求 两女生搞笑相声剧本(超短)
《找地名》
甲：人来的不少啊
乙：唉，今儿都坐满了
甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！
乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？
甲：你是好鸟
乙：哎！嗯？有这么说话的吗？
甲：我没说你，就打这么一个比方
乙：没这么比的
甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香
乙：哎，是有这么说的
甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥
甲：《红楼梦》上写着呢
乙：不对呀！好像是《水浒》上写的
甲: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢
乙：好嘛，你知道啊！
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家
乙：不敢当
甲：老张（蟑）
乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张
甲：对……姓张，弓，长，张
来自咱门新加坡乌鲁木齐的
乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？
甲：老人家了不得啊，
乙：我招你惹你了
甲：相声说的好啊！
乙：你过奖了
甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒
乙：有你这么夸人的吗？
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…
乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲
乙：哦！合着我就这么遭进你呀？
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了
乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？
甲：我最近去了一趟我姨家
乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？
甲：夏威夷
乙：这怎么还是个地名呢
甲：以后你听的全是地名
乙：喝儿，好嘛
那你姨家有几口人呢？
甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰
乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？
甲：不挤，家大呀！
乙：这得多大家能装下啊？
甲：马达加斯加(家)
乙：好嘛，这家可够大的了
甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的
乙：怎么回事呀？
甲; 我不认识路啊
乙：你不认识路怎么去得呀？
甲：骑马
乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？
甲：奥巴马
乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....
乙：是够快的，你小心飞不回来
甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海
乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了
甲：美特斯邦威不走寻常路
乙：这怎么过去啊？
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船
乙：什么船呢？
甲：吐鲁番（帆）
乙：还是一艘帆船
甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了
乙：什么村子啊?
甲：柬埔寨
乙：到那儿去啦
甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家
乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派
甲：缅甸（殿）
乙：住皇宫里啊！
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊
乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?
甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山
乙：整个儿一个炮楼啊
甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿
乙：可不就这儿吗？全世界独一无二
乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里
乙：新德里呀！
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我
乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？
甲：女儿结婚了
乙：那也不能多三口人啊？
甲：三女儿一块结
乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥
乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶
甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥
一进门就感觉不一样啊！
乙：有什么不一样啊？
甲：一看这门就不一般
乙：这门能有什么不一样？
甲：你知道这是什么造的吗？
乙：不知道
甲：澳门
乙：这能当门吗？
甲：在一进屋，地上金光闪闪
乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？
甲：比利时
乙：比利时啊？
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯）
乙：好家伙儿够暖和的了
甲：在看一看墙，刷白刷白啊！
乙：那是人家干净
甲：哪儿呀，抹的全是安徽
乙：安徽抹这儿啦
甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛
乙：立陶宛啊？真有钱
甲：碗里面还插着一枝攀枝花
乙：喝儿，够别致的了
甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦
乙：小心烫着你
甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢
乙：冰岛啊？
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产
乙：还有特产，什么呀？
甲：刚果
乙：啊？那牙能受的了吗？
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯
乙：好嘛
甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了
乙：你那是活该，赶快换点软的吧
甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧
乙：待遇还挺好
甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨）
乙：你姨胆也够大的了
甲：哎呀，这黎巴嫩那！
乙：行了别嫩了
甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊
乙：蒙古啊？
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了
乙：怎么了？
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯
乙：怎么讲？
甲：一泻千里
乙：好嘛，吃多了这是
甲：赶上儿，我去茅房去拉也门
乙：茅房也有门啊？
甲：废话，搓澡的还有副教授呢
乙：这都哪儿呀！
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开
乙：这是为什么呢？
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！
乙：他说什么啦？
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲）
乙：蹲坑啊？
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步
乙：吃这么多天了，该活动一下了
甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹
乙：什么鸡啊？怎么厉害？
甲：金融危机
乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船
甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕
乙：怎么叫的啊？
甲：古巴，古巴……
乙：癞蛤蟆呀！
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去
乙：那就去吧，别客气了
甲：我不敢，你知道他是谁吗？
乙：谁呀？
甲：伊拉克
乙：还是别去了，那可危险
甲：一晃儿，半年了
乙：喝儿，真能呆呀
甲：该回家了
乙：早该回家了！
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物
乙：送的什么礼呀？
甲：十三开门的凯迪拉克
乙：火车啊！
甲：这车有个好名
乙：什么名啊？
甲：哥伦比亚号
乙：航天飞机
甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊
乙：他喊什么呀？
甲：孙长老，收了神通吧！
乙：这都什么呀！
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧
婚姻，古时又称'昏姻'或'昏因'。一般而言，婚姻一词的起源有三种说法：汉朝的郑玄说，婚姻指的是嫁娶之礼。在我国古代的婚礼中，男方通常在黄昏时到女家迎亲，而女方随着男方出门，这种'男 以昏时迎女，女因男而来'的习俗，就是'昏''因'一词的起源。换句话说，婚姻是指男娶女嫁的过程。下面是小编为你带来的搞笑的二人相声剧本《婚姻保卫战》 ，欢迎阅读。甲：我叫婚姻。
乙：你叫混蛋。
甲：别骂人!
