我想要一些超搞笑小故事，谁能帮忙想一些啊！本人急用。

我想要一些政治小故事（请快点，我有急用，拜托了！对了故事不要太长短一点，几十个字就OK了）~

【寓言典故】杀龙妙技
朱泙漫变卖了家产，带了一千两黄金去拜支离益为师，学习杀龙的技术。转瞬三年，学成归来。有人问他究竟学了什么？他一面回答，一面就把杀龙的技术——怎样按住龙的头，怎样踩住龙的尾，怎样从龙颈上开刀等，一一表演给大家看。大家问他，什么地方有龙可杀呢？他这才大悟：原来世界上根本就没有龙这样东西，他的本领是白学了。
[教学内容]自然界的存在与发展是客观的
[简要分析]有意识地利用自然物和改造自然物，向自然索取，是人类生存和发展的需要，是人的本质能力的体现。但人们要利用自然、改造自然，首先要有自然物的客观存在：要杀龙，就首先要有龙的存在。这正是这则寓言告诉我们的道理，承认自然界的客观性是人类有意识地处理人与自然关系的基本前提。

【寓言典故】人和鱼雁
齐国有一户田姓人家，在家大摆筵席。客人中有献上鱼和雁作为礼物的。主人看了很高兴：“一天对我们真优厚啊！你看，这些鱼儿、雁儿，不都是为我们的口腹享受而生的吗？”客人们听了随声附和。座中有一位鲍家小孩，才十二岁，站起来说：“我不同意你的说法。人也是天地万物中的一种。由于大小智力的不同，生物界有弱肉强食的情况，但并没有什么上天注定谁为谁生的道理。人类选择可吃的东西做食品，这些东西难道是上天特地为人类创造的？正如蚊子喝人的血，虎狼吃人的肉，难道也是上天特意要生出人来给它们做食物的么？”
[教学内容]社会的存在与发展是客观的
[简要分析]唯心主义和有神论者总是把世界上的一切都看成是神或上帝的“杰作”，否认人类社会的客观物质性。而唯物主义者认为，人类社会是客观世界发展的必然结果，是物质世界发展的高级阶段。鲍家小孩的话，难道不能有力地说明这一点吗？

【寓言典故】画鬼最易
有一个客人为齐王绘画。齐王问他：“画什么东西最难呢？”他说：“画狗画马都是最难的。”齐王又问：“那么画什么东西最容易呢？”客人说：“画鬼最容易。因为狗和马人们天天看得见，天天摆在面前，要画得惟妙惟肖，就很不容易。至于鬼呢，无影无形，谁也没见过，不摆在人们面前，谁也不能证明它不象鬼，所以画起来就最容易了。”
[教学内容]社会的存在与发展是客观的
[简要分析]这个寓言说明：世界上根本不存在鬼神之类的东西，鬼神之类的东西，无非是人们主观想象，并非客观实在。社会的产生，既不是什么神灵的杰作，也不是人的意识的创造，而是客观世界自身力量长期作用的必然结果。

【寓言典故】从象箸推去
纣王做了一双象牙筷子，箕子见了十分担忧。他认为一旦有了象牙筷子，就再也不会用陶罐土碗盛饭菜了，一定要有明犀碧玉做的杯碟来相配；用了玉杯和象牙筷子，就绝不会来盛小米蔬菜，务必装象尾豹胎一类的山珍海味了；吃了象尾豹胎，就再也不会穿粗布住茅房，一定要穿锦衣、居大厦。这样下去，享受的欲望就会不断的扩大，必然要用天下民脂民膏来填饱一个人的欲望，国家就危在旦夕了。果然，纣王最后就亡了国。因此，所谓圣人就是见微知著，从端倪推测后果。
[教学内容]意识是客观事物在人脑中的反映
[简要分析]未来事物是将来才出现的，但人们可以想象未来事物的状态，对事物发展的趋势作出预见，对自己将要采取的行动提出计划方案。这样的意识是客观事物的反映吗？这个寓言告诉我们：箕子的担心并不是凭空产生的，而是从“象箸”推出来的，是“从端倪推测后果”，是客观事物在人脑中的反映。

