为什么国外很少有婆媳关系问题

只有中国的婆媳关系最麻烦，为什么国外很少婆媳问题~

可以说现在这个社会上最难处理的就是婆媳关系了!有多少人因为没有办法处理这层关系而导致最后双方离婚的。我很不明白，别人都说夫妻两个人的日子，为什么作为儿子的妈，她却要出手插进这两夫妻的小日子，自己的儿子都觉得没有什么不好，她又有什么资格来说呢？看这个不舒服，看那么不顺眼。

对于我们中国人来说，婆媳关系真的就像是一个天大的难题，很难有人能够说得明白或者是说得清楚。其实婆媳关系考验的不仅仅是媳妇以及婆婆两个人，同时对于老公这个角色也是一大考验。而在我们中国虽然也有一些婆媳关系处得是非常不错的，就好像是母女一般，但是大多数的婆媳关系都是非常僵硬的。但是对于我们中国这种千古难解的婆媳关系，在外国却并没有，这是为什么呢？

首先就是因为文化差异。对于外国家庭来说，大家庭和小家庭分的是非常清楚的，但是在我们中国却总是混为一谈。大家经常会说东西方文化差异是非常大的，对于这方面在婆媳关系上也有所体现。本身外国人都是比较崇尚个人独立的，他们把孩子只抚养到18岁，18岁以后父母就不会再进行干涉。

即便是娶妻子或者是生孩子，再加上以后的孩子教育抚养问题，作为长辈的都是不会过问的，完全是有孩子们自己决定。而且孩子结婚之后，父母有一个家，孩子他们有一个小家庭，各自过各自的，没有什么过多的牵扯。对于这样的情况，自然也就是减少了很多繁琐事上的争吵，婆媳矛盾自然也就减少了。
再者就是外国的婆婆从来不会插手孙子的事情，而对于我们的中国婆婆来说，却总是像太平洋警察一样管的特别宽。外国婆媳矛盾减少主要也是因为外国婆婆可是非常明事理的，他们从来不会插手两口子的事情，即便是对于孙子，他们有的时候也只是偶尔过来看一下，并不会全全的把控。

另外就是外国媳妇儿不要彩礼，不指望婆婆帮忙带孩子，而对于我们中国来说，各种杂事总是纠缠不清。在我们中国一直有一个习俗，那就是男方迎娶女方的时候是需要彩礼的同时还需要买房买车，这代表了男方的诚意。但是换个角度来说，娶媳妇儿大部分都是父母花的钱，要的多了，老人家肯定是有意见的。但是对于外国人来说，他们就不会存在这种问题，自然也就说不上媳妇儿什么了。

人性是自古到今，自东到西都大致一样的。所以没有不发生婆媳矛盾的地区，只有少发生婆媳矛盾的方法。

国外，特别是西方国家，对“界限”把握得比较好，什么事是自己的，什么事是别人的。而中国人不同，恨不得方圆十公里以外的事自己都能管。更别提自己儿子的事，自己儿媳妇的事。

因为，国外的人非常尊重隐私，尊重别人的决定和家庭，中国的婆婆总想掌控孩子的小家，但是大家都是成年个体了，谁会听谁的。中国的父母总是打着为你好的旗号，伤害孩子家庭的独立自主。国外不靠父母照顾孩子，不靠父母买房子（有钱人除外），不在结婚了后还在某方父母家住、蹭饭、让父母洗衣服、打扫卫生。如果夫妇能做到完全独立，也不会有婆媳问题的。

经济独立可以解决很大部分城市家庭的问题，（农村的父母与子女捆绑更多，更复杂，所以经济独立也解决不了）买房买车都得给钱，还得帮忙搞工作，还不让人管儿子的闲事了？（父母和子女，各自都要经济独立。当然，大多数都是父母经济独立，子女坑爹。）

世界各地都有婆媳问题。关键不是有没有，关键是多大程度上影响夫妻生活。对国外婆媳关系最早期的认识是listen to this的听力材料，讲述人说他们夫妻二人有三个孩子租住在某个小公寓，他的父母在同城另一地居住，现在他父亲走了，他有了那套房子的部分产权什么，但是，但是，他老婆和他母亲关系非常不好，所以，他还是只能继续租住小公寓。记忆也许有误，但这的确是我对国外婆媳关系的早期认识。考虑到那套教材是似乎是英国人编写，估计是反应英国当时的婆媳关系吧。后来，有幸先后在欧洲和美国都有停留，认识了一些朋友，对欧美婆媳关系，我的理解是这样:婆媳关系普遍存在，交集越多的家庭婆媳矛盾越尖锐，交集越少，婆媳矛盾越隐形化。