乙：你怎么叫婚姻?
甲：其实我不叫婚姻，婚姻是我的姓，我的名字叫“套牢”，“套牢”不好听，人类就叫我的姓了。
乙：啊，是个动物。
甲：我是个生命啊，有血有肉有感情的动物!
乙：像个动物。看样子不小了，有八十了?
甲：我什么时间诞生的就不知道了，听俺娘说我有几千年的寿命了。
乙：老乌龟了。搞笑小品
甲：自从我诞生以来，人们就爱我，但也恨我，我也没办法!因我就是这么个秉性，我与人为善，乐善好施，认真负责，大公无私，为人类做了些好事，自我评价：三七开!
乙：还王婆卖瓜!
甲：不信我就自己说说我的优点。
乙：你说说。
甲：一，我是爱情之船。人类男女之间一旦产生了爱情，他们就找到我了，有了我他们才成了家，他们就把我比作船。我这条船就载着他们的爱是想理想彼岸。
乙：别吹了，你是船也是条破船。
甲：有时他们也翻船，但这不该我的事啊，是他们没按照原有的方向行驶或遇到了风浪迷失了方向，搁浅了或翻船了。
乙：责任都推出了。再吹。
甲：二，我是爱情的保护伞。
乙：说说我听。
甲：产生了爱情的男女只要选择了我我就是他们的保护伞。保护他们的感情和财富。最主要的是保护他们的感情的安全，不准“第三者”进来。
乙：真会吹，二奶你就当不住!
甲：他们非要进来，我就没办法了。
乙：你失职!
甲：我冤枉!有的人就开始骂我“徒有虚名”，说我是“亵渎职权”等等，还有的激进分子说我应该被淘汰了。
乙：老了就快退休吧!
甲：三，我是爱情的巢。最大的好处是保护爱情的下一代。他们生的下一代只要是有我的庇护，法律就承认了，社会就认可了。这样就有了权益和义务，权利义务和责任的关系，所以有的人第一次第二次第三次还要选我。
乙：还
不想退!
甲：我还有很多优点我就不浪费大家的时间了。但我也有很多缺点，如刻薄、自私、保守等等，有人还说我像个什么?是的，我的这些缺点也导致了很多不良的后果。遭到了人类的诽谤。
乙：现在都在骂你，说你要淘汰你有点道理。
甲：是，波列日涅夫说我是爱情的坟墓。
乙：不是波列日涅夫，是托尔斯泰。
甲：还有个中国名人说我像围城，有的人想进来有的人想出去。
乙：曹操说你是根鸡肋。
甲：还有个老头说我产生以来就像一双别脚的鞋子老是挤脚，我挤坏谁的脚过?
乙：我都不穿鞋了，你不知道?
甲：你离婚了?
乙：我就没婚过!搞笑小品剧本
甲：你白活了这么大。最近有人写文章把我比作香烟。说烟这东西对健康是弊大利小，如婚姻与爱情，要戒烟。有的戒不了就老换牌子，从大前门换成红塔山再换成小熊猫。但我的质量也在变，从金婚变成银婚再变成纸婚了。
乙：你自己很明白，说明你衰老了。
甲：人类这动物看似很聪明，但很糊涂，老是搬起石头砸自己的脚。最近又有人骂我“老不死”，我死了对你们有什么好处?!
乙：你早晚要死!
