08年春节晚会-开锁小品的台词,急,告知都定重谢
小品:《新闻人物》,郭冬临、周涛
郭冬临:我看到一个人跳下去没影了,一个人跳下去没影了,我也就跳下去了。
周涛:你不知道你不会水呀。
郭冬临:我是下去以后才知道的。
周涛:大伙说他是不是这种人。
郭冬临:这个时候大家就不要互动了。
小品:《开锁》,黄宏、巩汉林、林永健、董卿
黄宏:把钱锁起来,就一把钥匙,媳妇还拿着,一把手一把手就是这么来的。
黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。
林永健:网上都可以做,你的脑袋可以给俺,俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……
巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。
林永健:原来一把钥匙只开一把锁,原配,现在好几把钥匙都可以开一把锁,乱配。
内容:《开锁》说的是件小事,咱们普通老百姓都有可能遇到:结婚纪念日这天,黄宏想给老婆来个惊喜,筹划着要办个浪漫的烛光晚餐,可他的钱都被“一把手”董卿给锁到箱子里了。于是,黄宏把专业开锁公司的林永健喊到了家里,因为身份证、户口簿也在箱子里,黄宏没有办法证明自己的业主身份,林永健
打死也不愿替他开箱子。黄宏只得请物业公司的经理巩汉林来为自己证明,没想到这个来“帮忙”的却帮起了“倒忙”……
搞笑台词
黄宏:人逢喜事心欢笑,老夫妻兴拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。大家看一下,现在的照相技术简直太高了,你说我媳妇长得体形跟肥肥似的,拍出来的照片愣像董卿。
……
黄宏:喂,开锁公司吗?我是110啊,不,楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便,要开锁找开锁公司,要搬家有搬家公司,不过小偷也更方便了,不用自己动手干了,打俩电话这事全给办了。
林永健:大哥,开锁啊?请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏:(指着婚纱照)看这是我本人不?
林永健:是。
黄宏:这是我老婆不?
林永健:不一定。
黄宏:不是我老婆,我俩能搂着照相吗?能这么亲密吗?
林永健:大哥,这说明不了什么,在网上,你的脑袋贴给俺,俺的屁股贴给你,布什和杨贵妃接吻,秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。
……
(黄宏找物业经理巩汉林上来)
黄宏:我想给媳妇一个惊喜,但钱锁箱子里了,开锁的不信我是这家主人,请您过来证明一下我的身份。
巩汉林:没问题,请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。
黄宏:你不认识我啊?那你每天给我打招呼,嗨嗨的。(指着婚纱照)我俩不是两口子能住在一起吗?
巩汉林:现在的两口子未必住在一起,住在一起的未必是两口子。
……
(黄宏一生气,拿锤子把箱子砸开了)
黄宏:你看看,我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……
林永健:大哥,俺给你开锁。
黄宏:晚了,汽车撞墙你知道拐啦,股票涨了你知道买啦,犯错误判刑了你知道悔改啦,孩子长大了你开始喂奶了。
小品:《新闻人物》,郭冬临、周涛 郭冬临:我看到一个人跳下去没影了,一个人跳下去没影了,我也就跳下去了。 周涛:你不知道你不会水呀。 郭冬临:我是下去以后才知道的。 周涛:大伙说他是不是这种人。 郭冬临:这个时候大家就不要互动了。 小品:《开锁》,黄宏、巩汉林、林永健、董卿 黄宏:把钱锁起来,就一把钥匙,媳妇还拿着,一把手一把手就是这么来的。 黄宏:女同志,女同志呀,结婚之前要财礼,结婚之后要理财呀。黄宏:结婚照也可以有假。 林永健:网上都可以做,你的脑袋可以给俺,俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起…… 巩汉林:现在两口子不一定住在一起,住在一起的不一定是两口子。 林永健:原来一把钥匙只开一把锁,原配,现在好几把钥匙都可以开一把锁,乱配。 我只找到一小段啊
