求搞笑小品剧本。
2008年CCTV春节联欢晚会小品《火炬手》,赵本山小品“白云黑土系列”第四部。 [1] (宋丹丹、赵本山、刘流表演)
宋:干啥呀的,你着急忙慌的,跑啥呢。 赵:你快点的吧,马上就宣布你当奥运会火炬手了,抓紧! 宋:跟你有什么关系。赶紧给我把椅子放下,我赶紧歇会儿。你说你,这着急忙慌的,不愿带你出来呢。 赵:干啥呀? 宋:你说干啥啊?伸左手是上水,伸右手是闭嘴,跷左脚是揉腿,跷右脚亲一口,记住没死鬼? 赵:这点事我都练半辈子了,你放心吧啊。 宋:你练啥。哎,哎, 赵:你干啥呀,这大庭广众的多不好,亲啥呀。 宋:你看好了这是哪只脚! 赵:哦。老伴儿啊,一会儿到现场吧,好多记者呢,你就别跷这只脚了,给我留点面子。 宋:珍惜机会吧,等跑完奥运火炬手,你再想碰这条腿你就碰不着了。 赵:咋地了,这腿它咋跑没了? 宋:这是什么腿? 赵:寒腿。 宋:错,这不是一般的腿,这是一条奥运火炬手的腿。 赵:火腿啊,呵,这辈子跟我老伴混就饿不着了。呆会我再给你揉揉肚子, 宋:干啥呀? 赵:再来盘火腿肠。 宋:你说着这啥话到你嘴里质量就下降呢,拿不出手都。 赵:拿啥呀,你慢点吧。 宋:慢啥?你抓紧的吧。 赵:你也得抓紧,你才跑四十米,还差一百六呢。 宋:闭嘴!这没人知道的事,你说啥,那奥运会还留个多月呢,能练出来的玩意儿,你说你别跟我说。 赵:看,来人了。 刘:哎呀大叔大妈来了,快点去会场吧。 宋:你是? 刘:我是今天的主持人刘流。 宋:我是白云, 刘:知道,知道大妈。 宋:这是我的助理小黑。 刘:大叔,我和你说啊,今天咱们的活动有点变化。 赵:什么变化? 刘:现在通过网上啊,这个网友对你当火炬手的呼声太高了,而且现在你在网上的支持率已经超过大妈了。 宋:你赶紧地!干啥你磨磨叽叽地,你别让人都等着,我这腕挺大的,去晚了不合适,你说你这人。 赵:那抓紧时间通知她。来时候那报上宣传她都宣传半年了。 刘:来来来,快进来。 宋:找准自己位子!渴了, 赵:别喝了,不刚喝过吗? 宋:咋地?要起义啊! 赵:不是,有变化,你听。 刘:好,女士们,先生们,大家静一静,现在我宣布,2008北京奥运会辽北地区农民火炬手选定仪式现在开始! 赵:好! 宋:你说你这一惊一乍的,你挺吓人的。 刘:我们刚做了网络调查,最后发现,网友对大叔当火炬手的呼声特别高,而且现在大叔的支持率已经超过了白云大妈。 赵:民意,没办法。 刘:所以最后我们组委会决定,今天让网友来出题,让两位老人在现场作答,最后根据在网络上的 支持率,决定今天辽北地区农民火炬手是谁。现在网友的问题已经出来了,首先我们对两位奥运会火炬手候选人做一个简单的摸底调查。网友问:我们的火炬手在传 递奥运圣火的时候,需要跑很远的路程,两位老人已经是80多岁的高龄了,请问你们各能跑多远,要实话实说! 赵:二里地。 刘:二里地, 赵:不费劲。 刘:那就是一千米!大妈呢? 赵:叫你呢!实事求是!说实话! 宋:我觉得这个问题不应该算个问题。因为这是可以锻炼出来的玩意儿。谁也不是一出生就是跑步出来的,谢谢。 赵:那你也没说跑多少米啊。 刘:好,请听第二题下一道也是必答题。问二老都喜欢什么运动? 宋:游泳! 刘:哦,大妈喜欢游泳。 赵:得了吧,就游三天,我问他为啥不游了,他说游泳池水不好喝! 刘:那大叔呢? 赵:我喜欢潜泳。 刘:大叔会潜泳,一般能潜多长时间? 宋:那得看救生员啥前儿捞他,过一秒捞他他就潜一秒,过一年捞他指定就泡浮了搁那儿漂呢! 刘:继续听题,接下来是一组抢答题。请听好,什么运动让人看着揪心? 宋:足球! 刘:什么运动更揪心? 宋:中国足球! 刘:请两位老人继续听题,奥运会是国际盛会,我们的火炬手最好能够会一点外语,请问茶叶的茶英语怎么说? 宋:tea! 刘:绿茶? 赵:绿tea。 宋:红茶呢? 赵:红tea。 宋:花茶呢? 赵:花tea。 宋:我踢了你。 赵:全tea。 刘:现在还有网友问啊,现代的奥林匹克之父是谁? 宋:啥都不知道站起来干啥? 赵:怕让你给抢去。 宋:顾拜旦! 刘:正确!下一道题,历史上谁跑得最快? 宋:曹操!说曹操曹操到,跑得比谁都快。 赵:拉倒吧,那曹操也不是运动员哪! 刘:对啊? 宋:人也没说必须是运动员哪,人说历史上谁跑最快,历史人物呢! 赵:那孙悟空跑得更快!你这题出的就有问题。 刘:那这道题咱们只能作废了啊! 刘:下一道题,什么运动以锣声开始和结束,还带有一定危险性? 赵:耍猴! 宋:耍猴也不是体育呀,那属于文艺呀。 赵:文体不分家嘛。耍猴有危险性,整不好猴挠他。 宋:小刘啊,我拒绝一个耍猴的PK!素质太低了! 刘:那可不行,都有发言权嘛! 赵:听见没,我也有发言权。 刘:听下一道,有位姓齐的网友,刚刚喜得贵子,让您二位在现场给他的孩子起一个好听的名字! 赵:齐德龙! 刘:文雅但不响亮。 宋:齐东强! 刘:响亮但不文雅。 赵:齐得隆咚呛! 洋气! 宋:我再给你整个鼓,你敲去! 刘:哎呀,大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了! 刘:下一道是一道基础知识题,问一点一横一撇念什么字? 赵:广! 刘:里边加一个木头的木? 宋:床! 刘:再加一个木! 赵:双人床! 宋:再加仨木呢? 赵:三人床。 宋:十个木呢? 赵:十个木那就念炕。二十个那就大车店。 宋:你说你咋这么没文化呢? 赵:你加呗! 刘:哎?这道题好,这是网友给咱们仨出的题,让主持人在现场做一套动作,让二老判断这是什么动作。(作太极动作)什么动作? 赵:打麻将! 宋:啥呀!你咋这没文化呢?这很明显是太极呀! 赵:他刚做的明显就是打麻将。你看,这不洗牌,码牌,抓牌,看牌,抓牌,看牌,和了。 刘:哎呀,大叔大妈的回答真是太风趣太幽默了!那咱们第一环节就算结束了。这个目前啊,网络支持率显示,大妈的票数现在已经超过大叔了。 宋:瞧瞧我这人气。 赵:你那分明就是气人。那我也没少答呀。 刘:是没少答。第二环节是这样的,请火炬手候选人讲一讲自己与奥运圣火的情缘,为自己最后拉一下选票。 