有个男生总想约我出去吃饭,我都没有去, 我知道我在上夜班,今晚他过来看我了 请问他是不是喜欢我
我想是这样的,你们是相亲认识的,那么你们之间就不是有很多的共同语言,那么对于一个男性来说,他想到的是能够和你有更多的相处的时间,一起了解,在他的心里,是在乎你的,也许他是真的想见你,也许明知道你刚下班,但是按耐不住想见你,也只有硬着头皮约你了,其实这并不是什么思维在作怪。而是守着一份感情。
我想去找我男朋友,但他有几天没理我了,他上夜班,即使路过我家门口,她都没进来看过…我觉得可能是你男朋友,他上夜班下班都要早上七点才下班,其实上夜班是很辛苦,很劳神的,他路过你家门口,他都没进来看你,也是说明他真是太累了,她只想回家吃完饭赶紧就睡觉休息,这里是他女朋友,也希望你能够多关心她,理解她,包容她,这样你们俩的感情才会越来越牢固,不要胡思乱想,换位思考,如果你每天都是夜班,早上七点才下班回家,你也会感觉很疲倦的,哪都不想去,就想回家吃口热乎饭,然后再美美的睡上一觉,这就要双方多相互理解和包容了,如果你男朋友这样,你要经常去看她,给她买些吃的,多关心他,体贴他,理解他一些,他会更加的爱你,也会更开心的,即使他累,他也不觉得累,因为有你这么,关心她,体贴她,还这么理解他,那你男朋友即使累,他也不觉得累了,因为他心里是甜的,他会更加的喜欢你了
1考官:什么学历?考生:小学没毕业。
考官:打过架吗?
考生:家常便饭。
考官:有案底吗?
考生:刚刚出来。
考官:体能呢?
考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官:敢拿人家的东西吗?
考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。
考官:老头敢打么?
考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。
考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
考官:再问一句 出事了怎么办?
考生:就说是临时工.
考官:今晚上班
2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
二则:
公交车上超挤,有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。
GG一直没有说话,下车时不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
全车人暴笑不止~!
3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!!
4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”
星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”
星期三,我还是揣破钱包,里面装了块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
星期五,我在衣兜里放了个玩具。到了终点站后,仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我正常工作。-- ”
星期六,我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经票了!“
7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
女孩头也不抬,直接说:“不行!“
男孩又问:“一点可能也没有吗?“
女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!
13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说,那个班的!
当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
MM:没办法啊,我是他班主任!
偶当时就蒙了…
一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯。
一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
“哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心。
他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水。”
16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服,你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!!!"
18 产里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!!
19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
20 站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋,让别人找去吧。
21 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去救护车还掉沟了!
22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从。月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着走了。 日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…打完,日本人起身,拍拍,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…
日,一农到城寻医,见医诺言到:'大夫,俺肚子疼',医见一农民,没好气的说到:'去,去验验尿,验验粪,验验血'。少卿,农归,面色惨淡对医言:'大夫,那个血俺咽了,尿俺也咽了,就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'
1·小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也,还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果:1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼:“你的mimi怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和jiji长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在jiji上的,没资格!”
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:“JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗?”
有一个成年男子来到一家旅馆,他看到里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!!原来是一放大镜!
某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品的癖好。不然为什么每次看到我们超主管的那张脸,我都想cao她奶奶?
有些人的爱情是,有些是,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、、、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还tmd插播……
记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你tm没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你tm从哪儿掏钱!
某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
在大陆做生意的台商,由于家眷都在,所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“”两个大字。他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除。
过了一星期,朋友告诉他办好了。他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非。
后来他透过更有力的人士想要把这“非”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少。
又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:
“非洲淫火虫”
夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
问:“有什么问题吗?”
男士回答道:“你愿意观看我们吗?”
虽然觉得有点困惑,仍然答应了。
完事后,说道你们做的很好啊,没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请看他们,也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费。
这天按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面,某药品,特邀一界精英人士撰写词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。
次日,最佳语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区语乃是:
我想……不出来……
教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。
问:谁是世界上最可怜的人?
答:炮兵连炊事班战士!
问:为什么?
答:戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!
几个小男孩凑了十多快钱,想玩具,但犯愁:十几块能什么呢?其中一个提议到:去卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!
避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过,却被老虎扑倒。男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你,一年一次,你能不疯吗?
1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么?这桃都是新鲜的,您不就算了!
2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。
3.一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
一日,家中停电,百般无聊中拿起,可是朋友家的都没人接。放下,我无聊的在间里转圈。就在这时,响了。我几乎是蹦着来到前的。
“喂,你好。”我平时接家里很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好,我这里是客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊,好,无所谓啦。”
“啊?先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事?”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗?”
“不打扰,当然不打扰,太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是服多了。
“您感觉您家网速快吗?”
“这个嘛,我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的,那里有宽带区。有免费电影”
“啊,我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样?”