从文化上来看，西方是个契约化的社会，每个人独立性很强。在现代社会，亲情是一个变的略尴尬的东西了，你不会同意任何人对你有绝对的控制和知情权，也不愿意你对任何人有无限的义务。

西方对于亲情总是忧虑的，亲情总是陷入深深的危机之中，各种文学作品中你能发现这一问题，无论是近一点的《百年孤独》《魔戒》，还是远一点的莎士比亚，《红与黑》，这些作品是对亲情怎么处理的？

换个最近最火的《哈利波特》和《权力的游戏》，你看哈里波特，从小感受到什么亲情了吗？被收养，被捉弄，只有在学校认识了两位好友，他哪有什么亲情。

西方影视剧去亲情化的趋势也是很明显，总是有一个或几个角色跟父母关系不好，好的剧情最后成哥们了，悲剧一般双方有一个挂了。

国外都各过各的，懂得尊重。国内有些婆婆就是一言堂，特别喜欢插手任何事情，还觉得自己做的特别对。现代女人是非常需要家庭权力的，但是有婆婆在，往往小两口能决定的事儿就是决定不了。

婆媳关系归根结底还是女性地位长期以来排第二的关系。作为婆婆的女人，在她的家庭中是依附于她的丈夫的，得不到平等家庭中平等的尊重和爱，唯一倾注了感情的是她的儿子，等儿子娶了媳妇，自己的宝贝就投入另一个女人的怀抱，“恋子情节”也能说得通。

国外也是存在婆媳关系的，因为多数婆媳都不住在一起，所以每年可能就圣诞节那几天相处一下，一般不会有什么问题。而且我觉得是最重要的一点，国外的男人一般都向着妻子，如果有婆媳矛盾的话，婆婆可能就很少可以见到儿子了。孩子成年后就基本上离开家了，结婚之后更别提和父母住在一起，分隔开数十公里，上百公里，隔着城，隔着国家，你觉得婆媳关系会是问题？

还有一点就是，国外的公婆很少带孙子孙女，而中国的公婆大部分都不得不做，一家人的观念更强，因为国内产假不够长，因为不能准时下班，因为有很多繁琐的手续证件要办理，因为社会福利不够给力，因为保姆不靠谱。导致媳妇不得不去上班，孩子的事情免不了长辈帮忙，深度接触多了矛盾不可避免。

说中国婆婆不懂界限各种越界，可是媳妇们真的做到位了么？在对比西方婆婆不多管闲事的情况下，也请对比一下中西方儿媳的种种吧。

婆婆的问题，很多人都已经说过了：不懂界限为何物。其实在这个越界行为的背后，形成的原因也很复杂。比如说，公婆双方的感情好不好？典型的中国家庭，男主外女主内，男人被社会规范被外界期望，是较少注重精神感情方面的满足的；女人则从结婚后开始主内，主要就是抚养孩子。孩子长大后，与原生家庭渐行渐远，女人（婆婆）势必会觉得生活没有寄托，精神空虚之类的，自然会想要参与儿子成年后的生活。从这个方面来说，解决的方法就是：改善公婆两人的感情关系，或者让婆婆参与各种社会活动（打牌打麻将跳广场舞旅游都可以）。

从儿媳的角度出发，我觉得所有做儿媳的女人记住一点：享受了别人的付出，就势必要给出一定的代价。比方说，小孩子让婆婆带，就不要说婆婆带得不好。比方说，自己老公都还在啃老，住的房子也是公婆资助，就不要说公婆过多干涉自己。因为你们主动让他们（公婆）参与到了自己的生活当中，即是向他们发出了“你可以对我的生活指手画脚”的信号。

我有那种朋友，把小孩丢给婆婆带，自己跟老公住很远。平时偶尔跟我聊天，说不愿意和婆婆住（公婆两个人住一个大别墅，空荡荡），因为如果去了就要早上中午下午接女儿上下学，一共四次，说这样子自己的时间就被固定死了，什么都做不了。然后很喜欢骂婆婆，说婆婆喜欢骂人，脾气不好，很难相处－－然后感慨到，把女儿给婆婆带是因为怕婆婆一个人孤单（公公工作依旧很忙），“就是可怜了我女儿”－－这是她原话。讲真，她女儿可怜是因为有这么个妈妈，而不是因为她奶奶。

