最搞笑的笑话

最幽默的十大笑话~

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科

世界上现有鸡还是先有蛋的最新考证

事实其实是这样的
世界上先有了鹅和鸭
有一天他们相爱了
后来它们又有了爱情的结晶
鹅和鸭分别生了一个蛋
小宝宝出世后，鹅和鸭都惊呆了
小宝宝脚上没蹼，嘴还是尖的
鹅和鸭互相安慰，小宝宝长大后会好的
日子一天天过去。。。
小宝宝不但没长好，还有了新的变化
鹅生的宝宝头上冒出块锯齿形的红片片
嘴下面还长出了奇怪的红胡子
鸭生的宝宝虽然没用更多的不正常，但也不能说是正常
鹅和鸭吓坏了，他们带着孩子来去找山羊医生
山羊医生显然也是第一次见这么奇怪的孩子
故作沉思状，其实心里一片空白
这时一只猴子走过，看着这边忽然“叽叽叽”的笑了起来
鹅和鸭奇怪的看着猴子走过
姜还是老的辣，山羊计上心来
他庄严宣布：这是鸡。就象马和驴有了爱情就会有骡子一样，鹅和鸭有了爱情就会有鸡（名字取自猴子的笑声：叽叽叽）。
鹅和鸭都不喜欢他们的爱情结晶，所以再也没有相爱

后来有了人
一天，一个小男孩在吃鸡蛋时忽然想到
世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋??
这个问题马上引起重视
人们经过不懈努力，终于了解到上面提到过的那段历史
可是问题并没有结束
有的人认为先有的鸡，因为鸡是山羊给起的名字，这以后鸡才下了鸡蛋
可有的人认为，鹅蛋孵出来的是鹅，鸭蛋孵出来的是鸭，只有鸡蛋才能孵出鸡
两方说的都有道理，都不肯放弃自己的观点
又有一天，小男孩又吃了鹅蛋和鸭蛋
于是又有了问题
世界上先有的鹅还是先有的鹅蛋??
世界上先有的鸭还是先有的鸭蛋??
这下问题严重了
人们找不到有关的史料记载，世界一度陷入恐慌
鹅和鸭对自己的身世也感到茫然
渐渐的，所有动物都对自己的身世产生怀疑
所以一直要求人给出一个说法
因为他们一致认为人最聪明
可是人其实很不聪明，他们也不知道问题的答案
动物们非常生气，不断给人施加压力
人类的国王非常头疼，所以决定出去散散心
在街上他听到一个牛皮大王吹牛皮
说的正是动物起源问题
国王坐下来听，感觉很有道理
于是回去把大臣叫了来，让他把牛皮大王的话记下来
经过整理，大臣呈给国王一本《物种起源》
所有物种起源的答案危机就这样暂时平息下来
人们对世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋的问题也停止了讨论
直到21世纪，才有一个叫greatdwb的科学家决定弄清事实真相：世界上先有的鸡还是先有的鸡蛋??
因为他根本不相信人是由猴子变的，所以《物种起源》对调查帮不上忙
他去查史实，寻访当事人后代，最后得出结论：鸡和鸡蛋是同时产生的。
经过开棺验尸，greatdwb掌握了确凿的证据！
鹅生下来的是蛋，里面孵出了公鸡。既然孵出的是鸡，那蛋就是鸡蛋。
可鸭是直接生的母鸡，而并不是生的鸡蛋！
经过多方调查，当时的鸭缺钙，而鹅和鸭很穷，买不起黄金搭档，所以并没有包出该有的蛋壳，而是直接生的鸡，小两口怕传出去招人笑话，隐瞒了事实真相。
现在终于真相大白：鸡和鸡蛋是同时产生的！
可是追求完美的greatdwb博士认为事情还没有完，疑点还有一个！
猴子当时是为什么笑呢？
经过多方寻访，终于找到了当事猴的后代。
greatdwb博士也终于圆满地解决了重大历史遗留问题。
当时的猴子走过时发现了一个奇怪的现象：
鸡的阴囊长在嘴下面！
。。。。。。

QQ被盗之名人版

李清照：QQ被盗，怎一个愁字了得？

柳 永：多情自古伤离别，更那堪 QQ被盗。

苏 轼：人有悲欢离合，QQ，时有被盗，此事古难全，但愿有保护，可以拿回来。

辛弃疾：众里寻靓号千百度，蓦然回首，我的QQ，被盗。

孙 子：QQ被盗，国之大事，生死之地，存亡之道，不可不拿回来也。

曹 操：何以解愁，唯有取回。

杜 甫：安得靓号千万个，大庇天下Q虫尽欢颜。

李 白：李白乘舟将欲行，忽闻QQ被盗声，桃红潭水深千尺，不及QQ被盗愁。

文天详：人生自古谁无死，留个靓号在人间。

陆 游：死去原知万事空，但悲不见QQ回，吾儿取回QQ日，家祭无忘告乃翁。

晏 殊：无穷无尽是思愁，天涯地角寻千遍。

周敦颐：自李唐来，世人盛爱玩QQ，予独爱被盗之。

布 什：我们将轰炸所有，然后出动地面部队搜索整个网络，我知道这是一个长期的战争，务必要将QQ找到。

拉 登：我否认曾经策划盗QQ事件。

拿破仑：不想把被盗的QQ拿回来的Q虫不是好Q虫。

萨达姆：我们誓死把被盗的QQ，拿回来。

倪 萍：574444444，多好的Q号啊，就这么被盗了。

赵忠祥：这是个盗QQ的季节，看！在一望无际的网络里面，突然窜出了一个QQ，这个受伤的QQ在网络里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这个QQ终于消失在茫茫的网络里。

