有哪些因读错字,闹出了笑话
报社有位校对,自嘲自己得了“校对综合征”:看到街上某店铺招牌上写着“定做××”(应为“订做”)总禁不住对“定”字猛瞪两眼,恨不得拿笔将它圈上。 的确,搞文字搞久了,会对文字有一种特有的敏感。朋友给我发短信,将“抱歉”写成“报歉”,我怎么看怎么不顺眼。而类似的事情,在网上聊天时,更是让人哭笑不得,有位先生竟把“一碗水饺值几个钱”打成了“一晚睡觉值几个钱”,让对方一顿好骂。但是,错别字除了带来不快和无奈之外,有时也能因其独特的“幽默”,让人忍俊不禁,尤其是用“智能拼音”打字时,真可谓“丑态”百出、笑料不断。 比如,现在网上流行的“大虾”,其实是“大侠”的演变,“斑竹”其实是“版主”的别称。特别是“斑竹”,错得很妙,不仅淡化了“主”的严肃色彩,而且将论坛管理者的一本正经,变得像细细而翠绿的竹子一样“妖冶垛子”(摇曳多姿)。 用“智能拼音”打成的急就章,往往错字较多,时间一长,形成了一道独特“风景”。当“笑傲江湖”打成“笑熬糨糊”,“南方都市报”打成“男方都是宝”时,自然让人捧腹。而“同舟共济海让路,号子一喊浪靠边”一旦打成“同舟攻击孩让路,耗子一喊狼靠边”,又怎不让人笑得肚疼?当然,有人将“与版主同志共勉”打成“与斑竹同志共眠”,更是引起了一场网上绯闻,因为字面意思怎么也挡不住人们往“茄子地”里想。 最可笑的还是编辑部的“故事”:审稿时,有时发现“直到”被作者打成“知道”,“税收”打成“水手”,“长葛”打成“唱歌”,“魏都”打成“纬度”,“禹州”打成“宇宙”。当不解其义、斟酌半天最终茅塞顿开时,那种感觉不亚于抖开一个相声的“包袱”。更可笑的还在后头,当记者“夏友胜”打自己的名字时(他已将其输成词组),总是蹦出个“小意思”,于是,他早已视这三个字为眼中钉;当“杜晓霞”把后两个字总打成“消夏”时,那种夏天时的一丝凉意,冬天时的一种温暖,也不失为一种享受。而最让人“幸灾乐祸”的,则是当“牛书培”打成“暖水瓶”时,这位大名鼎鼎的摄影记者掩饰不住的愤怒。 不过,自己当初学的五笔,有时也让人大跌眼镜----当打“便”字时,一不留神就打成“做一日和尚撞一天钟”,当打“怎么”时,会出来个“自私”,打“总编”时,则冒出个“总统”,打“健康”时,又蹦出个“伊朗”…… 唉!这可爱而又会“捣乱”的死电脑,有时真要把人气死!
希望采纳
小明昨天吃了一吨(顿)饭
不孝
某日,小吴到小陈家拜访,碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说:“小孩子写错字总是难免,你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说:“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗,你说我气不气?
写别字的笑话
一人写字,不加用心,每写别字。
一日,因妻兄害病,欲致书问候,恐又写别字,乃向村中秀才问曰¨「舅字如何写?」
秀才答曰¨「一直、一个日字。」 (旧,舅之简写。)
此人乃将一直,书於日字之下,写成「旦」字。又问¨「茄字如何写?」
秀才答曰¨「草字头,一加字。」
此人误以为是人家的家,写一「蒙」字。又问¨「眼字如何写?」
秀才答曰¨「目字旁,加一艮字。」
此人以为树木之木,乃援笔大书到¨
信寄大旦子,千万莫吃秋后蒙,若要吃了秋后蒙,恐怕害了大旦的根。
普通话不标准闹出的笑话(已点击2840次)
同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小
姐, 报报。”
小姐看了他一眼,没动静。
“小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红,还是没动静。
“怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?