【寓言典故】苑囿嫌大
齐宣王问孟子说：“我听说周文王的猎苑足足围了七十里，有没有这样的事？”
孟子说：“书上是这样记载的。”
“难道真有这么大吗？”
“当时老百姓还嫌太小呢。”
齐宣王叹口气说：“我的猎苑只围了四十里，老百姓都嫌太大了，为什么呢？”
孟子说：“文王的猎苑虽然方圆七十里，可是老百姓可以进去砍柴，文王和人民一同使用这猎苑，因此，人民嫌它太小。而您呢？我初来齐国，问明了禁令才敢入境，听说大王的猎苑不准百姓砍柴拾草，不准随意进出，杀死一头麋鹿，就要判成死罪。这不是设下了一个方圆四十里的陷阱了吗？人民嫌它太大，难道不合情理吗？”
[教学内容]意识能够正确地反映客观事物
[简要分析]人们对同一个客观事物进行思考，由于主客观条件的制约会有正误之分，就主观方面而言，主要是立场不同、世界观，人生观，思维方法不同、知识构成不同。面对同一个猎苑，齐宣王嫌太小，而老百姓嫌太大，原因何在？阶级立场不同而已。

【寓言典故】偷鸡贼
有个人专门偷邻居的鸡。有人劝告他：“快不要偷了，这是不道德的。”他说：“我决心痛改前非，不过我偷瘾很重，一下子不偷也很困难。这样吧，从今天起我减少到一月偷一只，到明年就可以不偷了。明知是不道德的事，就应及早改正，为什么还要等到明年呢？”
[教学内容]意识能够反作用于客观事物
[简要分析]正确的意识能够指导人们有效地开展实践活动，促进客观事物的发展；错误的意识则会把人的活动引向歧途，阻碍客观事物的发展。因此，我们一定要重视意识的作用，重视精神的力量，自觉树立正确的思想意识，克服错误的思想意识。故事中的主人公明明知道是错的，为什么不及时改正、还要等到明年呢？

【寓言典故】死错了人
东邻人家的岳母死了，殡葬的时候需要一篇祭文，这家人就托私塾的老师帮写一篇。塾师便从古本里规规矩矩的抄了一篇，没想到误抄了悼岳丈的祭文。葬礼正在进行的时候，识字的人发现这篇祭文完全弄错了。这一家人跑回私塾去责问老师。塾师解释说：“古本上的祭文是刊定的，无论如何不会错，只怕是你家死错了人。”
[教学内容]主观必须符合客观
[简要分析]一切从实际出发，就是我们想问题、办事情要把客观存在的实际事物作为根本出发点。它要求我们一定要根据客观存在的事实，来决定我们的主观思想和行动。故事中的主人公却一切以本本为准，照抄照搬，而对眼前的客观实际却根本不看，最终闹出了一个大笑话。

【寓言典故】余桃啖君
卫国有一道法律：谁偷坐了国王的马车，就要被砍去双脚。那时，弥子瑕很受国王宠爱。一天深夜，乡下有人跑来报告弥子瑕，说他的母亲得了重病。弥子瑕跑到宫里，偷来了国王的马车，星夜赶回乡下去了。国王听到这件事后称赞说：“真是一个难得的孝子，为了母亲，忘记了自己会受到砍脚的刑罚。”又一次，弥子瑕倍着国王在果园游玩，弥子瑕吃到了一个又大又甜的桃子，忙拿着吃剩的半只桃子送到国王面前，请他品尝。国王笑着说：“弥子瑕是真正的爱我啊！只想到让我尝尝甜头，忘记了剩桃上还沾着他的口水。”过了几年，弥子瑕渐渐失去了国王的宠爱，得罪了国王，国王说：“当初你偷驾我的马车，狂妄之极；又让我吃你的剩桃，借此侮辱我，该当何罪？”弥子瑕的行为并没有改变，而以前被认为是贤惠，后来却因此而获罪。只在于国王的爱憎改变了。
[教学内容]主观必须符合客观
[简要分析]坚持一切从实际出发，使主观符合客观，是人们正确地认识世界和改造世界的根本立足点。故事中的国王则完全是以个人好恶来判断是非，没有从实际出发，而是从主观出发，肯定会祸国殃民。

