票谁给报了。
宜春电视台招主持人，我去那试试。！
牟良特非： 毕业以后 >>时间:某日上午 地点:某公司面试厅前 人物:温梁牵(男)、沈木瑶(女)、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕:(甲、乙坐在凳子上等待面试) 部:(甲)进来面试(不到一会儿功夫就出来了) 部:(乙)进来面试. 沈...
永德县17142453053： 小品 招聘 魏三 台词？
牟良特非：http://www.google.cn/search?hl=zh-CN&q=%E6%8B%9B%E8%81%98%E3%80%8B%E8%A1%A8%E6%BC%94%EF%BC%9A%E9%AD%8F%E4%B8%89%EF%BC%8C%E8%8B%97%E8%8B%97%EF%BC%8C%E9%82%B9%E5%B0%8F%E9%BE%99&btnG=Google+%E6%90%9C%E7%B4%A2&meta=&aq=f&oq= 没有台词,自己努力吧.
永德县17142453053： 2006年春晚小品《招聘》的演员 - ？
牟良特非： 尹北琛是《都市茶座》里的“老板娘”.她是国家一级演员,湖北省艺术职业学院老师.近年来,她主攻方言类都市情景喜剧,出演了《搭白算数》、《你吓我》,还为情景喜剧《经视人家》配音. 在《招聘》里,尹北琛是“二号”,一个脑子里差根筋的姑娘,她自以为蛮聪明,哪晓得闹出一堆笑话.
永德县17142453053： 谁有2006年春节晚会《招聘》小品的台词??急~~加急 - ？
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永德县17142453053： 谁有搞笑小品剧本 - ？
牟良特非： 校园喜剧小品剧本《招聘》(9人生活讽刺小品剧本)人物:面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边.桌子上摆着评分牌.一个工作人员(女)手持文...
永德县17142453053： 求一份大学生招聘的小品剧本 - ？
牟良特非： 《招聘》时间:某天地点:某公司演艺人才选拔现场. 人物:选拔负责人xxx,特点,要有点后宫资历,最好是总管什么的.“甲”:毕业于郑州某高校,特长英语 english songs. “乙”:特长唱歌,豫剧.“丙”:某高校学生,快板....
永德县17142453053： 求关于招聘的小品的剧本 - ？
牟良特非： [剧情介绍]本剧主要演绎天方夜潭有限公司招聘员工的经过,剧情分为三幕: 第一幕:车站广告 老板和秘书拿着一叠招聘广告到各个公交车站张贴.不久,来了三名应聘失意的大学生,看到了电线杆上的招聘广告,他们决定第二天集体应聘....
永德县17142453053： 这个小品叫什么名字?？
牟良特非： 《招聘》
永德县17142453053： 表演小品《招聘》开场白该怎么说? - ？
牟良特非： http://you.video.sina.com.cn/bemay
永德县17142453053： 需要个以(招聘)为主题的小品剧本! - ？
牟良特非： 甲:您好,经理(紧张)乙:...(瞪了瞪他)你紧张什么甲:我..我没紧张 阿(更紧张)乙:你还说没紧张(生气)甲:我.我..我真没紧张乙:没紧张你哆嗦什么啊,行了,办正事...