年轻人总是有自己的生活的，友情爱情占很大一部分，由于观念不同，有些人不能忍受和父母在一起生活，在中国，我们的倾向不一样，家庭父母最重要，朋友和配偶其次，当然也有部分人不这么认为。

一对新婚夫妇，对于父辈总是保持距离的，因为你跟配偶在上帝的面前签订了契约，你们不再是以一个个体来面对父母，而是以家庭。妻子与父母的矛盾不是她个人的，是你们的。

和婆婆同是江湖儿女，只要不同一屋檐下，绝对没事，甚至感情好的不得了。当然，礼多人不怪，逢年过节给她进贡好礼，就是增进感情的第一砝码。她喜欢中国普洱茶，我每年回国必然到处搜刮上好的原生态无污染茶叶茶饼给她。她喜欢旅行，我每去一处必然和她分享攻略心得和美图，和她简直志同道合，高山流水。闲时给她安利各种中国文化和传统，例如养生饮食还有各种“made in China”小物件，不知不觉让她感觉咱天朝文化的博大精深，祖国山河的秀丽壮美，甚至成功引诱她有了退休去中国游玩宏大计划，退休学习中文的宏大心愿。

不管哪个国家的婆媳，我觉得互相双方理解，互相照顾，没有什么解决不了的问题。

一

在写下这个题目之后，我专门到百度去搜索了一下婆媳关系这个词。词条里写的很明白，从定义到如何维系婆媳关系，都做了较为详细的说明。粗略浏览一下，大致是从媳妇的角度给予了许多条看似有用的建议。如若真正按照这些条款来进行的话，似乎是不难。

倘若，世间的婆媳关系都能按照书上的各种定义和解释来进行的话，也就没有这么多家长里短的事情了。

我很喜欢的一位作家武志红，在他的书里提到过，世界上最负盛名的谎言，其中就有婆媳关系。

事情的起源来于一位读者的提问，他说，我的母亲和我的媳妇儿彼此间相处的不是很好，想问问有什么好的办法能够促进他们之间的和谐。

其实看到这里，很多人，特别是男人，都会觉得这个人，其实已经很有责任心l，因为他意识到了家庭中的矛盾，想要去化解它。

但是作者的一句话道破了其中的天机，世界上从来没有单纯的婆媳关系，而是母亲——儿子（丈夫）——妻子的三角关系。

都是因为这个男人的存在，把亲子关系和夫妻关系糅杂在了一起。而这其中，亲子关系和夫妻关系有任何一个方面出现了问题，那么婆媳关系，也就不会变得那么平稳。

这才是婆媳关系真正问题的核心。

二

我有一个朋友，也是对于母亲和妻子之间永远理不清道不明的恶劣关系而痛苦不已。

从他决定要跟妻子结婚的时候，母亲就开始不同意，原因是，母亲不喜欢这个儿媳妇。

其实在这之前，他已经按照母亲的安排进行了多次相亲。每次相亲的结果，只有两种——他喜欢的母亲不喜欢，而母亲相中的他却不喜欢，于是事情一直僵持到现在。

最后他终于遇到了心目中的这个人，但是母亲依旧反对。疲累之下的反抗心理，让他不再听从母亲的意愿，执意要结婚。

矛盾从新婚之夜开始。

在累了一天的婚礼之后，他和妻子正准备就寝，没想到母亲这个时候，偏偏要留在洞房过夜，并且开始絮絮叨叨地跟未来的儿媳妇说儿子小时候的事情，并提点她今后应该如何如何做，才能照顾好她的宝贝儿子。

媳妇儿当时就不乐意了，但碍于对方是长辈又不好发作，于是结婚的第二天，他们俩大吵了一架。

事情的结果，以他发誓会跟母亲好好谈谈而结束。

后来，老婆婆开始挑媳妇的各种刺，嫌弃她做饭不好吃，家里收拾的不干净，对儿子关心不够，并且总想插手儿子儿媳的日常生活。

媳妇开始还强忍着，后来开始跟丈夫抱怨，每回得到的回应都是“那是我妈，我也没有办法啊！”