雪 村：老张到网吧玩QQ，聊了，聊来聊去遇黑客，盗了。

小 刚：夜里难以入睡，玩QQ可以麻醉，情绪太多，只因被盗。

伍 百：让我将你心儿载下，试着将她慢慢融化，看你的QQ密码是否仍完美无暇。

朴 树：天空依然隐晦依然有鸽子飞翔，我的QQ啊，消失在白桦林。

刘德华：秋风无情我QQ竟被盗，流水无情我誓死要拿回，请别再哭泣，那伤心的歌曲，当枫叶再红，我一定能取回。

阿 杜：他一定很爱你，把你的QQ都盗了去。

周杰伦：快还我QQ，快还我QQ，##%￥，仁者无敌。

周星驰：曾经有一个经典的靓号摆在我的面前----

谢霆锋：我是个专一的情人，已有心理准备随时取回QQ。

狄 龙：小杰，我的QQ被盗很久了。

古 龙：没有人知道他的姓名，也没有人知道他的来历，但我的QQ被他盗了，而且是靓号。

金 庸：飞雪连天射白鹿，笑玩QQ却被盗。

鲁 迅：其实网络里本没有人盗QQ，上网的人多了，也便有人盗了。

张爱玲：于千人之中遇间盗我QQ的人，于千万年之间时间无涯的荒野里没有早一步也没有晚一步，刚巧赶上那也没有，别的话说 唯有轻轻的问一声，噢，你还我QQ。

徐志摩：轻轻的我的QQ被盗了，正如我轻轻的盗别人的，我挥一挥衣袖，不带走一个靓号。

李寻欢：你是第一个看见我QQ被盗而不劝我拿回来的人，所以，你是我的朋友。

林黛玉：是单我被盗还是其她的姑娘都被盗，就知道，不是别人被盗的不予我被盗。

阿 Q：我想拿回来，假洋鬼子不让。

祥林嫂：我真傻，我真的很傻，竟不知道QQ要申请密码保护

有一个小孩去一家四星级酒店，服务员欢迎道：你好 ，有什么事情吗？
小孩：“去找你们经理。”
服务员：“对不起，我们经理不在。”
小孩啪的掏出500元钱给服务员道：“去找你们经理。”
服务员忙陪笑道：是，是，是， 我马上就去。
服务员马上找来了经理 经理问：“你有什么事吗？”
小孩：我要找小姐。
经理：对不起，我们这是星级酒店，没有小姐。
小孩啪的掏出2000元道：我要找小姐。
经理马上改口道：“您等等，我马上叫她们来。”
经理飞快的叫来了一群小姐。
小孩说道：“给我找个带病的来。”
经理：“不好意思啊 我们这是星级酒店，没有带病的。”
小孩啪的甩出3000元说：“给我找个带病的来。”
经理急忙接钱说道：“有，有，有，马上就来。”
经理找来了几个带病的叫小孩选，小孩随便选了一个就带回去和她搞了一宿。
第二天，小孩又来到了酒店。经理马上出来迎接
小孩道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？”
经理不知道他葫芦里卖的什么药 忙摇头说：“不会，不会，那能呢？”
小孩啪的甩出5000元道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？”
经理忙改口道：那是 那是 没跑的啊。
小孩：我和我家的小保姆搞了一通，她也应该有病了吧？
经理：这个。。。。。。。。
小孩又甩出5000元
经理见钱红了眼：那是那是 一定没跑的。
小孩：那我家的小保姆和我爸搞了一通，我爸也应该有病了吧？
经理：那是那是 一定的 没跑的。
小孩：那我爸和我妈搞了一通，我妈也应该有了吧？
经理：那是那是 必须的 没跑的。
小孩：那我妈和我家的司机搞了一通，司机也应该有病了吧？
经理不加思索的道：那是 那是 没跑的。
小孩长长舒了一口气，骂道：“***的，这回还整不死你，叫你压死我养的小青蛙。”

一个人把他的妻子杀了，五马分尸扔到大海里，他的心里很不安，于是他就去找一个道士，道士说：“你在明天中午12点之前把你老婆的尸体找回并拼起来安葬好，然后再把她衣服上的血迹洗干净就行了。”
第2天，那个男人一早就去找尸体，快到11点半的时候才找全，于是他便赶紧洗衣服。
12点了，可是衣服上的血迹怎么也洗不掉。正在这时，那个男人的妻子的幽魂来了，说：“你知道为什么衣服上的血迹洗不掉吗？”
“不……不知道。”男人说。
这时那个女人的幽魂说：“因为你没有用——————雕牌洗衣粉！·#￥￥%%”

十个人看完十个人疯
（看过一小段的，今天的最全，大家欣赏）
十个人看完十个人疯 （请自备良药）
10个人看完 10个人疯！！！（请自备良药）

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一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 ：「破喉咙..破喉咙..」

没有人：「公主..我来救你了...」

魔王 ：「说曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「谁叫我?」

谁 ：「没有人叫你阿...」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了......。」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊?」

谁：「冤枉啊...我没有...」

我没有：「我可没冤枉你啊...」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!?」

谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽?」

我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到
啊...」

谁：「...我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」

我没有：「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」

走：「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」

为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有：「喔...又关我啥事了」

关我啥事：「啥?有人叫我吗?」

有人：「谁要叫你啊...」

谁：「我真的要走了...T.T」

走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「...你不是我表妹吗?」

关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」

好久：「我不是在这里嘛...」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找K」

K：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」

他：「别K我」

我：「谁要K我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」

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