宋:你坐下,有你啥事儿啊!小刘啊,我先来。 刘:啊,大妈先来。 宋:感谢铁岭TV,辽宁TV,将来还有可能感谢CCTV,今天在这个特殊的场合,我要透露一个深藏多年的秘密,我是一个早产儿,从小与火结缘,三四岁开始玩火,曾给家里引起一场巨大火灾;六七岁不慎跌入火盆,至今臀部仍有印记;十几岁我踏上火车,来到火家屯,经一个伙夫介绍认识了一个让我上了一辈子火的黑土,从此过上了水深火热的生活。我多少时间都在寻思,为啥我火急火燎地来到人间,为啥我与火结下不解之缘,今天我终于明白了,我就是为奥运火炬手而生的。 刘:谢谢大妈!谢谢! 宋:Sorry,我还没完呢。昨天晚上,我的妈妈叮嘱我, 赵:哎哎哎,你妈都死三十多年了! 宋:托梦了,怎么地!不许呀! 赵:哦,托梦了。 宋:我妈对我说,小云啊,奥运火炬手非你莫属!因为你是在火堆旁边出生的! 赵:你妈咋不说你是坐火箭来的。 宋:我妈还说了,谁要是敢和你争这个火炬手的位置,我和你爹就把他带走!谢谢我妈,Thank you。 刘:现在这个竞争已经到了白热化的阶段了,接下来大叔说两句吧。 赵:这都下死手了都,我呀不争了,这个机会啊,就给我老伴儿吧。 宋:放弃了! 赵:啊,这位子给我老伴当,我到那收拾收拾卫生,干点活就行了。 宋:是,他比较适合收拾卫生。 刘:大叔弃权啦? 赵:再不弃权就没命了! 刘:那好,我们还是看看网上的支持率。已经有结果了,朋友们,我宣布,2008北京奥运辽北地区农民火炬手是……黑土! 赵:老伴,干啥你要回家呀? 宋:我出家!我受不了了,不带这么玩的。这半年了都宣传我呀,叫我咋跟老李头说,这礼我都收了。 赵:我火不了!别哭了啊,听老伴儿说,这都是老百姓决定的,咱俩是一家的,谁当不都光荣嘛。 宋:可是我受不了啊,你要是火了我可咋整啊?这下你不得像我欺负你似的欺负我啊! 赵:我不能老伴儿,不管我啥样我都是你的人啊老伴儿。 宋:那你还在意我不? 赵:在意你。 宋:含糊我不? 赵:含糊你。 宋:伺候我不? 赵:伺候你。 宋:还怕我不? 赵:我不光怕你,关键是现在我怕你妈呀! 宋:那我那些令子还管用不? 赵:你试试。 赵:喝水、闭嘴、揉腿、亲一口老鬼! 赵:我当上了火炬手你应该高兴啊!多好的事啊,是不?这一辈子你要是不欺负我,我都没法活。 刘:亲爱的朋友们,现在我们欢迎黑土大叔作获奖感言。 宋:让你感言了,你感言不,你去吧。 赵:我去了啊。 刘:有请! 赵:好!(大喊、鼓掌)感谢TV,感谢所有TV,MTV,感谢广播…好!(大喊、鼓掌)今天这里…蓬荜生辉,人山人海…海枯石烂…我…我…做梦都没想到我能成为这个火炬手,其实我不是火命,我是水货…我是水命。在这里…我感谢我的老伴… 宋:在这呢! 赵:没有我老伴…就没有我的今天…因为我是陪她练的,把她练下去了,把我练上来了…我老伴…俗话说,一个成功的男人…后背背一个多事的女人……背后必须有一个管事的女的…来管我…我在这里…今天,感谢政府…能给我重新做人的机会… 刘:这话不对,绝对不对。 赵:能给我当火炬手的机会…我一定要坦白…坦率做人,坦诚做事…我… 刘:好,谢谢大叔,谢谢! 赵:Sorry,还没完呢。奥运会…好,在这里,我代表我的老伴,向南方受灾的父老兄弟姐妹们,给你们拜年…你们要开心过年…一切都会过去的,有政府给我们做后台,怕啥呀!好!(大喊、鼓掌)等过完年,我和我老伴去看你们去,给你们捐钱, 宋:捐! 赵:我能定不? 宋:捐多少啊? 赵:有多少我捐多少。 宋:也别都捐了,咱没钱了。 赵:2008好…北京好…我也好…主持人…完了。 刘:大叔,这是我们这次活动的纪念品。 赵:伟大的2008,百年的奥运,我们俩80了!赶上了!(大喊) 刘:让我们再次把掌声送给大叔大妈!
试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,还是好好学习吧
作者:佚名 文章来源:本站原创 点击数:5700 更新时间:2005-12-30
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室本文转自www.coffbar.com,www.coffbar.com 小品剧本,简历模版 简历封面
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。
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小伍:那怎么办?交白卷?
小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下)
小伍:有个性。(刚想走)
老师进来。
小伍:班主任!
老师:小伍,我找你谈话。
小伍:啊!
老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么?
小伍:——物理原理。
老师:有这么答的吗?
小伍:难道……是化学原理?
老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习?
小伍:——不喜欢我的专业吧!
老师:环工?你知道环工是干什么的?
小伍:环卫工人。
老师:是环境工程!
小伍:哦?那我毕业了做什么?
老师:……环卫工人。
小伍:听说是治理污水的嘛。
老师:(激动)谁说是治理污水的?——还治理大气污染呢!
小伍:怎么治理大气啊?
老师:这个我不懂!我是教水污染处理的!
小伍:还是治理污水的。
老师:你妈看了你暑假的成绩了吗?
小伍:看了。
老师:真的?你真寄了?
小伍:我当然寄啊!
老师:你妈和你说什么?
小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊?
老师:……你走吧。
小伍:不能走。
老师:为什么?
小伍:还没谢幕呢!
四人同台谢幕。
经典爱情诗词版
女:你原先有过女朋友?
男:十年生死两茫茫,不思量,自难忘。
女:死了?怎么死的?