我问他，那现在呢？

他说没办法，他只能利用工作经常出差的“优点”，长时间的不回家。

三

心理学上有这样的说法，成年后的人际关系，很大程度上都是原生家庭的重复。

朋友并不是单亲家庭，却有一个存在感几乎为零的父亲。在他的印象里，母亲掌握了家中的一切大权，包揽了家中一切事物，从小到大，母亲把他当做心肝宝贝，事无巨细的关心爱护着。

而他几乎没有见过父母相亲相爱的样子，总是母亲唠唠叨叨的抱怨，而父亲为了耳根清净，借由上夜班，尽量不回家。

上一辈的事情无从得知，但是可以肯定的是，这一段母子关系，是不正常的，它直接导致了婆媳关系的畸形。

母亲从丈夫那里得不到应有的关爱和交流，所以把全部的心思都放在了儿子身上，认为儿子才是自己最重要的人，不仅导致了对三十多岁的儿子依然像小孩子一样事事做主，而且对儿媳妇抱有相当程度上的敌意。

这样的母爱，是沉重的。

朋友是个特别孝顺的孩子，有时候他也察觉到这之间有不对劲的地方，所以不止一次的和母亲表明自己已经长大，不要再这么精心呵护了。但是面对这样博大而密实的爱，他会油然而生“她是我妈，我怎么能不孝顺？我怎么能惹她生气？”

于是这仅有的几次反抗也不了了之。面对妻子的情绪，无法解决目前困境的他，只好像父亲一样，选择了逃避。

而他的妻子，已经不再努力尝试与他沟通，把心思放在了孩子身上。

这一切看来，几乎就是一个让人惋惜的轮回。

四

所以，婆媳问题，从来就不是两个女人之间的事情。男人在其中的地位，也不是不痛不痒的协调，而是一切解决问题的关键。

所以，别再困惑“母亲和妻子之间，为什么就不能好好相处？”

也别再抱怨自己受夹板气的遭遇有多令人唏嘘；

尤其不要以为自己躲起来图个清静，就能指望这两个女人能融洽和谐。

明知道核心就是你，换句话说“罪魁祸首”就是你，不好好挺起胸膛认真解决问题，还算什么大老爷们儿？

首先，分析母亲与儿子的亲子关系有没有出现问题。

一个明智的母亲，要懂得在孩子年幼时给予无间的亲密，在孩子要独立时学会适当的放手。一个家庭的稳固和顺利航行，排在第一位的必须是夫妻关系。母亲的情感依靠，是她的丈夫，而不是孩子。如果违反了这一条，就会造成孩子无法脱离原生家庭，而母亲接受不了她视为精神支柱的孩子离开自己，必然会插手孩子的新生家庭，并延续以往的错误生活方式而不自知。

在这样的家庭里生长出来的孩子，自己即使成家之后，如果不及时改变原先与母亲的生活方式，那么自身的夫妻关系也会受到极大影响。

那么，我们再来考虑新生家庭的关系，它同样适用夫妻关系排第一的原则。这个小家庭，如果有任何一方还是以亲子关系（包括夫妻双方和各自的父母以及夫妻双方和子女）为第一位，就会继续产生问题。

还是以婆媳关系为例，作为丈夫，首先要“断奶”，抛弃过去那种被母亲无限宠爱的生活方式，真正承担起作为男人的责任，不管曾经你是多么乐在其中。

“妈宝男”的悲剧，就在于他不舍得离开母爱的安乐窝，习惯了事事有人操心。而他的母亲，正妄图与儿子联手，把儿媳妇打造成能接替她工作来照顾自家儿子的继承人。

这样的后果是什么呢？

儿媳妇受到委屈，无处申诉，于是把所有的爱和生活重心，放在了自己的孩子身上。

若干年后，儿媳妇变成了一个离不开孩子，无法放手的母亲。

所以，请从心里上，脱离与原生家庭的联系。母亲或父亲介入时，应当坚定而理智的告诉他，请让我们自己解决。

这样，才是解决问题的真正方法，也是避免重复悲剧的正途。

因为国外好像很少有人会跟公婆住在一起，在国外一般都是公婆自己住，小两口自己单住，所以哪里来什么婆媳问题呢，不过如果真的生活在一起，一样会有婆媳问题的。

这么说吧，如果咱们这里也是婆媳分开住，那么也就不会出现那么多的婆媳问题了，可是中国的婆婆就是喜欢跟儿子一起居住，就是喜欢跟儿子一起生活，所以到了最后就是，在自己年老以后就搬到儿子的房子里，跟自己的儿子儿媳妇一起生活。