【寓言典故】疑人偷斧
有个人丢失了一把斧头。他疑心是邻家的儿子偷的，就很注意他，总觉得他走路、说话等动作态度无处不象是一个偷他斧头的人。不久，老头儿在他自己上山砍柴的山谷里找到了斧头。他再留心邻家儿子的动作态度，就没有一处象是偷斧头的人了。
[教学内容] 唯物主义与唯心主义的根本分歧
[简要分析] 要坚持唯物主义反对唯心主义，坚持从实际出发反对主观主义，很重要的一点就是要客观地看待周围的人和事，办事情应该有认真精神。但有的人往往用自己的成见去看待周围的人和事，这是要不得的。

【寓言典故】王顾左右而言他
孟子对齐宣王说：“你有一个臣子把妻室儿女托付给朋友照顾，自己到楚国去游玩。等他回来的时候，他的妻室儿女却在挨饿受冻。对待这样的朋友，应该怎样办呢？”齐王说：“和他绝交。”孟子又说：“假如管刑罚的长官不能管理他的下级，那应该怎么办呢？”“撤掉他。”“假如一个国家里政治搞得很不好，那又应该怎么办呢？”齐王回过头来左右张望，把话题扯到别的地方去了。
[教学内容]唯物主义与唯心主义的根本分歧
[简要分析]人往往对别人身上的缺点看得很清楚，却往往对自己的缺点、错误认识不清，或文过饰非。而要坚持唯物主义反对唯心主义，坚持从实际出发反对主观主义，很重要的一点就是要正确估量和对待自己。

第二课 联系地、发展地看问题
【寓言典故】围魏救赵
魏国重兵包围了赵国首都邯郸，赵急抽齐国求救。齐大将田忌准备率军赶去赵国，谋士孙膑劝阻说：“要解开杂乱纠纷，不能握拳不放；要解救相斗之人，不可舞刀弄枪。避实就虚，给敌人造成威胁，邯郸之围便可自解。如今魏军全力攻赵，精兵锐卒势必倾巢出动，国内一定只剩老弱兵丁。将军不如轻装疾奔魏都大梁，占据险要，攻其虚处。敌人必回自救，这样，我们便能一举解开邯郸之围，又可乘魏军疲惫之际，一鼓歼之。”田忌按照孙膑的布置进行。魏军果然慌忙回师，行到桂陵地面，齐军杀出，大败魏军。邯郸之围解也。
[教学内容]事物是普遍联系的
[简要分析]为什么齐军攻打魏国首都大梁，而赵国邯郸之围即解呢？因为赵、魏、齐三国之间存在着相互制约、相互影响的关系，即联系。
【寓言典故】莫如杀人
有个人喜欢谈轮回报应，逢人就劝说要积德，不要杀生。因为佛经上说过，杀什么，来世就会变成什么；杀牛变牛，杀猪变猪，即使杀一只蝼蛄、蚂蚁，也莫不如此。有下个姓许的先生说：“那么都不要杀，最好去杀人。他不是说杀什么变什么吗？那么今生杀人，来世还变人，不是好得很码？”
[教学内容]把握事物的因果联系
[简要分析]因果联系是普遍存在的，它不以人的意志为转移的。我们在认识某一事物时，既要看到它的产生是有客观原因的，又要看到它还会引起一定的结果。佛教中的轮回报应，其实是某些人主观想象出来的，在这个寓言中变得如此的不堪一击。

【寓言典故】破罐不顾
东汉末年，有个叫孟敏的人，买了一只陶罐，在路上不小心摔破了。孟敏连看也不看一眼，径自走了。路人觉得奇怪，过去问他：“你的罐子打破了，怎么连看也不看一下呢？”孟敏回答说：“罐子已经破了，看它又有什么用呢？”
[教学内容]把握事物的因果联系
[简要分析]正确把握因果联系，才能提高人们活动和自觉性和预见性。罐子破了，看看当然不能复原，但可从中吸取教训，分析一下摔破的原因，避免以后发生类似的错误，从而提高活动的自觉性。

