怎样看待原生家庭带来的影响？

如何看待原生家庭的影响~

1.
原生家庭的影响很大
我们知道，原生家庭就是指我们出生并被养育的那个家，一般来说有父母，也可能还有兄弟姐妹。简单说，就是我们的第一个家。
而之所以会思考原生家庭对我们的影响，一般而言都是心怀抱怨地想要探讨那些负面影响，我没说错吧？近年来，这个话题非常地受到关注，网上到处都是“有一个苛责的母亲，导致我极度不自信”、“长期生活在吵架的家庭，我越来越寒心”等，类似这样的话题。
我们发现，父母的婚姻关系对我们的爱情影响很大，童年的那些创伤，至今还在我们心底积压了很多情绪，而小时候我们跟父母互动的方式，直接影响着我们现在会怎么下意识地对待我们的孩子……
简单讲，我们跟别人、跟这个世界的关系，常常是早年跟父母关系的变型或延续。这影响着我们生活的方方面面。
2.
面对原生家庭的几种态度
我们怎么办？对怀有遗憾的童年，要坐上时光机穿梭回去弥补吗？不现实。对心有不满的父母，要有理有据地去声讨和责罚吗？也不现实。于是大体上来说，就形成了三种面对原生家庭的态度。
一种态度是，难以化解心里对父母隐隐的怨恨，时常感到受伤、愤怒又无力改变。就好像，一直活在过去，尽管自己也不想，但就是没办法让自己拔出来。在这样的状态里，不但很难快乐起来，而且很难摆脱那些自己不想要的模式，变成自己想要的样子。
遗憾的是，这种态度的人最多。
第二种态度是，发现原生家庭带来的不好的影响时，就去针对性地解决。比如，童年经历导致你不够自信，那就去修炼自信心；小时候父母太过严厉，然后你发现你对小孩也经常太过严厉，那就对小孩包容一些。这种态度，其实对我们大多数人来说，已经足够了。
第三种态度是，积极进行自我探索，主动去了解原生家庭的影响，然后去修正。当然，这是一种最理想的状态，也是很少人能做到的。希望来到壹心理的朋友，可以逐渐成为这样的人。
我们可以看到，大部分人都处在第一种态度里，而实际上，这就无异于在幻想着过去可以重来，幻想着父母可以改变。头脑中什么都知道，但行动上却都还是老一套。这种态度，不客气地说，就是既拿不起，又放不下——既无法直面，又无法接纳。
3.
什么样的态度是我们提倡的？
如果你碰巧属于这种情况，该怎么摆脱出来呢？
送你一句话：了解原生家庭，是为了了解自己。
心理学家马勒有一个很著名的理论，叫做“分离个体化”。简单来说就是，在和原生家庭的关系中，实现分离和个体化，是我们真正成人的标志。我们可以清晰地把自己当作一个独立的人，去审查内心不断内化的父母的形象，重建一个独立的自我，而且在家庭之外建立新的社会关系。
这么听起来是不是有点理想化？这里分享两个步骤，帮你开启这个过程。
（1）第一步，放弃执念。
这个执念就是：如果当初我妈妈没把我丢在门外惩罚我，我可能就不会这么怕黑；如果我也有一对恩爱的父母，我可能就不会对爱情这么没安全感；如果我爸别这么强势，我们现在也好沟通一些……
打住！我们来看一下，通常有两种执念。一是，希望把童年伤痛抹平。二是，希望父母可以如我们所愿。
对于第一点，一定程度上来说，童年的伤痛压根无法避免。首先，因为没有一百分的父母。其次，即便父母一百分，就能确保孩子没有创伤吗？我想这么一问，你就明白了。任何人在人生任何时期，都会有这样那样的伤痛和遗憾，只是不巧，小时候我们依赖父母，所以好像这些就顺理成章地成了父母的错。
对于第二点，如果你有，那请你提醒自己：你做到分离了吗？你不想父母管控你的生活，可是当你希望父母，就按照你想要的样子来对你时，这，又何尝不是一种控制呢？
放弃执念，接纳事实，接纳别人与我们所想不同。
（2）第二步，自我观察。
可能有很多时候，你会有这样的感觉：当你不好意思当众演讲，忽然想起小时候爸爸当着大家的面，嘲笑你乱讲话；当你拼命加班不懂得拒绝，觉察到妈妈对你的要求一直过于严格。于是，我们好像找到了我们身上那些自己不喜欢的地方，所形成的原因。
现在，邀请你多做一步。可以在日记本上头脑风暴，自由联想。中间写上“我不敢当众演讲”，画一个树枝出来，写上“爸爸曾嘲笑我不会讲话”。然后别停下，想到什么，都记下来。比如顺着刚才那个树枝继续：“我当时觉得很羞愧”。再继续：“我感觉愤怒，爸爸为什么这么对我”。再继续：“我渴望得到爸爸的认可”。如果你对这句话特别有感觉，那么可以继续在以后的生活中觉察，你是不是在做各种能让爸爸认可你的事，而他不认可的，你都不愿去做？
当然，你也可以画出其他的树枝来。跟着自己的感觉推进就好，没有标准。
这可以成为你的习惯，能帮你形成第三只眼，在日常生活中时刻观察自己，并能越来越深入地洞察原生家庭对你的影响。
然后要再重复一下：了解原生家庭，是为了了解自己。我们探讨原生家庭，不是为了把自己的情绪都丢给它去负责，而是为了成为更好的自己。所以，你所写出来的所有的话，都要以“我”开头。
最后提醒一点，如果你觉得无法面对自己的创伤，那么请积极寻求心理咨询的帮助。愿我们都能实现分离个体化，自由发展！

