心理学家揭秘：家庭中，这样的“三角关系”最为稳固

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你的孩子是否有过这样的问题：

“孩子聪明，但就是不好好学习，聪明劲没用在学习上。”

“放学到家就把自己锁屋里，谁也不搭理。”

“作业写5五分钟，找铅笔花15分钟，拖延大师第一名。”

“什么事也不和家长说，关心一下就炸毛。”

“起床磨蹭，吃饭磨蹭，睡觉磨蹭，做什么事都磨蹭。”

心理学家张国维曾说：每一个“问题”孩子背后，通常会有一个问题家庭。

在家庭治疗中，有一个词叫做“三角关系”。它指的是孩子出生后，父母和孩子形成的共同关系。

健康 的家庭，三角关系是流动的，没有敌对，没有联盟，彼此关爱，互相支持。

可如果父母之间矛盾重重，相互怨恨，孩子就会被卡在三角上，成为平衡矛盾的工具，引发更复杂的家庭矛盾。

家长如何保持家庭中“三角关系”的平衡？关键在于如何处理这三种关系。

与自己的关系：

你选择什么样的情绪？

“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......”

连续的，无止境的笑声从杨迪的手机传来，这是妈妈张佳丽收到杨迪的转账后，给杨迪发来的一段哈哈大笑的语音。

杨迪在节目中吐槽妈妈在家族群里发语音，全程15秒里不带任何喘息只有“哈哈哈”语音。

平日里的张佳丽随时随地都能笑起来。

付款时网络延时刷不上，她自己哈哈笑半天，老板也懵了；儿子挣钱了第一次给自己转账，她竖起大拇指，在电话里直夸儿子真厉害，笑声再次响彻办公室，同事们也跟着笑翻了......

作为妈妈，张佳丽并非没有操心的事。

小时候的杨迪是班里的“开心果”，常常逗得老师同学们捧腹大笑，各类文娱活动也少不了他的身影，唯一就是学习成绩并不好。

有次杨迪 历史 考了9分，妈妈看到后抱怨说闭着眼睛都比儿子考得高，杨迪解释，题目太难了，她选择相信孩子，从来没有因为成绩责备过杨迪。

高三时，杨迪经常带着一群同学到家排小品，妈妈也从来不阻止，还会帮忙给同学们弄水果，她始终认为，不用这么严肃，孩子们玩得开心重要。

对于孩子，张佳丽永远是鼓励式教育，不管杨迪做什么，她都会说“好”“棒”。

事业上，张佳丽也没有停滞不前，努力提升学历。她和杨迪说，自己快乐最重要，你的生活是你自己的。

即使和丈夫偶尔闹矛盾，张佳丽会和丈夫说，有什么情绪我们两个承受，不能在孩子和两方父母面前表露出来，把吵架的情绪带回家肯定是不行的。

自己的情绪选择自己消化，面对杨迪时，妈妈也不恼火，又是一张笑脸。

我们情绪是主观的，不可控的， 但我们的行为是可控，可以选择的。

法国作家拉伯雷曾说：“生活是一面镜子，你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它就对你哭。”

一个快乐的妈妈，是一个接纳自己，懂得取悦自己的妈妈。 对孩子表达爱的同时也传递了快乐的能量，孩子也能收获到愉悦的情绪。

如今的杨迪，凭借自成一派的搞怪风格受到广大网友喜爱。

从2005年短视频中的扮丑角色，到如今各大综艺节目的 搞笑 担当，一路走来，出生普通家庭，长相普通的杨迪身边不乏否定、质疑的声音。

曾有一次节目颁奖，杨迪被通知去领奖，但到现场后，主办方一直没有叫杨迪的名字，杨迪还纳闷自己到底有没有获奖。

后来才知道是因为杨迪长得太“丑”了，没叫他上台领奖。最后，杨迪在后台收到了对他满是羞辱的奖杯。

杨迪在接受《人物》采访时说：“我妈对我影响太深了。她教会我人生没什么可愁的，凡事都有办法，都有路。活着就要乐乐呵呵，开开心心，哈哈大笑的。”

哪有什么一夜成名，不过是百炼成钢，是一次次跌倒也能够站起来的勇气。

一个情绪稳定的妈妈给孩子最好的财富，就是给了他足够抵抗未来挫折的力量。

与伴侣的关系：你选择如何爱TA?