小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
“噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
“那你说怎么办?”
“您想怎么办就怎么办?”
“那你们这儿一般是怎么办的?”
“要不俺帮您办?”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿, 毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道: “先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。” 哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
“啊?没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
酒菜满席,领导跚跚而来。 满座起身相迎,一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。 众人落座,有人招呼:“小姐,茶!” 小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!” 众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!” 小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。” 有人发问:“你数什么呢?” 小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!” 领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!” 众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!” 领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。” 又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。 未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?” 小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!” 这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!” 良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?” 小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?” 众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`[/size]
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
孝 男:潘根科
孝 媳:池氏
孝孙女:潘良慈
孝 孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:「孝男,翻…… 跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接着又说:「孝媳,也……是……」
孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:「孝孙女,翻两次。」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,
那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死……」
老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话
夜宵夜排挡
夜里11点半,我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵。怕我不去,开车来接我。得了!推托不了!去吧!
“你也别来接了,我自己开车吧。去哪?”
“夜排挡怎样?”
“哈!你饭店吃腻了吧?”
“嘿嘿嘿!”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还不错。来华工作一年,跟我学了一年汉语。他的语感非常好,在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中,他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰,但学得还不错。
我们几乎同时到达,我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门,海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着:
“老板!小便炒饭味道好吗?”
吓我一跳!我急忙拦住他:
“What?……What do you mean?”(什么?你什么意思?)
店老板愣愣地地望着海明威,所有客人都朝这边看,还有人在说:
“来了个老外找茬闹事的!”“扁他!”
望着大家不解的目光,海明威三步并两步跑到门外,扛进来一个大牌子,当厅一放。上书:
小 便
炒 饭
大家愣了五秒种,然后一阵哄堂大笑。
汉语课本
海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力,声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语,完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字,通篇皆是英文和汉语拼音,整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字,只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来:“你嚎( 好)小姐刘,我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”
海明威很珍惜与中国人的对话机会,笑话便层出不穷,比如他告诉秘书:“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议,我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙,我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了,于是海明威经常念叨的是:“一个火人(好人),飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口,海明威都会略微躬着身,一派典型的绅士风度,口中念念有词:“请小心裸体(楼梯),下流、下流,一起下流(下楼)吧。
望文生意
海明威:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书:“怎见得?”
海明威:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”
无法控制
海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”
红烧屁股
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释:“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧屁股”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好
海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。
一天,一位职员说:“我要请假两星期。”
海明威说:“很好。”
仆人说:“因为我父亲死了。”
海明威说:“更好。”
不是东西
海明威召开全体职员大会:“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!”
便饭
一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了
海明威对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:
‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;
‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。
总之,胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!想不到笼统地赞美,中国人还不过瘾,还需举例说明,于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文
海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书,对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余,不免问他。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
晕死!
“吻”字新义
海明威学习中文。当学到“吻”这个字时,海明威提出了疑问:“吻字会意就是‘勿’,‘口’,不动口如何接吻?”
有人想了想,笑着回答:“中国人个性比较含蓄,‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候,会说话吗?”
魏什么
海明威的太太来华,起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友,一阵寒暄之后。
朋友:“您太太贵姓?”
海明威:“姓魏。”
朋友:“魏什么?”
海明威:“为什么?姓魏也要为什么?”
《英汉词典》
一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》,从词典里拿来中文词句,接着就去活学活用。
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他,我上前打招呼:“你好!海明威,散步呢。”
他笑嘻嘻地来了句:“对,我正在这里徘徊。”
我忍住笑兴趣盎然地追问:“你明白徘徊的意思吗?”