男:山天陵,江水为竭,冬雷阵阵夏雨雪。
女:喔,是天灾。那这些年你怎么过来的?
男:满面尘灰烟火色,两手苍苍十指黑。
女;唉,不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?
男:忽如-夜春风来,千树万树梨花开。
女:(红着脸)有那么好?
男:糟粕所传非粹美,丹青难写是精神。
女:马屁精--你有理想吗?
男:他年若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫。
女:你……对爱情的看法呢?
男:只在此山中,云深不知处。
女:那你喜欢读书吗?
男:军书十二卷,卷卷有爷名!
女:这牛吹大了吧?你那么大才华,怎么还独身?
男:小姑未嫁身如寄,莲子心多苦自知。
女:(笑)假如,我是说假如,我答应嫁给你,你打算怎样待我?
男:一片冰心在玉壶!
女:你保证不会对别的女人动心?
男:波澜誓不起,妾心古井水。
女:暂且信你一回,不过,我正打算去美国念书,你能等我吗?
男:此去经年,应是良辰美景虚设。
女:不过……
男:独自凭栏,无限江山,别时容易见时难!
女:但是…….
男:望夫处,江悠悠,化为石,不回头!
女;好了好了,怕了你………
婚后
女:结婚那么久,你还在想你原先妁女朋友?
男:曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
女:那为什么当年还和我结婚?
男:梦里不知身是客,一晌贪欢。
女:太过分了吧。我们好歹是夫妻。
男:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。
女:那我们这段婚姻,你怎么看?
男:醒来几向楚巾看,梦觉尚心寒!
女:有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……
男:美女如花满春殿,身边惟有鹧鸪飞。
女:不是这么说的吧,难道,你竟然……
男:昔日龌龊不足夸,今朝放荡思无涯。
女:一直以来朋友写信告诉我我都不相信,没想到竟是真的!
男:纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。
女:你原先的理想都到哪儿去了?
男:且把浮名,换了斟低唱。
女:(泪眼朦胧)你,你不是答应一片冰心的吗?
男:不忍见此物,焚之已成灰。
女:你就不怕亲朋耻笑,后世唾骂?
男:宁可抱香枝头死,何曾吹落北风中。
女:我要不同意分手呢?
男:分手尚且为兄弟,何必非做骨肉亲。
女:好,够绝
(续集)男女互换先。
婚前:
男:你好靓丽哟?
女:晚妆初了明肌雪,春殿嫔娥鱼贯列(李煜《春楼春》)
男:你还待字闺中吗?
女:独立花前,更听笙歌满画船
男:你这么漂亮怎么会没有男朋友呢?
女:春风一等少年心,闲情恨不禁(昭宗皇帝《巫山一段云》)
男:你不会骗我吧,不是说你有过男朋友了吗?
女:绮罗无复当时事,露花点滴香泪
男:喔,吹了。你很伤心吗?
女:往事已成空,还如一梦中(李煜《子夜》)
男:痴情女子无情汉。你还爱他吗?
女:空持罗带,回首恨依依(李煜《临江仙》)
男:(面露喜色)你现在一人寂寞吗?
女:暝色入高楼,有人楼上愁(李白《菩萨蛮》)
男:(急不可耐)我们能交个朋友吗?
女:(面露羞色)洛阳春色待君来,莫到落花飞似霰(欧阳修《玉楼春》)
男:(笑)喔,这样就好。你想我吗?
女:近来心更切,为思君(温庭筠《南歌子》)
男:那我们喝杯交心酒,喜结同心好吗?
女:舞徐裙带绿双垂,酒入香腮红一抹(欧阳修《玉楼春》)
男:你我能长相守吗?
女:凭仗东风吹梦,与郎终日东西
男:真的吗?
女:为君憔悴尽,百花时(温庭筠《潇泪神》)
男:……
还钱
时间:2007年护士节前夕
地点:医院办公室外
人物:大妈,60岁左右,来医院还钱的伤愈病人,以下简称大。
小李,男,30岁左右,大妈住院期间的主治医生,以下简称李。
小施,女,20出头,大妈住院期间的责任护士,以下简称施。
【幕启,大妈上
大:大家好大家好,领导好同志们好(鞠躬)。(韵白)你们莫笑我这个老妈妈,想当年也是一支花,嘻嘻嘻,只因为前几天掼着手,住院费阿着一千八,去结帐是钱不够着两百,我当时不有法,就把钱往结帐处一放,来罗个脚底板上抹油——悄悄呢撒,真真是搞罗做——害羞拉瓜,嘻嘻嘻。(白)哈,等今日我借得点钱来去结医药费是,结帐处说我呢医药费结清罗说,我细细呢默默瞧啊,把我垫医药费这个人会是哪个呢,肯定就是把我医手那个小李医生罗,要说这个小李医生咯,(韵白)个子高,脑袋大,长得英俊又潇洒,阿是我年轻二十岁咯,都想嫁给他,嘻嘻嘻。(白)这气啊,我阿去把他找着,把他垫着呢两百块钱还给他,拜拜!哎,医生办公室到罗,李医生,李医生,戴眼镜呢小李医生,不是你喂;大个子呢小李医生,也不是你喂;戴眼镜呢那个大个子小李医生。
李:大妈,是您啊?
大:是呢是呢,你还记得我呢咯。
李:记得呢嘛,前几天您出院也不说给我一声,说给我一声么我阿送您一下。
大:说给你么我咋会跑得脱。
李:你说什么啊。
大:哦,我是说害羞拉瓜呢,咋会好意思说,说给你。
李:大妈,这号么您就见外罗,哦,您今日来是,给是手上掼着处又疼罗咯?
大:不疼不疼,今日我是把意来找你一下。
李:哦,来来来,那么先进去办公室上坐。
大:办公室么就不去罗,我又不办公事,只是办一点私事么去什么办公室。
李:办私事?哦大妈您慢慢说,望瞧我给帮得上什么忙?
大:帮得上呢嘛,这个事咯,别人一个都帮不上,就是你帮得上罗。
李:哦,大妈那么您说嘛,到底是什么事?
大:这个第一呢,前几天我住院,把你们陶伤罗,谢谢你们罗(鞠躬)。
李:大妈大妈大妈,您千万不要这号,(扶)救死扶伤、治病救人是我们呢工作,是我们应该做呢。
大:知恩图报,感谢医生也是我们应该做呢啊。
李:好好好,大妈您将才说第一,那么还有第二呢。
大:这个第二呢,就是你把我垫罗两百块住院费,我来还给你,扎实感谢罗,小李医生。
李:垫住院费?
大:嗯,本来我呢住院费不够着两百,将才我去问是结清罗说,我一猜就猜着,肯定是你把我垫了罗,别人么那个会对我这号好。
李:大妈,您是说您出院时候去结帐么钱不够俩百?