一、原生家庭是什么意思？
原生家庭，指的是我们出生和成长的家庭，原生家庭中父母的婚姻状况、贫富程度，以及工作性质、处事方式等，都会对子女产生一定的影响。
在朵拉陈《走出原生家庭创伤》中提到，任何父母对子女并非出于滋养和爱护的言行举止，或者任何父母让子女为自己的天性而感到羞耻的做法，我们都可以称之为“原生家庭之伤”。


二、原生家庭之伤的四种类型：
1、身体之伤
我们上一代许多家庭对孩子的不良行为，都遵循着“不打不成器”的规则。我们回想下自己小时候，或多或少都会有被家长打的经历。
许多家长认为，“打”是改正孩子不良行为最有效的手段。这种情况下，家长一般会事先和孩子约定好规则，如果孩子违背规则就会受到体罚。家长的目的是教育孩子，达到教育目的就会停止。
更可怕的是另外一种——身体虐待。在这里，没有事先约定规则，打孩子是父母为了发泄自己的愤怒情绪，没有由来，父母越愤怒，孩子被打得就越严重。
除了身体虐待，父母对子女的生理需求不闻不问，甚至恶意忽略，也是一种身体之伤。
身体之伤极大地破坏了孩子的信任感和安全感。他们长大以后，会不知道如何保护自己的身体或不懂得尊重他人的人体。


2、言语之伤
儿童时期，如果父母说我们是槽糕的、没价值的、不堪的，那么慢慢地，我们也逐渐相信了自己确实是糟糕的、没价值的、不堪的——只有这样，幼小的我们才可以适应父母的世界。这在心理学上被称为 “内化现象” ，即我们相信了父母口中对自己的负面评价，并且把这些负面评价在内心转换为自己的信念。
长此以往，我们很容易妄自菲薄，对自我的评价会越来越残酷且刻薄，我们会屈服于父母带来的伤害，并且扭曲了我们对自我与世界的认识。

3、性之伤
《中毒的父母》一书的作者苏珊·福沃德博士把父母施与的性侵害称为“终极背叛”。因为，性之伤具有损害孩子所有宝贵天性的毁灭性，它玷污了亲子关系间最重要的信任，也触碰到了人类道德的底线。更可怕的是，因为性之伤天然的隐蔽性和禁忌感，孩子无处可逃。
比如前段时间热播的《摩天大楼》中的钟美宝的弟弟颜俊从小就遭到父亲的虐待和侵害，以至于后来得了精神病。
除了直接的性侵害，性之伤还包括对孩子 性边界 的侵犯。很多时候，孩子已经有明确的性别意识了，父母还是把孩子当做“无性别生物”对待。比如10岁的男孩在洗澡的时候，妈妈突然推开浴室门进去拿东西，父母在孩子面前裸露身体等，都是对孩子性边界的侵犯。
性边界经常被侵犯的孩子，长大成人后很可能会出现这两种情况：一种是因为父母经常的跨界行为而对性产生恐惧心理；另一种是和父母一样漠视自己和他人的性边界，对性产生无所谓的心理。


4、 情感 之伤
（1） 情感 忽视
小时候，我们父母大多是照顾我们的生活起居，但不懂得如何关怀我们的 情感 和情绪，甚至会用言语和行为惩罚我们的 情感 需求。这便向我们传达了这样的错误信息： 我的感受是不重要的 。
很多父母都会说：“我这是为你好。”但是他们却没有真正了解过孩子的 情感 需求。久而久之，我们就变成了 “假性孤儿” ——我的父母可能爱我，但我感受不到。