“片子老点。”我遗憾的说。
“(对方不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿。”
“啊,这个呀,还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗,停顿时间长吗?”
“大概三十分钟吧。”
“啊?不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
“没死机,我取消暂停后,就接着放了。”
“啊?您自己暂停的?”
“是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..(里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗?”
“让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个。我最喜欢王菲的了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲。
“我?”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了。
“先生,您的唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾。”
“哦,对,你在工作。呵呵,你看我都忘了。你是什么单位的来着?”
“网..客户服务中心。”里的声音有点哽咽。
“哦..。你给我打有啥事?”
话音刚落,只听那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜:大哥,我要做核试验了。
中国:好的,什么时候?
朝:10.
中:10?10什么?10天还是10小时?
朝:9,8,7,6。。。
中:你大爷
亲爱的悟空:
我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。
我们已经搬家了,不过没改,因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。
昨天我们去比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。
我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:
那时候天还是蓝的,
水也是绿的,
庄稼是长在地里的,
猪肉是可以放心吃的,
耗子还是怕猫的,
法庭是讲理的,
结婚是先谈恋爱的,
理发店是只管理发的,
药是可以治病的,
是救死扶伤的,
拍电影是不需要陪导演睡觉的,
照相是要穿衣服的,
欠钱是要还的,
孩子的爸爸是明确的,
狗肉是不能挂羊头的,
结婚了是不能泡MM的,
东西是要付钱的,
有一天一对情侣在公园里散步,女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗? 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
“为什么我吃了十几片毓婷,我女朋友还是怀孕了?”
自己留个心眼 如果你对他有感觉 就尽量抑制自己 不要做让自己后悔的事 现在 能找着真的想疼你的男生太少了 多听听身边朋友的意见 他们不会害你的 不要太早下结论 日久见人心 想玩你的人对你好不了太久
回头,不能只是好像,必须要明确。 面子不重要,真正对你好的人只会帮助你,不会嘲笑你。别被看热闹的愚昧眼光左右。 如果是自己的心理负荷实在难以承受,那就不要勉强凑合,避免害人害己。 不要鲁莽,冷静再冷静,认真思考清楚。 参考信得过的...
先接触看看,自己体会呗,女人的第六感一向敏锐
多大的人,成熟吗?
男孩约我出去玩什么意思
当然你要明白男生追你,你是否接受,如果不想接受可以选择回避,毕竟两人之间感情是长久的事情,不能够一时冲动和迷糊。一、对你有好感 男生约女生出去玩,最大的可能就是对你有好感,好感是一个人,你最初的感受对一个女生有好感,那就说明可能有点点喜欢他,而且这种也是属于比较正常反应,基本上很多...
一个男生想约我出去见个面是几个意思
一个男生想约你出去见个面,是几个意思?那也有几个意思的哦!第一,这个男生想约你,肯定是对你是有好感的,想跟你交个朋友吧!第二,男生想约你出去见个面,就是想和你聊聊天啊,想让你对他产生好感。第三,这个男生是看上你了,想让你做他女朋友,也就是说想要对你表白。所以不管是哪一...
异性朋友总是约我一起玩儿,这是喜欢我的意思吗?
感情这事是很复杂的,所以,我认为他总是约你玩,有以下的几种可能。如果他只约了你 1. 这条如你所愿,他经常约你单独一起玩儿,可能是喜欢你。而且你也说了,你们两个是朋友。所以他可能会想就这样贸然的表白的话,说不定最后连朋友都做不成。所以就单独约你出去玩儿,培养下感情之后,或者是...
男生想约一个女生出去玩是什么意思?
男生想约一个女生出去玩通常表示他对这个女生有兴趣,并希望更进一步了解她。这是一个很正常的行为,也是一种展示自己诚意和喜欢的方式。不过,具体的意图还需要根据男生的行为和言辞来判断。如果男生只是单纯地想和女生一起度过愉快的时光,可能是因为他觉得这个女生很有趣或者想和她建立更深入的友谊。在...
男生经常约我出去玩,有什么深意吗?
他对你有好感,在他心目中,通过互动可以让你对他产生积极印象。此时,他邀请你去玩等活动可能是想拉近彼此关系的一种方式。他有目的地想要与你建立情感关系,认为通过多次约会来增加你们之间的互动,这可以是一种接近的策略。总之,男生经常邀请你去玩的意图很难确定,需要通过与他的交流和互动更好地...
如果一个男生经常找我一起出去吃饭,
如果一个男生经常邀请你一起去吃饭,有几种可能的解释。首先,他可能对你有一定的兴趣,想进一步了解你。吃饭是一个比较轻松、舒适的环境,可以促进交流和互动,因此他可能希望能够和你建立更深入的关系。另外,他也可能只是寻求一个伙伴一起共进晚餐。有时候,人们会找朋友一起吃饭,享受社交和友谊。这...