但是大家都应该明白，两代人之间的代沟那是相当多的，生活方式的不同，生活习惯的不同，以及很多很多的不同，最后就有可能造成她们之间出现矛盾。矛盾的产生只能说明她们并不适合生活在一起，但却非要生活在一起，媳妇过的不快，婆婆也过的不快，最后就是有了天下难道婆媳不合。

很多时候我们都知道，住在一起问题太多，但是很多丈夫却完全无视，他们明明知道让母亲大人来，一定会让自己的生活发生天翻地覆的变化，但他总抱着侥幸的心理，觉得也许妻子忍一忍就过去了，也许妻子让一让也就过去了，再有自己以前跟母亲一起生活并没有什么矛盾，也许没有什么问题。

所以中国的婆媳问题就在他们生活在一起以后出现了，而这些问题没有人能够解决，除非全都分开住，否则这些问题没有人能够解决，而那些并不生活在一起的婆媳，怎么可能会出现这种问题，她们并不会过多的去关注对方的生活，所以矛盾根本就不会产生。

最近在网上看到这样的两句话。

一、婆婆也想努力的当个好后妈，你愿意吗？

二、婆婆，我这个迟来的女儿你愿意接受吗？

可能好多人都会觉得这两句话特别的假，是两句安慰人的废话，但我想说那些这么想的人，你们在刚进家门的时候，不管她怎么对你，你就已经在心底围起了厚厚的一堵围墙。即使再多的关心给你你都会洋装着笑意，在心里想她为什么会这样对我，肯定不是真心对我的，是不是有什么预谋，更有甚者会直接说，想要收买我没门。却从来不曾想过她在努力的当你的女儿或者妈妈。

我在刚结婚的时候，和婆婆的关系，整个亲戚圈那是无人不知，无人不晓，当时我们会因为买什么样的大米吵起来，可以想象到什么程度了，那段时间的我真的已经成了看见她心里的气就在等着随时爆发。这样的日子长达一年，这一年我老公两鬓的白发就是我们婆媳的成果。

后来我想不能这样一直吵下去，再吵我感觉我的生活就彻底废了，所以去尝试找化解的办法，通过QQ有一位朋友对我说，你要是能彻底忍15天，你们的关系会彻底发生变化，当时我没有一点犹豫的听了她的建议，当晚我发了这样的一条消息，妈妈，你以后就不要怕和我吵了，对身体不好，儿媳以后都努力的去改变，早晨就睡晚点，休息好，我会做好饭的。老公看到消息，没出息的红了眼，不一会婆婆再叫老公，老公回来我问他怎么了，老公笑着给我说，老妈担心你是不是要干傻事，确定一下。我和老公笑的合不上嘴。但是心里还是暖暖的。

第二天我早早起来收拾好家里，做好早餐。就去上班了，第三天早晨我起来的时候发现她已经在做了，有点不自然的去和她一起做。相处的不算好但还是不错了，毕竟没吵过，那天快下班时，婆婆破天荒的发消息问我吃什么？我说了个家常菜，等我回去之后发现家里一桌子菜，她看到我后说，赶紧就差你了，我心里一震但还是挺暖的。

那晚吃过后她叫我陪她下去走走，两个人开始有一搭没一搭的聊着，慢慢的谁都放下了心底的围墙，两个谈天说地的聊着。坐在公园的长凳上她说，好久没有这样轻松了，回想着之前她慢慢的说，其实你刚来的时候，我心里有悲又喜，我喜因为儿子终于娶老婆了，我悲因为婆婆不好当，所以你刚来的时候，我每天都像女儿一样的照顾你，可能是你还没有适应吧，总是爱答不理的，我也没有耐心去让你放下戒备，就换了一种处理的方式，终归到底是我没有做好一个长辈。听着婆婆说的这些，我哭了，心里真的有太多的话，太多的对不起，到最后我只是抱着她的胳膊，妈妈，我想做你的女儿。可能不让你伤心，但女儿会爱你的，她看着我嘴角蠕动着久久说到，我也想做你的母亲，你要记得理解这样一位做的不太好的母亲。

我想告诉大家，婆媳难，难得绝对是在心里，当我们做儿女的彻底放下那虚伪的自尊，你会发现你的婆婆，也真的可以像母亲一样，和你一起数落你的老公。这样的幸福真的不是故事，而是我的事实。