（2）过度控制
小的时候，父母会限制我们不能看课外“闲书”，不能和成绩不好的人交朋友，偷看子女的日记，规定子女的穿着，不准孩子质疑和挑战父母的决定与想法等等。长大后，父母还是对我们的生活指指点点。
在过度控制的家庭中，“失败”和“问题”仿佛从我们的生活中完全剔除了。但是，到我们成年才发现，这样会抑制我们发展独立思考和解决问题的能力，会导致我们面对复杂的 社会 是，缺乏承担责任的能力和勇气，也没有足够的信心与人社交。很多人因此变成“啃老族”。

（3） 情感 敲诈
情感 敲诈 是中国亲子关系中最常见的心理操纵术，父母一方面以受害者的姿态在道德和良知层面上指责、攻击子女；一方面理由子女的内疚感迫使子女顺从和满足自己的需求。
比如我们经常听到父母说：“爸妈生你养你不容易，你怎么还不去做XXX？”“你不好好努力学习，对得起父母在外面辛辛苦苦赚钱吗？”
在听到父母对我们说“都是因为你，所以我才······”时，作为儿童的我们会真的认为父母的不顺、衰老和贫穷是自己造成的。

（4）被迫卷入父母的婚姻
很多父母明明婚姻十分不幸福，却以想给子女“一个完整的家”为由勉强撑下去，其实这是对子女更大的伤害。这会造成子女长大后对亲密关系的极大不安全感。目睹父母家暴是另一种被迫卷入父母婚姻状况所造成的严重创伤。这会让我们产生难以摆脱的无力感和恐惧。


在健全的家庭中，父母对孩子的爱是无条件的，父母珍视孩子如同自然的礼物。他们明白， 孩子的自我价值与生俱来，孩子不必去做任何事情来“争取”父母的爱。 在健全的家庭中，孩子可以自由自在地体验 “真我”。
但施与原生家庭之伤的父母却不懂得珍视儿童的天然特质，甚至予以否定、漠视。

三、原生家庭对我们生活的负面影响
被迫带上“面具”
面具为我们创造了一个“假我”，来代替真我适应原生家庭环境，渐渐地，会让我们模糊假我与真我的界限。
“面具”的代价：毒性羞耻感
在这毒性羞耻感的影响下，有人听到异议就要猛烈回击；有人无法面对自己的失误，需要找个“替罪羊”，或者干脆在错误中产生的后果面前一走了之······
毒性羞耻感还会带来逃避情绪、失去信任、习得性无助等影响。


四、原生家庭之伤的根源
未能完成的家庭成长、过渡失败的家庭权力、长久累积的创伤电量是原生家庭之伤的根源，原生家庭之伤的源头远超出个人和家庭的范围。原生家庭之伤，既是个人和家庭的悲剧，也是时代和环境的余孽。


五、我们该如何走出原生家庭之伤
1、哀悼，帮助我们走出丧失之痛
“哀悼的五个阶段”：否认、愤怒、不甘心、悲伤和接纳。
刚开始，我们会否认，会尽力抑制与原生家庭之伤相关的回忆和感受，因为这样不需要思考，也不必做出改变。但当否认不再起作用之后，我们会对父母的行为产生愤怒，即使我们明白父母并不是有意去伤害我们。
愤怒是你和你的家庭走出世代相传的创伤电量的最好动力。越是愤怒，你越是拒绝成为个人、家族和 社会 伤害的帮凶，拒绝创伤电量的世代传递。
在一段时间后，我们会进入一种与命运讨价还价的“不甘心”阶段：为什么是我？为什么我要经历那么多原生家庭之伤带来的苦难？为什么我不能够像没有遭受过伤痛那样，从容、自信地生活？
因为不甘心，我们开始刻薄地对待自己和他人，做出许多徒劳的努力。但这样的不甘心，其实只能够给我们带来虚假的改变命运的希望。原生家庭之伤带来的丧失是不可挽回和逆转的。
此刻的我们便会陷入深切的悲伤中，这样的悲伤意味着，我们开始承认和接纳原生家庭之伤带来的永恒丧失。
在原生家庭之伤的愈合道路上，哀悼会一直伴随着我们。也有可能，在你感到已经可以接纳现实时，生活中一件不愉快事件的发生，又让你重新回到了否认的阶段……


2、重新开始自我成长
勇气、毅力、同理心，再加上对自己的诚实，是我们在重新成长之路上的最佳伴侣。
我们要认识到父母创伤电量的传递下对我们产生的负面影响，正面它，在日常的生活中识别它，并且要解决它。要客观面对自己的情绪和行为，辨别自己脑海中的批评之声，并且在内心为自己重建温柔而坚定的声音，促进自我发展，鼓励自我成长。
在面对脑海中出现的批评之声时，我们可以假设：如果现在遭遇到此情景的人不是我，而是我的孩子（或者未来的孩子）、我的爱人、我的挚友，那么，我会对他说什么呢？