大:嗯。
李:后来呢?
大:后来我就把钱那歇着,悄悄呢撒了罗。
李:哦,么后来呢/
大:后头么,后头么,就不是今日,我借得俩百块钱去结帐是,结帐处说,我呢医药费结清了罗说。
李:哦,是这好个咯。
大:我一猜就猜着是你把我垫着罗。来来来,我把钱还给你。
李:哎哎大妈,您听我说,你听我说。
大:不消说不消说,你一样都不消说,先把钱接着。
李:哎哎,大妈,不是喂。
大:是呢喂,咋会不是,接着接着。
李:哎呀,大妈,你呢住院费不是我垫呢。
大:啊,不是你垫呢。
李:大妈,当真不是我垫呢。
大:么,会是那个把我垫呢?
李:哦,给会是护理您那个护士。
大、李:小——施。
大:是罗是罗,这回么肯定是罗,每每每,这个小娃,人又好瞧,脾气又好,护理我时候是不怕苦,不嫌脏,达我亲生呢姑娘些呢啊。
李:大妈,我把小施叫出来问问瞧嘎。
大:叫出来叫出来,好几天不见,我还扎实想她罗喂。
李:小施——小施——
施:(出)李医生,什么事?
李:你望瞧,大妈来罗。
施:哦,大妈,您来罗咯,手咯好完了罗。
大:好了罗好了罗,真真把你们陶伤了罗。
施:大妈,那号说不好,我们招呼您么是应该呢。
大:哎哎,就是把你苦成那号,我心上一味过意不去啊。
施:大妈,只要您手好罗就得罗,我们就高兴罗。
李:小施,大妈说给是她呢住院费?
施:是呢是呢,大妈,我正想着下班了阿去您家找您去罗咧。
您来么就更好罗。
大:阿去我家找我,去达我要钱啊,不消罗,你把我垫着呢两百块钱我拿来罗。我先把它还给你。
施:不是啊,大妈,不是您还给我钱,是我阿还给您钱喂,我说下班罗阿去找您么,钱我都储好罗喂,这,我先把她还给您。
大:是我阿还给你。
施:是我阿还给您。
大:我阿还给你。
施:我阿还给您。
大:我还给你喂。
施:我还给您。
李:哎哎哎,你俩等一下,等一下,嗯,小施,么到底是什么会事。
施:是这号,大妈出院时候装下给结帐处一千六百块钱,不有结帐,后头我去把她结么结了八百一十块,还剩得九百九十块,我这气阿还给她。
大:小李,她哄你,我问过罗,住院费着一千八呢,还不够两百块,咋会还剩的什么九百多块。
李:大妈,小施不会哄你,您老巴巴呢,哄您么会背过失呢。
大:那么就是你两瞧着我老巴巴呢,木单字,把意阿少收我一点医药费,给是?
施:大妈,是这号,本来您呢医药费是着一千八,但是您家参加罗新农村村合作医疗保险,来我们中医院住院呢就可以报销百分之五十五,所以就只合着八百一十块。您歇下结帐处一千六百块,么还剩得九百九十块。
李:大妈,阿是这号么就合罗。
大:也不合呀,新农合那台么我家一个人才叫了十块钱呀,就会报得这多?
李:合呢,大妈,参加新农村合作医疗是,一年最多可以报八千呢。
大:才交十块就报得那多多么,这号么你们医院咋会贴得起。
施:大妈,不是我们医院贴,是由国家,由各级政府补贴啊。
大:阿嘛,那么国家,政府对我们农民扎实好呢嘛。这几年种田地都不消交税不说,是还补给钱,这气又把我们贴医药费。
李:是呢嘛,大妈,党和政府随时都关心着我们老百姓呢。
施:大妈,这回您咯相信罗。
大:信罗信罗。
施:诺,这个是你呢钱,拿好。
大:哎哎,真真是一点不防,来还一点钱是,到反还干得这多多这。
施:大妈,等二天我们国家更发展,更强大呢时候,实现全民医疗保障,您再掼着手是,就一分钱都不消出罗。
大:好么好呢,就是手么再掼着不得罗,掼罗一回就把我疼怕了罗。
李:大妈大妈,她是说,实行全民医疗保障,不是,不是阿叫您再掼着手。
大:晓得呢晓得呢,我只是逗她一下,
合:哈哈哈哈。
施:大妈,走走走,去办公室上坐坐,喝一点水。
大:不去罗,我这啊咯些回去罗。
李、施:么忙过什么?
大:我这阿回去干宣传:社会主义新农村,合作医疗入保险,阿是二回再掼着,住院就去中医院,拜拜。
李、施:哈哈哈哈,哎,大妈,大妈!
大:还有什么事?
施:还要谢幕呢。
小品剧本,看看有你要的吗:
http://www.coffbar.com/Article/Index.html
http://www.xsxpw.com/xiaopin/List/List_14.html
http://www.show160.com/xiaopin/
李:观众朋友们,我和大兵在这给您鞠躬啦!
赵:赵卫国给您请安啦!
大:我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李:没错!
大:我们作为新春礼物献给大家。
李:希望你能喜欢,哈哈哈哈哈……
赵:我手里这手机是我们公司的最新产品,今天作为春节酬宾,免费赠送!
李:各位,听相声好玩!
赵:各位,得手机实惠呀!
大:愿意听相声的朋友们掌声表示一下!
赵:想要手机的大喊一声!
李:这一环我先来吧……
赵:要不要?一、二、三……
大、李:停!
李:捣乱是吧你,砸场子是怎么着?
赵:什什么叫砸场子呀?我这送免费手机呢。
大:啊,你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵:对啦!
大:是免费的。
赵:哎。
大:朋友们,这是个骗子!
李:各位,千万别上当!
赵:什么叫骗子呀?哎,名副其实的免费手机。
大:你怎么个免费法?
李:你说说。
赵:本手机不但不要钱,而且负责所有的电话费。打少了要罚款,打多了我们还有奖励。
李:哎呀,你再说得明白点。
赵:我说啊,就算您一天打了24小时的国际长途
李:怎么样?
赵:我们也全部免单。
李:有号吗?
赵:当然有啦。
李:多少号?
赵:7417417474741
李:呃?
赵:您可以这么记:气死你,气死你,气死气死气死你。
李:气死我干吗呀?
赵:这位啦,接住啦哎……
大:哎哎哎哎别着急。,各位,不要着急。我是一个善良的人。
李:是!
大:我是一个实在的人。
李:看出来了。
大:我是一个见义勇为的人。
李:没错。
大:这明摆着就是个骗局。
李:是的嘛。
大:我不能看着大家上当受骗。
李:怎么办呢?
大:这样吧,这个当,让我来上,这个骗。让我来受。
李:气死你。
大:气死你不如气死我呢
李:你要这个干什么?