有句话说：你给孩子最好的爱，就是好好地爱TA的父/母亲。

关于父母秀恩爱，网友们分享了被“虐”的瞬间：

“一家四口拍照，p图只p自己老婆。”

“两人散步时会十指相扣走在前面，剩我在后面与夕阳相伴。”

“两人‘联手’打斗地主，对，是手牵手！”

“结婚30多年，一个在客厅，一个在卧室也要视频通话。”

父母之间彼此包容、相互扶持，彼此流动的爱意就如同源源不断的泉水，滋养着孩子。

蛋糕再好吃，听说一千遍也不及尝一口来得真切。 孩子在家庭中体验到爱与幸福，自然也学会了如何创造幸福。

一个不需要耗费精力去消化大人的情绪，能够用全部力量向上生长的孩子，又怎么会不优秀呢？

只是，许多孩子没有这样的幸运。

有网友无奈表示，自己思考了30年还是没有好办法改善父母之间的关系，又时时被他们的关系问题影响，被迫做父母之间的传声筒。

妈妈经常对她说：“等我死了，你爸爸再找个年轻的吧，他现在什么都无所谓。”

爸爸也不甘示弱，扯着女儿说：“我辛辛苦苦在外工作，你妈妈整天在家待着瞎说。”

父母互相诋毁的话语，让她无所适从。

孩子无法在父母之间做出权衡，最终选择自己承担焦虑与不安，被迫成了父母情绪的垃圾桶。

心理学中有一个“婚姻倾斜”的概念，是指家庭中父母一方有采用破坏性方式来支配家庭成员的倾向，而另一方却显得依赖和柔弱，对其逆来顺受。

孩子在成长的过程中将这种倾斜关系视为正常，失去建立平等关系的能力，要么依赖，要么强权。

演员景甜曾在节目中透露，自己从小就看到父母吵架，尽管父母在疫情之后选择了离婚，但提到父母的婚姻，已经长大成人的她哽咽道：“那么小的孩子看到父母的争吵，真的是特别大的伤害。”

很多人都会有“为孩子好，不离婚”的想法。

事实上，伤害孩子的并不是离婚这件事本身，而是孩子被迫经历父母吵架的恐怖与害怕，感受到父母释放的负面情绪。

貌合神离的父母会给孩子带来更多痛苦，留下难以愈合的心理创伤。

对子女最好的教育之一，是父母恩爱。但是当爸爸妈妈无法继续相爱，那么，好的离婚，胜过坏的婚姻。

夫妻之间无论感情好坏，都做到自我负责，不去侵犯到孩子的边界，孩子自然会有成长的空间。

与孩子的关系：

你选择如何与孩子互动？

儿子在学校运动会上，拿了一金一铜一个第五名，开心地回家了。

此时，他的妈妈傅首尔还在外工作。临睡前，儿子把奖牌挂在最显眼的位置，还嘱咐爸爸，一定要让妈妈看见呀！

傅首尔忙完工作，到家已是深夜，由于第二天一早还有行程，傅首尔给孩子留下一封信，表白“心意”。

在信中，傅首尔告诉孩子，看到他的金牌感到很骄傲，更为他在思维班里积极、乐观、专注的进步感到高兴。

与此同时，还给了孩子具体的建议，供孩子参考，最后，不忘夸孩子是最好的儿子！

傅首尔看到了 孩子的想要分享，期望得到肯定的情绪，同时，也以自己的理解，真诚地与孩子沟通。

父母在具体的事项中肯定孩子的进步，表达自己的感受，孩子被共情、被认可，内心也是欢愉的，成就感不断得到满足，自然会变得越来越自信，愿意与家长沟通与表达。

傅首尔工作忙碌，与儿子相处的时间不多。但两人并未因聚少离多而关系疏远，母子俩的互动方式多种多样。

在一次《奇葩说》中，傅首尔在现场念了儿子给她准备的小纸条：“老妈，加油，我支持你！第二名也很好！”

妈妈在日常中看到孩子的情绪，孩子学会的也是理解家长，成为暖心的小天使。

空闲时间，傅首尔一家在家里办“家庭运动会”，套圈、打乒乓球、零钱大作战……最终得冠军的人，掌握家务分配权。

没有运动场？书桌也可以变乒乓球桌；不会打？爸爸妈妈现场教学。

拿冠军，姿势一定要帅！

颁奖仪式也少不了，新的一家之主诞生后，先奖励自己今天不写作业，安排爸爸给妈妈按脚......

游戏 ，是孩子的第一语言。父母与孩子开心互动的过程中，不仅给了孩子快乐的童年，更拉近了孩子的距离。

对于亲子关系，傅首尔有着自己独特的形容：“亲子关系就像内裤，每条都不同，样子不重要，最重要舒服。”