3、寻找爱与滋养的能量
爱与滋养能量是我们在感受到自己的不足、缺陷、失败和痛苦后，还能够对自己充满爱护、关心、同情和理解的能力。
找到你的爱与滋养的能力之后，你就既能够无条件地接纳和承认自己的过失与缺陷，也能够约束和鼓励自己去追求长久的幸福快乐。

4、感悟真我的力量
爱与滋养能量就像是住在我们心中的“好父母”。在这样的“好父母”的庇护下，我们知道自己不管做什么样的事情，展现什么样的性格，体验到什么样的情绪，都能获得源自内心的理解、支持和爱护。
真我，正如心理学家温尼科特说的那样，是以内心的真实体验为源动力的自我，它是我们最诚实的、最精准的自我感悟，它能够带领我们过上最适合自己的生活。

5、抛开毒性“面具”
毒性羞耻感带来的面具，则是非常固定和死板的，我们就“是”我们的面具。
当意识到自己是在“扮演”而不“正是”不同的角色时，我们就发现自己有很多选择的余地。不论这些角色多么重要，我们的真我永远是独立的、自由的、流动的，我们必须要对自己百分之百地诚实，才可能更好地承担扮演这些角色的责任。

6、走出“永恒的受害者”模式
我们现在是成年人了，我们可以为自己争取权利，有能力自己塑造自己的生活。我们再也不是那个弱小无助的孩子了。
虽然原生家庭之伤塑造了我们的过去，但是却永远不能束缚我们的现在和未来。我们有权利，也有能力过上比现在更好的生活。
作为成年人，我们完全有力量去建立和坚持自己的边界，勇敢地追逐理想中的生活，合理地表达情绪和需求。

7、离开原生家庭
离开原生家庭包含两个方面：一是在生活中不再依赖原生家庭的照料，二是在 情感 上不再需要原生家庭的准许。
在生活上和 情感 上都成功地离开了原生家庭后，我们能够感到，从这一刻开始，我们只属于自己，而不再属于父母。我们对自己的生活享有最高的权利，也对自己的人生拥有最多的责任和义务。
如果，我们还依赖于父母的照料，那么我们只能被父母的态度、想法和行为推着往前走，根本不能做到真正的独立。
我们要和父母设立心理边界，和父母平等相处，要时刻告诉自己和父母，现在我的生活只属于我自己，只有我能对自己的生活作出决定。
在父母越界的时候，我们要反复提醒他们，强调边界的重要性。


最后，虽然原生家庭对我们造成的伤害是不可挽回的，但是我们仍然可以找到根源，认识其背后的原因，以此为契机，更好地审视自我，认识自我，让自己重新获得成长。
原生家庭已是过去式，我们更应该着眼于当下，开启新的家庭成长周期，与伴侣建立 健康 的亲密关系，打破创伤电量时代相传的“魔咒”，掌握爱的能力，不把原生家庭的伤痛传给下一代。

⭐⭐原生家庭的影响肯定是存在的，但是我们要理性地看待这种影响，不能把所有事情的原因都归结于原生家庭的影响，勇于接受我们自己没法改变的影响，同时也要积极乐观的生活，努力变成更好的自己。所以以我自己来说，我接受因果论，但我也相信目的论。

NO1.弗洛伊德的“因果论”和阿德勒的“目的论”

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⭐⭐因果论的说法是，因为过去的种种原因、创伤、环境，导致你身上出现困境，由于过去难以改变，你只能接纳那些不能改变的事实，对曾经受到的创伤给予象征性地满足，你才能得救。如果你做不到，那么你的人生就无解了。

目的论的说法是，关注过去没用，因为过去不可改变，事实上困境很正常，重要的是你如何给困境赋予意义，无法脱离困境往往是因为这个困境其实是给了你好处的。今天决定昨天，明天决定今天。自己的问题是不是原生家庭造成的，变得不那么重要。重要的是我想通过这种归因方式，达到什么样的目的？

出生在什么样的家庭不是我们能决定的，那个时候我们也没有能力改变任何东西，我们只能接受过去，毕竟那也是我们人生的一部分，你否定它的存在就是在否定一部分的你，这样以后的你又怎么能让自己真正的幸福呢？我们能做的就是让自己变得更强，治愈过去那个不幸福的自己，改善自己的人格缺陷，积极面对生活。

NO2.自身经历

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⭐⭐我从小就没有一个和谐的家庭，父母经常发生矛盾，打闹都是家常便饭，他们俩的性格实在是不太合适。两个人也不是自由恋爱，是通过相亲的方式认识的，我妈那个时候就看不上我爸，我爸结婚的时候就33岁了，是家中最小的一个儿子，从小被宠爱惯了，没有责任心也没有上进心，性格很犟不讲道理，而我妈那个时候的性格有些强势，两个人一言不合就吵架。