如果总是有个男生想约你出去,是因为有事 还是怎么着
不同情况不同分析,可能那个男生喜欢你。还有可能那个男生觉得你有利用价值,要卖人情给你。还有可能,这个男生他就想骗你感情。还有一种可能,你是他的红颜知己
男生为什么一直要约我出去玩?
第一种情况是面子上的邀请 第二种情况是希望和你约会 第三种情况是想和你一起玩,没有其他的意思 PS:男生一般喜欢搞暧昧,你懂得
男生为什么想邀请你出去玩?主动找我跟我聊天的过程中问了我一句,出去玩...
1、提前2、3天约你 这是一个有诚意的开始,表明他是早有计划和你约会的。至少,也说明他有相当的社交礼貌。2、当天临时约你 这个男人可能只是一时寂寞了,如果你也碰巧寂寞,同时也不介意干柴碰烈火的结果,那就去赴约吧。3、他说他想带上他的好朋友,让你也带上 遇到这种情况得看这个男人的性格...
男生总想约我出去,我该怎么办?
至于该不该去的问题,你不是已经有答案了么?你之前也找各种理由拒绝和他出去,这就是正确答案了。这说明你现在并不喜欢他,不想和他约会更不会开房。为了避免以后他锲而不舍地约你,你可以找个更巧妙的理由,比如“今天我和男朋友有约”之类的(你没有男朋友照样可以用这个理由,反正只是借口而已...
源航樟脑: 总拒绝也不是办法,出去一次就知道他要表达什么了.如果觉得他还可以,不是正好吗?如果看不上,也正好可以说明,让他不要烦你了.采纳吧,我想升级,要互相帮助嘛.
灵川县19393845266: 前段时间一男生追我很紧,他总约我出去,我基本没去,我想看看他的诚意,后来他慢慢冷淡了,我找他,他说 - ?
源航樟脑: 你好,很高兴为您解答问题 不知道对方追了你有多久,如果时间很久,然而你对他非常冷淡 那么他可能失去信心了,所以放弃了 如果时间不长的话,就放弃了,那可能对你的喜欢只是暂时的 不必太纠结 顺其自然
灵川县19393845266: 如果一个男生总是口头上约你,但没有实际行动怎么办??
源航樟脑: 其实我也有过这样的经历,经历之后的结果告诉我,原来是他太空虚,太寂寞了,想要找一种归宿感.但是呢,实际上,他是有自己的圈子了,找我,只是因为偶尔的厌倦,偶尔的新奇感.只是,我希望你遇到的情况和我的不一样,那样,结果只会很伤心,现在要做的是不要付出太多
灵川县19393845266: 一个男生总是约我出去唱歌看电影吃饭,我每次都拒绝了,因为我觉得他并不是很喜欢自己,他会放弃再约我吗 - ?
源航樟脑: 你坚持 他就放弃了 关键在你
灵川县19393845266: 刚认识一个男生,老约我出去,但是我觉得了解不够,不想出去 怎麽办? - ?
源航樟脑: 我觉得你可以先跟他从朋友做起,既然你说对他有点有感觉,那么你可以尝试一下做朋友看看,主要还是要看你自己内心是怎么想的,如果不想和他有什么开始,这种事情最好不要拖得太久,对双方都没好处,万一时间一长你又不拒绝,会让他误会以为自己有机会.所以建议你要考虑清楚,觉得感觉到位了就可以尝试一下了解了解,如果不喜欢就趁早说清楚,果断点.
灵川县19393845266: 一个男的总想请我吃饭 我知道他喜欢我但我没那么喜欢他 总谢绝他的邀请 目前是以朋友相处的 总觉得这 - ?
源航樟脑: 找各种理由推辞,慢慢地他自己就不会残着你了
灵川县19393845266: 平时交往不算紧密的一个男同事突然频繁约我出去吃饭看电影,但又没什 - ?
源航樟脑: 婉拒他,如果你们真的不适合,就不要让他留有一丝念想.
灵川县19393845266: 一个男生好约你出来吃饭,却一直不告白 - ?
源航樟脑: ①可能怕说出来你不答应后面关系尴尬,②真的只是把你当闺蜜一样来看. 你可以来捅破这个窗户纸但是你要想清楚.
灵川县19393845266: 一个男生约我吃饭,我当时没有明确答应,也没有明确拒绝. - ?
源航樟脑: 如果男生约你吃饭,很大方面是对你有好感,也就是喜欢你的意思,如果你去了,证明你对这个男生也是想互相了解一下.可以发展男女朋友关系的.
灵川县19393845266: 如果一个不太熟悉的男孩想请你去吃饭,而你又不想去,应该怎么说? - ?
源航樟脑: 吃` 怎么不吃` 先吃鲍鱼再喝鱼翅 吃完了再去哈根大斯去吃冰激凌`` 估计他再有钱身上带的也差不多了`` 这样或许没下次了.