【寓言典故】治驼背术
从前，山东平原城里有位医生，自称善治一切驼背，手术简便、价钱公道。有个人背驼得直里六尺，横里八尺，听说有这等神医，连忙准备厚礼前来求治。医生吩咐他伏在地上，然后跳上去就狠命踏将起来。驼背叫道：“你要杀死我啊！”这位医生说：“我的招牌上不是明明写着专把驼背弄直，至于你的死活，同我有啥相干？”
[教学内容]要从整体上把握事物的联系
[简要分析]整体和部分的相互关系，要求我们从整出发，在整体和部分的互相联系、互相制约中，综合地考察对象，立足整体，统筹全局，以求实现整体或系统的最优目标。故事中的医生，只管解决眼前的、局部的问题，而根本不管是否会妨碍长远的、全局的方面，是非常可笑的，也是非常有害的。

【寓言典故】打即不打
古时有个人，借了别人的钱，到期债主来讨债了。欠债人说：“一切都是变化的，借钱的那个我已经不是现在的我了。因此，我不欠你的债。”债主发了脾气，打了他，两个人撕扭到了法庭。法官问欠债的人为何不还钱，他又把理由说了一遍。法官问债主为什么动手打人，债主也说：“一切都是变化的，打人的我已经不是现在的我了，因此我并未打人。”
[教学内容]运动是物质的根本属性
[简要分析]运动是无条件的、绝对的，静止是有条件的、相对的，动中有静，静中有动，世界上的一切事物的存在和发展，都是绝对运动和相对静止的统一。否认相对静止，否认事物的稳定性，会走到何等荒谬的境地。

【寓言典故】吓人的名字
大街上住着一位老汉，买了一个家僮，取名叫“善搏”，又弄来一条看门狗，取名叫“善噬”。从这以后，所有的客人朋友都不上他的家来了，整整三年。他很奇怪，就去问过去的朋友。朋友对他说：“你取的名字，又是善搏，又是善噬，谁还敢到你家去呢？老汉恍然大悟，回去就把这两个名字改了。于是，宾客又往来如故了。”
[教学内容]事物是变化发展的
[简要分析]发展就是新事物的产生、旧事物的灭亡，新事物代替旧事物。要把握发展的概念，就必须明确区分新旧事物的根本标准。但有的人总喜欢从事物的名称、旗号等表面形式上判断新旧事物，常难以得出正确的结论，以至受骗上当。其实名字和实质并不等同，故事中老汉的朋友太看重名字了，以名取人实属可笑。

【寓言典故】楚人过河
楚国人想袭击宋国，派人先去测量澭水的深浅并做好标志。但澭水突然大涨，楚国人不知道，依旧按原来的标志在深夜里偷渡。结果被淹死了一千多人，楚军万分惊恐。原来测量时是可以渡过去的，现在河水已经上涨了，而楚国人还是按照旧的标志在渡河，因此遭到了失败。
[教学内容]要用发展的观点看问题
[简要分析]事物是变化发展的，人的认识也应随着客观事物的变化而变化。河水时涨时落，不断变化，人的认识也应随之变化，绝不能停滞不前、头脑僵化。否则必定会碰钉子。

【寓言典故】幼女配老翁
艾子有个老朋友名叫虞任，有两个女儿刚满两周岁。艾子见了十分喜欢，便为自己的儿子订婚。虞任也很刘兴，问：“你的儿子几岁了？”艾子回答：“四岁。”虞任沉下脸来：“你要我的女儿嫁给一个老头子吗？”艾子不明他的意思：“为什么呢？”虞任说：“你儿子四岁，我女儿两岁，你儿子比我女儿大一倍年纪。倘若我女儿二十岁出嫁，你儿子不就已经四十岁了吗？要是不幸我女儿二十五岁出嫁，你儿子不是已经五十岁了吗？你不是想叫我女儿去嫁一个老头儿吗？”
[教学内容]要用发展的观点看问题
[简要分析]事物是变化发展的，要求我们用发展的观点看问题，把事物如实地看成是一个变化发展的过程。虞任之所以得出“幼女配老翁”的结论，是因为他没有把小孩的成长如实地看成一个过程，而是看成了几个点：女儿二岁时，艾儿四岁，相差一倍；女儿二十岁时，艾儿应该是四十岁。实际上女儿从二岁到二十岁，是一个过程，这个过程中她长了十八岁，同样艾儿也长了十八岁，应该是二十二岁，而不是四十岁。