小时候是我妈承担起了家庭经济重任，她的在外打拼仍然换不来我爸的理解与体贴，所以我越长大，家庭的矛盾越严重。我一直挺希望他们俩分开的，勉强在一起凑不出一个完整而和谐的家庭，在我的高中时期，他们分开了，我和妈妈在一起生活。

NO3.原生家庭对我的影响

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⭐⭐因为没有一个充满爱的家庭，我一直不知道如何表达爱，也无法憧憬婚姻，只觉得走入婚姻等于走入囚牢，我的脑海中无法想象出一个合适伴侣的形象。

因为母亲在我成长过程中的缺失，我不善言辞，不会撒娇，也不会示弱，有什么情绪都不喜欢向别人倾诉，习惯一个人独自消化。我习惯以冷漠的外表待人，无法轻易展示真实的自己，自尊心很强，总会让人感觉我带刺。

因为我的成长环境中充满了吵闹，充满了伤害性的言语，我长大后就习惯忍耐，不愿意和别人发生冲突，也习惯逃避充满矛盾的场合，不善于解决冲突。

NO4.我做了哪些努力来逃离原生家庭的影响

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1.努力读书，可以一定程度上远离讨厌的人和事

⭐⭐在我身边有很多不幸福的家庭，家庭的不幸福受伤害最大的就是孩子，我有朋友就是因为父母离婚而产生叛逆、厌学等情绪。但是我从小就不让家庭矛盾影响到我自己，我努力学习，我争取做到最好，我努力考高中，努力读大学，努力研究生上岸。我不想让我的家庭影响到我，我还有很长的人生要过，没必要用别人的错误来惩罚自己，甚至搭上自己的人生。

2.了解自己很重要

⭐⭐了解自己的性格，了解自己的脾性，了解自己的喜好。学会接受一个完全的自己，好的与不好的都是你自己。学会剖析自己，分析原生家庭对你不好的影响，要积极去修正，做一个善良，独立，真诚的人。

3.阅读心理方面的书籍

⭐⭐我喜欢阅读心理书，以此来学会治愈自己的内心创伤，我接受原生家庭对我的影响，但我不怨恨过去，我学会忠于能作出改变的现在以及未来，我积极面对生活。

4.没有爱所以更期待爱

⭐⭐虽然自己的家庭不幸福，但是我努力保持着对幸福家庭的向往。我没有放弃对爱的追求，也希望有个人能陪伴在我左右，对待爱与婚姻我更谨慎。

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⭐⭐所以最后我想说，不要纠结于过去无法改变的事情，重要的是你如何面对以后，把过去都看作是一场经历吧，坦然地接受它，但永远不要放弃对生活的热爱，你肯定能得到自己想要的🤗！

我根据自己的经历来说，原生家庭的影响还是蛮大的。原生家庭对于我们来说就像是出厂设置，总会有一些影响，这些是改变不了的。

就我个人而言，因为从小父母就因为意见不一样而发生过很多争吵，所以我从小就有一种习惯就是，如果朋友和我争吵，我就会逃避，我不敢面对问题，因为我小时候听到这些争吵的反应也是捂着耳朵，这样起码眼不见心不烦。其实这样根本解决不了问题，我也在慢慢改变，当然，父母对我来说也有很多其他的影响。妈妈是一个很心软很善良的人，从小小朋友找我寻求帮助的时候，我总是很积极的去。初中的时候有一个志愿者的活动，我也积极参加了，我感觉这些都是非常有意义的事情。

我的父亲教会了我要永远乐观生活，他在年轻的时候自己创业，损失了不少钱，他并没有变得颓废或者是就此放弃，反而是越挫越勇。我高考并没有考一个很好的成绩，我的父亲告诉我，是金子去哪都会发光的，我就没有复读，选择了之后在大学好好努力，我也认识了很多和我有一样梦想的志同道合的朋友，我慢慢的领悟人生。

原生家庭带来的影响， 有好的有不好的，我们所需要做的就是做最好的自己，不管是否带来了影响，不管是影响的好与坏，我们需要做的我们所能做却唯一要做的就是，把这些不好的影响一点点改掉，把好的影响继续保持，努力朝着自己的目标努力奋斗，让自己成为对自己对家庭对社会更有用的人。我们所出生的家庭不能选择，但是我们的人生是自己选择的，也是需要自己好好经营的。

希望我们无论在一个怎样的家庭，我们都可以成为更好的自己。

我们所谓的原生家庭是指什么呢？其实是我们的小时候，我们跟爸爸妈妈以及兄弟姐妹组成的一家几口的原生家庭。

原生家庭，是我们最早学习的地方，在家庭当中呢，我们每个人与生俱来就会对父母、对世界有强烈的渴望，渴望被爱，渴望价值体现，渴望与这个世界联系。在家庭当中呢，从父母和兄弟姐妹的身上，也能感受的自己的价值观和归属感。对于原生家庭幸福美满的来说，是可以给孩子带来关爱、鼓励、教育和保护的；当然，原生家庭不幸福的，给孩子带来的可能是伤害。