赵:祝您通话愉快!再见!
大:哎回来!
赵:干吗呀?
大:真拿我当二百五啦?
赵:什么意思?
大:说这么热闹什么不要钱?你得给我签个合同。
李:好!
大:你给我!给我!
李:假的,心虚啦?
赵:什么假的呀?我们公司有点小条件。
李:什么呀你说说。
赵:我担心您接受不了。
李:哎,你说说。
赵:这个手机在通话的时候,有时会出现广告。
李:广告?
赵:您必须得听。
李:听广告?
大:我告诉你,我这个人从小听广告长大的,现在我哪天一不听广告。
李:怎么样?
大:我就会感冒。
赵:这叫什么病呀?
赵:您必须保证每天打8小时电话,少了罚款。
大:我要打18个小时,你不得给我钱吗?
赵:好聪明,手机不能损坏,损坏要包赔。
李:得,还得赔人家。
大:我告诉你,这手机要是掉了一块漆,我把他爸爸赔给你。
李:啊?把我爸爸赔给他?
大:把我爸爸赔给他!
李:没必要!
赵:我要那么多爸爸干什么呀?啊!啊!
李:这签卖身契呢这是。
大:签好了,白纸黑字跑不了了。得,找地方打针去吧。
赵:打针?一个月以后见哈!
李:哎哎哎你得气死我一回啊。
赵:怎么,你也想要?
李:当然啦!
赵:没那么多啦!
李:广告我也爱听。
赵:那不管用。
大:是便宜都想占。不要钱的,能打通吗?先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎,通了。喂?
李:喂?
大;亲爱的。
李:你叫谁亲爱的那?
大:我叫你亲爱的那。
李:我……
大:亲爱的,MUA、MUUUA、MUUUUUA
李:你臭流氓!
大:甭挂,甭挂,老婆,是我,你老公大兵呀。
李:哦,是兵兵呀。兵兵,你怎么选了这么一个倒霉的号码呀?
大:正要给你报喜呀,我刚捡了个免费的电话。
李:兵兵,我跟你讲了多少次了,你要到医院好好地检查检查。
大:我没事上医院查什么啊?
李:看那,去年你捡了一个免费的电表,安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月,你又捡了一个免费的电冰箱,头天放进一个鸡蛋,第二天孵出六只小母鸡来。今天,你又捡了这个免费的电话。兵兵,你神经病的症状是不是越来越严重了啊?
大:你有神经病。
李:你有神经病。
大:你有神经病。
李:我……
广:你有神经病吗?你需要看医生吗?
大:诶这广告就来了啊。
广:本院经由WCC国际认证,专门治疗各种精神病。联系电话:7474741。
大:诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李:兵兵,你还让我去看神经病。
大:不是我说的,这是电话里的一个广告。
李:电话里能有什么广告啊?
大:要不怎么叫免费电话呢?人家说了广告必须听完,而且我打少他生气,打多了他还奖励。
李:兵兵,你拿我当傻子逗我开心哪?
广;傻子蚕豆,越吃越逗!
李:你再跟我逗!
广:痘痘祛痘霜,跟痘痘战斗到底!
李:哎呀!兵兵你给我气死啦!
大:别生气老婆那是个广告!
李:什么广告啊?
大:这就是两个广告嘛。
李:兵兵,这样的日子我没法跟你过啦!
广:你想离婚吗?
李:呃?
广:你想开始新的生活吗?
李:我想!
广:那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧,该事物所离一个成一个,绝无复婚者!
大、李:哎呀!
大:我这广告怎么接得那么缺德呀?
李:兵兵,你事物所都找好了!明天上午,我就跟你离婚去!
大:哎哟喂,喂喂喂,老婆,喂,喂?
大:坏了,我老婆误会了。去年就说要和我离婚,赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂?
李:谁呀?
大:老娘呀,是我,你女婿大兵呀。
李:是大兵呀,怎么啦?两口子吵架了吧?
大:没吵架。
李:没吵架你离的哪门子婚呀?
大:别听她的那是误会!
李:误会呀,行了行了,你这么说我就放心了。
大:您就放心吧,我就是专门给你打个电话拜个年。
李:谢谢你了。
大:祝您老人家在新的一年里……
李:怎么样啊?
广:发烧感冒,四肢无力,腰酸背痛,手脚冰凉。
李:兵兵,我可没咒你啊。
广:请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大:哎呀!
李:兵兵你这是咒我呀!
大:老娘您别生气,那是个广告。
李:嘛,广告啊,你看我身体好非把我气出病来。
广:你胃痛,胃胀,胃抽筋吗?
李:我胃不痛!
广:你头痛、头晕、头抽筋吗?
李:我头也不晕
广:你尿急尿频、尿抽筋吗?
李:还有尿抽筋的吗?
广:请用辣椒纸尿裤,一裤顶4裤!
李、大:哎呀!
大:我说你这广告能停一会吗?老娘你没事吧?
李:我是没事,明儿个早晨,让我们闺女,跟你离婚!
大:这个老娘哎!
大:我岳父打电话来了!赶紧跟他老人家解释一下。
大:喂,爸爸。
李:你不要叫我爸爸,我根本就没有你这样一个爸爸!
大:啊?
李:说错了!我根本没有你这样一个姑爷!
大:哎哟爸爸你别生气您听我解释呀!
李:跟我解释什么呀,你把你老娘气个好歹我跟你玩命!
广:泰森牌拳击套,一拳就见效,两拳牙就掉!
李:好小子你要跟我动武啊,好,我找个可使的家伙……
广:你需要菜刀吗?大麻子菜刀,锋利无比!
李:哎呀你要跟我动刀啊!
大:爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊!我是要请您吃饭哪!
李:你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀?
广:强力老鼠药,一粒就见效!
李:好小子,你要给我药死啊。这哪是姑爷,我上派出所告你去!哇————
大:爸爸呀,爸爸呀!
大:我就知道,便宜没好货,好货不便宜呀!不要钱的电话打给谁得罪谁,干脆,我关机!
机:本手机提示您:今天没打满8小时,将被罚款10万元!
大:我……
机:本手机提示您:损坏手机,赔偿爸爸一个。
大:接着打吧。
大:喂,小姨子,我是你姐夫,怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊!
广:要想身体好,早晚用小宝,小宝天天见,小宝天天见!……
赵:一个月过去了,我看看用免费电话这位,现在怎么样。
赵;金斗老师,看见大兵了吗?
李:大兵啊,一个多月没见着啦!
赵;人呢?
李:我找找,我找找。
李、赵:哎,来了!
大:悠悠岁月酒,轻松喝一口……
赵:我们又多了一位义务广告宣传员!
赵:嗨,您没病吧?