他一本正经地答曰:“当然知道,徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”
海明威逢人喜欢自我介绍:“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶,因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”,他只不过想吿诉中国人自己出身农民,不明白为何会导致如此喜剧效果。
海明威生搬硬套词典术语的习惯,有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思,一为没用的废话,另外还有客气的含义,于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目,谈判之后夸奖海明威的汉语水准高,海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答:“你真是太过奖了,全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。
属相
中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。
量词
中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:
“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。
哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”
果酱
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话,但看老外努力学习中国民族的文化语言,倒也令我欣慰。于是我鼓励道:“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套:“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
在北方某一风景地,有一南方人大喊"偶滴孩子,偶滴孩子掉湖里了~~"有个路人马上跳进湖里 结果只捞上来一只鞋子
马芮看病,医生喊他: 马内
化验员喊他:马茵
取药时喊他:马丙
更可笑的是,打针的时候,护士惊叹道:“这病人怎么叫马肉啊”
我。中学读课文。
1、本来是战士举手一挥大喊一声:同志们,冲啊。结果我读成了:同学们,冲啊!
2、忘记什么课文了,中学的,有一句对话是:有人吗?回答:我不是人?
(我不是人这句话尾音应该是向上的,问句吗,而我却很平的读了出来,结果全班……)
自己的糗事说了出来,多加点分吧,呵呵!
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而且都是很经典的。
古代因为读音,或者错字而闹的笑话
”4. 吉与口干 有个老人,大年初一出门访友前,先在桌上写了个“吉”字,心想图个吉利,没想到走了几家,连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家,再看桌上那个字。不料一气站错了地方,字看反了,便自作聪明他说:“我以为写了个‘吉’字,却原来是‘口干’二字,怪不得连杯茶没捞到。”...
有什么,因为写错字或读错字而闹成的笑话吗?
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关于汉字的简短笑话是什么?
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因写错或读错造成的不良后果或笑话
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帮我找一些因写错汉字、读错汉字而闹成的笑话和造成的不良后果的事例...
泌阳与沁阳一撇之差酿失败 一撇之差酿失败 1930年5月,蒋介石、冯玉祥、阎锡山在河南南部进行了大规模的中原大战,双方使用了100多万人的兵力。战前,冯玉祥和阎锡山为了更好地讨伐蒋,商定率军在河南北部的沁阳会师,然后集中兵力一举歼灭驻守在河南的蒋军。但是,冯玉祥的一位作战参谋在拟定命令时,误...
说一下,你有什么因为认错字而闹成的笑话?
我一个同学的姓是“朴”这个字,有事找他帮忙,终于喊了他的名字我一直把piao读成“pu”结果笑趴下了一帮人。
读错汉字闹出的趣味笑话
一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您...
因读错字闹出的笑话 作文
麦克:捂住嘴睁大眼睛差点晕倒!至(歪)理名言\/ 衣冠不整,恕(怒)不接待\/大腹便便(遍遍)\/炯炯(懂懂)有神\/廖廖(焉焉)无几。(妈妈)陈鹤天很爱看书,有时也免不了一知半解,虽然字读错了,但用的还是挺恰当的。比如他形容我说:“妈妈,你有一双‘懂懂’有神的眼睛”。哈哈哈。
4.汉字的历史。5.因为写错汉字、读错汉字而闹出的笑话。
5.因为写错汉字、读错汉字而闹出的笑话。 要完整。... 要完整。 展开 我来答 12个回答 #合辑# 面试问优缺点怎么回答最加分? 汉堡包和批萨 2008-11-02 · TA获得超过111个赞 知道答主 回答量:139 采纳率:0% 帮助的人:43.8万 我也去答题访问个人页 关注 展开全部 有人送枇杷给...
因为写错别字,读错汉字而发生的笑话或悲惨的事!!急!!
于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来:「孝孙女,翻两次。」 孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次, 那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」 只见老先生扯开喉咙,大声念出: 「孝孙……翻……到……死……」 ...
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且末县13180912146: 关于读错字的笑话 - ?
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且末县13180912146: 要三个写错字读错字而闹成笑话的事例,要短的 - ?