对于一个孩子来说，首先排除先天的基因决定其小部分的性格，大部分的人格建立都是原生家庭的产物。父母暴戾的孩子要么会变得一样暴戾，要么会畏首畏尾；父母素质低，养育出来的孩子多半素质也低；父母关系不和谐的孩子会对婚姻产生畸形的看法......所以，父母的格局决定了孩子的孩子的格局，有的人他能够站的多高可能从出生的那一刻就知道个大概了，原生家庭就是一个孩子对这个世界最初的认知，相当于一张白纸上画上的第一笔颜色，成年之后想要擦去是非常难的。

我本人就是很鲜明的例子，原生家庭就是这样支离破碎，在我四五岁的时候，我的父母就因为性格不合离婚了，很多人说父母离婚，给孩子带来的伤害最大，这句话我深有体会，不是说我有多自私，性格不合还不想让他们离婚各自解脱，现在的情况就是他们各自组建了自己新家庭，我就像是多余的人被排除在外，就好像我不该来到这个世界一样。对于大多数人来说很平常的父母亲的爱，我这辈子都体会不太到了，我一直是留守儿童，在老家跟着爷爷奶奶长大，跟亲生父母慢慢联系就越来越少，一年有可能一个电话都没有，这对我的心灵造成很大的创伤，对自己未来能否组建家庭也没有信心，甚至恐惧婚姻。原生家庭破碎给孩子带来的影响，往往是出奇的一致，都是不太好的：

①孩子的性格发展受影响，容易出现孤僻、自尊感低等情况

父母离婚，孩子性格的形成是最容易受到影响的。心理学家曾研究发现，在离异、再婚家庭长大的孩子，大多数情况下更容易行为出现问题，比如喜欢撒谎、偷窃等。至于原因也不难想象。父母离婚后，孩子只能选择一方父母生活，不论孩子选择爸爸还是妈妈，都注定不能享受父母完整的爱，难以得到亲生父母的双重守护，渴望爱和关注的孩子，就容易没有安全感、缺少幸福感，形成孤僻、自尊感低的性格。

②孩子年少时，看见了亲生父母的离散，很难对婚姻产生向往

孩子对婚姻的理解，最开始源于原生家庭。当父母的关系是美满、幸福的，孩子就会认为婚姻是好的，产生向往的情绪；当父母婚姻破裂、潦草收场时，孩子就不会信任婚姻，觉得爱情、亲情，是容易破碎的。孩子自己从父母围着团团转的幸福生活，变成不知道跟着谁一起生活的“拖油瓶”，孩子内心的防御机制会被唤醒，孩子潜意识里会感觉自己是一个“麻烦”，不值得被爱，也会对爱自己的人产生不信任感，长大以后所谓美满幸福的婚姻，他们是很难产生向往感的。

总之呢，原生家庭好与不好对人的影响都有两面性的，不好也没有什么好自卑的，父母会老去，我们终将会长大组建新的家庭。现在要做的就是利用好现有的资源让自己变得更好，要让另一半幸福，让自己的下一代快乐成长。

  一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。

    每个人的一生都有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹；另一个是我们长大后结婚成家后重新组建的家庭。其中第一个家就是我们的原生家庭，而当我们有了孩子，我们又变成了孩子的原生家庭。原生家庭对一个人的影响是极大的，甚至会伴随我们一生。

   那么，我们该如何看待原生家庭给我们带来的影响呢？

💡  原生家庭带来的影响

原生家庭从主观上讲是我们与父母兄弟姐妹组成的人生第一个家庭，是我们成长生活的环境。原生家庭对于我们的影响是巨大的，对于我们的人生观、世界观、价值观都会产生引导作用。原生家庭给每个人带来的影响都是不同的，有的孩子在原生家庭中获得了自信和底气，而有些孩子却得到了自卑和伤痕。

据不完全统计，上世纪父母的主要历史遗留问题有：重男轻女、父权主义、生育观念老旧、没有教育的意识、情绪不稳定、过于暴力、控制欲过强、没有陪伴的意识、以孩子为中心等等。长此以往的原生家庭教育会给孩子带来极其不好的影响，造就孩子长大后自卑内向或是骄纵放肆的性格。历史的车轮滚滚向前，时代在进步，社会在发展，人们的需求也在转变。现代孩子的需求不仅仅只是填饱肚子，而更多的是心理上的需求。很多孩子缺乏原生家庭的关爱导致了心理疾病，抑郁症、缺爱等症状层出不穷，一部分原因就在于父母没有及时的感受到社会变化引起的供需变化，并调整自己待对孩子的方式。