【寓言典故】腌鸭生腌蛋
甲乙两人头一次吃到腌鸭蛋。甲惊讶地说：“奇怪，我每次吃蛋都是淡的，为什么这种蛋却是咸的？”乙回答说：“我倒是个极明白的人，亏你问着我。告诉你，这咸鸭蛋，就是腌鸭子生出来的。”
[教学内容]事物运动是有规律的
[简要分析]作为事物发展规律的联系，不是人们从外部强加于事物的，也不是人的主观意识赋予事物的，更不是上帝创造的，而是事物在发展过程中自身所固有的。“腌鸭生腌蛋”中腌鸭与腌蛋之间并不存在这种联系，而是这个人的主观想象，故唯心主义观点。

【寓言典故】专修皇冠
从前有个人靠制剪刀、打铁皮为生。有一天，他碰到皇帝在郊外游玩，跌坏了皇冠，便命他去修补。补好后，厚厚赏给他一笔银子。回家途中，遇见一只老虎卧在地上呻吟，见人来了，举起一只血淋淋的脚掌，原来脚掌上戳进了一根竹刺。他取出铁钳帮老虎拔出了竹刺，老虎立即衔来一条肥鹿作为报答。他回到家里对妻子说：“我有两样技术，可立即发财。”于是他凑足了一大笔钱，把门面装修一新，并挂起一块大招牌，上面写着：“专修皇冠，专拔虎刺”。
[教学内容]事物运动是有规律的
[简要分析]作为事物发展规律的联系，应该是事物的必然联系，而不是偶然联系。故事中的主人公错把偶然联系当成了必然联系，把希望寄托在了偶然事件上，结果肯定是一无所获。这个寓言与《守株待兔》有异曲同工之妙。

【寓言典故】拨苗助长
宋国有个农夫，嫌苗长得太慢，把秧苗一棵棵都拨高了。回到家里，疲惫不堪，说：“今天可把我累坏了，我叫禾苗都长高了不少。”他的儿子跑到田边一看，禾苗全都枯死了。
[教学内容]按客观规律办事
[简要分析]规律是客观的，它的存在与发生作用是不以人的意志为转移的。规律的客观性，集中表现为它的不可抗拒性。人们的行动一旦违背了它的要求，必要受到惩罚。故事中的这个人，由于违背了客观规律，结果只能是好心办坏事，事与愿违。

【寓言典故】富翁借牛
从前有个富翁目不识丁，却喜欢自附风雅。有一次，富翁正在屋里倍客，有人送来一张借柬，向富翁借一条牛去耕田。富翁拆开借柬，口中念念有辞地看了一遍，对借客点点头说：“知道了，你小待片刻，等一下我亲自来好了。”旁边的人听了，都捂着嘴暗暗好笑。
[教学内容]按客观规律办事
[简要分析]规律的客观性要求我们按规律办事，做到实是求是。故事中的主人公违背了实事求是的科学态度，不懂装懂，不知为知，难免闹出笑话。

第三课 坚持矛盾分析的方法
【寓言典故】挤牛奶
从前有个人因事要请客，准备挤些牛奶下来，用于招待。转而一想：现在离请客还有一段时间，如果每天预先把牛奶挤下来，积多了，不便保存，容易变质，不如就利用牛肚皮暂时储藏一下吧，到请客时再一次挤出来，又多又新鲜，岂不更妙。主意打定，主人便把母牛和那只还在吃奶的小牛隔离开来，牛奶也不挤了。请客的一天到了，客人们纷纷光临。主人把母牛牵出来派用场，却什么也挤不出来，牛奶全部干掉了。
[教学内容]矛盾就是对立统一
[简要分析]本想得到又多又新鲜的牛奶，但结果却是一点牛奶也没有了，为什么呢？因为这个人只看到了牛奶容易变质、不易保存这一面，而没有看到牛奶不挤要干掉的另一面。任何事物自身都包含着既对立又统一的两个方面，也就是矛盾。