如果说教育的核心是亲子关系，那好的亲子关系，就是看见孩子的情绪，同理孩子的感受，给孩子最需要的。不论什么样的亲子互动方式，让孩子感到愉快的才是最好的。

什么样的人最幸福？

哈佛大学曾有一项研究：什么样的人，最可能获得人生的幸福？

历经4代研究者，历经75年，跟踪了724个人的一生，最终得出结论： 良好的人际关系，让人更快乐和 健康 。

一个懂得热爱生活、热爱自己的家长，一对能够管理好自己情绪的父母，自然也能够与孩子成为好朋友，为孩子树立好榜样，教育也就是自然而然会成功的事了。

文学大师马克 · 吐温曾说：

时光荏苒，生命短暂，别将时间浪费在争吵、道歉、伤心和责备上。用时间去爱吧，哪怕只有—瞬间，也不要辜负。

这一瞬间是荒芜枯燥还是丰富有趣，选择权永远在我们手里，关键在于我们选择如何自处，如何管理情绪，如何保持家庭中“三角关系”的平衡。

2021-08-03 18:06·尹建莉父母学堂

周末带娃参加了一节美术培训班的公开试听课，本想着如果孩子喜欢，我们就报名。

可最后，却因为上课的老师说了这么两句话，败兴而归：

“知道为什么你们画不好吗，因为你们的画意义尚浅。”

“下节课你们就跟着老师画……落笔要大气，还需要掌握好色彩的饱满平衡。”

连我女儿都忍不住在回家路上吐槽：这老师太无趣了！

要在拿笔之前就思考“画的意义”，要是没有意义，那就不用画了？

顾及着大气、顾及着饱满、顾及着平衡……自己的想法什么时候才能被顾及？

短短两句话里包含着大“坑”——开始前追求意义，开始后顾及规矩，没意义又不合规矩了，紧接着就是强行改造。

这样的事情多干几次，孩子的天赋、创意、兴趣通通就被扼杀了。

“雀鸟”入笼

类似这种用自身经验“教化”孩子，限制孩子自由发挥的情况，生活中并不少见。

有次带女儿玩耍，遇见一个小男孩在搭积木，先是搭出一个房子，又在旁边摆了一个“半圆”，然后对旁边的奶奶开心地喊：“奶奶快看，这是我布下的‘陷阱’！”

奶奶瞟了一眼，上手就挪开了男孩摆的积木，要重新帮他摆：“陷阱是一个很深的井，怎么会是这样的？你堆错了……”

男孩立刻气哭，奶奶见状也不高兴了：“你哭啥，我这是帮你。你知道啥叫陷阱不？谁会把陷阱造在家门口，你这应该是水井，水井也挺深，还得有水……”

男孩气愤地对奶奶喊：“你走开，我不要你帮！”

后来隐约听见男孩碎碎念“卡梅利多”这个词，正巧女儿也看过这套绘本，就问了一句：你这个陷阱是捕鸟的吗？

原来卡梅利多（一只小公鸡）曾被困在一个捕鸟的陷阱里（一个倒扣的竹筐），小男孩是在用这个“半圆形”模拟“倒扣的竹筐”。

男孩很惊喜，瞬间就不哭了，挂着泪痕和我们一块玩起来。

过了一会儿，小男孩玩得开心了，又叫：“奶奶……”似乎又准备说什么。

结果迎来了奶奶的怒怼：“叫我干啥，你不是让我走开吗，别找我呀！”

看着小男孩又快哭出来的表情，不由得一阵心塞，这样的情形在他身上反复上演几次，奶奶的“陷阱”，困住的就是孩子原本优秀的抽象思维能力。

不仅如此，在奶奶眼里，这孩子还会成为一个“好哭、不听话、暴脾气”的孩子，丝毫不会想到这些是自己亲手造成的，日后还会想尽办法“改造”……

“珍珠”蒙尘

一位心理咨询师朋友，参加过一所小学的公益心理咨询活动。

她遇上了一个一年级小男孩，班主任对他的评价是：内向、不愿与人交流；不爱学习、成绩跟不上。

咨询的过程，班主任全程旁听，希望通过咨询，能让孩子有所反思和转变。

一开始，男孩盯着陌生的咨询师，不愿多说话，不过还是礼貌地回答着问题。

直到聊到男孩喜欢的自然课时，孩子却一下子打开了话匣——孩子特别喜欢看科学、自然故事，蚂蚁、恐龙、吃虫的草……孩子讲得绘声绘色，手舞足蹈，一旁的班主任不禁感到诧异。