💡  如何调整原生家庭给我们带来的影响 ？

  大家都知道原生家庭给一个人所带来的影响是巨大的，我们也无法轻易的磨灭，那我们该如何调整自己的心态，让自己尽可能抽离原生家庭带来的糟糕影响呢？

  ·  想放下，得先拿起

很多被原生家庭伤害过的孩子都会做巨大的心理斗争：“我无法原谅原生家庭给我带来的痛苦，该怎么办？”对此我想说，我们每个人都有不原谅的权利，想要真正地放下，首先是要敢于直面这份痛苦。如果受了伤没有经过足够长时间的怨恨就放下对父母的伤害，和父母和解，那并不是真正的放下和和解。放下过去并不是一件简单的事，而是需要时间的煎熬。我们每个人都需要在时间中慢慢疗愈自己。

  ·  宣泄你的伤痛和怨恨

亲子关系的错位有时令人悲哀，父母总在等孩子说“谢谢”，孩子却在等父母说“对不起”，最终大家都得不到自己想要的。所以我们需要一个可以让我们得到宣泄和表达情绪的渠道。在原生家庭中受到太多伤害却又无从表达的孩子，我建议可以找正规的心理咨询，这能帮助我们处理和过滤掉很多的情绪，然后能够以一种情绪平和的方式去表达。

· 学会客观的看待父母和自己的关系

我们在亲子关系中受到的伤害其实在其他的人际关系中也会发生，任何一段关系只要人与人之间的关系足够近、在一起的时间足够长，彼此之间都会造成大大小小的伤害。父母也是普通人，他们有自己的不足之处。看到不好的地方之后，开始尝试去看看他们做得好的地方。“看得见见伤害，也看得到美好。”学会更客观地看待自己和父母的关系，能够帮助一个人更好地放下对父母的怨恨。

    决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。我们对于原生家庭的看法是非常重要的。你把过去的经历只当成是“伤害”，你就会一直活在受害者的角色里，甚至为此付出一生的代价。相反则会找到生活新的意义，就会有新的感受和选择。希望大家都能寻找到生活的新意义！

原生家庭容易带来哪些创伤

• 在这种环境下成长起来的小孩真的很容易精神内耗，会自卑，不会拒绝别人，怕给别人添麻烦，其中最典型的一点就是会养成讨好型人格。

对于我来说

• 很多人看我性格好像很好的样子，都以为我出生在一个氛围还不错的家庭里面。但是你可能不知道，我为了改变原生家庭带来的影响，其实我做了很多事情。比如说我亲是一个控制欲极强的人，他会毫不留情地摧毁掉我所有他觉得没有用的兴趣，我的画笔，我的架子鼓棒。

• 整个青少年时期我是被压制的，而且必须要按照他的意愿去成长，我知道在我真正独立之前，我没有办法反抗。所以上大学之后我立刻搬离的家，我希望用这次的逃离可以找回属于我自己的人生。

因为从小父亲控制欲很强

• 所以我现在很懦弱，什么都不敢做，但是现在我会说因为从小父亲控制欲很强，所以我才会想去追寻自由，想变得更独立，更有担当。

对于这一切

• 过去的经历是你变得更糟糕的借口，还是你变得更好好的动力它其实可以取决于你的选择的，已经发生的事情没办法改变。但是现在可以，这一刻你做了什么不一样的选择，你就可以获得一个完全不一样的未来，我还在努力挣脱过去的束缚，我相信你也可以。

一个原生家庭会对孩子产生以下影响

第一：影响亲密关系

• 婚姻情感模式往往都来自于童年时期父母之间的互动的心理经验。原生家庭是个人经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他同龄的经历当中就已经埋下了这个种子。一个人在原生家庭中有所缺陷的部分，往往会在成年后拼命加倍地找回，甚至带入到未来的恋爱婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰。

第二：影响性格特质

• 孩子的自信以及对自己做一个人的价值的肯定。从根本上讲，都是来源于父母无条件的爱。如果一个人在童年时期没有得到足够的爱，或者发现父母的爱是有条件的，自己必须听话，必须懂事，必须做得足够好，才能得到父母的爱。那么，哪怕他之后取得再大的成就，他的内心也始终是匮乏的。所以，那些从小与父母亲密的孩子，长大以后往往会更有自信，在人际关系中游刃有余。反之，孩子很容易自卑，出现社交。

所以说

• 原生家庭的影响，对它会伴随你一辈子，并且没有办法凭空消失。我们可以在以后的生活中逐渐的去改变自己然后让自己的生活习惯逐渐改变。

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囊谦县13427825481： 如何看待原生家庭对一个人的影响 - ？
诸柄丹蒌： 从生物学和心理学(依恋理论)的角度证实,我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响. 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生. 原生家庭带来的过去我们无法改变, 但是我们可以改变现在和未来,正视过去的不幸, 承认现实的残酷,降低原生家庭带来的负面影响.