黄:观众朋友们过年好啊,人逢喜事心欢笑,老夫妻不拍新婚照,穿上婚纱燕尾服,就等于新被面裹着老被套。哎呀,现在的这个照相技术真是太高了,你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的,照出照片楞像董卿。看见没,啊~!这小腰也就一尺八呀,实际情况三尺六,全靠腹带勒的,照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的,垮岔就出去了。今天是乔迁之喜,加上新婚二十周年纪念,我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴,好不好?哎呀,哎呀,订烛光......哎呀,就是兜里没钱那,对了,搬家的时候,媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了,就一把钥匙还在她手里呀,一把手,一把手,就是这麽来的呀。现在这个女同志呀,是怎麽实惠怎么来,婚前婚后两张牌,结婚之前要彩礼,结婚之后要理财呀。有了,楼下就有座开锁公司,我给他来个新鲜玩意儿,我找开锁公司(拨电话)。喂,开锁公司嘛,我是110啊,啊!我是那个对面小区110房间,我要开锁,谢谢,谢谢啊!现在这个社区服务太方便了,想开锁找开锁公司,想搬家找搬家公司,不过小偷也方便了,不用自己动手干了,打两电话全都办了。林:朋友们过年好啊!过年好啊!过年好。自从有了防盗门,忙坏了我们开锁人,开了东家开西家,撬门破锁为人民。yeah!(按门铃)
黄:来啦!来啦!.....
林:大哥。
黄:哎。
林:开锁?
黄:开锁。
林:哎,你这个锁不是开开了麽?
黄:我开那个箱子。
林:这把锁啊!黄:对对......是。
林:没问题!黄:对!
林:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。
黄:啊~ 哈,嘿嘿。这个证件都有,全都锁这个箱子里了,这样,你帮我打开箱子,我给你出示证件。
林:你给我出示证件,我就帮你打开箱子。
黄:你要不给我打开箱子,我就没法给你出示证件。
林:你要不给我出示证件,我就没法给你打开箱子。
黄:你先给我打开箱子,我后给你出示证件嘛!
林:你先给我出示证件,我后给你打开箱子嘛!
黄:我先给你出示证件,你后给我打开箱子嘛!
林:我先给你打开箱子,你后给我出示证件嘛!
黄:对啦!
林:恩!(弯腰开锁)
林:呀呀呀.....程序有点乱,有点乱。你必须是出示证件,我再给你打开箱子。
黄:不是,你这个人怎么这麽犟呢?你这个人呢.....
林:大哥,这是行规啊,万一你要不是这家的主人,那我不就找麻烦了么?
黄:嘁,我怎么不是这家主人呢?啊?你看照片,你看一看,看见没,这是我吧?
林:是的。
黄:这是我老婆吧?
林:不一定。
黄:不一.....
黄:不是我老婆我能这麽照相嘛?我俩能这麽亲密吗?
林:哎呀大哥,这说明不了什么,现如今科技日益崛起,在网上你的脑袋拼凑给我,我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻,秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。
黄:好好...你可以不给我开锁,我不能让你不信任我,你请坐。
林:谢谢。
黄:我给你找个证明(拿电话)。
黄:带着尿不湿来的(林站起来看黄)?坐坐.....(拨电话)。
黄:喂?物业吧?我是110房间,啊!有点事,谢谢,上来一趟,好好....谢谢。哎呀,非常理解,你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。
林:哎哎,我们是职业的。
黄:对,你们是职业的,非职业那拨那不都进去了吗!
林:不是大哥,我们在公安局是有备案的。
黄:绝对得备案,说实话你这小模样长的就有点犯法,呀呀呀......哎呀,这小眼睛给你长得,今年本命年吧?啊?
林:大哥,我不属鼠。
黄:不可能吗!这不,脸上都写这呢,贼眉鼠眼,贼眉鼠眼嘛!
林:不是..... 大哥 黄:我跟你开个玩笑,实际上你们也是为我们业主负责嘛!