大:今年过年不生病,不生病呀不生病,生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定,安痛定……
赵:大兵,免费电话感觉怎么样?
大:特棒,飞一般的感觉!
赵:手机还好吧?
大:手机好不好,谁用谁知道!
赵:这头发该洗洗啦!
大:对,洗一洗更健康。
李:看,都立起来啦!
大:我选择,我喜欢。
李、赵:为什么呀?
大:做女人,挺好
相声《拍广告》台词
大兵:有些朋友可能认识我,我是广告公司的代理。啊我手里有很多的广告,今天我要占用朋友们五分钟的宝贵时间,我在这里拍一个酒的广告。六粮液!我不是喊一般人这个广告,我叫来了一个明星,杨奇怪。演员准备好,灯光、摄象,咱们一次过。大家配合一下。预备开始!
喝天下美酒,交狐朋狗友!喝天下美酒,开着汽车翻跟头!
大兵:停!
奇志:谁喊停?
大兵:我喊停。
奇志:哎,怎么停了呢?
大兵:名人呐。
奇志:啊?
大兵:你这不是把这个酒的牌子砸了吗!我给你说一次啊。
奇志:嗯。
大兵:你拿着这瓶酒上来之后。
奇志:嗯。
大兵:似醉非醉。啊对着镜头讲一句话。
奇志:说一句什么?
大兵:自从喝了六粮液,我是六六大顺、六畜兴旺,然后你喝一口。
奇志:嗯。
大兵:啊!好酒!结束了。
奇志:结束了。
大兵:好吧。
奇志:呵呵呵呵。
大兵:简单吧。
奇志:就这么没文化的广告。
大兵:再来啊,预备,开始。
奇志:自打喝了六六六,我...
大兵:停!停止,这要出人命了。六粮液,再一次。
奇志:自打喝了六粮液,我是六六大顺、六畜兴旺!
大兵:好,喝。好,说话。
奇志:好农药!啊啊啊,那哪是酒呀!硫酸。舌头差点儿没让你烧断了。硫酸!
大兵:你这不是废话吗?
奇志:啊?
大兵:我这是要好酒的话,我让你做什么广告。
奇志:拿我做幌子呐!
大兵:谁拿你做幌子,我不是答应给你一万块钱吗。
奇志:多少钱?
大兵:一万。
奇志:一万块钱?
大兵:不少啦。
奇志:朋友们听一听,一万块钱,做这假酒广告,出了问题人找我来了,我爸爸从小就教育我,要做个诚实的人,要对得起自己的良心,一万块钱,留着你自己喝吧。不做你这个广告了,名人走了!
大兵:啊呵呵呵呵,商量商量。两万!
奇志:多少?
大兵:两万!
奇志:两万?
大兵:呵呵呵呵。
奇志:放那,放那。
大兵:哎呦,太...
奇志:哎,放那。两万块钱咱不做假酒的广告。
大兵:啊对对对。
奇志:你让我做点儿别的广告行吗?
大兵:好的,好的,好的。
奇志:嗯。
大兵:这样吧,你是名人吗。
奇志:嗯。
大兵:这样吧,两万,你给我做一个洗发水的广告。
奇志:什么洗发水?
大兵:叫做光又亮牌洗发水。
奇志:我听着有点儿象鞋油。
大兵:什么鞋油呀。
奇志:嗯。
大兵:新产品。
奇志:新产品。
大兵:专治头皮屑。
奇志:哦,治头皮屑的。
大兵:哎,两万块钱,只要你对着镜头讲一句话就可以了。
奇志:这个没危险,这个广告我做了。
大兵:好不好。
奇志:当名人好呀。
大兵:记住你的台词。
奇志:说一句话给两万块钱。
大兵:别说错了啊。
奇志:呵呵。
大兵:以前。
奇志:嗯。
大兵:我有很严重的头皮屑。好烦人,好烦人呢。
奇志:听这声音就烦人。
大兵:每次团里拍白毛女。
奇志:嗯。
大兵:到了要下雪的时候,就喊我爬到房顶上。
奇志:多恶心这广告,你看看。
大兵:后来,我试用了光又亮牌洗发水。
奇志:嗯。
大兵:一个月以后,奇迹发生啦。
奇志:嗯。
大兵:没用的这边还有头皮屑。
奇志:用的这一边?
大兵:连头皮都没啦!
奇志:呸!你还是硫酸,你看见没有。
大兵:夸张一下吗。
奇志:硫酸对到酒里,这回又对到洗发水里了。我告诉你呀,我就一块头皮,人家洗完了,头皮没了,找我来赔,怎么办?我爸爸从小就教育我,要做个诚实的人,要对得起自己的良心。这广告,我不做了。正式跟你宣布,名人走啦。这可不对呀,这谁把我带到这来了。
大兵:这叫做有钱能使磨推鬼。
奇志:怎么个意思?
大兵:四万,怎么样?
奇志:四万块钱?
大兵:嗯。
奇志:我爸爸说了。
大兵:嗯。
奇志:四万块钱。
大兵:做不做?
奇志:就对得起良心了。
大兵:太谢谢你爸爸了。
奇志:我不做这个是傻子,给四万块钱。
大兵:四万不可能做这个档次的广告。
奇志:做个什么广告?
大兵:做个高档的药品广告。
奇志:什么药品?
大兵:叫做聪明得乐。
奇志:聪明得乐?治什么的?
大兵:专治二百五。
奇志:还有治这个的。
大兵:吃了人就聪明。
奇志:变聪明?
大兵:四万块钱只有一个要求。
奇志:什么要求?
大兵:从今以后,你站在台上。
奇志:嗯。
大兵:每讲一句话,都给我带出聪明得乐四个字出来。
奇志:你放心,有四万块钱垫底儿,我说梦话都能说出这几个字来。
大兵:你要是有一句没带,我就不给钱。
奇志:你放心。
大兵:试一次。
奇志:这就来。
大兵:句句都要有。
奇志:朋友二百五是人类的顽症。
大兵:是的。
奇志:每年都有几亿人身受二百五的毒害。
大兵:这二百五多严重呀。
奇志:二百五得乐。
大兵:聪明得乐。
奇志:我让你那二百五闹的。
大兵:什么名人呀。
奇志:聪明得乐,是二百五的克星。
大兵:对。
奇志:聪明人当然要吃自己的得乐。
大兵:聪明得乐,今天你吃了没有?
奇志:聪明得乐,我们全家人都爱吃。
大兵:相信名人的推荐。
奇志:吃聪明得乐。他好,我也好。
大兵:青春没有失败。
奇志:聪明得乐,亮出你自己。怎么样?
大兵:不错不错,下面由著名的笑星杨奇怪,给大家说一段绕口令。
奇志:说段绕口令。
大兵:句句都要带聪明得乐。怎么样?