甲：我知道，我还能活五百年。
乙：这老头子活的也很可怜。
甲：是，我很可怜。我是婚姻。今天我喝了点酒，多说了几句，但我还清醒，我知道我没难为过人类——我的本性是：结婚自由，离婚自由。
乙：开车来的?
甲：是的。
乙：现在严查酒驾，小心抓起你来!
甲：(哭着唱《秋天不再来》)
乙：别伤心了，今天来的目的就是来怎样挽救你，我们都盼你长寿!
甲：我今天遇到好人了，救星啊大爷!
乙：这还得靠你自己来拯救自己。需要钱我给你。
甲：好人!不多了!你也快了。
乙：你疯了?说正经的吧。
甲：好好，前边都是废话，现在来正经的了。婚姻健康和人的身体健康是一个道理，人的身体健康主要是身体自身的免哦疫系统的健康，也就是免疫力的问题。
乙：婚姻也存在着自身免疫力的问题?
甲：对。免疫力一旦低下，各种病菌和病毒就会侵入，也会出现临床上的并发症，病态婚姻的并发症主要有“家庭战争”、“婚外情”、“爱情败血症”等等，这样婚姻就面临着死亡的危险了。
乙：还有病毒?
甲：这些侵害婚姻免疫力的病毒属于冠状病毒，目前还不能攻克，如影响人体健康的艾滋、非典等，所以说婚姻健康和身体健康一样，预防终于治疗。
乙：有点道理。
甲：我对100对离婚家庭(婚姻死亡)进行了调查，发现因“营养过剩”导致婚姻死亡的占35%;因“营养不良”导致婚姻死亡的占20%;因“阴阳失调”而导致婚姻死亡的占15%;因“生理性问题”导致婚姻死亡的占15%;因“精神异常”导致婚姻死亡的占15%。
乙：快说说，先在我看都免疫力低下!
甲：好好听：一是“营养过剩”型，这是说的富有型的婚姻家庭。这种富有一般之资产在一千万以上的婚姻家庭，这种婚姻家庭，有的很好，有的名存实亡，有的死亡了。因营养过剩导致婚姻免疫力严重低下，不注意预防，并发症必然出现，一旦出现，婚姻死亡理所当然。
乙：再说。
甲：二“营养不良”型，主要指婚姻贫穷。这种“病毒”虽不如“营养过剩”那么具有流行性，但也是毒性很大。俗话说“家里无米鸡飞墙”就是这个道理。特别是现在贫富差别造成了人的攀比心理，婚姻的并发症主要是“家庭战争”不断，且战争拉长，矛盾不可调和。有句老话：“穷之架，饿之吵”，这种婚姻最终导致死亡。
乙：再说之。
甲：三、“阴阳失调”型，这是指夫妻性格很不合。夫妻之间最好的配合是你强我弱，你刚我柔，你爆我绵，你急我慢，你粗我细等等吧。只有这样才能长时间相互牵手走过独木走过羊肠走过康庄。否则婚姻的免疫力必然低下，而导致多种并发症出现，一旦出现，婚姻健康面临着严重问题，那么婚姻死亡指日就可待了。
乙：有意思。
甲：四、“生理性问题”，这是指夫妻性生活极不协调的婚姻。现在不是过去了，特别是女人的生理享受要求越来越高，“性”又是爱情的粘合剂，这种“病毒”不可小视。恩格斯说“没有性的婚姻是不道德的。”那么“不道德”的生活能长久吗?!
乙：我就是，一直阳痿!
甲：不得了，快治!
乙：先天的。别管我救人要紧!
甲：五、“精神失常”，这一“病毒”是指夫妻一方出现品行上的不当行为，如吸毒、赌博、盗窃等非法行为，且屡教不改，长时间下去不然导致感情淡化和出现裂痕，婚姻也要趋于枯萎。你想，一方被绳之以法后的婚姻还能坚持多久?
乙：很好!还有?
甲：就说这些，婚姻的免疫力如何提高?自己是最好的医生。我提议我们在提高婚姻免疫力方面不能用西药治疗，最好是营养疗法，注意营养均衡。婚姻的营养素有常量的10种，微量的10种，这里不再拉长篇幅了，前十种，你有兴趣的话可看我写的《女人赢得爱情美好的10把金钥匙》一文，信不信由你了。谢谢!