林:不,准确的说是为这家主人负责。
黄:我就是主人,一会你就知道了嘛。(巩上场)
巩:嗨~!亲爱的观众朋友们过年好啊!拜年了啊!哎呦!都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架,我他们不一样,见谁都把招呼打,我是多打招呼少挨骂,嗨!(按门铃)
黄:哎!来啦!来来来.....
巩:嗨!
黄!嗨!(巩穿鞋套)哎呀!真是太文明了。过去进门脱鞋,现在进门带套儿。
巩:啊~!这是为你们业主着想,穿上鞋套踩不脏。
黄:看看人家,你是尿不湿,他是踩不脏,一个护着脚,一个护着档。不是,那个.....档次不一样。我来介绍一下,这位就是物业公司的。
巩:嗨! 林:yeah!
黄:那位是开锁公司的。 林:yeah!
黄:俩档次嘛!是这麽回事,我想给我老婆一个惊喜,但是钱呢!锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子,他可能对我有点不信任,证明一下我是这家主人。
巩:没问题。 黄:你听着!
巩:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。(点头)
黄:不是,那个那个证件都有,(巩点头说恩)那不全锁箱子里了吗。
巩:他不是开锁的吗? 黄:开锁的嘛!
巩:很简单嘛! 黄:很简单嘛!
巩:请你把箱子打开,不就完了。
林:你说的太简单了,你不给他证明我怎么给他打开呀?
巩:你不给他打开,我怎么给他证明呀?
黄:不是,没那麽复杂,很简单。就是,你证明一下我就是我不就完了!
巩:不可以呀!我们是有制度的,看不到你的证件,我没有办法证明你是你呀!
黄:那我是我自己我还不了解吗?
巩:你要是了解你自己,干嘛还找我来证明呢?
黄:你不是认识我吗? 巩:不认识呀!
黄:你不认识我你天天跟我打招呼,嗨嗨的你呀。(巩赔笑)
巩:我们是搞物业的,见谁都要打招呼。这是礼貌,嗨~!
巩:嗨! 林:yeah! 巩:嗨! 林:yeah! 巩:嗨! 林:yeah!
黄:好好好...来来来,来你看这个照片,这是我吧?
巩:是的。 黄:这是我老婆吧? 巩:不一定。 黄:不一.......
黄:不是我老婆能这麽照相吗?不是两口子能住在一起吗?
巩:哎呦~!现如今两口子不一定住一起,住一起的不一定是两口子。
黄:你什么意思,你什么意思?这是......
(几人争吵)
林:他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩:对
林:以前是一把钥匙配一把锁。 巩:原配 黄:原配嘛~!
林:现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩:乱配
黄:谁乱配呀!(再次陷入争吵)
林:他不认识你是肯定了,那你认识他吗?
黄:物业的。
林:他姓什么?
黄:姓嗨。
林:叫什麽?
黄:欠嗨。
巩:哎!你这个先生怎麽不会讲话? 黄:我怎么不会说话。(二人又争吵起来)
黄:你不叫欠嗨叫什麽? 巩:(掏手绢)我欠扁
巩:这是我的证件,谦虚的谦,扁鹊的扁,我欠扁。
黄:你要不掏出证件,谁知道你欠扁呢!
巩:好好看一看。 黄:这小模样确实欠扁(把证件拿到林面前)
林:有了证件就可以开了麽。 黄:就可以开了。 巩:就可以开了。
巩:停!你不能压着我的证件来开你的箱子~!万一他不是这家的主人,我就成同案犯了。
林:这不是团伙麽? 巩:是的!
黄:说什么呢,说什么呢!把我当成什么人了?把我当成坏人了是不是?我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过,我孝敬父母,我善待儿女,我爱我老婆,我这麽多年我都没有过一次外遇,我冤不冤那我?