奇志:挣四万块钱不容易呀。
大兵:嗯。
奇志:说打南边来了个喇嘛。
大兵:哦?
奇志:手里提里五斤聪明得乐。打北边来了个哑巴,腰里别的也是聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛,要拿聪明得乐去换别着聪明得乐的哑巴的聪明得乐。别着聪明得乐的哑巴,不愿意拿聪明得乐去换提着聪明得乐的喇嘛的聪明得乐。提着聪明得乐的喇嘛,抡起聪明得乐就打了别着聪明得乐的哑巴一聪明得乐。哑巴就说。
大兵:哑巴说?
奇志:我说哑巴要说,没说的出来。哑巴心里想,你拿的也是聪明得乐,我拿的也是聪明得乐。咱们俩还换什么呢,咱们俩有点儿二百五吧,干脆咱们俩多吃点儿聪明得乐自杀算了。
大兵:太好了,太好了。下面再给大家讲一段山东快书。
奇志:行了,还说山东快书?你这不糟蹋艺术吗,你这个。啊一相声演员到这来给你做这个广告?
大兵:这样,这样,这回不让你讲话了可以吧。
奇志:不让我讲话?
大兵:免得你生气吗。
奇志:那你说。
大兵:我就给你照个照片可以吧。
奇志:照个照片?
大兵:从今以后,你就是聪明得乐的形象代言人。
奇志:我就是形象大使。
大兵:好不好,照片的这个广告语我都想好了。
奇志:什么广告语?
大兵:自打吃了聪明得乐,嘿你看我还二百五吗?
奇志:行。
大兵:好不好。
奇志:这四万块钱你说,呵呵。
大兵:哎,来来来。
奇志:照张照片。
大兵:拍完就给。来吧...你老举着四万块钱干什么?你太僵硬了。
奇志:太僵硬了。
大兵:放松一点。
奇志:放松一点儿。
大兵:好...你这是个二流子。
奇志:你让我放松的。
大兵:你严肃一点,严肃一点。站好。
奇志:严肃点儿。
大兵:对。脑袋抬起来,抬高一点,聪明吗。再高一点,再高一点,聪明。
奇志:你这杀鸡呢是不是?
大兵:什么杀鸡,你这个人生来就有一个缺陷。
奇志:我什么缺陷?
大兵:脖子太短了。
奇志:那没办法,我天生的就脖子短。
大兵:这样吧。
奇志:那怎么办?
大兵:我给你弥补一下。
奇志:弥补一下。
大兵:带个围巾。
奇志:我可跟你说,我不给卫生纸做广告!!这卫生纸,这是。
大兵:什么卫生纸,从远处的朋友一看,这就是一条围巾。再说,我照片我是磨沙的,谁看的出来呀?
奇志:给四万块钱,围就围吧。
大兵:好,脚抬起来,抬起来,这个脚保持好,那个脚也抬起来。我忘了你只有两条腿。
奇志:怎么说话呢你这是。
大兵:好,手,脑袋台起来,高兴,说广告语。
奇志:自打吃了聪明得乐,嘿你看我还二百五吗?我觉得我还是二百五!
时间:某节自习课
地点:初一年级班级
人物:班长甲 班干乙 班干丙 班干丁 学生ABCDE
(幕启:五六个同学在教室里吵吵闹闹,追追打打,上课铃响了,他们也没有停下来的意思。)
(A与B两人击手掌,口中念念有词。)
(C听耳机,嘴里唱《我的地盘》。)
(D与E追追打打。)
班干丁:(跑进去,见他们吵,对观众说)上课铃响了,他们还这样闹,我是班干,是管还是不管啊?(犹豫不决)我们老班到外地开会去了,班长和几位班干在后面过来了,我不管了,让他们管吧。(跑回座位,和几位同学一起吵闹。)
班长甲:(从教室外面进来,见到这个情况,上前制止)
(生气地):上课啦,你们怎么还那么吵哇?
(四、五个同学还吵闹,不理睬。)
班长甲:(大声地):已经上课了,你们听见没有?
(稍停下来,但随时又说说笑笑)
班长甲:(实在很气愤,走过去用力把书本拍在桌子上)你们再吵,我就告诉老师去!
学生A:(安静一下,A反唇相讥):那你就告去吧,马屁精。
学生B:就是,也不看看自己的模样,刚当上班长没有几天,就那么横!
学生D:哼,昨天,她都还吵吵的,今天一翻脸就不认人了。
学生A:那不是,这种人也配当班长,没搞错吧!
学生B:以后我们不选她不就得了……
学生C:……这个地盘是我的。……
学生E:(起哄哄)呵呵……
班长甲:(怔怔地看着他们,感到心里一阵悲哀,发向内心的委屈全涌出来,突然爆发,伏在桌子上大声哭了起来。)
班干丁:天下大乱了。(焦急又无奈)
(乙、丙从教室外进入。)
班干乙:(扶甲)怎么啦,班长。谁欺负你啦?(甲甩开乙的手,哭。)
班干丙:(指ABCDE)哦,肯定是你们搞的鬼,你们说,到底是怎么一回事?
学生A:没有什么啊?
学生B:谁知道呢?
学生C:(摇头脱脑听歌,装聋作哑。)
班干丙:(走过去,把丁扯到前台):你比我们都先回来,你肯定知道是怎么回事?你告诉我们。
班干丁:(装)我……我刚才回来……就睡着了(睡觉的动作),我不知道哇……
(ABCD发出哄笑声)
班干丙:你撒谎!你平时和他们不是顶好的吗?你去做这个工作,把这个事情解决好,走!(走到甲旁
边,安慰甲)
班干丁:(作无奈样子)这下难办咯!哎呀!(把ABCDE带到前台)(硬着头皮说)你们,你们,也太不象话了,怎么能这样呢?
班干丁:(凑近ABCDE)(小声地)咳,哥们,我是例行办事啊,我不认真,绝不认真。
(AB:怒:)哼!
(拉开距离):(大声)看看,很不象话,太不象话……
(走到CDE)(小声)说说玩的,不生气啊!(CDE转头一边去)
班干乙:(走到丁旁边)你在说什么?
班干丁:(吓一跳)吓死我了,没说什么,没说什么。
班干乙:丁阳阳,你平时不是会逗人笑吗?你去劝劝班长,好吗?
班干丁:哦,这点小事,包在我身上,我是我们班最有办法的人啦,看我的。
班干丁:(对甲)我说你班长啊,你心灵是美到家了,在班里任劳任怨,不计个人得与失。大小事情,你都做得十分出色,我们应该向你学习啊。但是,现在,你反而被这些人骂得丢了自尊,丢了面子,你讲,你干得冤不冤,累不累啊啊?
班长甲:(哭得更伤心了)
班干丙:你都说了些什么东西呀?