这样的孩子，谁说他不愿与人交流，不爱学习呢？

可看了一眼班主任老师后，小家伙却垂下了头，说自己学习不好，老是考不了双百……原来所谓的“成绩跟不上”，只是考不了双百而已。

咨询结束时，转变的不是孩子，而是班主任老师——看着咨询过程中聪明可爱的孩子，想象着他沉默坐在教室里的身影，班主任感到了羞愧：

羞愧于没有足够耐心去发现孩子的闪光处；

羞愧于总是用狭隘单一、自以为是的标准做出评价；

更是羞愧于，自己一直认为“需要被改造的是这个孩子”。

花开百种，各有千秋，却非要进同一个模子里去印刻一下，出来的样子都标准化了，就是优质品，否则就是次品。

原本闪耀着珠玉光泽的孩子，被教条化的标准蒙上了一层灰；教育者及时醒悟还有机会拂去尘埃，否则，孩子将面临的，就是“被碾压、被粉碎”的困境。

“困兽”反噬

在孩子小的时候，单一、刻板化的条条框框是——月亮必须是圆的、河流必须是蓝的、好孩子是必须成绩好、活泼外向的……

及至孩子长大，这些固化标准就变成：男孩学文没出息、女孩学理太别扭、必须考好大学、考公务员……听我为你安排的路、遵照我的意愿过一生。

小问题时就不曾在意，不曾反思，最终出现了一个个有大问题的成年人。

比如曾经有个爆红网络的流浪汉。

他原本在一线城市审计局有一份体面稳定的工作、博学多才又有一定 社会 地位，是许多父母眼里成功孩子的模样。

可是，他最终却放弃一切光环，选择当个流浪汉，因为这一切都不是他想要的。

小时候的他，喜欢画画，也非常爱读文史类书籍，还想读中文或国际政治专业。

但父亲对他的这些爱好极力反对，用自己的标准限制他、改造他。

最后在父亲强烈要求下，他选了审计，毕业以后进了审计局。

被迫走上一条自己并不喜欢的路，让他难以适应，于是毕业没几年，他就离开家，离开工作单位，开始一个人在外流浪。

以他的能力，自我负责，修正道路，过回自己想要的生活并不是不可以，可他选择现在这样流浪的生活，更可能是因为被困在“绝境”中太久，一种宁愿自我毁灭也要狠狠报复的心态——

“看啊，你的标准我可以达到，可我偏不如你所愿！”

有人曾问一个执教20多年的老教师：“你教了20多年书，感觉最悲哀的是什么？”

老师回答：“就是眼睁睁地看着那些天赋异禀的孩子，一个接一个地成为了庸人。”

这样的事情，一直在发生：

有的孩子刚对某样事物表现出浓厚兴趣，就被大人武断地否定：没有意义，不合规矩。

有的孩子天赋初露头角，却因为大人眼界有限又急功近利，被磨灭了兴趣，走向另一个极端。

有的孩子可能在艺术、运动上潜力无限，却因为父母希望TA拥有世俗意义上的稳定工作、稳定人生而庸碌过一生。

擅长的不让做，不喜欢的却被逼着学，多少“千里马”还来不及跑，就先被“打折一条腿”，瘸着腿被牵上规划好的路，却忍不住自暴自弃。

当不了伯乐，也别当绊脚石

小时候听故事，大人总爱在结尾加一句：“这个故事告诉我们一个XX道理……”

《龟兔赛跑》是“不要骄傲自满，坚持就是胜利”；

《狼来了》是“撒谎会失去信任”；

《卖火柴的小女孩》是“要有同情心，关怀弱者”

……

这些道理流传已久、正确无比、无可反驳，时间一长，遇到同样的事，我们脑海里自然蹦出那个已经成型的答案。

有时候我们限制孩子的思维、破坏孩子的天赋，真不是故意的，是我们自己可能已经被困住了，然后对着孩子刻舟求剑：

比如笃定“陷阱不能像水井”的奶奶；

比如认为“好学生一定要外向活泼、成绩双百”的老师；

比如坚持“写文章没出路，还是选个好找工作的专业更靠谱”的家长。

可尚未形成思维定式的孩子，总能发现不同的精彩和亮点，透过TA们的视角，我们会忍不住感慨“原来还能这样”：

《龟兔赛跑》里的乌龟，答应和兔子赛跑真是太过自信了，赢了是撞大运；乌龟要是没遇到一只骄傲的兔子，输的就是乌龟，还是得有自知之明。

《狼来了》里的小孩一定很孤独，没有家人陪伴，才会撒这么无聊的谎自娱自乐，所以大人要多陪伴自己的小孩。

《卖火柴的小女孩》里的小女孩，为什么受挫了就要自怜自艾？她可以求救，挨家挨户去敲门，说不定就会遇到善良的好心人收留她，就能活下来。

打开思路，会发现孩子也像这些故事一样，从不同的细节、不同的切面，都自有精彩和意义。

那些最后幸福而成功的孩子，都不是靠死守一套教条支棱起来的，而是找到了属于自己的道路。

对于我们来说，比盲目铺路更重要的是，别忘了时刻审视自己紧攥的评价标准，做一个不碍事、不挡路的大人。

尹建莉父母学堂：教育学者尹建莉创始，1000万家长信赖。0-18岁孩子的教育问题，这里都有解决方案。关注即赠【限时免费 育儿 咨询】专业服务。

作者介绍

碎碎，尹建莉父母学堂原创内容编辑，记录我与这个世界的天马行空。

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