巩:哎呀~!这位好同志呀,这只是你的隐私。 林:这证明不了什么。 巩:对
黄:我给你们证明,我马上就给你们证明(拨电话),喂,亲爱的,在哪呢?哎呀,美什么容呢,赶紧回家,家里有事儿。越快越好,好,就这。
黄:二位请坐,我老婆马上就回来。钥匙就在他手里,他要是打开这个箱子,我看看你们怎麽说?我让你们看一看我这房子是不是我的房子,箱子是不是我的箱子,我是不是我,我老婆是不是我老婆。(董上场)
董:老公~!哎呀~!女人有空常美容,老公准像跟屁虫。二十年了,还粘糊,离开一会都不行~!烦人~!
(董走进门)
董:催,催,催,你催什么催。 黄:哎呀!亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了,我是不是我?
合说:是的。 黄:这是不是我老婆? 合说:不一定。
董:啊~! 黄:站这边,让大伙说,如果不是两口子敢这麽拉手吗?不是两口子敢这麽搂吗?我还敢来更亲密的动作你们信不信?信不信?我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口,恶梦能做好几宿啊! 董:你说什么呢你? 黄:亲爱的,不是这意思,亲爱的,你赶紧把箱子的锁头打开。
董:哎呀!开箱子干嘛呀? 黄:我让你开你就开嘛! 董:哎!你这人怎么这麽多事呀(翻包找钥匙)?
董:哎呀! 黄:怎麽了? 董:我把钥匙给丢了!
黄:哎呀呀啊啊......你怎麽能把钥匙给丢了呢?你丢钱,丢物,丢人都行啊,你怎么能把钥匙给丢了呢?
董:至于吗?那楼下不就有开锁公司吗? 黄:他们不是不给开嘛!
董:有钱不挣,他傻子呀? 黄:他比傻子还傻子还傻子。
董:找物业公司。 黄:物业比他还傻。
董:哎呀,你把他俩找一块儿嘛~! 黄:这不这俩傻子都在这站着呢吗!
(二人向董鞠躬)嗨! yeah!
巩:我是物业公司的。 林:我是开锁公司的。
董:那好呀,你给证明,你给开锁不就完了嘛~!
巩:没问题。 合说:请出示身份证,房产证,户口本等有效证件。
董:哎..... 黄:够了,我看你们这是成心,我不用你开锁,我也不用你证明,不就是一把锁吗?说破天就是一锤子的事,今天我自己开,我让你们看看箱子里有没有证件!(从箱内取出证件)
黄:我从小到大,所有的证件全在这存着呢!出生证,学生证,毕业证,工作证,结婚证,独生子女证,绝育证,计划生育证光荣证,粮油证,富实证,购油证,购煤证,计划生育证,自行车证,三轮车证,摩托车证,汽车驾驶证,下岗待业证,上岗培训证,公费医疗证,医疗保险证,房产证,股权证,身份证。这辈子怎么这麽多的证?我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。
林:大哥,我可以为你开锁了。 巩:我可以为你证明身份了。
黄:晚了,汽车撞墙你知道拐了;股票涨起来你知道买了;犯错误判刑了你知道悔改了;大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊?
巩:啊? 黄:你还以为酸奶呢,你呀!
巩:不不不,先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗?
黄:那你怎么不为我着想呢? 巩:不要这样讲话,咱们是一个小区的。
董:一个小区的你怎么不替我们证明呢? 巩:哎呦~!咱们是一家人呢哎~!
黄:什么一家人呢?一家人你不认识我?
巩:我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~!
董:父母呢你还气我们。 黄:你看你把你母亲气成啥样了都?
合说:这样的孩子不孝哇~! 黄:别和他们一般见识,想想钥匙丢哪了,一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了,咱的家......等会儿,干什麽呢?你干什么呢?物业公司,你看见没有?我要开锁他要证明,没经过我们家允许卸我们家门锁。 董:就是
林:大哥,你们家门的钥匙不是丢了麽,这把锁就不安全了,我给你们换了个锁芯,钥匙。
巩:先生啊,刚才我们是闹了一场小误会,现在我们要祝福你们幸福美满。
董:谢谢,谢谢。
黄:一把钥匙打开一把锁,换了个锁芯,打开了心锁。
董:钥匙~!
黄:还得交给一把手啊!
《完》
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