班干乙:真是的,越帮越忙了。(安慰甲)
班干丁:好好好,我不说了,我不说了。
班干乙:你们这些同学,再这样闹下去,我们班可怎么得了啊?天啊!
班干丙:不怕,让我来。(举起手)我看你们这群无赖,我收拾不了你们,我不姓蒙。
班干丁:(看到这种情况,忙了)哎哎,我说副班长啊,是不是大事化小,小事化了,了了就了了。
班干丙:这事不能这么了,他们不承认错误,我非揍了他们不可!
班干丁:哎哟,还是这个脾气没改。
班干丙:(抓住D,连四人一起)你们说,今天你们是怎么回事?不说清楚,我跟你们没完!
(ABCD)(沉默)
班干丁:哎哎,是这么回事。刚才他们是一时糊涂,本来不想这样,后来就那样了,以后绝不那样了。啊(对ABCD)OK?(ABCD仰头、不答)
班干丁:(对丙)(笑脸)他们说,是、是,他们绝不那样了。
班干乙:到底哪样啊?
班干丙:(圆睁双眼)不行。
(丁在跟ABCD窃窃私语):你们就答应一声,好不好?要不今晚我请客,第二食堂有请。
ABCD :(高兴)今晚有口福咯。
班干丙:(看看丁)好啊,丁阳阳,想不到你作为班干,竟然吃里扒外,看我不收拾你。我打你。(追丁满舞台跑)我打死你!
班干丁:(边跑边说)没有啊,救命啊,副班长打人啦……
班干乙:哎呀,你们为什么也闹起来了?
班长甲:(突然站起来)(擦掉眼泪)(平静而又威严地)你们在干什么呢?冷静点好不好!
班干丁:班长,你看看,副班长打我。
班长甲:宁宁,冷静点,我知道你的心里焦急,但不能这么急躁的,我们还有更好的办法的.
班干丙:是啊,讲是这样,但见到他们不遵守纪律,我怎么能平静下来?我控制不住啊!
班干乙:是啊,这个班干也太难当了.
班干丁:我提个好建议,我们一起不干了,集体辞职,好不好!
班干甲:(严厉)丁阳阳,在这个时候,你怎么能说出这样没有骨气的话,我们班主任不在家。你这样做,你认为对吗?
班干丁:不对!
(带领大家走到前台来)
班干甲:这就对了嘛,如果我们现在放弃了管理,班里将无法控制,那就是最大的挫败和失败。我们政治课里是怎么说的,面对挫折,我们应该怎么做,还记得吗?同学们?
班干乙,丙,丁:(大声)记得
班干甲:好,立正!面对挫折,应该:one two beging!
班干乙,丙,丁:(一起)
①有乐观向上的生活态度,积极地面对挫折。
②要培养高尚的志趣。
③要白折不挠,不断进取,勇于探索和创新。
班干甲:好了,好了,大家学得不错,但一定要化为我们的实际行动啊。
班干乙.丙.丁:(大声)是!
班干甲:我们老班也告诉过我们,当班干确实是比较辛苦的,但我们还应该看到当班干的另一面,其实,班干也是一种机会、得到锻炼,它能提升我们的能力和水平,知道吗?
班干乙.丙.丁:是!
班干甲:老师还说过什么.
班干乙:他说,人生有多种多样的选择,我们要选择善于奋斗的人生,不选择庸庸碌碌的生活。
班干丙:他说,在奋斗中难免有挫折,在奋斗和管理中,承受的痛苦,那也是人生中一段美丽的痛苦。(做表情)
班干丁:他说:在困难面前,我们要选择坚强,依靠自己的力量尝试克服,不要在挫折面前伤心和哭泣。(做表情)
班干甲:说得太好了,大家知道吗?凡是在事业上有所成就的人,在学生时代,都是当过班干的,所以,我们如果不想碌碌无为,就一定要付出。现在我要求,我们每人找一个同学,做他们的思想工作,好吗?
班干乙.丙.丁:好!(分别做工作,说话很小声)(被做工作的同学都点头)
班干甲:(做A的工作)璐璐同学,请你理解我们班的纪律,支持我们的工作,好吗?如果在什么地我们做不对,请你指出来,我们好改正错误,你说是吗?
学生A:(点头)好的,我知道我错了
班干甲:太谢谢你了,(与A握手,然后面向大家)大家猜猜看.我带来了什么?
(大家围了过来,一起说)是什么呢?
班干甲:是……我们老班在南宁开会时发给我们的传真.我念念给大家听.(大家围过来看)
班干甲:\"亲爱的同学们,我现在正在这里参加中学班主任工作交流会.在南宁参观几所中学先进的班级管理以后.我感慨万分.人家做得比我们好啊.我一定把这一套经验学回去.肯定让我们班、我们学校的班级管理上一个大台阶。\"
\"同学们,我在这里不能和大家一起共同学习。班级的管理中,就只能依靠大家了,你们一定要支持班长的工作.她是一位,一位……还是让你来念吧!(交给乙)
班干乙:班长是一位有责任心,有能力的班干。她所做的一切。都是为我们班好。但每人都有不是之处,希望大家好好的帮助她.好吗?
(大家):好!
班干乙:还有一件事情,也许大家不清楚,我们班的班长,还有几天,她就要离开了我们班,随她父母到另一所城市读书了……(放下稿子)啊,班长……
班干丙:为什么?你为什么要离开我们啊,要到哪里去啊?
班干丁:你真的,要走?My gool。不能……不能啊!
班长甲:(脸带哭腔)是的,同学们,我要随我的父母到广州去了,可是我还有很多事情还没有做完……
(放音乐《一路顺风》)
班长甲:(走到A、B面前)路潞同学,我知道你的身体一直不好,听你母亲说,经常犯胃病,你一定注意啊。过去,我对你们太凶了,原谅我,好吗?
A、B: 我们不恨你的,班长,留下来吧!
班长甲:谢谢了。(走到CDE面前)我知道,你们其实也不是坏同学,由于我对你们帮助不够,请大家以后多配合班干们工作,把我们班的纪律做好,行吗?
CDE: 放心吧。班长,我们一定听话的。
班长甲:那就太谢谢你们了。
班长甲:(走到 丁 面前)我知道你当班干很为难,但是,我告诉你,应该坚持原则,就一定坚持,好吗?
班干丁:(郑重点点头)我知道了,我一定改正的。
班长甲:(到乙、丙面前,与他们长时间拥抱。)我爸妈就在外面等我了,(哭)我要走了。
班干乙、丙:班长,我们会想你的。
班干乙、丙、丁、ABCDE:保重,班长,你永远是我们心中最棒的班长。
(乙、丙、丁。ABCDE,一起送班长。)--再见--
(幕落)
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