【寓言典故】锁箱捆笼
从前有个富翁担心自己的财产被盗，便请人做了许多藤箱、木柜、竹笼，把所有的金银细软都装在里头，又把每一只箱笼柜盒都用坚固的铁锁锁得紧紧的，用结实的麻绳捆得死死的。乡里人都就这个老头聪明。然而有一天，一群小偷溜进了富翁的房间，把箱笼柜盒背的背、挑的挑，席卷而去，决无漏物之虞。富翁的聪明之举，实为强盗偷窃带来了方便。
[教学内容]矛盾是普遍存在的

傻蛋的故事☺

从前有一个人养了很多小鸡,他从小就没念过书,一个字也不认识,连数字也不会数,他不知道到底养了多少只小鸡,怎么办呢!最后他想到了用成对成对的方法,他一对又一对的数了一下,小鸡的数量全是成对的,他知道小鸡的数量是双数.
所以他每天都要数一数小鸡的对数,他在想:要是哪一天死了一只或者被人偷掉就不知道了,他觉得这样数一下,自己心里很踏实,到了晚上又重复了一遍. 有一天晚上,他的邻居偷偷地闯入他的家中...偷掉了一只小鸡. 第二天早上,那个养鸡人开始数小鸡的对数
他一对又一对地数着,最后他发现单了一只,他知道单了那一只被邻居偷了.他骂道:贼强盗,臭王八蛋快把小鸡还给我,你当老子是白痴好惹的吗! 那个邻居听到在骂自己心里挺愤怒的.
晚上,他的邻居到他家又偷掉了一只小鸡.第二天,养鸡人惯例的数数小鸡的对数.
发现都成了对,心里想偷掉的那只小鸡邻居已经还了.
“…好你个偷盗贼,王八崽子,他冲着他的邻居,不是这样骂你,你会还给老子吗,这不给老子送来了吧”!
钉钉子

工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一根钉子钉进一堵墙。

工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。

物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。

数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。很多基本定理被证明...当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

围篱笆

一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。

他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

着火了

工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里.当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉.

过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶.他自言自语道:"怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点."于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉.

数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心.说:"嗨,解是存在的!"就接着睡觉了.

数学家当消防员

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”

消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”

消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”

心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”

临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”

临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”

自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”

还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”

糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

1.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～

2.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

4.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？
论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~

5.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？

6.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
论坛沙发：你爸是哪个？

7.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
论坛回复：中国人＋变形金钢！

8.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？
论坛回复：只有一半像！

9.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－

一）
一天一家小影院放映一片子。
广告写到>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。

众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
。。。
《白雪公主》
众人气急败坏的走了

（二）

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。

广告写到>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。

结果大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
《八仙过海》
众人全晕在场内了
第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候

却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！

《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》

附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……

本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！

大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了

经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了

只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》

众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……

我是天字第一号……………………傻瓜！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

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有叙邦纳： 1、两辆小汽车一不小心撞到一起了,驾驶员都撸着袖子恶狠狠地下了车.甲指着自己的车牌号对乙吼道:“瞧瞧我的牌号!00544(动动我试试)!”乙不甘示弱地回答:“你瞧瞧我的牌号!44944(试试就试试)! 2、在一个挤满人的公共汽...

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闻喜县13035844472： 请问有什么搞笑的小故事呢,要短的 - ？
有叙邦纳： 小时候都玩跳绳,我也玩.有天在楼下玩跳绳,一小盆友过来对我说:叔叔,跳绳借我玩玩行吗?我一听 “叔叔”脸就不高兴了,小盆友很聪明,立马改口说:哥哥,跳绳借我玩玩行吗?我一听“哥哥”...尼玛!老娘长得就那么像男的吗??? 记得给最佳 还要赞哟

闻喜县13035844472： 想要900个笑话,必须要超搞笑的!!!一看就笑得起不来的那种! - ？
有叙邦纳： 有一天,狼要吃三只小猪.三只小猪有2个在门口,一只在屋顶. 【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”.】 于是精彩的对话就有了. (狼):你是谁? (猪1):对 (狼):什么?...