甲乙：愿大家珍惜爱情珍惜婚姻，来之不易啊!
甲：各位领导。（痛苦的表情）
乙：各位朋友。（痛苦的表情）
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
甲：我真的知道我错了。
乙：我知道我真的错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？
乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？
甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合： 难道这也错了吗？
甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合： 难道这也错了吗？
甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合： 难道这也错了吗？
甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合： 难道这也错了吗？
甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合： 难道这也错了吗？
甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合： 难道这也错了吗？
甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合： 难道这也错了吗？
甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。
合： 难道这也错了吗？
甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。
合： 难道这也错了吗？
甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合： 难道这也错了吗？
甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？
乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。
甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。
合： 难道这也错了吗？
甲：工作中我经常违章。
乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合： 难道这也错了吗？
甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。
乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。
合： 难道这也错了吗？
甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙：那时因为 我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合： 难道这也错了吗？
甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。
合： 难道这也错了吗？
甲：我喜欢坐着皮带往下滑。
乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。
合： 难道这也错了吗？
甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。
乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合： 难道这也错了吗？
甲：我错了 。
乙：我错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我真的错了。
甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲：我错了，错就错在我表里不一。
乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。
甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。
乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。
乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。
甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。
乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事
甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。
乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。
甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。
乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。
甲：我错了，错就错在不爱惜环境。
乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。
甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲：我错了，错就错在我总是知错不改。
乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。
甲：我错了，我真的错了。
乙：我错了，我真的错了。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是你错了。
乙：啊，你这怎么回事？
甲：是你让我给你写的违章检讨书。
乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！
甲：（转身要走）
乙：回来。
甲：（转身回来）
合：我错了！
甲:电话人人都会打。
乙:可不是嘛。
甲:电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙:是比较方便。
甲:但是打电话的时候要注意一个问题。
乙:什么问题？
甲:尽量的节约时间。
乙:对。
甲:是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙:还真有这样的人。
甲:是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙:就是呀，那就更不应该时间长了。
甲:其实是一点儿小事情。
乙:什么事呀？
甲:约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙:那可不是嘛。
甲:拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧？郭先生在不在？
乙:就是我呀。
甲:哎，郭老啊，我是小马，我给你买了戏票啦，六点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见，完了。
甲:不到半分钟呀。
乙:就是呀。
甲:那位也是这么一点事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙:就这点事打了两个多小时？
甲:就是呀。我给你学学。
乙:怎么打的？
甲:拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙:这是干什么呢？
甲:拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞”。
甲:喂……喂……，怎么不说话？诶呀，拿到了喂，你的电话是四局5678吗？我这是一局2345喂，你贵姓呀？哦，老胡啊，呃，不是老胡。
乙:没听出来。
甲:老张呀。诶呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘。
乙:还不对。
甲:是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙:怎么这么个外号？
甲:四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧？嗯，我是谁？我是谁你不知道？
乙:那她怎么知道呀？
甲:不知道你猜猜。猜不着？猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你，我姓啰，我叫啰嗦。
乙:是够啰嗦的。
甲:对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙:废话！可不是女的嘛。
甲:你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事？等着打电话？
乙:可不是嘛。
甲:哎呀，你们到别的地方打行不行？坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢！我这要四个钟头差不多。
乙:好家伙！他全包了。
甲:喂，小王，我是啰嗦呀。
乙:甭提这名了。
甲:我正找你呢。今天晚上有什么事吗？学习吗？不学习呀。开会吗？……不开会。
乙:废话。
甲:太好了，我请你听戏好不好？票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙:他在这报账呢！
甲:什么戏呀？你猜猜。
乙:怎么又叫别人猜。
甲:嗯，京戏？不——对，嗯，评戏？不——对。越剧？哎！
乙:对了？
甲:不——对。
乙:不对你乐什么呀？
甲:真猜不着了，我告诉你，歌剧《刘三姐》，没看过吧？看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学:
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲:小王，你看我表情怎么样？
乙:那怎么看得着！
甲:什么？没听见？还没吃饭呀？我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙:还行，挺照顾人。
甲:长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙:尽是废话。
甲:下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲:哎，小王，你别来了。
乙:怎么不来啦？
甲:现在都八点半了。
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