囊谦县13427825481： 如何理解原生家庭对于孩子的成长过程的影响 - ？
诸柄丹蒌： 原生家庭是不可避免的,不能过度地将孩子身上的问题强加给父母,这样也是对于父母的一种否认,所以,让孩子在认识问题当中,正确地面对才是其明白原生家庭之所以存在于他的生命中的价值所在,所以,任何事物都不是无缘无故的存在的,他的因缘感召他有如何的原生家庭,那是果,而重新出发的时候,就要孩子在真正地明白用感恩的心去敞开和对待自己的未来才能有所改变,否则,以埋怨的心来对待父母,那就失去了告诉之他原生家庭的真正意义了,作为一个负责人的引导者,真正的意义在于帮助和挽救,而不是再放一个定时炸弹,仅供参考;

囊谦县13427825481： 原生家庭,对一个人的影响有多大 - ？
诸柄丹蒌： 心理学中,我们将原配的夫妻和孩子称为原生家庭.人的一生中最重要的成长是在原生家庭中完成的.对于孩子来说,其脾气秉性,思维方式,行为方式都是从原生家庭中习得的.孩子长大成人后,会始终带着原生家庭的特点,并将它带入自己新组建的家庭.可见,原生家庭对人一生的成长是非常重要的. 原生家庭的影响不仅关系到个人的生活质量,还会在很大程度上关系到孩子的一生幸福.所以每个人都应该重视原生家庭影响,它值得我们投入一定的时间和精力认真思考自己的原生家庭到底给我们带来了哪些影响,特别是如何避免孩子继续受到不良影响的侵蚀.

囊谦县13427825481： 萨提亚如何看原生家庭对我们的影响? - ？
诸柄丹蒌： 许多心理学研究早已证明:早期生活经历,特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福.原生家庭在早期生活经历中占主要位置.原生家庭指个人出生、成长的家庭,...

囊谦县13427825481： 原生家庭对一个人的影响大吗 - ？
诸柄丹蒌： 事实上,原生家庭对于我们每个人都有非常深远的影响,性格也是其中的一个方面;在儿童未成年前,没有独立生活的能力,认知发展也不完善,必须依赖别人,处于生存的本能,都会主动适应周围的环境,熟悉和模仿父母的生活和认知模式,...

囊谦县13427825481： 原生家庭教育对人影响有多大? - ？
诸柄丹蒌： 原生家庭对孩子的影响,对孩子的成长会有决定性作用,你给孩子怎样的生长环境,孩子将来就有怎样的人生格局.原生家庭对孩子的爱影响了孩子的性格,是孩子的信心来源,一个输得起的孩子,即使没有成功,也能活得洒脱开心.而往往没有负担去做一件事,却更容易成功.

囊谦县13427825481： 原生家庭,对孩子到底有多重要 - ？
诸柄丹蒌： 原生家庭是指一个人从小长大时的家庭,因为在每个人未成年前,没有独立生活的能力,必须依赖别人,认知发展也不完善,处于生存的本能,都会主动适应周围的环境,熟悉和模仿父母的生活和认知模式,久而久之就把早期父母的生活模式无...

囊谦县13427825481： 原生家庭对孩子的影响很大,会不会决定孩子的一生呢? - ？
诸柄丹蒌： 最近“原生家庭”这个词挺火的,很多人都在讨论,原生家庭会对孩子产生多大的影响.要知道,一个孩子在成长的阶段,几乎都是和家人一起度过的.在这个阶段,他们的人生观和价值观也会受到家庭的影响,慢慢的形成一定的轮廓.有的原...

囊谦县13427825481： 你认为自己的原生家庭对你有什么影响? - ？
诸柄丹蒌： 你好!每个家庭都有不同的境遇!所以,每个人的感受也会不一样!但是家庭的元素会对人有很多影响,都是根据经历来说的!不同的经历,就会有不同的影响!所以,在每个人心中都有自己的经历!这些都是不言而喻的.

囊谦县13427825481： 原生家庭,对孩子的影响到底有多大 - ？
诸柄丹蒌： 原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭.许多心理学研究早已证明:早期生活经历,特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福.原生家庭应该是建立在这样的基础上:1、信任和尊重2、学会沟通和交流3、学会宽容和善良4、展示自己最真实的一面 我觉得我们每个人都应该重视原生家庭对我们的影响,它值得我们投入一定的时间和精力认真思考自己的原生家庭到底给我们带来了哪些影响,特别是如何避免我们的孩子继续受到不良影响的侵蚀.