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因为国外的人非常尊重隐私 尊重别人的决定和家庭
中国的婆婆总想掌控孩子的小家 但是大家都是成年个体了
谁会听谁的
中国的父母总是打着为你好的旗号 伤害孩子家庭的独立自足

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万柏林区19135007957： 为什么欧美的影视剧没有反映婆媳关系的剧情 - ？
傅话金泽： 可能因为,美国人少有与父母同住的,美国人成年后,尤其是白人,他们不会再与父母同住,婚后更加不会,所以婆媳矛盾不太明显.

万柏林区19135007957： 为什么中国普遍都有婆媳关系的问题. 而外国很少?怎样才能维持好婆媳关系呢? - ？
傅话金泽： 都要看开点、各自都让点、老人少管点年轻人的事情、年轻人多理解老人、都是一家人、

万柏林区19135007957： 婆媳关系在国外有中国这样那样的问题吗? - ？
傅话金泽： 不能说没有,又是肯定有的.但是我觉的相对来说应该比中国少见吧.因为在国内,婆媳不合主要是因为观念.婆婆节约保守,媳妇时尚开放.国外的生活水平普遍比较高,所以应该少见一点.但是国外的人一般比较有个性一点,他们认为是为自己活的,所以有可能婆媳之间还是会有很多矛盾.

万柏林区19135007957： 怎样对付难缠公公 - ？
傅话金泽： 哈哈,记得看过的国外心理学杂志上介绍说: 解决这类矛盾的最根本的办法那就是: 不居住在一起或者将居住距离尽可能的拉远. (这就是为什么外国人很少有婆媳关系这类问题啦,不像国内电视剧类还滋生出一大批狗血婆媳类剧集.的确在客观上反应了很多民生问题,有一部分也是独生子女政策、老龄化社会进程造成的) 山高皇帝远,真的会少掉很多繁杂的生活琐事和纠纷哦, 让那些即将发生的难缠事不再有发生的契机,胎死腹中. 距离产生美感是真的有道理的.但是,你要是跑不了也搬不走的话. 哎,我祝福你卯足了劲的,精力充沛的和你家那位斗智斗勇吧. 多看点宫斗剧啊,孙子兵法、资治通鉴什么的,应该是通用的.

万柏林区19135007957： 西方人的婆媳关系是不是处理的特别好啊? - ？
傅话金泽： 恐怕不是,只是他们从来就是分家过的,所以矛盾少而已!在一个西方人的个性都比较独立,也不太愿意管别人.不过整体上应该比中国的婆媳关系好一点!!

万柏林区19135007957： 怎样处理婆媳之间的关系 - ？
傅话金泽： 现代人生活条件好了很多,跟婆婆住一起的不多了,婆媳关系相对也缓和了很多.有尖锐矛盾的多在农村共同居住、需要赡养的家庭里. 我们说把婆婆当成自己的父母一样看待,其实不太可能.并不是说婆媳天生是敌人,而是人和人之间,别的...

万柏林区19135007957： 为什么古今中外婆媳关系总是搞不好? - ？
傅话金泽： 婆媳关系是没有血缘关系的,有着较大代沟的,而且中间夹杂着对彼此都很重要的一个男人的两个女人之间的关系,相处难是肯定的,关键在于彼此是否能诚心的对待对方,是否能少些计较和自我,多些理解和宽容!!!婆媳关系也许是目前处...

万柏林区19135007957： 为什么中国婆媳关系很不和平?不知道外国是啥样子?？
傅话金泽： 国外,一般父母和子女都很少住在一起 相对矛盾比较少

万柏林区19135007957： 美国人也有婆媳关系问题吗 - ？
傅话金泽： 太少了!有,也是中国人 不在一起住,没有经济上的利益关系 没有看孩子的负担和烦恼 自然就没有矛盾 还真没听说和看到过

万柏林区19135007957： 为什么婆媳关系自古以来都不好? - ？
傅话金泽： 自古以来婆婆和媳妇之间就是个难以解决的矛盾体 婆婆于我们不是血亲,但是因为老公,她只好无奈的成为我的亲人. 于是这个亲人好奇怪,她是没有感情基础、生活基础的亲人. 这样一个人,结婚前是陌生人,结婚后就要成为亲人,没有相...