频须莱普:[答案] 全对,符号话
且末县13180912146: 有关错字闹出的笑话 - ?
频须莱普: 〔白肚皮是谁〕 古时候,有人叫做白月坡,由于此人写字写得不好,如同散架一般,私塾里夫子点名:“白肚皮,白肚皮来了没有?”一时间私塾里寂静无声. 白月坡脸涨得通红,站起身期期艾艾道:“夫子,学生叫做白月坡.” “嗯?!”夫子扶了扶鼻梁上的眼镜,狐疑地看看白月坡,再看看点名册,“这不是你自己填写的名字吗——白肚皮!”众人哄堂大笑!〔多余的人〕 有一个人在学校里很调皮,有一天他在作文里写道:我爷爷老了,是一位老年人.老师在“老年”两字下面批道:多余.于是这个人又重写成:我的爷爷是一位老年多余的人.
且末县13180912146: 有哪些因读错字,闹出了笑话 - ?
频须莱普: 我.中学读课文.1、本来是战士举手一挥大喊一声:同志们,冲啊.结果我读成了:同学们,冲啊!2、忘记什么课文了,中学的,有一句对话是:有人吗?回答:我不是人?(我不是人这句话尾音应该是向上的,问句吗,而我却很平的读了出来,结果全班……) 自己的糗事说了出来,多加点分吧,呵呵!
且末县13180912146: 你还知道哪些因弄错读音而闹出的笑话举个简单例子 - ?
频须莱普: 关于字音的笑话: 1,小时候妈妈讲笑话,说有人把“惭愧”读成了“渐(见)鬼” 2,我小时候曾经把“崂山道士”读成了“山劳山道土”. 3,我弟弟小时候总把“吝啬”读成“骑墙”;“吝啬鬼”读做“骑墙鬼” 4,前两天有个小学同学来...
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频须莱普: 一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:“咸菜请香肠浆瓜.”(现在请乡长讲话.)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都用大碗吧) 一次在英语课上老师在叫school这个词,同学甲不会就把这个词的谐音写了上去,本想写“四窟窿”,但因“窟窿”不会写就画了4个洞,同学乙看了奇怪就随便添了个0,变成5个洞,上课老师叫甲读school,甲拿起书数了数,曰:5窟窿!全场爆笑!!........
且末县13180912146: 有关于读错字而闹出的笑话 - ?
频须莱普: 有位老师读学生的名字,念道一位学生道“黄肚皮 黄肚皮 ”,就是没人应声,到最后,一位小孩怯生生的说“老师 ,我不叫黄肚皮 ,我叫黄月坡”.
且末县13180912146: 关于因写错别字,读错字因而发生的笑话或事例.一百字左右 - ?
频须莱普: 1在拟定作战命令时,冯玉祥的一名作战参谋把\“沁阳”的\“沁”多写了一笔,成了\“泌阳”.碰巧河南南部就有个泌阳,不过这个地方与沁阳有千里之遥.冯玉祥的部队接到命令,匆匆赶往泌阳,结果贻误战机,错过了聚歼蒋军的有利时机,使蒋军获得了主动权.在近半年的中原大战中,冯、阎联军处处被动挨打.一字之差,最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败.2阿斗放学回家,满脸的不高兴,赵云看见了,忙问:\“发什么愁啊?是不是作业太多了,没关系,我帮你写就是了.” 阿斗急了:\“还说呢!昨天就是你给我写的造句'我吃了一顿饭'写成'我吃了一吨饭',同学们都笑我是个大饭桶!”
且末县13180912146: 街头错别字闹出的笑话 - ?
频须莱普: 一个口音很重的县长到村里作报告:兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!( 翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!) 县长讲完以后,主持人说:咸菜请香肠酱瓜!( 翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!( 翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 一天, 瘸子和瞎子同骑一车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟、沟、沟!瞎子回唱道:噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中